Моя главная эмоция – недовольство.

Оно пролегло двумя морщинками у меня на лбу.
Сейчас заканчивается действие моего первого в жизни ботокса, и мама говорит "ты так и не разучилась хмуриться за эти 4 месяца".

И я хмурюсь и внезапно думаю: бля, а с чего бы мне разучиться? Мышца заблокирована, но способ реакции на вещи остался. Внешне лоб оставался гладкий, а вот залом в сознании никуда не ушёл.

Морщины могут многое о вас рассказать.
Лицо с годами запоминает привычную эмоцию — улыбаетесь ли вы глазами, или недовольно кривите рот.

Что говорят обо мне мои 2 морщинки?

Бля, ты мешаешь мне, отойди.
Выключите, пожалуйста, музыку.
Закройте окно.
Я же попросила не добавлять грибы.
Опять ты это не туда положил.
Если бы вышли на 5 минут раньше, всё бы успели.

Вот оно. Иногда я ловлю случайно в отражении свой профиль, и он почти всегда надутый. Нахмуренный. Я похожа на пятилетку, которой не дали конфету и она обижается на весь мир.

И я вспоминаю свою преподавательницу по зарубежной литературе в универе.
Её абсолютно молодое в 40+, озорное, я бы сказала, девчачье лицо.
И только сеточка морщин вокруг восторженных глаз и вечно приподнятые, готовые задорно смеяться губы.

Про что они?
Про молодость духа, про вкусы и запахи жизни, про радостную витальность, про осмысленный труд, про отдачу, про жизнь в красоте и любви.

Я помню, как я смотрела на это лицо, когда мне было 19, и думала, как у неё получается быть вдвое старше своей аудитории и всё равно выглядеть среди нас самой юной?

Смотреть на мир с радостным любопытством – вот ответ.
Для всего остального есть ботокс.

3 сентября – самое время написать пост "как я провёл лето"))
А лето у меня было збс.

В июне накрывало какой-то дикой юностью и свободой, много каталась на великах по ночному Питеру, улетала под нежные треки и записывала на сетчатку рассветы.

Тренила почти ежедневно в live.body, начала лучше ощущать своё тело и следить за его показателями.

Встретила ДР в одном из своих городов, влюбила Серёжу в Берлин. Открывали новые места, танцевали на дневной тусовке в парке, врывались в невероятный уличный концерт на варшауэр, отплясывали до седьмого пота и чувствовали себя невероятно счастливыми и живыми.

Собрала кучу друзей на свою днюху на пикник в питерском парке (давно об этом мечтала). Пели песни своих 19-ти, болтали без устали часов 8 и не заметили, как перетекли в пьяную ночь. Получился самый веселый и душевный ДР из всех, что у меня были.

Провела в оффлайне камерный мастер-класс по игрушкам, несмотря на свой страх выступлений (спасибо, Лера!) Было душевно и круто. Поняла, что хочу развиваться в сторону оффлайн-мероприятий.

В июне взяли небольшой кредос на развитие магазина и увеличили оборот примерно на 20%, ура! Наняли классную Настю в команду и сильно улучшили наш контент (заходите почекать блог на досуге).

Болела бронхитом, из-за чего пропустила поездку в Москву и заценила пару сезонов любимых сериалов.

Провела около 10 плодотворных часов психотерапии и окончательно убедилась в том, что это охуенный инструмент улучшения качества жизни. Узнала, что эмоции можно контролить )) Получила пару классных инсайтов, один из которых привёл меня к -5 кг без усилий.

В августе сгоняла на электронный фест Sonus, на который хотела попасть 2 года, но постоянно не было бабок. В целом оказалось разочаровывающе, но я всё же послушала любимых диджеев, словила фестивального духа и узнала, что Серёже нравится техно :))

Влюбилась в Адриатическое море, побывала в охуенной фантазийной подземной пещере (самое сильное природное впечатление ever после водопадов Игуасу в Бразилии).

За 2 недели просрала 7 билетов на поезда и самолёты, возненавидела компанию flix bus и в который раз поразилась, сколько интересных людей можно встретить в дороге. Проехала 10 часов на автобусе Вена-Берлин под палящим солнцем без еды и кондиционера.

Второй  за лето и хз какой раз - за жизнь - сгоняла в Берлин и окончательно отдала ему сердце. 5 дней каталась по городу на велосипеде, ела всякую дрянь и никуда не спешила. Гоняла по взлётной полосе Темпельхоф и чувствовала за спиной крылья. Первый раз в жизни простояла в очереди в клуб три часа. В качестве афтер пати плавала с берлинскими пенсионерами в открытом бассейне. Сходила на вечеринку в секс-клуб, плясала, будто завтра Армаггедон, вернула своё либидо. Расплакалась от счастья быть собой в этом моменте прямо на Александр платц.

Удивительный трип - как определение этого лета и жизни в целом. И сколько всего ещё впереди.

Спасибо вам за то, что остаётесь в эфире!

Про шлюх, кис и внутреннюю свободу

В этот раз возвращение из Берлина отдаётся во мне лёгким отходняком.

Почти сразу же после приезда из отпуска я иду тусить на большую вечеринку.
Последняя ночь лета, дискотека, яркая одежда и блёстки, казалось бы, все должны быть расслабленны и позитивны.
Захожу купить жвачку на заправке рядом с тусовкой –девочка докапывается до продавщицы на пустом месте. Мужик докапывается до девочки за то, что она докапывается до продавщицы. Какая-то киса кричит в телефон так, чтобы все услышали: "малыш, тут все такие бухие! я думаю, мы долго их не перенесем. поехали в штакеншнайдер".

Я иду стоять в километровую очередь на вечеринку, и офигеваю от токсичности разговоров вокруг.
Какой-то чувак пытается склеить студенток рассказами о том, что он жесткий и сексуальный молодой препод (?!), снисходительно обсирая их поколение. Сзади парень моего возраста затирает своим спутницам о том, что все женщины под 30 – охотницы на мужчин, а спутницы под 30 одобрительно хихикают.

На вечеринке на огромных качелях фоткаются девочки в шикарных одежках с каменными отретушированными лицами. И Маша спрашивает "почему в России женщины пытаются выглядеть как шлюхи? И я почему-то сразу понимаю, что она имеет в виду.

Выглядеть как шлюха – это не про короткие юбки. Это про внутреннее самоощущение продажи. Это создавать картинку, не чувствуя свободы внутри. Это русский инстаграм, самый продуманный, отфейстюненный, идеальный в мире.

Вообще-то, мне всегда нравилось жить в Питере. Но в последнее время я чувствую, что, вместе с ростом внутренней осознанности это становится всё напряжней.

В Берлине я в первый же день перестаю париться, что я недостаточно красивая, недостаточно худая, недостаточно ухоженная, недостаточно женственная, недостаточно всё. Я понимаю, что всего достаточно. Я достаточна для самой себя на этом этапе.

Люди смотрят на тебя с позитивом или им просто по-хорошему похуй. Это какое-то внутреннее "да!" индивидуальности – своей и чужой.

В России взгляды колючие, недружелюбные, сканирующие. Я это чувствую прямо кожей, хотя выгляжу довольно стандартно. Могу представить, какие эмоции испытывают в нашей стране ребята, которые сознательно отличаются от других – носят фриковую одежду, любят вне гетегонормативной моногамной парадигмы... Которые не стесняются своей инаковости.

Здесь, хочешь ты этого или нет, тебя будут оценивать. Ты можешь сидеть в тиндере или ходить на секс-позитивные вечеринки с целью исключительно вырубить секс, и всё равно чувствовать себя как-то грязно, небезопасно, пристыженно. Мужчины как будто сканируют тебя по шкале "шлюха или святая", женщины – по какой-то невидимой шкале соответствия. В культе красоты ты должен страдать – в погоне за идеалом или от того, что ты до него не дотягиваешь. Если ты наслаждаешься собой вне этой системы – ты угроза для порядка вещей, ведьма, которую надо сжечь на костре из хейта. Я люблю бодипозитив за то, что он ломает эту хуйню.

Мы – люди, выросшие в контексте хороших ключей и плохих замков, то есть в контексте слатшейминга, тикающих часиков, пикапа, овуляшек и баб с ПМС. Мы выросли в стране, где сексом не занимаются, а дают и берут. Где первыми пишут мужчины, а за девушку платят, потому что иначе она мало стоит.

Здесь тебе каждый день нужно доказывать право на то, чтобы быть собой. В Берлине, например, быть собой – это воздух, которых все дышат.

Неудивительно, что мы по-прежнему воспринимаем себя как товар, который нельзя уронить в грязь неотретушированным лицом, а парней – как врагов, мудаков, хозяев-господ, кошельки и последние шансы.

Неудивительно, что женщины больше времени тратят на то, чтобы соответствовать планке и выгодно продавать себя в отношения, чем заниматься развитием себя. Неудивительно, что фем риторика у нас такая агрессивная и, я бы сказала, отчаянная.

Хотите жить в стране без шейминга и неравенства? Для начала вырастите в себе внутреннюю свободу.

САМОВЛЮБЛЕННОСТЬ

Я себе нравлюсь.
Поймала себя вчера на этой мысли, гуляя по городу, и внутренне улыбнулась.

Моя личность, индивидуальность, моё самоощущение, мой взгляд на вещи – я обожаю всё это. Я бы с собой дружила, ебалась, возможно, даже влюбилась.

Люди часто используют слово "самолюбленная" в негативном ключе, но вы вдумайтесь в этимологию. Само. Влюбленная. Что может быть круче этого ощущения? Влюблённость окрыляет, заставляет творить немыслимые поступки, двигает вперёд, вдохновляет на классные вещи. И тебе для этого даже не нужен другой человек.

И если вы читаете этот текст и думаете  "ну бля, как можно так откровенно себя нахваливать" – я попала в самую точку))

Самовлюблённость неудобна для общества. Человеком, который любит и знает себя, сложно управлять.
Он не соглашается на хуевую работу – он ищет дело, в котором сможет раскрыть свой потенциал и таланты.
Он не ищет отношений ради отношений – он хочет те, где преумножит свою глубину и охуенность.
Он не дружит с теми, кто оказался рядом – он выбирает людей.

Он во всём ищет СВОЁ - резонируещее с музыкой его души, с его выбором, с его самобытностью.

Можно бесконечно глотать посты про любовь к себе, и не выносить из этого никакой практической пользы. Когда ты не знаешь, как работают эти мышцы, теория бесполезна.

Чтобы что-то изменилось, нужно начать заниматься любовью. Именно так, начать заниматься любовью с собой, задавать вопросы "мне это нравится?", "мне это по душе?", "это лучший возможный выбор?" Нужно двигаться, искать, пробовать, слушать внутренний отклик, верить сердцу и телу.

И тогда, постепенно, ты делаешь реальность вокруг тождественной самому себе. Тебе начинает нравиться твоя планета, у тебя пропадает конфликт между тем, кто ты есть, и тем, как ты живёшь. И в какой-то момент ты понимаешь, что влюбленность в себя – это не фраза из мотивационного блога, а твоя базовая настройка.

Секс – в голове

Около года я жила с низким либидо.
Я дрочила пару раз в неделю (хотя для меня нормально – пару раз в день), почти не думала о сексе и не фантазировала, трахалась реже и менее затейливо, чем обычно. Игрушки на тесты порой пылились по паре недель.

У меня были разные версии своего состояния: последствия противозачаточных, гормональные сбои (траблы с щитовидкой), стресс, быт и приевшийся сексуальный сценарий.

На самом деле, проблема сидела глубже. Причём она распространялась не только на желание секса, но и на телесность вообще – я поправилась и никак не могла скинуть лишний вес, у меня люто полезли волосы, я постоянно болела, и в целом было ощущение дикого разобщения мозга и тела.

Я долго пыталась докопаться до сути  проблемы, но разгадка от меня ускользала. В итоге я получила её в конце лета как-то спонтанно – ответ пришёл мне из книги Эстер Перель.

Я поняла, что сама заблокировала для себя свою сексуальность, потому что боялась, что она поставит под угрозу мои отношения. Подсознательно мне казалось, что, если я буду выглядеть и вести себя слишком секси, это может спровоцировать какой-то пиздец. Причём в прошлых длительных отношениях со мной тоже происходило нечто подобное. Как только я осознала и обсудила с Серёжей и терапевтом эту проблему, всё пошло на лад. Я начала без запар худеть, чувствовать больше энергии и игривости.

Поход на секс-вечеринку в Берлине окончательно разблокировал моё либидо. Ко мне вернулось ощущение, что я могу сексуально быть самой собой, даже будучи в паре, что нет никакой угрозы, что меня принимают такой, какая я есть. Мой нормальный уровень ебливости вернулся на круги своя))

Вы вообще осознаете эту  невероятную глубину взаимосвязи тела и подсознания?
Когда происходит пиздец в сексуальной сфере, поверхностные рецепты не работают, нужно докапываться до причины. Вы можете покупать игрушки, менять декорации, но, если вы неизвестен источник проблемы, глобального изменения не произойдёт.

И зачастую поиск этого источника нужно начать не с тела, а с головы. Просто удивительно, какой тонкий предмет человеческая сексуальность! Мне понадобился год, чтобы понять, что моё подсознание расценивает моё бьющее через край либидо, как опасность для отношений и блокирует его.

И как круто очнуться от этой спячки и снова увидеть, что всё вокруг  буквально вибрирует сексом ❤️

​​Хэй-хо, сегодня у нас обзор на вибрирующие....трусы!
Встречайте, Pan-T Vibe, крутой вариант для любителей скрытой публичности и девушек, ищущих удобный девайс для дополнительной стимуляции прямо во время секса. Эта игрушка ждала своего времени несколько месяцев, и вот наконец наступил её звёздный час 🔥

Мне было дико интересно, удобно ли гулять и трахаться в таких трусиках и достаточно ли у них мощности, чтобы довести до оргазма

Что получилось из этих экспериментов и кому подойдёт этот необычный девайс, читайте в моём обзоре:

https://katesecrets.ru/obzor-vibrotrusikov-pan-t-vibe

#тест #сексшоп

​​Дождливый (а точнее штормовой) вечерок вскр – самое время рассказать вам про безудержный берлинский тусич.
После постов о нашем походе в Kit Kat мне в личку упало море просьб поделиться явками-паролями по местным плейсам.

Чтобы кайфануть с берлинских клубов, обязательно прочекать дресс-код и немного почитать про местную клабинг-культуру. Большинство плейсов работают нон-стоп выходные до понедельника, и очень круто приходить туда тусоваться днём, особенно в тёплое время года.

Сразу скажу, что берлинский клабинг – это религия, главное божество которой – музыка. Разнообразие диджеев невероятное, в 95% случаев лайн-ап в клубе будет действительно охуенным. Тут царят невероятный дух свободы и раскрепощённости и зашкаливает градус безумия, так что, если вы достаточно фри, забивайте на стандартные туристические достопримечательности и ныряйте:

🔥 Salon - zur wilden Renate

Первый клуб, который я посетила в Берлине. Это был будний день, четверг, я не ожидала никакого ажиотажа, и просто охуела, когда оказалась внутри. Во дворе клуба горел огромный костёр, вокруг него собралась куча людей, которые что-то пели и передавали по кругу косяк. Здание клуба оказалось бывшим жилым домом, ты ходишь по невероятному лабиринту из кучи причудливых комнат и коридоров, среди дыма, вибраций музла и безумно одетых (раздетых) ребят. Комната-кровать, азиатки-близняшки, предлагающие тебе подрочить, бармены в бдсм-портупеях на голое тело и дикая наркоманская атмосфера. Кстати, по настроению он показался мне очень близок к Кит Кату. Я мало знала о берлинском клабинге до попадания в wilden renate, и эта ночь просто вскрыла мои мозги. Кстати говоря, в клуб можно пойти тусить не только на выходных – чекайте вечеринки на resident advisor.

🔥 Berghain

Плейс, не нуждающийся в представлении. Техно-мекка, которая находится в здании бывшего завода, двое суток рейва на отрыв башки, голые люди, анальные пробки в жопе, затычки в ушах и пост-апокалипсис на танцполе. Честно, я не фанат Берга и мне нравятся более дружелюбные клубы, но надо отдать ему должное – такой акустики я не слышала больше нигде. Это ощущение, когда ты в толпе людей пляшешь на огромном мрачном танцполе, который в прямом смысле слова вибрирует от тяжёлого технаря – оно совершенно животное, откуда-то из пещерных времён. В принципе, в Бергхайне мне нравится только музыкально-танцевальная составляющая, всё остальное, на мой вкус, слишком мрачное и недружелюбное. Многие считают Бергхайн кинки клубом – хз, у меня он совсем не вызывал желания трахаться. Btw, это плейс, в которым ты отбрасываешь всё лишнее – одежду, камеры, зеркала – и остаёшься один на один с пульсирующим урбанистическим сердцем города. 

🔥 Kater Blau

Когда я встречалась с немцем, мы жили в 10 минутах ходьбы от Kater Blau, и часто там зависали. Это очень дружелюбный клуб на реке с классной открытой территорией, прекрасными ди-джеями и очень дружелюбной атмосферой. У клуба типично берлинский стиль – куча барахла, странных деталей, веранд и пристроек – всё вместе выглядит потрясающе уютно и аутентично. Чтобы попасть внутрь, желательно быть ярко и странновато одетым. Как-то мы пошли в Катер прямо из Бергхайна (естественно, в чёрном) и меня не хотели пускать, пока я не разделась до розового белья))

🔥 Sysiphos

Одна из любимейших  локаций, особенно летом. Когда я первый раз попала туда, у меня было ощущение, что я оказалась в огромной френдли-деревне со своей главной улицей, тремя танцполами, кучей чил-зон, чайной, прудом, фотобудками, террасой с бассейном и тд. Тут очень классные вайбы, дружелюбные люди и немного безумная атмосфера веселья и позитива. Я такое прям ❤️

🔥 Watergate

Классный локейшн на реке, потрясающий рассвет из окон. Приятное место, приятные диджеи, атмосфера не такая сумасшедшая, более туристическое местечко, менее строгий FC и DC. Лучше идти на конкретную тусовку или диджея, потому что в будние дни там бывает уныло.

Мои личные границы похожи на высокий бетонный забор с колючей проволокой.
Это не заслуга, а особенность характера. Я хорошо шарю в людях, быстро распознаю дискомфорт в общении и хуево поддаюсь чужому влиянию. Единственная дырка в моём заборе – общение с мамой и бабушкой.

Сейчас я активно прохожу процесс сепарации от родителей, но уже понимаю, что не буду полностью латать эту дыру. Мировоззоение и коммуникативные привычки людей вряд ли изменятся в пожилом возрасте. Ты либо что-то спускаешь на тормоза, где-то подыгрываешь, где-то спокойно гнешь свою линию, либо впадаешь в детскую истерику от того, что тебя неделикатно задели вопросом про свадьбу.

Порвать отношения с токсичными родственниками!
Они не умеют в границы!
Я согласна с тем, что бывают безнадежные персонажи, и разрыв отношений с ними – вопрос  психологического здоровья.

Но все ли родственники осознанно токсичны? 
Или, может быть, ваши родители просто росли и жили совсем в другом мире, без блогов, движения за равноправие, психотерапевтов и умных книжек? В совсем другой (герметичной) информационной среде. В реальности, где ты не мог заниматься сексом с кем хочешь, рожать (не рожать) когда хочешь и искать себя во взрослом возрасте, не подвергаясь колоссальному осуждению. Где нельзя было просто так сменить работу на блог, улететь зимовать на Бали, нанять дуолу и подлечить нервишки ретритом.

И вот однажды ты сидишь слушаешь очередную историю про соседского внука за чаем с вареньем, и не чувствуешь ни обиды, ни раздражения, только тепло. Мягкое, уютное тепло, напоминающее о том, как 20 лет назад бабушка грела на печке одёжку перед тем, как дать её надеть тебе утром. Немного щемящее оттого, насколько всё быстротечно, насколько не навсегда. Печка, детство, бабушкины глаза. И ты понимаешь, что иногда мудрость в том, чтобы стирать, а не строить границы.

Знаете, бывают такие любовники...
Они тебя как будто не чувствуют.
Берут в руки скрипку твоего тела и начинают яростно дёргать струны, выдавая фальшивый звук.
Садятся за тонко настроенное пианино, и ударяют по всем клавишам сразу, заставляя тело звучать нескладно, хотя оно умеет издавать чистый, глубокий звук.

Обычно они техничны, порой даже страстны. Они считают себя классными ёбарями, а для некоторых девушек, никогда не слышавших хорошую музыку, даже считаются.

Но во время секса у тебя будет постоянное ощущение фальшивящего оркестра.
Ты хочешь нежнее - он ускоряется, ты хочешь сменить позицию - он глубже вжимает тебя в кровать, ты хочешь дальше! ещё! - он замедляется. Он не чувствует, когда ты возбуждена. Не распознает намёки и зовы тела. Не понимает, когда ты близка к развязке. Он играет на партитуре секса вслепую.

Можно ли стать чутким любовником, если ты не слышишь чужое тело?
А можно ли стать музыкантом, если у тебя нет слуха?
В музыкальную школу сдают минимальный экзамен на чувство ритма.

Возможно, чувствовать в сексе партнёра - это про более тонкую сонастройку с чужим телом и психикой.
Возможно, про личную глубину, про эмпатию, про эмоции.
Возможно, просто про мудрость тела, не знаю. Про внутренний ритм - как тот, который отвечает за умение танцевать.

У одних это есть, у других это есть с особенными людьми, третьи - просто глухие. И это совсем не про игру по заученным нотам, you know.

А как вы думаете, "слух" в сексе можно развить?

💚 Да, я знаю такие примеры
💙 Думаю, да, но не знаю такие примеры
💜 Бесполезно

Сегодня затронули с психологом интересную тему.

Желание секса – оно не всегда про сам секс.

Когда ты говоришь, что хочешь секса, чего на самом деле ты хочешь?

Телесных ощущений, яркий оргазмов, или чего-то другого?

Возможно, эмоций? Выхода за пределы обыденности, стука сердечка, бабочек в животе?

Возможно - состояния ресурса, флирта, желания?

Возможно - любви? И секс для тебя – это высшее проявления близости?

Возможно - таблетки от одиночества? Объятий, человеческого тепла, возможности разделить свой мир?

Возможно – признания?... И подтверждения своей значимости, охуенности, сексуальности?

Возможно, самопознания? Открытия новых граней себя?

Про что твоё желание секса сегодня?

Когда появились феминитивы, они меня жутко бесили.

Во-первых, мои глаза и уши филолога срали от "авторок" и "психологинь" кровавым поносом.

Во-вторых, я не видела смысла в этих нововведениях. Для меня это не имело никакого отношения к реальной борьбе за права женщин (например, за принятие закона о домашнем насилии или против дискриминации матерей, уходящих в декрет). Мне казалось, что фокус  российского феминизма очень сильно смещен на внешние вещи. Что это попытка создать отдельный мирок, не имеющий никакого отношения к настоящим проблемам людей, живущих вне прогрессивного дискурса больших городов.

Сейчас я отношусь к феминитивам нейтрально.

Язык развивается, и это норм, хотя в начале всегда вызывает отторжение консервативных слоёв. Изменение языковой нормы отражает изменения в сознании общества. Возможно, слова могут сделать больше, чем мне раньше казалось, и девочки, растущие с новой языковой нормой, будут идентифицировать себя иначе, who knows.

Забавно наблюдать за тем, как за какой-то год использования феминитивов они становятся вариантом нормы в моей голове и я всё чаще ловлю себя на желании написать "психологиня" и "авторка". В устной речи я использую эти слова скорее с иронией, но иногда они проскальзывают неосознанно.

Контент, который мы потребляем, влияет на нас намного сильнее, чем мы думаем. Нам кажется, что мы анализируем инфу и пропускаем её через призму критического мышления, что мы довольно независимы в своих суждениях... Но на самом деле мы начинаем мыслить, как блогеры, на которых подписаны.

Есть такая обманка мозга - иллюзия того, что то, что знаю я, знают все. Сейчас  мне кажутся общеизвестными и избитыми какие-то базовые штуки про женский оргазм, секс, игрушки. Я забываю, что ещё пару лет назад я понятия не имела, что такое вуманайзер и как устроен клитор.

Будучи подписанной на кучу секс-блогеров, я постоянно думаю "боже, все пишут одно и то же, достали  избитые истины, смените пластинку", а потом осознаю, что для 90% аудитории это новая и важная информация, потому что они вне контекста.

Повестка, которая окружает нас в социальных сетях, напрямую влияет на наше мышление, взгляды, на всю нашу жизнь. Умение формировать её - супер важно. Подписывайтесь на вдохновляющих персонажей, смотрите на мир с разных углов. Носите очки со своей собственной оптикой 🗝🌎

​​С утра иду менять полис в поликлинику по маршруту своей первой школы, и золотые листья хрустят под ногами. Отсчитываю, что ходила по этой дороге 7 лет подряд, но странно – совсем не нахожу в себе ностальгии по тем временам.

Я не помню в своём детстве особого счастья. Оно было обычным, со своими травмами, радостями и трудностями. Помню прописи, которые мне никак не давались. Лучшие тетрадки каждую неделю вывешивали на специальной доске почёта, и я никогда не находила там свою. Помню, как мама аккуратно подписывала пенал и все мои вещи. Буриме (кто-то начал, ты продолжи), и мой удачный смешной стишок про жирафа. Ежегодные воспаления лёгких и горы книг, которые я читала запоем, пока болела. Свою дружбу с толстой библиотекаршей в районной библиотеке. Как я в столовой поставила Кате Б. ультиматум, что она будет общаться либо со мной, либо с Женей К. И она выбрала Женю К., хотя мы были очень близки (тогда я поняла, что манипуляции – это гавно).

Помню вкус школьной пиццы за 10 рублей. Запах блеска для губ из перехода за 19 рублей. Разочарование оттого, что мне в 7 классе пришли валентинки лишь от подруг. Острое ощущение непонимания и каши в голове от задач по математике ещё в начальной школе. То, как один чувак на физре назвал меня сарделькой, а я назвала его сосиской. Своё ощущение бессилия, когда я не могла подтянуться ни одного раза, не могла быстро пробежать, не могла далеко прыгнуть. Мои постоянные справки-освобождения  и не сданные нормативы.

Ощущение бессилия в бассейне в школе олимпийского резерва оттого, что я никак не могу перейти с боковой дорожки (где плавали отстающие) на центральную. Жуткая ненависть к соревнованиям в любом виде – оттуда.
Ощущение глубокого разочарования от того, что мама не покупала собаку (потому что ты не умеешь заботиться) и ролики (потому что ты всё себе переломаешь).
Издевательства учительницы по труду на тему того, что я хуже всех девочек в классе успеваю по её предмету, ненависть к бытовым делам и чувство беспомощности перед любого вида работой руками.

Все эти установки “я это не могу, я в этом хуже, у меня это не получится, это не моё”, кажется, въелись под кожу, вошли в мой генетический код.

Я так и не стала по-настоящему красивой и популярной.
Я так и не научилась подтягиваться на турнике.
Я так и не разобралась в математике даже на уровне среднешкольной программы.
Я так и могу ровно пришить чёртову пуговицу.
Я так и продолжаю первой мыслью думать “нет, я не смогу”, и только потом, робко “а если всё же попробовать?”

Я так всегда была уверена, что не получится, что на самом деле,  почти никогда не пыталась делать то, в чём не была хороша.

И когда психотерапевт осторожно спрашивает “у вас такое мощное представление о себе, такая безапелляционная уверенность, что ваше, а что не ваше. А вы уверены, что все ваши  старые представления коррелируют с реальностью?”, я впадаю в ступор.

Я думаю: наверно, люди, которые хотят чего-то, не имея к этому склонности, просто сильнее пробуют, а не забиваются обиженно в угол с ощущением "это не моё, меня обделили". И пока я даю старому опыту определять, кем я буду сегодня, это не история про то, что я хорошо знаю себя. Это история про то, что я не оставляю себе шанса себя на самом деле узнать.

​​​​​​А-ху-еть. Это вообще легально? Были мои первые мысли при затесте нового Womanizer Duo. Яркий, глубокий оргазм за пару минут безо всяких усилий. Круче пингвина, электры и всех игрушек в моём секс-шкафу.

Я тестировала его три недели, прежде чем сесть писать этот обзор. И каждый раз открывала для себя какие-то новые фичи использования. Он хорош и для быстрой разрядки, и для долгой игры. Читайте и вдохновляйтесь в обзоре: https://katesecrets.ru/obzor-womanizer-duo

PS. Вуманайзер – это максимально премиальная история, но до понедельника на него будет действовать скидка.
С купоном secretkate получается 14890 р., ниже этой цены вы вряд ли его где-то найдёте ❤️

#тест #сексшоп

Про подростковый секстинг

Вчера я досмотрела сериал про подростков "Эйфория". До этого я смотрела "13 причин почему", а до этого – "sex education". И знаете, какой вопрос всё время  крутится у меня в голове?

Почему в американских школах нюдес так часто становятся достоянием общественности, но при этом девушки продолжают беспалевно их отправлять всем подряд?

Где ваш инстинкт самосохранения, блять? Ты живёшь в жестоком ебанутом мире подростков эпохи одиннадцатого айфона, и при этом шлёшь голые себяшки с лицом чуваку, которого знаешь только по интернету? Или своему однокласснику, с которым типа встречаешься только два дня и который при первом удобном случае с радостью сольёт твою жопу всей футбольной команде? Что это – такая отчаянная жажда социального одобрения, что уже наплевать на всё, или неспособность просчитать очевидные риски?

Я вообще часто думаю о том, как изменилась культура проявления подростковой сексуальности по сравнению с моим временем. Тогда только-только появились телефоны с камерами, качество было такое, что любая фотка превращалась в размытое пятно. Мы передавали смешные картинки по ИК-портам, и даже не мечтали о nudes. Зато нам был доступен словесный секстинг. Бешеный секстинг по смс-кам, в аське и в чатах. Просто дайте пять, если помните эти прекрасное время. Ты не то что не получал дикпика в первую минуту общения, а иногда даже не знал, как выглядит твой собеседник, и додумывал в голове. А главное – у тебя не было доступа ко всему этому 24/7, что повышало ценность процесса (горячий привет интернету по карточкам и платным смс-сообщениям). Была бОльшая вероятность спалиться перед любопытными родителями, чем перед одноклассниками.

Сейчас быть сексуально активным подростком просто опасно. Твои неосторожные нюдес легко может слить в сеть одноклассник или какой-нибудь аноним. Поэтому всем подросткам (которые, я надеюсь, меня не читают, 18+ же, ну)) , я могу посоветовать придерживаться простых правил, которым следую сама:

💜 слать нюдесы только тем, в ком уверен на 100%. то есть, строго говоря, в подростковом возрасте – никому)))
💜 пользоваться сгорающими фотками в сикрет чатах в телеге. эти сообщения нельзя переслать и заскринить
💜 не светить лицо и части тела, по которым тебя можно опознать (родинки, тату и тд)

Затс ол.
Буду рада обсудить с вами феномен nudes и  старые добрые времена секстинга в ICQ в комментах))

Проблемы в сексе у пар похожи на айсберг.
Над гладью виднеется верхушка: стресс на работе, неприятности со здоровьем, хроническая усталость и младенец в люльке возле кровати.

Это то, что обычно видно невооружённым глазом и при устранении чего дела, как правило, исправляются.

У поверхности воды – приевшийся сценарий близости, сексуальная скука, секс по привычке. Нужно напрячь зрение, чтобы разглядеть их, но в целом история понятная. Именно на этом уровне обычно отправляют за игрушками в секс-шоп и на тренинги по минету.

Проблема в том, что для многих пар это только начало айсберга.

А под водой – огромная глыба льда.

Это могут быть вопросики к сексуальной совместимости. Разная половая конституция. Банальное отсутствие искры. Глубинное несовпадение кинков, из-за которого партнёры просто не подходят друг другу, как детальки разных конструкторов. Если ты не можешь сексуально быть самим (самою) собой, если какие-то твои мощные желания не находят выхода, это неизбежно накапливает разочарование.

Это могут быть проблемы самих отношений.
Созависимость, из-за которой вы воспринимаете партнёра, как свою правую руку (а вы не хотите свою правую руку).
Абьюзивность, из-за которой нет доверия и базового чувства принятия и понимания.
Недостигнутые компромиссы по любому острому вопросу, затаённые и явные обиды.

Это могут быть проблемы одного из партнёров (или обоих). Какие-то неотработанные детско-родительские сценарии, личные загоны и сексуальные комплексы. Например, парень хочет одних женщин, а любит других (комплекс мадонны и блудницы). Или женщина подсознательно воспринимает мужчин, как зло из-за негативного опыта матери, и бежит от близости.

Короче, айсберг может быть сколько угодно большой и он индивидуален для каждой пары. Не спрашивайте у меня "стало меньше секса, что делать?", потому что я не знаю ответ  лично для вас)) Ныряйте.

Осторожно, это лонгрид.

Вчера я посмотрела документалку "Реальная цена моды", и она просто взорвала мой мозг.  Вы знаете, я никогда не пишу на социально значимые темы, потому что плохо в них разбираюсь и вижу задачу блога не в этом. Но, честно говоря, тут я просто не могу промолчать.

Спорим, большинство из вас, как и я, мало задумывались о цене, которая стоит за нашей одеждой. За всеми этими супер-чиповыми футболками и джинсами из Primark, Forever 21 и H&M, которые можно и выкинуть после первой стирки и ни капли не пожалеть об этом.

Где-то на задворках сознания я понимаю, что, если вещи продаются за такие низкие деньги, их производство тоже стоит очень дёшево. Я знаю, что почти 100% масс-маркет одежды отшивается в странах третьего мира, и я слышала про эти ужасные фабрики, где в адских условиях трудятся женщины и до сих пор распространён детский труд. Но, пока ты всего этого не видишь, для тебя этого как будто не существует. Но, бля, как только ты смотришь в глаза этих женщин – щелчок, и что-то меняется. Ты уже не можешь воспринимать это обезличенно.

Одна из героинь документалки, рассказывавших свою историю – моя ровесница. Она в адских условиях работает швеёй на фабрике в Бангладеше за 2 доллара в день, и вынуждена по полгода не видеть свою дочку, которую она оставляет в деревне у родителей, потому что на фабрике ребёнку находиться тупо опасно. Честно, я плакала каждый раз, когда она говорила – мне было так по-человечески стыдно и больно за то, что люди не имеют вообще никаких прав и возможностей просто из-за того, что родились в неправильном месте. Речь не про то, чтобы работать работу, которую любишь, ездить в классные страны и всё такое, а совершенно о базовых вещах – оплате труда, которая позволит тебе нормально питаться и получать медицинскую помощь, возможности жить со своими детьми, рабочем месте, которое тебя не убьёт (в 2013, например, в Бангладеше обрушилась фабрика, на которой умерло, по оф. данным, 1134 человека. Рабочие говорили о том, что в здании пошли трещины, но руководству было похуй, так как надо было нон-стопом херачить джинсы. Вы знали об этой катастрофе? Я о ней даже не слышала краем уха, например).

Пока ты всё это не видишь – ты не задумываешься (во всяком случае, я не задумываюсь) о том, как живут люди во "второсортном" мире, потому что эти люди, эти проблемы – они максимально далеки от тебя, в странах, в которые ты никогда не поедешь в отпуск. А тут у тебя другие проблемы - Тай или Бали, как развивать свой бизнес, какие витамины лучше купить для волос и тп.

Также ты, конечно, понимаешь, что способ, скорость, объём потребления одежды сильно изменились, что "быстрая мода" провоцирует тебя на всё новые и новые покупки. Бабушка, например, часто спрашивает "зачем тебе столько вещей", а я каждый раз думаю "ну сколько столько-то, блять? Пустой шкаф, носить нечего, ни хуя не сидит и не сочетается". Ты набираешь гору шмотья на распродаже в Primark и даже не задумываешься, что раньше у вещей была история, была ценность, а теперь они примерно так же значимы, как чашка кофе из Старбакс. Ты не задумываешься, во сколько раз больше ненужной одежды мы стали потреблять. И что самое забавное, производители тоже об этом не задумываются. Есть только рынок, только выгода и никаких оценок, кроме экономических. 

Вы знали, что производство одежды стоит на втором месте по урону планете после нефтеперерабатывающей промышленности? В фильме есть такое сравнение – мы начали относиться к планете, как к фабрике. Прикиньте, как это дико звучит? Мы вмешиваемся в огромную прекрасную экосистему, насилуем и крашим её – во имя чего? Потребления, которое не приносит нам подлинной радости? (все, кто хотя бы немного сечет, просекли, что счастье – не в том, сколько у тебя есть, а в том, что ты есть).

По факту рабы системы тут все. Производители, которые херачат в жерло жестокого бога рынка, требующего делать быстрее, дешевле, больше, чем конкуренты.

Потребители, верящие рекламе, которая говорит, что от бесконечной гонки за шмотками и вещами они станут счастливее. Правительства развивающихся стран, которые отчаянно нуждаются в зарубежном капитале и готовы продавать жизни своих рабочих за госзаказ. И, конечно, рабочие, которых вся эта адская машина просто пережёвывает, и у которых в принципе нет альтернатив, кроме как не найти работу вообще и умереть от голода

Я не люблю клише "фильм, заставляющий задуматься", потому что я не задумалась ещё ни про один фильм, о котором читала подобную аннотацию)), но вот для "The true cost" правда можно так написать. Это сильная и жёсткая документалка, которая заставляет открытыми глазами взглянуть не только на мир вокруг, но и на себя. Highly reccomended, короче.

Со звездочкой

Кажется, я не вкусила отравленного пирога блогерства, пока не начала активно постить в инстаграм магазина))

Ситуэйшн: после моего поста про фильм "Реальная цена моды" в комменты набежали жертвы системы. Люди с горечью и злобой писали о том, что не комильфо писать о проблемах стран третьего мира, когда вокруг русские учителя, курьеры и работницы блинных находятся в трудовом рабстве и еле сводят концы с концами. И что рядового читателя оскорбляют барские проблемы автора, постыдилась бы писать такое на аудиторию людей, которые живут за МКАДом и работают на обычных работах.

Ну приветики.
Я тоже из небогатой семьи и долгое время вообще не понимала, как эти загадочные люди зарабатывают свои $$$. Я писала какой-то гавно-копирайт за 30 тыщ в месяц, шмотки из H&M были для меня серьёзной покупкой, а поездки куда-то дальше Барсы – полётом на космическом корабле. Я экономила на всём, чтобы упрямо откладывать копеечки на дешёвые европейские хостелы и тошнотворные в прямом смысле слова поездки по 13 часов на басике из Риги в Берлин (ое).

Тут должна была быть история успешного успеха, но разочарую вас: я и сейчас не особо богата. Да, наверно я зарабатываю больше сотрудницы теремка, но это всё сливается в ноль – я легко трачу на путешествия и ежедневные guilty pleasures типа рестиков, таксо, доставок еды и тд. (попробуйте-ка иначе прожить в СПб в холодное время года). У меня нет никаких сбережений, накоплений (тока мини цель "на СТИЛЁК" в приложухе сбербанка, которая из месяца в месяц не достигнута 😂). Деньги приходят и уходят, как one night stand мужики. У меня вообще не бывает шестизначных там сумм на карте, да кого я обманываю, последнее время они вообще, блять, четырёхзначные 😂, потому что я пошла по семи кругам ада платных врачей (извините, что выпускаю сейчас столько рекламы, да). Может быть, нужно быть более осознанной и бла бла бла, но я так долго была в абьюзивных отношениях с 30 тыщами в месяц, что теперь просто наслаждаюсь одноразовым беспорядочным незащищенным сексом с кредиткой.

Btw, я никогда не считала, что то, что у меня нет денег – это какая-то ошибка системы (тока если моей личной системы), вина правительства, Путина, козла босса или кого-то ещё. У меня есть мозги, руки, ноги, я (относительно))) здорова, дома проведено окошко во ВСЕМИРНУЮ ПАУТИНУ, мой расклевшийся русский паспорт дал мне право получить бесплатное образование, открыть ИП и так далее, у меня есть доступ ко всему инфоцыганству мира, википедии, курсере и даже (!) к Российской национальной библиотеке. Да я – потенциальный богач! So are you :)

Никогда мне не приходило в голову прийти в комменты к блогеру, который пишет пост про осознанное потребление (да даже, блять, про то, как он катается на бентли) и начать жаловаться на то, что подобные фотки меня оскорбляют. Меня оскорбляет скорее тот факт, что я сижу на условном диване, пока люди делают что-то крутое. Это не вопрос уровня жизни, это вопрос мышления.

Мало кто рождается вундеркиндом в семье американских миллионеров. У большинства людей жизненные задачки – со звёздочкой. Но пока ты бегаешь со своим "дано", как с писаной торбой, кто-то успешно выходит за пределы решебника.
Пока ты ищешь источник своих неприятностей где-то вовне – ты сидишь в герметичной банке без воздуха и ничего не предпринимаешь, потому что МОМЕНТ, СУКА, НИКОГДА НЕ БЛАГОПРИЯТНЫЙ. Всегда есть проблемы, всегда есть страхи, всегда есть ограничения и всегда есть "но". Разница только в том, даешь ли ты этим "но" собой управлять, или идёшь и долбишь в ста разных позах свои задачки со звездочкой. Мне, кстати, эти сучки никогда не давались.

Раньше белые люди искали на Бали золотой дождь, теперь — ищут себя.

Они делают собаку мордой вниз, обнимаются с деревьями, открывают чакры третьим глазом — как твой сосед открывает пиво вторым или первым, едят бургеры из тофу, жгут франжипани, гуляют в межпространственных пространствах, встречают кострами новую луну — короче, занимаются всякой блаженной хуйней. Это, конечно, интересные вещи — но, по-моему, поиски себя работают иначе.

Найти себя — это как найти косарь в кармане зимней куртки. Если искать именно его, он никогда не найдется. Косарь в кармане зимней куртки нельзя искать, его можно только найти — пока ищешь что-то другое.

Извините, это так охуенно, что я просто обязана это зашерить