Продолжение ▶️▶️▶️

Дальше события разворачиваются так: я пытаюсь открыть дверь тачки, но понимаю, что она заблокирована. В этот момент меня охватывает какой-то первобытный страх за свою шкуру, который я чувствовала всего пару раз в жизни, в ситуациях реальной угрозы (на тот момент - только один раз до этого, когда к нам с подругой на пустынной ночной улице Севастополя пристали какие-то бывшие зэки).

Знаете, это не потягивающее низ живота  ощущение опасности, а соленый липкий вкус ужаса, который, как мне кажется, испытывают животное, которое спасается от погони хищника.
Это состояние продлилось пару минут, после которых я взяла себя в руки и почувствовала скорее адреналин.
Мне нужно было выяснить его намерения. Основное, что меня волновало - рассматривает ли он вариант убийства, потому что изнасилование меня не настолько сильно пугало.

– Ты собираешься меня изнасиловать и убить? - как можно более равнодушно поинтересовалась я.
- Нет конечно, как ты могла подумать? Мы просто потрахаемся и всё, - нервно сказал он и рассмеялся. По его реакции я сделала вывод, что он даже не думал в таком направлении.

Ещё я заметила, что он колеблется, что это не типичная для него ситуация и, скорее всего, психически он не особо устойчив.
Ну, знаете, не классический бесстрастный маньяк, а скорее ситуативный.
Я решила прощупать почву и сыграть на его привязанностях.
Я начала спрашивать его про семью - оказалось, у него была мать и сестра, я спрашивала, понравилось бы ему, если бы такое сделали с ними?
Я видела его моральную уебищность и давила его психологически, как только могла – это была игра "ты меня" или "я тебя". Моей задачей было поломать его паттерн, внушить ему, что это не «мы сейчас просто потрахаемся», а он сделает что-то очень плохое. Также я старалась не показать свой страх - не знаю, работает это или нет, но в ситуациях реальной угрозы со стороны человека я всегда становлюсь максимально хладнокровной. Мне кажется, что больные ублюдки чувствуют запах страха, и он может их возбуждать.

Чувак начал колебаться. Ему было уже не так весело, он явно был на нервах. Где-то посреди дороги он остановил тачку и заехал на обочину.
- И что, ты реально хочешь это сделать. Серьёзно? - спросила я его.
Он начал нести какую-то хуйню про то, что я наверняка сама его хочу (?!), но что-то в нем переломилось. Я говорила ему «если ты это сделаешь, твоей сестре однажды тоже скажут и выебут ее где-то в лесу». Я говорила «и когда у тебя будет дочь, с ней обязательно тоже случится такая хуйня. Ее попользуют и выкинут на дороге».

Он начал говорить, что я злая и что он не хотел ничего плохого. Начал оправдываться, говорил, что он не плохой человек. Помню, что я подумала «ты действительно не плохой человек, ты просто ничтожество», но вслух я поддерживала его новую линию.

Я сказала ему «отвези меня домой, и мы просто забудем про это, всё будет нормально, правда. Всё, забыли». Я повторила это несколько раз.

И он поехал обратно. Не помню, говорили ли мы о чем-то на обратном пути. Помню дикое ощущение усталости. И ещё мне было стрёмно, что он передумает.

В итоге он довез меня до моего двора.
И знаете, что он сказал, когда я выходила?
«Давай забудем это и начнем заново. Мы же еще встретимся, да? Ты дашь свой телефон?»

В этот момент на меня обрушилась вся ярость на этого долбоеба.

- Ты серьёзно?

На это он промямлил что-то в стиле "а четакова".

- Иди нахуй, тварь – сказала я и резко выбила дверцу тачки ногой, чтобы он вдруг не передумал. После этого я дошла до дома и завалилась спать.

Я не знаю, какой вывод для вас сделать из этой истории. Она не была для меня травматичной и даже не особо отложилась в памяти, мне сейчас приходилось напрягаться, чтобы вспомнить детали и ощущения. Я продолжила быть отвязной 21-летней дамочкой, не перестала ловить попутки и ходить по тёмным улицам в коротких шортах.

Единственное, что я хорошо запомнила - это ощущение беспомощности и страха за свою жизнь, которое испытываешь только в ситуации реальной опасности.

После первой части мне посыпалось в личку много утешений, а также пара сообщений от шокированных подписчиков, которые писали, что я сделала из личной и страшной истории какой-то кликбейт, но правда в том, что я это воспринимаю просто как стори, поэтому рассказываю её без какого-либо надрыва и особо не парясь. Надеюсь, я не задела ничьи чувства. Понимаю, что для большинства людей подобные истории не проходят столь безболезненно, но бывает и как у меня.

Думаю, если бы этот чувак был реальным маньяком, для меня бы всё так хорошо не закончилось. Но он оказался просто человеком с большой черной дырой внутри, скрывающим от себя самого истинную сущность своего поступка. Кстати, люди, которые так глубоко врут себе, могут быть очень опасны для окружающих.

Берегите себя, короче.
И не попадайте в плохие истории.
❤️

А не слишком ли волосатые у меня ноги? – на днях подумала я, гуляя по аргентинскому парку.
Я посмотрела вниз, увидела лёгкую щетину и с удовольствием отметила, что мое самоощущение от этого не меняется.

Ещё пару лет назад я бы ни за что не вышла из дома летом без идеальной эпиляции. Секс с однодневной щетиной? Помилуйте. Ладно ещё с постоянным партнером, но вот с новым – о нет, что ж он подумает?
В каждой летней поездке я насиловала себя бритвой. И даже в палатках в Крыму!

Волосатые женские подмышки меня возмущали. Я закрывала порно, если у героинь не было интимных стрижек под ноль.

Сейчас моё эстетическое видение (воспитанное современной культурой, не спорю) не изменилось.
Я не стала адептом волосатости. Просто мне сделалось похуй. Волосы – это всего лишь волосы. Они перестали меня бесить, напрягать или служить каким-то знаком. Волосы ничего не говорят обо мне иди ком-то еще. И по сути, всем просто плевать на то, волосатые ли у тебя ноги, если ты не на красной ковровой дорожке.

Вот этот российский культурный код, в котором ты должна быть идеальной, чтобы заслужить право на счастье, он постепенно вымывается из моей головы.

Я понимаю, что право на счастье у меня есть всегда, а мой выбор – мое личное дело, главное – мой комфорт.

Это шаг.
Но до полного принятия ещё далеко. Думаю, о нем можно будет говорить, когда я буду выкладывать в инстаграм фотку, потому что там я счастливая, а не потому что худая 😂

А вы займетесь сексом, зная, что у вас небритые ноги?

🥝 Конечно!
🍑 Нет! Это проблема
🍉 С постоянным партнером - возможно

​​У нас выходит совершенно адская дорога до дома: наш рейс отменили, и в итоге мы летим четырьмя самолетами с общим временем в пути больше суток) Я больная после насыщенного уикенда в Буэнос-Айресе, Сережа со своей аэрофобией перешел от стадии гнева на стойки регистрации через торги (давай вызовем убер от Сан-Паулу до Рио!) к смирению))

Сейчас – последняя стыковка в Амстердаме, собираемся выйти погулять в город. Впечатлений – вагон и маленькая тележка, огромное количество свежих идей, планов, мыслей. Дикое желание поскорей сходить на маникюр, педикюр и брови, а ещё – зависнуть в питерской кофейне с путевым дневником, пока истории не остыли)

Сорян, кому медленно отвечаю или игнорю, обещаю на этой неделе со всем разобраться!

А пока напомню, что акция Happy vacation подходит к концу вместе с нашим отпуском. Сегодня – последний день, когда весь ассортимент katesecrets.ru отпускаем со скидкой 7%

В инсте по-прежнему разыгрываем пингви, итог – 19 апреля в сториз, как только я очухаюсь после джетлага (надеюсь окончательно не разболеться).

❤️ всех люблю, скоро будет много свежих постов, историй и проектов.

Оставайтесь на связи🍷

Подушка в сексе

Я адски разболелась после путешествия и у меня не хватает сил на осмысленный лонгрид, хотя тем и заготовок накопилось миллиард 😱
Поэтому просто поделюсь техникой, которую мы недавно освежили с Серёжей и теперь прям не можем без неё жить (трахаться)

Это "подушка на голове во время проникающего секса") Может зайти девушкам, которые любят лёгкую доминацию, ограничение подвижности и тд)

Значит так. Берёте разогретую (и согласную) женщину, кладёте на живот, накрываете её голову подушкой (желательно прямоугольной), крепко придерживаете эту подушку за края двумя руками (опираясь на неё), и начинаете совершать фрикции членом (или страпоном)))

Важно! Нужно именно ПРИДЕРЖИВАТЬ подушку с двух сторон от головы, ограничивая движения, а не душить ею, как часто показывают в кино про убийство)) Настоятельно советую для первых разов спросить партнёра, нормально ли ей вообще там дышится, и внимательно следить за реакциями. Не переборщите. "Жертва" должна чувствовать, что подушка прилегает плотно, но при этом не испытывать особых проблем с поступлением воздуха. Дыхание затруднено лишь СЛЕГКАА, и это получается ужасно сексуально

От лёгкой сенсорной депривации и ограничения дыхания ощущения обостряются. С нетерпением ждёшь каждого толчка, фантазия разыгрывается))
Ещё круче работает, если руки связаны за спиной)
Ещё круче – если клитор дополнительно стимулируется игрулей) это просто бомба, честно.

Будьте осторожны! Человек под подушкой особо не слышит, что вы ему говорите, и вы тоже плохо слышите партнёра. Если зафиксированы руки, продумайте какой-нибудь знак, который партнёр под подушкой может подать, если у него закружится голова, станет дискомфортно и тп. Вообще комбо ограничение дыхания и подвижности – это уже продвинутый лэвэл, если вы раньше ничего такого не практиковали, начните с более лайтовых практик. Будьте максимально благоразумны, оценивая свои желания и силы!

Штуку с подушкой не стоит проводить долго – длительный недостаток кислорода может быть опасен для партнёра, даже ему кажется, что всё збс. Пары минут достаточно. Если у вас болит голова, проблемы с давлением, заложен нос и тд, это тоже не ваша история.

Кстати, я думаю, что с парнями с сабмиссивными склонностями подушка тоже сработает) Можно закрыть ему лицо и ласково трахать сверху)

Рискуя прослыть унылой старой бабкой, повторюсь: не перебарщивайте, соблюдайте технику безопасности и пробуйте с проверенными и чуткими партнёрами. Если не уверены в человеке (или в себе) на 100%, не предлагайте такую тему. Игры с дыханием могут быть оч опасны в неумелых руках, даже если кажется, что всё очень невинно, честно-честно! 

А вы пробовали такую тему?

🔥Нет, но теперь хочу
🤷‍♀️ Нет, и не хочу
🙋‍♀️Да, и мне зашло!
🙅‍♀️ Да, и мне не зашло

Дистанция

Последнее время я часто ссорюсь с Серёжей. Мне кажется, одна из причин – то, что мы элементарно подзаебали друг друга за время поездки, целый месяц находясь вместе 24/7.
Для меня это первый опыт настолько длительного пребывания с другим человеком. Конечно, у меня были долгие путешествия, но в них лица менялись, и всегда можно было сходить погулять одной (даже не спрашивайте, почему в Бразилии нельзя сходить погулять одной)). Забавно, что Буэносе мы жили с ребятами, которые путешествовали вместе уже 5 месяцев и сказали, что им вообще ок и нет желания убивать друг друга.
How it works?  

Растворение в партнёре, постоянный общий быт, отсутствие возможности что-то сделать без контроля другой стороны, на мой взгляд, неизбежно ведут к передозу и определённой токсичности в отношениях. И дело тут совсем не в градусе вашей любви.

Когда ты смотришь на свои мысли и желания с точки зрения комфорта для пары. Когда где-то в середине разговора на повышенных тонах ты удивлённо ловишь себя на мысли, что доебался до какой-то фигни, не противоречащей твоим интересам, но уже не можешь остановиться. Когда ты заманиваешь и попадаешься в паутины опеки, сплетенные каким-то невидимым бессознательным пауком. Когда ты уже не понимаешь, кто кого изначально абьюзил.

Психологи говорят, нам не должно  нравиться в поведении и интересах любимого человека решительно всё. Это нормально – не любить его увлечение или опреденного друга. Это наша проблема, а не проблема пары. В идеале мы – лишь пересекающиеся вселенные, а не находящиеся в слиянии. Слияние может давать небывалый, экстатический кайф, но в итоге это всегда конечная история про отказ от части личности. А ещё – про потерю драйва, игры. Ты всегда можешь прочитать его мысль, получить любую эмоцию. А знакомое, доступное, понятное уже так не вставляет.

Вообще мне было намного проще рассуждать обо всем этом, когда мы ещё не жили вместе. Тогда парочки, стирающие границу личных пространств друг друга, вызывали добродушный сарказм. А сейчас я понимаю, что наличие партнёра, который может закрыть твою базовую потребность в общении – это тот ещё ебучий соблазн. Это как огромный манящий бургер под боком, а за салатом надо ещё идти в магазин.

А какая дистанция комфортна для вас в отношениях?

❤️ Мы вообще всё делаем вместе
💜Точно знаю, где, когда и с кем партнёр, постоянно списываюсь / cозваниваюсь, если не вместе
💚Примерно знаю, что делает партнёр, общаемся в течение дня, но без фанатизма
💙 Помимо совместного досуга в основном предоставлены сами себе

Дешёвые секс-игрушки = плохие?

Меня часто спрашивают (на самом деле нет, но это хорошее начало поста)), почему секс-игрушки, которые я советую, стоят так дофига.
Конечно, всё относительно, но для обычной студентки отдать 7 к за вибратор – это трата на грани фола. Я не представляю, что сделала бы такое в свои 20 лет.

Сегодня я решила протестировать для вас дешёвую игрушку ноунейм бренда, чтобы вы сами решили, откладывать стипуху на вуманайзер, или брать батареечный вибрик прямо сейчас.

Итак, Gina от бренда Indeep.
Цена – 2,5 тыс рублей.

Очень многие покупательницы хотят дешёвого и эффективного кролика, и я продолжаю искать его. Но это, друзья, задачка на миллион баксов.
Кажется, проще найти умного, доброго, богатого красавца с правильными ценностями, чем рабочий кусок силикона за пару тысяч рублей))

До сих пор единственный успех в моих поисках – Princess and the pea – классный вибратор даже без поправки на цену. У принцессы был один минус: расположение клиторального отростка подходило не всем девушкам, и многие покупательницы жаловались, что пресловутая горошина просто не дотягивается до их клитора...

Gina понравилась мне по форме, и я смело схватила её, надеясь найти для вас чудо за 3 копейки.

Итак, начнём с плюсов.

💜 У неё хорошая вагинальная часть. Загнутая, объёмная, всё как надо.
💜 Она из нормального силикона, а это уже немало для дешёвой игрушки на батарейках, честно
💜 Гибкий клиторальный отросток можно приложить, как вам хочется. Не возникнет распространенной ситуации, когда он не дотягивается до клитора или не сгибается в нужном направлении
💜 Она выглядит достаточно симпатично, не супер-дёшево
💜 Проста в управлении

Что я могу сказать после теста.

У вибрика заявлено 10 режимов. Я пока нашла только 6 :) 4 можно сразу выбросить на помойку, оргазм с ними вы получите ближе к пенсии, интерес представляют самая сильная вибрация и "пожужжали - отпустили", то есть вибрация в течение пары секунд с кратким перерывом.

Вибрация средненькая по силе и поверхностная. Кто перешёл с дешёвой батареечной игрули на что-то из ряда we-vibe, svakom, fun factory, поймут, что я подразумеваю под словом "поверхностная".

Мне удалось с ним кончить 2 раза, но я стреляный воробей и могу это сделать даже с электрической зубной щеткой :)

Причём проще всего мне было получить оргазм, просто прислоняя основной отросток к клитору – силы вибрации было достаточно. Тем не менее, оргазм был неяркий, слабенький, какой-то недожатый.

Когда я пыталась использовать вибрик так, как задумано, мне категорически не хватало интенсивности клиторального отростка, как я его не прижимала. Хотя надо заметить, клитор у меня не особо чувствительный, если у вас - наоборот, возможно, имеет смысл рассмотреть Джину.

Ещё важный момент: она жужжит. Достаточно громко.

Короче, чуда не случилось. Весьма посредственный вибратор, но, учитывая соотношение цена-качество и то, что он способен хоть на какой-то оргазм (в отличие от большинства дешевых кроликов), поставлю ему оценку 6 из 10.

Вибрик подойдёт, если вы очень чувствительная девушка, которой не нужны мощности.
А ещё если вы с партнёром (или с самой собой) любите поиграть в контроль оргазма. Это вибратор про "потомить" – он постоянно как будто не доводит тебя до конца – ещё немного, ну, ещё немного, ещё немногооо

​​В чём основные отличия Джины от вибратора в 3 раза дороже?

- МОЩНОСТЬ
- Глубина вибрации
- Батарейки
- Водонепроницаемость
- Качество исполнения (небольшой шовчик на силиконе, в комплекте только вибратор и... всё.

Стоит ли покупать игрулю за 2 тысячи, или лучше накопить (или взять в рассрочку) вибратор за 7? 

Тут каждый решает для себя.

Но я скажу так: даже будучи на мели, мы покупаем себе айфоны за 50 штук, а вот на сексуальном удовольствии почему-то частенько экономим. Возможно, стоит об этом подумать) Посылаю эту тему для рефлексии себе в прошлое)) Хороший вибратор – это разрядка, свежие силы и классное настроение.

И да, я ещё раз напоминаю, что у нас есть рассрочка (многие не в курсе). На странице оплаты выбираете "заплатить по частям", и всё :) Если что, всегда можно спросить 🙃

#тест #сексшоп

Кстати в тему обзоров.
Недавно (на самом деле, не так уж недавно, но я выпала из контекста из-за Бразилии) Марина запустила очень полезного бота.

Там собраны русскоязычные обзоры на секс-игрушки (мои тоже есть :) Я давно вздыхала, что нет ничего подобного, а Марина взяла и сделала. Респект.

Проект некоммерческий, рекомендация – тоже, берите на вооружение, если собираетесь делать покупку в секс-шопе и не хотите гуглить до посинения: @GlitterBoxBot

#friends

Просто, но очень важно:
Никогда не осуждай партнёров за то, что им  нравится в сексе.
Даже если тебе кажется, что это максимальная хуита.
Золотой дождь? Футфетиш? Заводиться от вида крови?
Штобля?
Да как ты вообще можешь любить такое?
Извращенка!
Это ненормально, you know? Фу!

Говоря людям все эти слова, ты рискуешь пустить чье-то сексуальное самоопределение под откос, создать комплексы и проблемы в интимной сфере. А если это ещё и твой любимый постоянный партнер – та-дам – можешь забыть о дальнейшем искреннем диалоге. Там, где человека не принимают, он закрывается и не может расслабиться. Будь уверена, он больше не  предложит тебе внести разнообразие в интимную сферу, если однажды почувствовует чувство вины за свои желания. Осуждение не нравится никому.

Секс – это зона максимальной интимности и уязвимости, мы обнажены не только в физическом, но и в эмоциональном смысле. Неосторожной реакцией можно нанести реальную травму. Поэтому тут я – сторонний максимальной бережности, аккуратного подбора слов.

Совершенно нормально, что у вас с партнёрами разные кинки и фетиши. Выбирать слова не равно делать то, что не нравится. Достаточно сказать "ну не знаю, это не то, что меня заводит", "звучит прикольно, но я не думаю, что хочу такое  попробовать. Кстати, у меня тоже есть странный кинк..."

И всё! Никто не умер, проехали и забыли.

И кстати библейский принцип "не судите да не судимы будете" работает тут на 100%, you know? Я всегда спокойно и с позитивным интересом относилась к чужим предпочтениям и не ставила на людях клеймо за их придури. И могу сказать, что на все свои странненькие идеи получала "давай попробуем!" или в крайнем случае "не, чет не моё".

Хочешь эскпериментов?
Для начала открой им сердце.

Апрель для меня – традиционно хуёвый месяц.
Вот уже второй год подряд я валюсь с какой-то неведомой хренью в бронхах, которая подтачивает силы, планы и веру в светлое будущее.
В прошлом году я только-только ушла с работы в никуда, мы начали делать магаз, было время писать книгу, много гулять и быть охуенной. В итоге телеграм заблокировали, активность стала практически нулевой, так же как и баланс моего личного счёта, а я весь месяц валялась в кровати и харкала в платок.

В Южной Америке я придумала хуллиард идей проектов и тотальный рехаб разных сфер жизни. Был расчёт на то, что сейчас я обдолбаюсь свежими впечатлениями и вдохновением, вернусь и буду супер-классно делать в потоке.
Guess what? Я вышла из самолёта больная в гавно, и буквально за пару дней весь мой пыл разбился о реальность, а внутренние изменения забились куда-то глубоко-глубоко.
Сейчас я кое-как выбираюсь из болезненного состояния и чувствую себя практически нулевой. Мне тревожно, грустновато, душа не замахивается на большее, и я саму себя не тяну. Пока что :)

Ещё год назад я бы связала это с какими-то психосоматическими причинами, но сейчас мне в падлу анализировать. Может быть, болезни иногда приходят от кондиционера, а не от того, что вселенная от нас что-то хочет))

Хочется поделиться с вами в это воскресенье не только нытьём, но и чем-то добрым и вечным. Прям от души советую сходить на фильм "Белый ворон" про русского танцовщика Рудольфа Нуреева, снятый Рэйфом Файнсом (голливудским актером, который играл в "Английском пациенте", "Отеле Гранд Будапешт", ну и Волан-де-Морта в ГП, например). Меня вчера вытащила в кино за компанию мама (она помогала Рейфу Файнцу собирать материал о петербургском периоде жизни Нуреева, а ещё когда-то до моего рождения даж танцевала с ним на одной сцене, ох).

Как всегда, вдохновение пришло откуда не ждёшь – я думала, что иду на унылый фильм про балет, а в итоге оказалась на захватывающем, мощном и глубоком кино про свободу, про гений, про силу искусства. У меня все 2 часа шли мурашки по коже от актёрской игры, и это при том, что я не киноман. Сори за пафос, но после такого сеанса прямо-таки хочется жить жизнь по размеру своей души, вспомнить о своём предназначении, оставить миру что-то большее, чем тело в душном прямоугольнике размером метр на два. Наверно, это лучшее кино, которое я видела в этом году, а может быть, и в прошлом году тоже. Оно меня очень тронуло. Если кто-то уже смотрел, забегайте ко мне в комментарии обсудить ❤️

Я сейчас далека от образа девочки без проблем в отношениях, которая может вас научить чему-то хорошему.
Я лажаю, чертовски лажаю
Чувствую, что запуталась, очень редкое, сложное для меня ощущение, потому что обычно мой внутренний намного голос громче сомнений
Сейчас я перестаю понимать, что со мной происходит, что я за человек, что он за человек
То ли кто-то из нас плохой, то ли мы не подходим друг другу, то ли мы просто устали и дико проебываемся, то ли у нас не получается адекватно работать над собой и отношениями
Очевидно одно: это какой-то затяжной кризис, в котором претензий и неизвестных намного больше, чем эмпатии и ответов

На днях меня совершенно добило то, что последнее время я не могу поладить с его друзьями
Да - я достаточно агрессивный человек, да - я не считаю нужным кому-то пытаться нравиться, сглаживать углы, изображать эмоции, которых я не испытываю. Я прямо говорю и показываю, что чувствую, возможно, иногда это слишком резко, иногда это слишком искренне, иногда это слишком всё.
Но я привыкла к тому, что легко нахожу своих людей и влюбляю их. Что я просто есть – и мне нет нужды что-то из себя выжимать или создавать впечатление.

Чёрт, последнее время у меня возникают серьёзные вопросы к себе.
Может быть, я не так коммуникабельна, как мне раньше казалось? Мои стандарты общения – что за ними стоит? Может быть, я слишком требовательна к людям? И вообще, нормально ли быть требовательной к людям?

Неудовлетворенность, которую я чувствую внутри – про что она?
Про то, что я живу жизнью меньше себя по размеру, и нереализованный потенциал болит?
Или про то, что я не умею получать удовольствие от жизни, если всё отличается от идеальной картинке в моей голове?
Эта неудовлетворенность – это следствие или причина?
А может, и то, и то?

Чувствую, что очень устала.

Пока я вижу такие решения :
- Пойти на терапию (старое желание, но только теперь запрос стал по-настоящему актуален)
- Побыть наедине с собой и услышать свой голос
- Разгрести пространство (дома творится ад)
- Больше общаться со своими друзьями, чтобы чувствовать себя интересной, любимой и желанной
- Построить дисциплину (режим, еда, предпочтение тому, что действительно нужно сделать для перспективы, а не тому, что хочется в текущем моменте)
- С любовью и максимальной отдачей делать свою работу

Думаю, эти шаги приведут к хорошим результатам, если мне хватит сил воплотить их в жизнь. В любой сложной ситуации выбирай заботу о себе.

С одной стороны, мне сейчас тяжело, с другой стороны, в кризисе всегда заключен мощный ресурс для роста.

У меня почему-то проблема с функционалом ответов на комменты, но я всегда с большой радостью их читаю. Обратная связь для меня очень важна и приятна, рассказывайте, как вы справлялись с кризисами 🙏

Инсайт дня: Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ХОЧУ УБИРАТЬСЯ

Господи, после этого поста я получила такое количество полезного и тёплого фидбэка
Наверно, я неплохой человек, если меня так поддерживают совершенно незнакомые люди 🙃
Btw, отчитываюсь перед вами по поводу исполнения плана по выходу из кризиса.

Позавчера я посвятила весь день встречам с друзьями (об этом будет позднее), а вчера Серёжи весь день не было дома, и я упоролась с уборкой.

Часов 5 я драила свою студию в 33 квадрата, в которой минимальный набор мебели из Икеи и ВООБЩЕ нет ненужных вещей (если вещь не используется месяц или заканчивается сезон, она уезжает валяться в квартиру родителей. Это не позволяет мне окончательно засрать пространство и является необходимой мерой в условиях, когда на клочке земли живут 2 человека).

Короче. Я не представляю, как справляются с бытовой жизнью остальные женщины, особенно те, у которых есть дети, большая квартира  и нет помощниц
А если они при этом ещё и работают – это геройство выше моего понимания...

Недавно смотрела видео Саши Митрошиной, где она рассказывала о том, как оптимизировала свою работу. Спойлер: делегировала всё, что можно делегировать, на помощниц, на 100% освободив место в своей голове от быта.

Вы спросите, почему я не могу отдать уборку помощнице?
Пару месяцев назад мы так и сделали. Но, к сожалению, как только  мы начали ей доверять, клинер.спиздила.наши.шмотки
(передаю сердечный привет сервису qlean)
Чтоб вы понимали, у нас крайне аскетичная обстановка (белые стены + икея)
Здесь совершенно нечего пиздить, кроме техники, вибраторов и огромной мягкой игрушки в виде панды - нет украшений, дорогих предметов быта, столового серебра... (господи, слава богу она не украла вибраторы).

Теперь мне тупо стрёмно отдавать свою квартиру в чужие руки. Есть ощущение какой-то грязи и ненадёжности.

Могу ли я попросить убраться Серёжу? Да, могу, мы стараемся делить бытовые обязанности, но он никогда не будет драить квартиру много часов, вычищая углы и старательно промывая унитаз
Он скорее наведёт потемкинскую деревню, поэтому его лучше задействовать на точечные задачи и участки 🙃

Да-да, я знаю, многие пишут, что уборка = медитация, а облагораживания своего пространства - это созидательный процесс 🧘‍♀️ И я тоже надеялась, что меня посетят какие-то инсайты, и я смогу написать вам позитивный пост со свежими мыслями

Но единственный инсайт, который меня посетил, – это то, что я блин не хочу больше ни одного дня в жизни посвятить уборке. Каждый должен заниматься тем, что ему по кайфу и в чём он хорош (а не в чём он женщина).

Мои мама и бабушка всю жизнь мне говорили: ты должна быть хорошей хозяйкой, растяпы никому не нужны. И одновременно: ты умная, гениальная, талантливая, используй свой мозг, учись, добивайся.

Интересно, как это должно сочетаться  в одном человеке, если он не хочет невроза? И откуда черпать энергию на карьерные дали, если у тебя стирка-уборка-готовка-глажка и дохуя другой неоплачиваемой работы? Видимо, как моя бабушка, вставать в 5 утра, собирать ребёнка в школу, идти на работку, вечерком - на учёбу, а после пар - стирка-уборка-глажка-готовка...

Безусловно, многие воспринимают это спокойней и позитивней. Не я. Я – хуевая хозяйка, далекая от идеала сверхженщины, и мне нужны мои ресурсы на бизнес и творчество. Я не хочу, чтобы их высасывала бытовуха.

Кстати, если знаете надежного клинера в Спб, который может раз в неделю разгребать срач в моей скромной картонной коробке, дайте знать))

А вашу энергию жрут бытовые дела?

🤷‍♀️ Ещё как!
🤦‍♀️ Ну так, поджирают
🏃‍♀️Нет, я сверхженщина
🧘‍♀️Нет, я всё делегировала

Девушка с девушкой – это измена?

Я любительница поцеловаться и потрогать друг друга с подругами, поэтому у всех своих парней сразу интересуюсь, насколько им это норм.
Обычно тут есть два варианта реакции: "да без разницы, я не ревную к девушкам, это ж прикольно" и "эм, ну нет".

Второй ответ расстраивает и радует одновременно: грустно – потому что никаких поцелуев с гёрлз, зато радостно, потому что перед тобой, похоже, наконец-то адекватный чувак! Он не думает, что секс – это только член + вагина, и не отказывает однополой любви в праве на жизнь

Хорошо помню ситуацию, которая произошла у меня лет в 17. Тогда мы с подругой, ещё не особо искушённые знанием мужской психологии, начали изображать лесбиянок в клубе, чтобы отбить ухаживания крайне навязчивого чувака. Как вы можете догадаться, когда спустя пару минут мы оторвались друг от друга и открыли глаза, чувак не только не отвалил, но и начал гладить нас по коленкам, закапывая слюнями свой подбородок. Более того, он преследовал нас всю ночь, и окончательно слить его удалось только у дверей подъезда подруги, до которого он крайне навязчиво нас провожал 🤦‍♀️

Тогда ситуация казалась комичной, а сейчас я понимаю, что на самом деле, это было печально. Ведь некоторые парни реально думают, что девочка с девочкой – это всегда просто игра, призванная возбудить его, мужика.

Подруги симпатичные есть? Может вы ещё пососётесь?
Почему же многие меняются в лице, когда я говорю, что люблю попалить гей-порно. А если предложить пососаться Андрюхе с Коляном – вообще жди беды!

И знаете, вот на этом моменте обычно всё и вскрывается. Нормальные парни, как правило, спокойно реагируют на гей-тему. Они не становятся геями от того, что разрешают другим любить так, как им нравится. Зато альфа-самцы безумно уязвлены – в самый член.

Терпимость – это же не про сосущихся в клубе парней, ребят.
Терпимость – это про вашу внутреннюю свободу.

А вы как думаете, с представителями своего пола – это измена?

🍰 Однозначно!
🍫 Зависит от отношения к этому другой стороны
🍿 Не-а, это просто шалость

​​Я снова в своём океане.

И до фига времени провожу с друзьями – все собрались в Питере на майские, свободные и готовые к прогулкам и посиделкам. Я осознала, что общение с людьми, близкими мне по духу, – это необходимый пазл моей душевной гармонии. Я сдуваюсь и увядаю без общества единомышленников, начинаю сомневаться в себе, депрессовать и загоняться. И совершенно расцветаю, вдохновляюсь и расправляю крылья в своей стае. Это такие чистые мощные ощущения – быть влюбленной душой в души других людей, знать, что ты не один и уметь разделить мир с другими ❤️

Последнее время я так голодна была до этой глубоководной, радостной дружбы, которая не знает границ и может шататься по городу ночь до утра, часами залипать в планы по захвату мира и философские разговоры

Эта дружба unlimited – одна из самых больших вещей, которых мне не хватает во взрослой жизни. Этот недостаток кроет меня, когда я ненароком наталкиваюсь на свидетельства чьей-то юной дружбы  – например, когда недавно я сидела за соседним столом с компанией девчонок с журфака, и они были точь-в-точь такие же, как мы в этом же месте сто лет назад. И вот ты сидишь и осознаешь, что что-то безумно важное проебалось, а ты этого не заметил...

Что да – все твои по-прежнему рядом и те, но для редких встреч нужно состыковывать города, совпадать в графиках, подстраиваться под работы и семьи, планировать и вырываться.
Ты не можешь просто купаться в этом океане дружбы и юности, часами прогуливая пары или залипая на чьих-то прокуренных кухнях – без всяких целей, планов и списков задач – один кислород.

Если у вас сейчас этот период – lucky you, не проебите его, ешьте большими ложками свою дружбу, впитывайте её огромными губками – в самое сердце.

И знаете, ещё я осознала, насколько важно реально понять, чего тебе не хватает, почему ты чувствуешь свою жизнь неполноценной. Какие-то ответы придут в голову сразу, для каких-то придётся порефлектировать, но это очень важная хрень, которая даёт понять, что неудовлетворенность и тоска взялись не из воздуха, а вполне из конкретных предпосылок. А с этим уже можно работать)

Люди не плохие. У них просто что-то болит.
Последнее время эта связь лежит у меня на раскрытой ладошке. Я вижу на примере себя и близких, как меняется вообще всё поведение человека в зависимости от того, насколько он удовлетворён собой и жизнью.

Например, мои мама и бабушка вчера жёстко повздорили. Я-то вижу, что мама негативит на бабушку (или отпускает какие-то негативные комментарии насчёт моей жизни) не потому, что она плохой человек, а из-за своей внутренней несчастливости. Она взвалила на себя неподъемный груз самопожертвования (хотя другие на самом деле в нем не нуждаются). Она выходит из себя, когда кто-то не принимает её жертву или принимает не так, как она рассчитывает. Она зашивается, но не может выбраться из этого чёртова колеса, потому что идея заботы о себе и разумного эгоизма ей непонятна - в её картине мира есть только долженствование. Знаете, как мне всегда говорили в детстве? По жизни ты на 90% делаешь не то, что хочешь, а то, что должен. Как же заебись, что я всегда знала, что это не так. Что есть какой-то гигантский наёб в том, чтобы расходовать ценные ресурсы своей человеческой жизни, занимаясь тем, что не доставляет))

Ещё один пример.
Вчера мы смотрели комедию "Голая правда", и я с ужасом узнала свои черты в главной героине - тотальном control freak. Моё стремление контролировать реальность тем настойчивее, чем сильнее она вырывается из-под контроля. Если всё идёт не так, как мне хочется - я буду перетягивать вожжи, вгрызаться в ситуацию, пытаться во что бы то ни стало привести её к устраивающему меня знаменателю, пока не доведу всё до полного пиздеца. Хотя знаю, что жизнью невозможно управлять через тотальный контроль. Для этого существует другая механика.

Я расслабляюсь, и расслабляется всё вокруг. Проблемы не завязываются в тугие узлы, а разруливаются как-то сами собой. Я не зацикливаюсь на гавне, потому что в целом у меня всё хорошо. Зато, когда у тебя проблемы по всем фронтам, выводит из себя каждая мелочь.

Люди редко бывают насквозь прогнившими. Большинство из нас - это смесь хорошего и плохого, сил и слабостей. Как правило, мы сучимся, потому что несчастны. Это важно понимать, чтобы а) помочь себе б) помочь значимому другому в) не считать, что дело в тебе, если кто-то ведёт себя, как мудак.

Короче. Не надо бороться с миром. Не надо бороться с собой. Надо просто подтянуть свой уровень гармонии.
У меня, кстати, есть классная система, по которой я понимаю, что в жизни идёт не так. Если хотите, завтра вам расскажу.

#осознанность

Про баланс

Есть такая методика, колесо жизненного баланса. Излагаю суть оч кратко: берётся круг, делится на 8 частей, на каждой пишется какая-то сфера жизни, вы интуитивно (не анализируя) выставляете оценки по каждой сфере и начинаете работать над той, которая просасывает сильнее всего.

Я рекомендую всё-таки не использовать готовое колесо (потому что наверняка оно вам не подходит полностью), а индивидуализировать, исходя важных для себя из параметров. Ну то есть если вам 18 лет и у вас ничего не болит, смело выкидывайте пункт здоровье и замещайте чем-то более для себя актуальным.

У меня вообще не колесо, а квадрат, потому что я для себя выделяю четыре основных кубика гармонии: дело, тело, душа и отношения.

Вот примерные вопросы, которые я себе задаю, чтобы понять, где собака зарыта.

Дело

Занимаюсь ли я тем, что люблю? Приносит ли мне это достаточно денег? Вижу ли я пути развития? Как я могу сделать лучше и заработать больше? Как я могу оптимизировать свою работу? Достаточно ли мне энергии на генерацию новых идей? Как я могу профессионально развиться? Приносит ли моя деятельность людям пользу?

Тело

Слышу ли я своё тело? Достаточно ли я занимаюсь спортом? Сексом? Кормлю ли я себя здоровой едой? Посвящаю ли я время релаксу и уходу за собой? Владею ли я техниками расслабления, применяю ли их? Выгляжу ли я снаружи так, как чувствую себя внутри? Не мешают ли моё тело и внешность уверенности в себе? Как они влияют на моё психоэмоциональное состояние?

Душа

Достаточно ли я занимаюсь тем, что люблю и что делает мне хорошо? Получаю ли я свежие эмоции и впечатления? Могу ли я сказать, что расту каждый день? Созвучно ли то, что сейчас происходит (люди, события, дела) струнам моей души? Вдохновляет ли меня моя жизнь?

Отношения

Насколько мне комфортно в своих текущих отношениях с партнёром? С друзьями? С семьёй? С людьми? Хватает ли мне общения, устраивает ли его качество? Как я развиваюсь в своих отношениях?

По моему опыту, если просасывает одна сфера, в целом ты не испытываешь острой неудовлетворённости. Например, мне не нравится, как я выгляжу, но прёт бизнес, мы летим в путешествие, в отношениях всё гармонично, вокруг – друзья, я много занимаюсь своими хобби. Скорее всего, я не буду особо грустить.

Если просасывают 2 сферы, я уже не чувствую себя хорошо. Например, меня бесит моя внешность и я постоянно срусь с партнёром – общий эмоциональный фон гавно.

Для каждого одна сфера может быть важнее, чем другие. Плюс, есть старые нарывы. Например, я долго не могла уйти с наемной работы, и это точило меня настолько давно и глубоко, что я не чувствовала себя счастливой и полноценной, даже если всё остальное в жизни шло прекрасно.

Тут ещё работает важный закон: многоходовки и самообман не помогут. Даже если вы убеждаете себя в том, что отказались от карьеры, зато смогли реализоваться в семье – душу не наебёшь. Как когда-то писала моя любимая коуч, "нереализованный потенциал болит".

К чему я это всё. Прежде чем ненавидеть себя (и других) за агрессию, негатив, уныние, недостаток энергии, лень и прочие штуки – посмотрите, что творится в ваших сферах. Ответьте для себя честно на эти вопросы. Скорее всего, окажется, что вы не хуевый, ленивый, бездарный и злой человек, а просто сильно проёбываетесь в каких-то ключевых для вашей душевной гармонии вещах.

И ещё. Из своего опыта. Если плохо сразу всё и со всем, не кидайтесь на все сферы сразу (бесполезно), а найдите то, что тянет вас к земле сильнее всего, и херачьте над этим, забив на всё остальное.

Я так в прошлом году херачила над карьерной реализацией. Скорее всего, когда вы будете упорно работать над чем-то одним, позитивные изменения начнут происходить и в других сферах.

Был полезен пост? Думаю иногда писать тексты под тэгом #осознанность, потому что, судя по запросам в личке, вам это интересно.

Как профакапить идеальное свидание

Как-то я познакомилась возле окошка с кофе с очень прикольным мальчиком. Он ездил на кабриолете, был похож на Бреда Питта в юности и улыбался так, что у меня тянуло низ живота.
Обменявшись номерами, мы искрометно чатились, подкалывали друг друга и безудержно флиртовали. У него оказались охуенные вкусы во всем – от секса до музыки, лёгкая и цепляющая манера общения, интересный бэкграунд. Он казался идеальным настолько, что в моей голове что-то заклинило. Я начала загоняться о том, что я недостаточно классная, красивая и успешная для такого парня. Лол – учитывая, что он сам заговорил со мной прямо на улице, и дабл лол – учитывая, что мы переписывались дни напролёт.

Он пригласил меня на первое свидание покататься на гидриках. Я отказалась, думая о том, как нелепо буду смотреться в гидрокостюме, несмотря на то, что идея погонять с ним по Неве казалась мне офигенно весёлой. 🤦‍♀️

Он второй раз пригласил меня на свидание. Поесть итальянской кухни. Часа 3 я провела перед зеркалом, примеряя свои самые приличные и вещи и дико психуя. Расчехлила неудобные лодочки на шпильке, которые я носила только на официальные мероприятия и в которых чувствовала себя, как корова на льду.

Он заехал за мной на своём кабриолете. Я сразу поняла, что нихуя не заладится. От волнения я натурально проглотила язык. Он шутил и задавал какие-то вопросы, я отвечала максимально односложно и неестественно натянуто улыбалась. В моей голове все время была мысль "достаточно ли пиздато я сейчас выгляжу?" Я вела себя, как надменная дура – финалом стало, когда он, устав вытягивать беседу, задал стандартный вопрос "расскажи, чем ты занимаешься на работе", а я в ответ затупила на 10 секунд (продумывая, как бы выставить свою деятельность в максимально выигрышном свете), а потом ответила "не хочу". 🤦‍♀️🤦‍♀️
Он довез меня до дома, мило поцеловал в щеку и больше мне никогда не писал. Я закурила сигу и спросила себя "мать, что это вообще сейчас такое было, а?" Потом позвонила подруге и задала ей тот же вопрос.

Из этой истории я сделала очень хороший вывод.

Абсолютно нафиг ваши идеи того, как ему (ей) понравится, соответствовать бесполезно. Чем больше вы надумываете за человека и завышаете его ценность в своих глазах, тем сильнее вы теряете органику и спонтанность. Об этом прекрасно знают хорошие пикаперы, которые говорят "не думай, как она тебя оценивает, просто кайфуй в моменте".

Идеальные девочки с натянутыми улыбками никому не запоминаются. Быть собой – твоё главное конкурентное преимущество.

Как вернуть страсть

Ещё сто лет назад обещала вам пост-ревью по мотивам вебинара одного из моих самых любимых секс-блогеров Маши Дарманской про возвращение страсти в пару. Но руки всё не доходили – сначала из-за поездки, потом из-за болезни, ну короче вы поняли)) Закрываю гештальты!

Вебинар идет 3 часа, пересказывать я его не буду (если захотите, всегда можете купить запись, написав Маше в директ), но закину парочку интересных мыслей, которые законспектировала для себя.

1. Согласно американскому антропологу Хелен Фишер, существует три вида любви:
- Вожделение. Быстро вспыхивает и угасает. Эволюционно было необходимо, чтобы размножаться :)
- Романтическая любовь. Дофаминчик, все дела. Длится около 18 месяцев (похоже, история про то, что любовь живёт три года - не просто глупый статус вк...)
- Привязанность. Длится настолько долго, чтобы партнёры успели вырастить потомство. Как вы понимаете, эволюционно необязательно, чтобы вас в это время тянуло друг к другу, поэтому угасание страсти в паре - штука естественная :(

2. Страсть как мячик. Гравитация всегда будет тянуть этот мячик вниз, но мы можем начать им играть.

3. У каждой пары есть свой сексуальный сценарий  – усредненное меню, которое устраивает обоих партнёров, некая схема, по которой обычно проходит ваш секс. Даже если вам оно нравится, невозможно есть одно и то же блюдо постоянно - через год вас им будет тошнить.

4. К сексуальной скуке приводит отказ от себя. Подумайте, от чего вы отказались ради принадлежности к этой паре? Достаточно ли вас самих в вашей жизни – сексуальной и не только? (Это прям настоящий инсайт для меня. Например, я осознала, что отказалась от той части личности, которая требует полноценных БДСМ-сессий и, как следствие, бывает скука перед слишком ванильной еблей).

5. До того, как обсуждать секс с партнёром, нужно понять, чего вы хотите сами, как сексуальное существо. (Довольно очевидная для меня мысль, но я уверена, что для многих она окажется важной. Партнёр не может угадать желания, которые вы сами для себя не осознаёте).

6. Чувство вины - мощный секс-киллер для мужчин. Нельзя апеллировать к чувству вины, если хотите наладить сексуальную жизнь. Разговоры о сексе нужно начинать только из позитива, важно правильно выбрать момент. Неправильно говорить о проблеме после того, как всё было плохо. Удачное время - когда вы оба находитесь в ресурсе.

7. Парадокс: одновременно мы ищем в партнере надёжность и ждём от отношений приключений. Нас не может тянуть к тому, что нам полностью принадлежит. И если нет никакой загадки, то и искать ничего не хочется. Чтобы сохранять динамику и химию в любви, нужно иметь личное пространство, свои интересы, хобби. (Идеи из книги Эстер Перель "Размножение в неволе", я сама не читала, но Маша очень советовала).

8. Только в атмосфере принятия и доверия живёт сексуальность.
Как только есть какое-то давление, манипуляция – секс не ок. Также, если в паре созависимые и абьюзивные отношения – над сексом работать бессмысленно. Сначала нужно решить проблемы в самих отношениях.

Это идеи, которые зацепили лично меня, и мне показалось полезным поделиться ими и с вами. Маша много всего давала практического, но особенно ценны для меня именно база, фундамент. Потому что, если домик построен на курьих ножках, все эти "прикупи сексуальное бельишко, устрой ролевую игру" не сработают, точно вам говорю 🙃

У Маши в инсте, кстати, много интересных авторских находок и наработок, советую от души.

Про кризисы и китов

Я начала ходить к психотерапевту.
Сегодня был второй сеанс, и я делилась мыслями по поводу кризиса с Серёжей, наших частых ссор и травматичных выяснений отношений.

Это норм, – сказала она. Естественный этап, который наступает в жизни людей, длительное время находящихся в очень близкой связи.

Отношения слияния доходят до пограничной точки. Потом партнёры отлипают друг от друга и дальше идут рука об руку, а не как сиамские близнецы. Дополняют партнёра, как картошка с морковкой в супе, а не мешаются, как картошка с картошкой в пюре.

Проводится граница между личным пространством и тем, что вы делите вместе. Вы даёте друг другу больше эмоциональной свободы. Если этого не происходит, агрессия растёт и выплескивается на партнёра. Начинается это бесконечное болезненное выяснение отношений.

Меня прямо-таки окрылил этот инсайт, появилось ощущение контроля над своими эмоциями. И я подумала: а почему мне раньше никто (кроме робкого голоса в голове) об этом не говорил? В школе мы обучаемся куче вещей с сомнительной практической пользой, но никто не даёт инструкцию по здоровым человеческим отношениям. Получите-распишитесь.

В итоге плаваем, как мелкие рыбы в воображаемом аквариуме, и больно бьём друг друга хвостами, хотя вообще-то мы – киты в океане. 

Огромные синие киты. 🐋