Вот он, Арам Петросян. Пресненский суд. В зале суда он объявил сухую голодовку

У меня есть такое стыдное юношеское заблуждение - я очень долго был уверен, что "торба на круче" это украинский перевод названия "улитка на склоне"

Задумался, куда делся Николай Трубач - это в былые годы был такой певец, который сначала просто пел, а потом стал петь дуэтом с Борисом Моисеевым, и все стали думать, что Трубач гей. С таким набором знаний я полез читать Википедию, и Википедия как бы подхватила за мной мысль:

В начале 2000-х годов, уставший от обвинений в нетрадиционной ориентации, Николай Трубач разорвал контракт с Евгением Фридляндом. Продюсер воспринял это как чёрную неблагодарность.

Трубач продолжает выступать, и в 2012 году выпустил очередной альбом «Были и будем».

А это вот за что Константина Крылова не любят заслуженно - https://www.facebook.com/k.a.krylov/posts/1129012820498441
Так нельзя(

Прибалтика: пришел на телевидение, гримируют, редактор предлагает кофе. Гримерша говорит мне: не надо вам кофе, вы вспотеете.

Только выложил фоточку храма и полистал ответы батюшки, как явилось мне знамение. Открываю в телефоне ссылку на любимое (оно же единственное) телевизионное шоу. Подписка на канал давно закончилась, но вдруг, думаю, какой-нибудь свалится подарок судьбы?

И вот, представьте только, подгружается сайт, и «Дождь» спрашивает меня: неужели, уважаемый, вы натурально в Пскове? Не стал отпираться и нажал соответствующую случаю кнопку. Тогда, пишут мне с телеканала, пройдите коротенький опрос и получите месяц бесплатной подписки. И теперь я смотрю себе @kashinguru. Со звуком и в цвете!

Ой что пропустил, пиздец какой

Если бы это не было так страшно и так близко, может быть, было бы забавно и походило бы на шпионский триллер:

«Несколько раз на короткий период я приходил в себя. Первый раз — в автомобиле с тремя мужчинами, которые на ломаном английском обсуждали, что делать со мной и куда везти. В диалог со мной они не вступали, и их цели для меня до сих пор остаются неясными. В сознании я находился не больше 20 секунд, говорить не мог, постоянно хотелось спать, сильно болел затылок. В следующий раз очнулся на несколько секунд в помещении, похожем на склад», — рассказал Гальцов.

https://tvrain.ru/news/figurant-416100/ ​

Ненаписанная колонка: был фильм сороквых годов "Аллея кошмара" (кажется) про судьбу американского циркача, и там в начале он, молодой циркач, обращает внимание на так называемого уродца - в цирке есть получеловек-полуживотное, который каждый вечер перед представлением пожирает на глазах у публики живых цыплят, и это его работа - он за нее ежедневно получает по огромной бутылке виски, и жизнь его так и происходит: напивается, спит, ест этих цыплят, снова напивается и так далее. Кто-то говорит, что этот уродец когда-то сам был великим циркачом. Герой фильма спрашивает, что же с ним стало, и какой-то мудрый клоун говорит, что тебе это знать не надо, не думай об этом. Разумеется, в финале фильма, проживя сложную цирковую жизнь, уродцем становится сам герой.
Я как-то всегда соотносил эту историю с судьбами журналистов, а вчера подумал, что нет, это слишком банально, на самом деле лучше представить, что уродец - это завершающий этап государственной карьеры в России, вот те пьющие силовики, о которых недавно писал Чиков, или тот же полпред Холманских - когда у людей карьера упирается как раз в то, что ты ничего не делаешь, получаешь космическую зарплату и бухаешь-бухаешь-бухаешь.

Ужасные картинки на сигаретах - это или смешно, или омерзительно, но Латвия, в которой картинки почти во всю пачку с обеих сторон - первая страна в моей жизни, в которой я выкинул недокуренную пачку, потому что не выдержал смотреть на плачущую пару, стоящую над детским гробиком, прости Господи. В дьюти-фри сигареты выбирал по картинке - выбрал горло с дыркой, потому что там, если не всматриваться, видишь свинью с пятачком.

А еще уже второй раз (прошлый был в Кельне в мае) в аэропорту у меня брали мазок с пиджака, а ощупывающий мужик впервые в жизни ощупывал у меня резинку от трусов. Наверное, у меня такое лицо, как будто я участвовал в аннексии Крыма((

Вообще в Латвии или даже в Эстонии я бы жить все-таки не согласился. Из того, что знаю, лучшим по-прежнему остается Швейцария.

И еще меня тронуло в бортовом журнале Эр Балтик - рубрика типа "познакомимся поближе с нашими пилотами", и там такая анкета 29-летнего эстонского летчика. Вопрос о любимой книге. Отвечает: Книг я не читаю, но восемь лет назад, когда я был сержантом в армии, у меня было много свободного времени, и я прочитал всего Гарри Поттера, так круто, очень понравилось.

(Я не в смысле поржать над бездуховностью, а в смысле действительно трогательно).

Вот еще пример латышских сигарет (на обороте так же)

В 2013 году местные СМИ переполнялись восторгами: губернатор подарит Пскову на День города карусель! И не простую, а итальянскую! Правда, некоторые делали оговорку, что вроде как не сам Турчак, а администрация области. Но в большинстве подавалось это как личный подарок – жаловал, дескать, псковичам. Со своего плеча.

Наверное, супруга Кира подсказала этот блестящий PR-ход. Во всяких парижах такие карусели стоят на каждом углу. И Псков, значит, тоже станет отчасти Парижем. Весомая причина откопать на итальянской помойке и подновить свежей краской лошадок, жирафов и верблюдов.

Карусель почему-то не пользуется популярностью у местных. Сначала там какие-то заоблачные цены установили. Сейчас ценник упал, но и денег у псковичей теперь не осталось вовсе. И даже стольник на такую ерунду не берутся тратить.

Когда Турчак наконец-то сбежит из Пскова на Лазурный берег или, что было бы правильнее, отправится шить рукавицы куда-нибудь в Сегежу, только и следа останется в истории от гастролёра, что эта карусель. И если к тому времени она не развалится, я приглашу Кашина покататься. Угощаю, как говорится.

кашин в латвии и удивляется, что там блевотные картинки на сигаретах. что сама страна блевотная и от нее все время блевать хочется и что тот, кто туда едет блевотен его не волнует

Прогоню-ка телегу про СММ!

Время от времени бывают такие печальные корпоративные ситуации, когда клиент остался чем-то недоволен, написал об этом в соцсетях, и дальше начинается СММ.
Плохой СММ - это когда представитель компании (не всегда сам сммщик, бывает и начальник, и просто сотрудник) начинает в ответ объяснять клиенту, что он сам мудак. Объясняет подробно и убедительно, все за этим наблюдают и приходят в ужас. Это плохой СММ.
Хороший СММ - это когда приходит представитель компании и говорит - да, конечно, вы совершенно правы, мы приносим вам извинения, вот еще вам купон на скидку и еще что-нибудь хорошее. Собственно, это уже давно такой штамп и общеизвестная вещь - что в любом случае, даже если клиент неправ, надо срочно извиниться, чтобы не раздувался скандал.
То есть мы видим разницу между хорошим СММом и плохим, но при этом ведь в обоих случаях есть компания, которая по-мудацки себя повела, и разница только в том, что плохой сммщик честный человек, а хороший - лицмерный гондон, и непонятно в итоге, что такое хорошо и что такое плохо!

А знаменитое стихотворение, которое в Одноклассниках приписывают Высоцкому, полностью звучит так:


         Приду домой. Закрою дверь.
         Оставлю обувь у дверей.
         Залезу в ванну. Кран открою.
         И просто смою этот день.
         Под струями воды блаженно,
         На «бис» желейному нутру,
         Стекает день шипящей пеной,
         Сбивая пыльную жару.
         Освобождая лик от маски,
         Сползает лёгкий макияж.
         И серой, пузырьковой массой,
         Лениво прячется в дренаж.
         Спровадив суетность далече
         И с нетерпением уже
         Меня встречает тихий вечер
         Атласным, в зайцах неглиже.
         В прохладе сумрачного трюма,
         Мелькнёт, спугнув слепую лень,
         Несмытым запахом парфюма,
         О чём-то позабытом тень.