Лишил меня покоя
пост Минаева про лакшери инстаграмеров, не знающих простой русской жизни. Я вроде поспешил согласиться, чуть не репостнул, но взял время обдумать, и за неделю понял, что полностью не согласен с текстом.
Ведь практика показывает, что из 50 людей с роскошной жизнью в инстаграме лишь 1 может ее себе действительно позволить. Большинство этих наталий залупини и хипстеров с яркими оправами и роговыми носками ввязались в инста-гонку, не рассчитав свои силы, и рвут теперь жилы, чтобы поспевать за тем образом, который корректируют им циклонами лайков подписчики.
За каждое фото из частного самолета Залупини пришлось прогнать через себя стакан-два не всегда отборного семени смуглокожих мужчин. Стоит отвести объектив в сторону, и вскроется убогая жизнь труженицы гудка и рогатки - съемная квартира вскладчину с
девочками, полный гардероб
пали, 9 классов школы и невесёлый бэкграунд, заляпанный выделениями всего родного пгт.
Примерно так же и неделя пляжных снимков с крафтовым пивом опять ставит на паузу марафон хипстера к хотя бы ипотечной квартире. Но то беда небольшого масштаба, куда горше, что в надрывной гонке инстаграм-тщеславия фотоблогеры обрекли на себя проклятье и тщесчастья - уверовавшим в лакшери закрыты радости гнилой русской жизни.
Не обдает их внутренним теплом утренний скрип половиц под ногами покусанных дворнягами, но своих детишек-малышей. Сивушная попойка на похоронах замерзшего в сугробе соседского сына. Завещанный батиным дядей "Урал", едва на ходу. Купленная у автовокзала
задешево козья шуба для не очень-то любимой жены. Удачно сбытая в райцентре браконьерская рыба. Сирийская награда брательнику - теперь важный человек. Первый за три с половиной недели суп с куриным мясом.
Возможно, засыпая, понаехавший инстахипстер прогоняет про себя всю жизнь - всё то, что было до инстаграма. Вспоминает последнюю с дедом охоту, как колотилось сердце от поимки задетой дробью куропатки, как преданно смотрел пёс Васька в надежде получить вечером птичьи кости. Вспоминает, что деда 3 года как нет, что мамке уже 4 месяца как не ответил на поздравление с яблочным спасом, а надо бы попросить занять до аванса... Но - хватит, поздно, завтра на работу в коворкинг; хипстер переворачивает подушку сухой стороной вверх и с злостью затыкает ухо белым наушником, как будто это может что-то изменить.
