#Жучковпишет:

— Ну и поганый же ты мужик, Порфирий! — крикнула в сердцах Машка и хлопнула дверью, таща за собой уродливый чемодан.

Это она типа ушла от меня. В четвертый раз за этот год. А уж за все время совместной жизни — даже не сосчитаю! И каждый раз хлопанью дверью предшествует гневная тирада о моих низких моральных качествах. Послушать ее — хуже меня только Сатана.

Но меня этим не проймешь. Я-то знаю, как бабы навсегда уходят. Первая моя женушка втихомолку вещички собрала (мои, правда), тихонечко так в парадную выставила, а уж как иск в суд до этого писала — даже бумажкой не зашуршала. В общем, понял я все, когда остался с голыми причинными местами.

Хотя моральными качествами моими она тоже не восторгалась. Помню, шили мне как-то уголовное дело. Надо было характеристику с места работы предоставить. Супруга папочку захлопнула, вздохнула и заявила:

— В пролете ты, Проша. Ты даже помирать будешь, о тебе слова хорошего не скажут. А уж коллеги да начальники напишут такого, что тебя из принципа посадят. Лишь бы урода эдакого от общества изолировать.

Характеристику я тогда у Засужуки на бутылку «Столичной» выменял. Он в те светлые времена карьеру строил в ресторанном бизнесе… учился подписи директора подделывать. А потом наступили лихие 90-е, и директор засужукин талант в полной мере прочувствовал на своей пятой точке. Хорошо, хоть без паяльника обошлось (Федорыч — жмот, раскошеливаться на инструмент не стал). Вот так «Романтичная медуза» превратилась в «Веселого дельфина».

Ах, о чем это я? Ну да, о характеристике. Так и быть, делюсь секретами ее написания. Я вообще люблю секретами делиться!

https://bit.ly/2yLuLAC

#Коровкинапишет:

Александра играет с ребятами во дворе, Сашка трудится в поте лица в своей забегаловке, а меня слегка потряхивает дома. Озноб, спросите вы? Школа, отвечу я.

В этом сентябре наша дочь идет в 1 класс. И мы с Сашкой с ней вместе. Правда, муж сразу сказал, что нервы у него ни к черту, начальство всю кровь выпило, поэтому со школьными проблемами буду я одна разбираться. Ладно — нервов не хватает. Хорошо хоть денежные запасы у нас огромные. Это сарказм, если что.

Нетрудно догадаться, сколько в школе нужно отдать на одно да на другое. А ведь так жалко с честно заработанным расставаться! Вот и кошка Серафима сидит, меня глазами поедает и как будто сказать хочет: «Да кому эта школьная форма нужна? Она ведь совсем невкусная. Лучше бы колбасы мне купили Краковской, да побольше».

Вроде, обычная кошка, непородистая, а соображает.

Радует, что учебники пока бесплатные. Правда, надо следить, чтобы Александра к ним бережно относилась. А то читаем мы с ней «Алые паруса» (нет, не рано). Только отвернулась — дочурка уже рисует встречу Ассоль с Греем. Прямо на странице в книге. На вопрос «Зачем?» серьезно отвечает: «Если нарисуешь, точно приплывет».

Да... а ведь я тоже рисовала в свое время, но приплыл не златокудрый капитан, а Сашка.

Ну, мало ли, что прибивает иногда к берегу, сейчас речь не об этом.

Или вот считает Александра через пень-колоду. Это тоже от маменьки досталось: меня до сих пор в магазине со сдачей обманывают. А потом доказывай, что гуманитарий. Сашка вообще не силен в науках.

Значит, репетитора по математике нанимать придется.

Ох, чувствую не видать мне того чудненького красного платья! И шугаринга, и пилинга...

Сплошной расстроинг.

А вообще, что я заранее сдаюсь? Может, не так уж все и плохо? Надо точно узнать, за что обязательно денежки отдавать, а за что — нет.

Давайте выяснять вместе: https://bit.ly/2Mg5xTV

#Букашкапишет:

Начальник Засужука в последнее время усилил патриотическую деятельность в нашем ресторане. Ресторан-то элитный, понятное дело, о постоянных клиентах заботится.

Как говорят в народе, плох тот ресторатор, кто не желает стать поваром Путина.

Засужука и раньше патриотическим воспитанием занимался — ходил по кухне и кричал на поварят:

— Ну-ка, быстро потри тут! И здесь потри!

Подчиненных прошибал холодный пот и они молча подтирали за начальством, превращаясь в послушных пОтриотов.

А теперь начальник подходит к каждому в пятницу и, потирая влажные ладошки, вкрадчиво спрашивает:

— На выходных дома будешь сидеть, да? Футбол смотреть? И пиво пить, да? Правильно. На митинг не ходи. На митинге гориллы, злые крокодилы, будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, по Невскому гулять.

Да, я вижу, штрафы подорожали, и все мы видим в интернете, как винтят протестующих. Но с точки зрения закона, что сделают с человеком, вышедшим на митинг? А вот что:

https://bit.ly/2KE7vtS

#Жучковпишет:

Лучшая защита — это нападение. Сотни раз в этом убеждался, поэтому стараюсь нападать при первой же возможности. Иваныч меня как-то раз Черной Мамбой назвал. Остальные таких познаний в биологии не имеют, поэтому гадюкой кличут.

Наслушался я их и решил взаправду Змеем побыть. Искусителем. Искушать пошел Глафиру. Она, конечно, девица неумная (с умными я больше не связываюсь — первой женушки хватило), но аппетитная. И на искушения падкая.

— Скажи, милая Глашенька, а не нагрянет ли внезапно твой благоверный? — спросил я заранее. Квартирка у них высоковато находится, с балкона прыгать радости мало.

— Нет, Саня в больнице. У него этот… сожрал, в общем, он что-то не то в своем заведении.

Факт этот я на заметочку взял. И не зря, ведь едва я успел порог переступить и как дома себя почувствовать, дверь распахнулась, и предстал передо мной Санек, шокированный и с нездоровым цветом лица.

— В больнице, значит? — для пущего эффекта я глаза прищурил (говорят, они сразу змеиными становятся) и перевожу взгляд с Букашки на его супругу и обратно.

— Лежал я в больнице, да! Решил на пару дней пораньше сбежать, сюрприз сделать, а тут… Да я ж тебя, гада ползучего, с лестницы спущу!

И тут я решил напасть. Достал картинно так мобилу и медленно проговорил:

— А я сейчас Засужуке позвоню и расскажу, как ты больничный режим нарушаешь! Знаешь, что за это бывает?

А бывает за это вот что (я подготовился заранее): https://bit.ly/2N5xHQS

#Коровкинапишет:

Каждый год по весне у Сашки просыпаются нежные чувства. Думаете, к единственной и неповторимой жене? Ага, конечно, к холодной лупоглазой рыбе.

Готовить сани (точнее, удочку) муж начинает еще зимой. Но сидеть в мороз у проруби и медленно превращаться в сосульку ему не совсем нравится. Поэтому до апреля-мая Сашка предается сладким мечтаниям в хорошо утепленных помещениях.

Вот, к примеру, подают в их забегаловке здорового, целиком запеченного судака. Муженек тут же слово свое вставляет:

— Да разве это рыба? Помню, лет 10 назад я вот такенную щуку поймал...

Далее следует сильный взмах руками, женский визг и чья-та заколка с прядью волос летит прямиком в суп.

Дома сумасшествие продолжается.

— Спи, моя радость, усни. Блесны горят, как огни. Рыбки уснули в пруду-у-у, скоро за ними приду-у-у, — вот что наш папка напевает бедной Александре перед сном.

Мне тоже достается. И если к обращению «рыбонька моя» я почти привыкла, то к одному ну никак не могу. Это когда Сашка смотрит видео про разные наживки. Сядет с ноутбуком на кухне и давай изучать, как половчее червя на крючок насадить или мотыля повкуснее приготовить. А я все это краем глаза вижу и меня, честно говоря, подташнивать начинает. Кажется, что все эти рыбьи вкусняшки с экрана к нам в дом переползут.

И еще догадываюсь я, о чем он с Колькой, своим напарником по рыбалке, по телефону треплется, пока жена не слышит.

— Ага, четыре захвати (показываюсь в дверях) ...удочки, а лучше пять, вдруг сломаются.

— Я такое не пью! (беру сковородку) Какая водка?! Сок я не пью апельсиновый, гастрит же у меня.

— Закусь не забудь (замахиваюсь) ...в смысле, нет, замуж не зовут пока дочку мою, она ведь маленькая!

Тут я решительно прекращаю этот цирк.

— А ты вообще в курсе, когда и где можно рыбу ловить? А то ведь штраф здоровенный выписать могут или упекут куда подальше. Вместо ухи баланду будешь хлебать.

Думала, испугаю Сашку такими картинами. А он подбоченился и важно так говорит:

— Спокойно, Глаша. Я уже все правила изучил. Не пропадем мы с Колькой зазря.

Ну, надеюсь, что не врет мой любитель-рыболов.

Рекомендую и вам правила эти изучить. Чтоб и рыбку съесть, и за решетку не сесть.

https://bit.ly/33GI9o3

#Коровкинапишет:

Сейчас расскажу, как я помешалась. Позвонила мне однажды вечерком моя одноклассница Ленка. Мы с ней сто лет не виделись-не слышались, поэтому она сразу в трубку тараторить начала. Как, мол, дела, как дочка, муж, что новенького? А потом и спрашивает: «Есть у тебя сто грамм?». У меня дар речи на секунду пропал. Потом пришла в себя, интересуюсь:

— Ежели ты про водку, так я не пью ее вовсе. А тебе зачем, компресс спиртовой, что ли, сделать нужно?

Она как засмеется.

— Какой еще компресс, чем ты слушаешь? Не сто грамм, а Инстаграм у тебя есть?

Оказалось, что Инстаграм — это приложение такое на телефон. Там все, кому не лень, свою довольную рожицу на фоне морей выкладывают. А еще фоточки с котиками да с едой разной публикуют. От фуагра до заморской икры кабачковой — кому что по средствам. Хвастаются, короче.

И вот после разговора с Ленкой решила я завести себе страничку в этом самом Инстаграме. На меня сразу куча народа подписалось: и знакомых, и незнакомых. А что выкладывать — ума не приложу. Смотрю — кошка Серафима на окошке вытянулась смешно. Ни дать ни взять — толстая пушистая сосиска. Тут я ее и сфотографировала. И, выражаясь языком молодежи, запостила.

Вечером захожу — 50 лайков уже. И так мне стало приятно, что теперь ни дня без фото прожить не могу. Уже и каракули Александры выкладывала, и маникюрчик новехонький (мастеру реклама, а мне скидка 10%). И, прости Господи, селфи даже свое на фоне новых обоев запостила. С многозначительным статусом «Меня трудно найти, но легко потерять».

А на днях Сашка смотрел-смотрел, как я пыжусь и удачный ракурс для очередного фото ищу, и говорит:

— Ну и какая польза от этих твоих селфи, не понимаю... Если выкладывать, так что-то полезное. А не только всякую чушь, чтобы самолюбие свое потешить.

Я так оторопела, что и отругать его забыла. Это кто сейчас со мной разговаривал? Это где муженек мой слов таких умных понабрался?

Тут Сашка и поделился. Создал он, дескать, страничку в Инстаграме, и публикует там заметки на правовые темы. Людям помогает.

Зашла я туда и удивилась: батюшки, как интересно-то! Конечно, это вам не кошки-сосиски, но внимания заслуживает.

Так что подписывайтесь на Сашкин Инстаграм-канал и будем отстаивать свои права вместе!

https://www.instagram.com/alexandrbukashka/

‍#Букашкапишет:

У нас на работе новый виток борьбы с опозданиями. Потому что социалистическое соревнование «Кто позже всех придет и ему за это ничего не будет» закончилось тем, что вообще люди перестали на работу ходить.

Начальство ведь не ходит, думая, что мы тут сами справимся. А мы думаем, что раз оно, это самое, не приходит, то мы должны брать пример и не заниматься самодеятельностью.

И вот начальство в рамках борьбы с опозданиями стало приходить на работу. К 11:00. Ну тогда и мы стали приходить, что уж. К 10:55. Некоторые, правда, по привычке соревнуются между собой и пытаются прийти позже, но чтобы за это ничего не было, то есть в 10:59. Или в 10:59 и девять миллисекунд.

Перед одиннадцатью часами у входа на работу прямо столпотворение — коллеги пытаются выгадать последние миллисекунды свободного времени. Сегодня пришел гендиректор на работу и не смог пройти внутрь — мертвая пробка из людей образовалась в дверном проеме!

Плюнул тогда он и покарал всех по всей строгости закона. Вот так:
http://smbx.me/cEz94

#Жучковпишет:

Труд облагораживает, не спорю. Но наш начальник почему-то уверен, что облагораживает только бесплатный труд. Конечно, со мной такие фортеля не срабатывают. Чуть что — сразу жалобу куда следует. А если сильно борзеет, то и куда не следует. Со мной ссориться — на одни штрафы работать, дешевле мне за работу мою платить.

Но однажды руководство мое окончательно страх потеряло. Будете, говорит, многоуважаемый Порфирий Прохорович, целый месяц за двоих работать. Без доплаты, разумеется. Младший специалист нашего отдела отсутствовать будет по уважительной причине.

В уважительности причины я ой как засомневался. Напрямую не было смысла спрашивать ни у начальника, ни у маленького гада, который решил на меня свои обязанности сбросить. Решил я брать отдел кадров штурмом. Точнее, военной хитростью. В разведку пошел с Борькой.

Оказалось, кадровичку нашу, страдающую от дефицита мужского внимания, очень легко было Борькой отвлечь. И пока он закрывал амбразуру грудью, я в документах окопался и диверсанта за хвост поймал.

Оказывается, нашего юного коллегу отпустили в ученический отпуск. А справки-вызова в личном деле нет! Ой, ждет нашу фирму новая проверка! А вы пока почитайте, как правильно сотрудников в ученические отпуска отправлять:
https://bit.ly/31OrNI6

#Коровкинапишет:
Без ложной скромности замечу, что талантов у меня хоть отбавляй. Это я сейчас не только об умении приготовить вкусный и сытный обед на три персоны и одну прожорливую кошку, имея на руках 300 рублей. Или об уникальной способности отыскать заначку мужа по его разбросанным носкам.
Речь пойдет о моем литературном даровании. В свободное время ваша Глаша пишет не только сногсшибательные истории о житье-бытье, но и отзывы на товары и услуги. Стараюсь быть полезной. А еще за них деньги какие-никакие платят. По крайней мере, на хлеб с маслом хватает.
Отзывы у меня самые разные: от рецензий на сопливые мелодрамы до обзоров самых модных мормышек (тут на помощь приходит Сашка). Детская тема тоже востребована, поэтому я эксперименты (гуманные!) над Александрой провожу. Дочке нравится во всем этом участвовать, потому что недавно она мне заявила: «Мам, я когда вырасту, стану отзовиком». Ну, как говорится, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось…
Так, о чем я? Ах да!
Чаще всего я пишу отзывы про косметические средства, коими уставлены полки в ванной и забито полквартиры в целом. Но внезапно вся косметика закончилась. И деньги на нее тоже. А потребность писать отзывы осталась.
Вот, значит, сижу я и думаю, что делать. И тут слышу дикий крик: «Поздравляю!»
У меня чуть сердце не выскочило. Это Сашка, паразит, подкрался незаметненько. Стоит красный весь, мнется и сует мне подарочный сертификат:
— Ровно 8 лет назад ты на меня так посмотрела,что я опешил. И все заверте…
Я уж хотела разозлиться, что напугал меня муженек до смерти, но не смогла. Все-таки сертификат на 5 тыщ в магазин косметики — это вам не это. В общем, на радостях я Сашку разок-другой поцеловала, он аж расцвел.
На следующий день отправилась в магазин, чтобы сертификат использовать. И что вы думаете, ничего из этого не вышло. Я же только натуральной косметикой мажусь: от всяких консервантов и отдушек у меня жуткий зуд и прочие прелести начинаются. Ходила-ходила по магазину да так ничего и не присмотрела. Звоню Сашке, что делать, мол, спрашиваю. Он, конечно, расстроился, что подарок не удался, а потом и говорит:
— Пиши заявление о возврате денег за сертификат.
А я и не знала, что так можно. Написала, и правда, через некоторое время деньги вернули.
Купила я на них столько органических шампуней да кремов, что мне теперь до следующей какой-нибудь годовщины хватит.
А всем аллергикам (и не только) рекомендую почитать вот эту статью. Пусть подарки вас радуют!
Как вернуть деньги за подарочную карту
https://bit.ly/2Zh6c9u

#Букашкапишет:
Тут ко мне наш грузчик подходит и спрашивает:
— Слушай, а вот трудовой договор, он вообще как подписывается?
— Ну как-как, — отвечаю, — как обычно. Ручкой. Шариковой.
— А просто рукой можно подписать? Жестом.
— Чего?
— Ну, понимаешь, когда я устраивался к вам в элитный буфет, то начальник Засужука сразу, в первый же день, отправил меня на дело. Под покровом ночной темноты закапывать в ближайшей лесопосадке трупы мертвых куриц. (Окорочка у нас в холодильнике испортились.) И вот. Он тогда провел ребром ладони себе по шее и сказал: «Ты сам подписался на это дело, фраер! Чики-брики, фунт с полтиной, понял-нет?!» Вот что этот жест означал — со мной был подписан трудовой договор?
— Нет, — говорю, — так не годится. Все договоренности с этим прохиндеем Засужукой нужно подписывать на бумаге.
— И желательно кровью, да?
— Нет, вот как это делается, читай:
https://bit.ly/2LaHbaZ

#Жучковпишет:
Однажды вечером из соседского окна услышал задушевное пение нашего земляка Сереги Шнурова: «Но вот только когда напью-ю-юсь, мне снится Советский Сою-ю-юз!». Хотел было на соседа жалобу настрочить за нарушение режима тишины да нецензурные песни во всеуслышание. Но призадумался. Уж очень проникновенно Серега пел. Прям как про меня.
Мне тоже Советский Союз снится. Скучаю я по тем порядкам. На что только не жаловались в ту светлую эпоху! И ведь реагировали на все жалобы. А сейчас максимум, на кого результативные доносы можно строчить, так это на блогеров всяких, призывающих к беспорядкам. Но что ж я, как дурак, буду целый день блоги вычитывать? Скучно жить.
Посетовал я как-то на тоскливую жизнь мужикам. Так они мне начали приводить кучу отрицательных сторон советского быта. Одна из них — проблемы с выездом за границу. Чудные! Как будто сейчас этого нет! Вот, почитайте:
http://smbx.me/dxDPW

#Коровкинапишет:
Ну все: валерьянкой запаслись, форму да карандаши приобрели. К 1 классу почти готовы.

Ах да, спешу похвастаться, что мы с Александрой до школы изучить успели. Буквы пишем все, хоть и немного кривовато, считаем по-русски и даже по-немецки. Читаем!

Рисуем акварелью и гуашью портреты мамы, папы и кошки Серафимы. Кошке процесс и результат очень нравятся. Особенно если перед позированием ее плотно накормить и пузико как следует почесать.
Да, надо Александре в художку. Кстати, ее прапрапрапрадедушка по моей линии, Федор Максимович Айжуковский, был художником из народа. Сначала он коров да поля рисовал, а потом и до придворного живописца дорос. У нас даже поговорка в семье сохранилась: «Ай да Айжуковский, ай да молодец!»

Учимся играть на гитаре и поем. Похоже, придется и в музыкальную школу идти. В отличие от родителей, медведь на ушах Александры гопак не танцевал. Наоборот, дочкины домашние концерты собирают толпы восхищенных ценителей в лице родственников и моих подружек.

А еще Александра быстрее всех во дворе бегает. Есть тут у нас один субъект — соседский хулиган Петька Мушкин. То он бедную девчонку толкнет, то за косички дернет. В общем, докапывается постоянно. Есть у меня подозрения, что влюбился он в нашу раскрасавицу. Но Александра к мальчикам пока равнодушна. Зато когда Петька в очередной раз ее за косичку дернет и убежит, всегда его догонит и сдачи даст.

Поэтому хотим ее в спорт отдать. Но пока непонятно куда: то ли в легкую атлетику, то ли в карате.

А на днях задумались мы с Сашкой: может, не надо сразу ребенка везде пихать? Все-таки хоть и 1 класс, а нагрузка-то будет. И немаленькая. Пару кружков выберем, конечно, но без фанатизма.

А вдруг соревнования какие или конкурс? Надо обязательно заявление написать, чтобы ребенка от школьных занятий освободили и не считали пропуск за прогул.

Лично мы с мужем к такой ситуации уже готовы. Думаю, и всем остальным родителям подготовиться стоит.
http://smbx.me/AmpiC

#Букашкапишет:
— Засужука — расист!

С такими словами вылетел из начальственного кабинета наш главный эксперт по стаканам и прочей стеклотаре Тараканьев-Прусаков. И закричал, размахивая лапками:

— Он меня с белой зарплаты на черную переводит! Представляете? Я что, рыжий, что ли?

А надо сказать, Тараканьев-Прусаков на самом деле рыжий. Не повезло, то есть, парню.

— Вот сейчас уволюсь и кто тогда в этом серо-буро-малиновом ресторане будет проверять стаканы и прочую стеклотару на помытость?! — бушевал коллега.
Я ему отвечаю:

— Так у нас ведь все по-разному оформлены. Старик Пингвиненко, например, вообще получает синенькую зарплату в желтый горошек. Это когда приходится станцевать танец при ее получении. Начальник высоко над головой держит зарплату в конверте и говорит: «Танцуй, тебе письмо!» И ты скачешь перед ним, как козел.

Тараканьев поник и заплакал.

— А ты пригрози Засужуке жалобой в правоохранительные органы, — говорю ему. — Вот тебе инструкция: https://how2get.ru/job/zarplata-i-premii/seraya-ili-chernaya-zarplata-kuda-zhalovatsya/

Засужука испугается и сразу переведет тебя с черной обратно… на серую.
http://smbx.me/0JQtN

#Жучковпишет:
Знаете ли вы, что такое противоречивые чувства и мысли? Вот звонит мне на днях мой наследник — 32-летний одинокий балбес с удаленной работой — и заявляет, даже не поздоровавшись (и в кого он такой невоспитанный?):

— Бать, я влюбился!

Вот тут меня те самые противоречивые и одолели.

Мысль 1. Ну наконец-то он встал из-за компьютера и стал нормальным человеком! Чувство 1: радость.

Мысль 2. В кого это он там влюбился? Только бы не в парня! Чувство 2: тревога.

Мысль 3. Не идет ли дело к свадьбе? Сейчас денег просить будет. Чувство 3: досада.

И пошли эти мысли в моей буйной головушке друг о друга стукаться. Взял я себя в руки и вопросил:

— И на кого же пал твой выбор, сынок?

— Мы с ней в интернете познакомились. Красивая, умная, ну просто мечта!
Ну тьфу-ты ну-ты! Тревогу и досаду можно отпустить. Но и радоваться нечему.

— Красивых, сынок, разбирают в реальной жизни. А умные в интернет знакомиться не пойдут. И вообще, мечтать о красивых и умных начинать надо было пораньше, ты опоздал лет на 15.

Оскорбленный отпрыск бросил трубку без лишних слов. Вот кто из него вырос? А я еще на алименты ему деньги тратил! Знаете, сколько платить приходилось? А вот почитайте:
http://smbx.me/8Xyom

#Коровкинапишет:
— Мамочка, а если я заболею и в школу не пойду, ты же не будешь ругаться?

— Нет, солнышко, конечно, не буду. А ты это к чему спросила?

— Аааа… да просто так!

Александра покраснела и быстро скрылась из виду.

Тут и Сашка с работы вернулся.

— Ох, Глаша, как же я устал в этом своем клоповнике! Может, гриппом заболеть и всем в суп наплевать, чтобы тоже заразились? А лучше Засужуке в морду его поганую так плюнуть, чтоб на всю жизнь запомнил! А потом на больничный и домой: под теплый пледик залечь да чай с малиной попивать. Эх…

Сашка мечтательно закатил глаза. А я закатила истерику.

Да что это такое, в самом деле?! Еще только начало сентября, а они болеть собрались!

Ну нетушки, никто в моей семье заразу не подхватит. Уж я-то знаю, что главное — профилактика. В первую очередь Александру надо обезопасить, ведь дети чаще и тяжелее взрослых болеют.

А потом и за муженька надо как следует взяться. В суп он плевать надумал, ага. Отдача замучает: прям вижу, как Засужука с ехидной ухмылочкой берет Сашкину трудовую и размахнувшись смачно плю… ставит штамп организации. А затем старательно выводит: «Уволен по статье такой-то, поскольку извергает слюну на коллег аки верблюд».

И никакого тебе чая с малиной: будем сидеть и пить горькую. Александру заставим на жалость давить и денежку у прохожих клянчить. И кошка Серафима мышей нам будет приносить: нате, поешьте, бедолаги. Так и проживем… Только долго ли?

И тут я замечаю, что муж и дочь стоят как вкопанные и смотрят на меня огромными глазами.

Оказывается, я сейчас все это вслух произнесла. Сашка сразу извиняться начал, мол, погорячился. Хоть и плевал он на этого Засужуку, но только в переносном смысле.

Александра тоже подбежала, ластится. Говорит, пошутила: в школе ей нравится и болеть совсем не хочется.

А и не получится, милые мои. Я уже план разработала, как вас от гриппа спасти.

Делюсь со всеми:
http://smbx.me/7tVvY

#Букашкапишет:
В нашем элитном буфете решили организовать соцсоревнования. Победителям вручат значки «Отличник бытового обслуживания». И еще стенгазету будем делать — бичевать штрейкбрехеров в поэтической форме.

Ну понятно: денег у начальника Засужуки нет, премии отменил, всех переводит на МРОТ, и поэтому возвращаются социалистические формы мотивации трудящихся.

— Слушайте, — говорю коллегам, — а давайте в первом номере стенгазеты опубликуем стишок не про штрейкбрехеров, а про этот самый МРОТ. По-моему, данная тема более злободневна.

— О, я рифму уже придумал, — кричит гигиенист Дрозофилов. — Перевел всех нас на МРОТ Засужука идиот!

— Одной рифмы мало, надо еще, — подключился начальник службы качества Мокрицин. — То, что нету денег, врет Засужука обормот!

— У меня самая лучшая рифма, — прорычал тут начальник охраны Пчеложуков-Вульгарис. — Пусть засунет себе МРОТ в одно место этот жмот!

На том и порешили. Заодно опубликуем разъяснения: что такое МРОТ и с чем его едят.
http://smbx.me/ssaCb

#Жучковпишет:
— Какой-то у тебя кот, Иваныч, нелогичный, — задумчиво протянул я, наблюдая в очередной раз за поведением Реквизита. На этот раз мохнатый поймал муху, обхватил ее лапами и как будто пытался отогреть.

— Прохорыч, я тебя знаю, ты до кого угодно докопаться можешь. Кота моего не трожь! — фыркнул Иваныч, питающий к Реквизиту куда более теплые чувства, чем к двуногим окружающим его персонам.

— А зачем коту вообще быть логичным? — усмехнулся Борька, разглядывая домашнего зверя через опустевший стакан. — Он же, вроде, домашний любимец, а не профессор информатики?

— Тогда не смотри на него так, как будто это он должен тебе пива подлить! — осадил его Иваныч и повернулся ко мне. — А ты вспомни Амура и Тимура, не все же друг друга жрать должны. Есть в этом мире и добрые создания, не то что ты.

Через некоторое время, когда пивные запасы нашего приятеля заметно поиссякли, докапываться до кота начал уже Борька.

— Вот у кота какие докУменты? Усы, лапы и хвост, — попытался он изобразить легендарного Матроскина. — А у докУмента должны быть реквизиты. Тут что-то не то. Правильно, когда реквизиты — у докУмента. Но, судя по этому полосатому, получается, что докУменты — у Реквизита.

Говорю же: нелогичный у Иваныча кот. Кстати, хотите знать, где на самом деле реквизиты у документа, почитайте тут:
http://smbx.me/yZ9yG

#Коровкинапишет:
Поздний вечер. Александра тихо посапывает у себя в кровати, а мы с Сашкой пьем чай на кухне. Внезапно муженек начинает улыбаться и заговорщическим шепотом делится:

— Глаша, наконец-то у меня появился настоящий друг. С которым и на рыбалку съездить можно, и политическую обстановку в мире обсудить.

Я скептически пожимаю плечами:

— Знаем мы этих твоих друзей. Сомнительные личности, чаще всего без определенного места жительства. Очень вежливые и очень пьющие.

— Нет, что ты! — возмутился Сашка. Григорий — приличный человек и уже полгода как не бомжует. Вот сама увидишь — он завтра к нам на ужин придет.

Я чуть пироженкой не поперхнулась. Но орать на Сашку не стала, чтобы ребенка не разбудить: умаялась наша девочка за день.

Поэтому пришлось смириться.

И вот настал торжественный момент. Ровно в 19:00 на пороге стоял Григорий Тимофеевич Многоножка собственной персоной. Он представлял собой сильно бородатого мужчину с заплывшими карими глазками. При виде строгой жены друга бородач не растерялся и громогласно выдал:

— Гутен таг, шёне фрау!

— У него прадед фетишистом, ой, то есть известным немецким филателистом был, — шепнул Сашка.

Правнук не посрамил чести предка и вручил мне букет из слегка подвявших ромашек («сам собирал-с, на поле русском, на заре-с»), Александре подарил альбом для марок и осторожно погладил кошку Серафиму.

А своему верному фройнду Григорий сунул нечто в черном пакете. Сашка порозовел и быстро спрятал подношение в шкаф. Ну держись, Санчо Панса, место я запомнила!

За столом Григорий Тимофеевич беспрестанно травил дурацкие анекдоты, вызывая у Сашки гомерический хохот. «Успели-таки в чай бальзама добавить, пока я отвернулась», — тоскливо подумалось мне.

Вечор окончился завыванием наиболее цензурных творений Гражданской Обороны и Ленинграда. На прощание достойный потомок тевтонцев пытался поцеловать мне руку, но я всячески уворачивалась. Тем не менее, всем своим видом Григорий выражал полнейшее удовольствие от наших посиделок и пожелал встретиться еще. Сашка проводил его до двери парадной. Я с облегчением вздохнула.

— Ну и субчик этот твой Григорий! Надеюсь, ты не успел с ним в какую-нибудь историю вляпаться?

— Эээ…нуу…в общем, я ему две тыщи рублей дал до зарплаты!

— ???

— Да ты не беспокойся — я горьким опытом наученный. Взял с него долговую расписку. Не отвертится, если что.

Ну раз так, то хорошо. Хоть на это у Сашки мозгов хватило. Вот, кстати, и руководство по составлению такой расписки, ведь дружба дружбой, а всякое может случиться:
http://smbx.me/x8535

#Букашкапишет:
У нашего гендиректора Засужуки раз в месяц бывают «эти дни». Дни начисления зряплаты. В эти дни Иван Федорович демонстрирует всем свою нервозность. Нервозность у него волосатая, мясистая, на ее костяшках вытатуировано «в а н я». И когда он демонстрирует эту свою нервозность, то напоминает она обыкновенную дулю.

Мы видим дулю, а Засужуке хотелось бы направить в каждого из нас дуло! Но нет разрешения на травматическое оружие. Не дают, так как судимость не погашена. В прошлом месяце, когда у него были эти дни, Засужука использовал уполовник, как травматическое оружие. Нанес уполовником три шлепка по лысине корпоративного ветерана Пингвиненко.

Ветеран у нас старой закалки, лысина крепкая. Сразу под этой лысиной родилась мысль накатать жалобу в прокуратуру об использовании травматического уполовника без требуемого разрешения.

Вот Засужуке теперь и не дают разрешения на оружие. И только поэтому мы до сих пор живы.
http://smbx.me/eActN