3 декабря (понедельник) – срок уплаты налогов физлицами. Мы сделали подборку полезных инструкций вам в помощь. Впереди выходные – вы успеете и разобраться, и заплатить.

Транспортный налог 2018:
Кто и сколько платит?
Если вы слышали, что его отменили, то тут рассказано, правда это или нет. Спойлер – это обман. И мы рассказываем детали.
Пенсионерам могут быть льготы по транспортному налогу.

Земельный налог 2018:
Кто и сколько платит?
Какие есть льготы по земельному налогу?
Как оплатить земельный налог онлайн?
И вам понадобится КБК по земельному налогу – он тут.

Что будет, если налоги не заплатить, мы рассказываем отдельно.

Что делать, если на руках нет квитанции (потерялась, не пришла) – выручалка тут.

Через пару дней после того, как вы заплатите, рекомендуем узнать, нет ли за вами долгов по налогам. А то вдруг вы заплатили не туда?

#Букашкапишет:
Бухгалтерша Бирсумова, в девичестве Бирманатова, любит ворон считать. Денег-то в нашей организации никогда много не было, а бухгалтерша почему-то есть. “Хотя зарплату вот бухгалтершами выдавать не принято, к сожалению,” – вздыхают мужики.

Ну и что ей остаётся считать кроме ворон? Этого добра за окном нашей организации всегда навалом. Один знакомый черный ворон давно вьется над головным офисом, я заметил.
Вчера Бирсумова пересчитывала вороний баланс, зевнула невзначай и вывихнула челюсть. Эти производственные травмы не редкость в нашей нищей бухгалтерии.

И вот Бирсумова с изменившимся лицом бежит в травмпункт, а там доктор говорит:

– Прописываю, – говорит, – вам трудотерапию. От травматической зевоты единственное средство.

– Какая еще трудотерапия если денег нет?! – гневно мычит бухгалтерша.

А сама уже о выплатах думает – за производственную травму. Хоть будет что посчитать помимо ворон. Вот же они, правила выплат.

#КоровкинаПишет

– А Досе папа самокат электрический купил... – уныло протянула Александра, когда мы вышли из садика, – а мне так и придется ходить пешком до самой свадьбы.

Дося – это головная боль всех родителей группы. Во-первых, его зовут Феодосий. Во-вторых, его отец с матерью разведен и каждый месяц делает сыну дорогие подарки. Чтобы не потерять эмоциональную связь, как он сам говорит.

– Мама, ну кто же на мне жениться без самоката? – у дочки слезы навернулись на глаза. Актриса растет. Больших и малых театров.

Я на секунду задумалась, не развестись ли и мне с Сашкой. Тогда и Александре, и мне будут подарки перепадать периодически...

Нет, к такому экстриму я, пожалуй, не готова.

– Шуша, – так мы зовем дочку в сложных жизненных ситуациях, – а знаешь, что тебе нужно сделать, чтобы получить самокат?

В глазах загорелась надежда, но слезы еще не отступили.

– Давай у Деда Мороза его попросим. Ты была хорошей девочкой в этом году, не сможет же он тебе отказать в подарке.

– Давай! – завопила Александра так, что голуби с тротуара стремительно отбежали в сторону газона, – я ему письмо напишу! Нам сегодня как раз Капитолина Николаевна рассказывала, как это сделать.

#Букашкапишет:
Выплата зарплаты в нашей шарашке проходит как церемония награждения «Оскар» в Голливуде. Ну то есть в самый ответственный момент конверты постоянно путают.

У одного ведь черная зарплата, у другого серая. У третьего вообще пестрая, неопределенного цвета, да ещё и в синюю полоску или в зеленый горошек. И только у начальника Засужуки в конверте не ежемесячное жалованье, а расчетный листок. И праздничная открытка с поздравлением в получении самой белоснежной зарплаты нашей компании.

Ему эту его зарплату даже отбеливают раз в месяц специально обученные специалисты. Процедура болезненная, зато не стыдно потом перед партнёрами. Они с партнёрами потом собираются и хвастаются. Друг другу белую зарплату показывают.

Мерзавцы. Взять бы их и на Колыму. При Сталине бы таких – сразу! Вот по этой ссылке есть советы, как извращенцев наказать!

#Коровкинапишет

В час сорок ночи меня разбудил телефон:
– Глашаня! Я в конце декабря в Питере буду! Flying by Finnair via Helsinki! Will you meet me at the airport?

Моя институтская подружка 15 лет назад уехала на ПМЖ в Америку. С тех пор она всего пару раз приезжала на родину, традиционно именуемую ей «Питер». К звонкам посреди ночи привыкла даже кошка Серафима. А семья уже подучила английский, потому что Катерина общается на смеси языков, вставляя направо и налево английские словечки.

– Здорово, Кать, мы ждем. Но давай обсудим детали утром? У нас почти 2 часа ночи!

– Прости! Напишу детали в Вотсапе. Good night!

------
– Тетя Катя приезжает? – радостно спросила Александра за завтраком. Любит дочка Катерину, потому что та, как Дед Мороз, – всегда с мешком подарков.

– На все праздники? – практично озаботился Сашка, – то есть тебя в каникулы дома не ждать?

Я хотела возмутиться, но не смогла: когда Катя здесь, я действительно дома бываю фрагментарно. Что, надо сказать, оправдано, потому что такие наезды случаются раз в 5-6 лет.

– Как обычно, honey, – после общения с подружкой ко мне прилипает способность смешивать русский и английский. – Будете с Александрой отдыхать от меня. Но я помню, что тебе 9-го на работу выходить. Читала недавно новость про работу в январе. Так что с 9 числа you are absolutely free of you household duties.

Стремительно наступает 2019-й год. А с ним — множество изменений, которые коснутся каждого из нас.

Сегодня — про пенсии. Больной вопрос, правда? И даже если вам до нее еще далеко, то мамы и бабушки уже с ней столкнулись.

Что нужно знать про пенсии с 2019 года:
Когда будут выплачены пенсии за январь?

Как повысят пенсии в 2019 году обычным пенсионерам? И как военным?

Уже набило оскомину, конечно, но вдруг вы еще не в курсе деталей:

Пенсионный возраст повышают. Узнайте, когда вас ждет эта счастливая пора и кого повышение не коснется (спойлер: военных, например).

Что ждет предпенсионеров с нового года? И кто ими станет?

Ну и напомним, что пенсионерам помимо собственно пенсии положены некоторые налоговые льготы – в 2019 их не отменят. Надеемся.

#Букашкапишет:
– Время сейчас непростое, поэтому надо потуже затянуть... отпускные дни, – решил один мой коллега и запланировал свой ежегодный загул на январь. Знает, что по закону новогодние праздники позволят отдыхать не 28, а 36 дней. А если ещё удачно заболеть в это время, то есть ещё и на больничный уйти, уйдя в отпуск, тогда получится комбо. Это как сон во сне! То есть как водку пивом полировать, выпив кофе с коньяком!

Интересно, а что если официально заболеть во время праздничных дней, которые во время отпуска?.. Тогда наверное произойдет разрыв пространственно-временного континуума и наступит такой отдых, что увидишь небо в алмазах. Такое удовольствие можно найти только где-нибудь в Тайланде, если поехать без жены, или в правительстве Российской Федерации, если устроиться в него без совести.

Короче идея с тройным январским отпуском весьма неплоха, надо только инструкцию изучить.

#Жучковпишет

– Есть хочу, аж кишки сводит, – выдохнул Борька, садясь напротив.

– Ты же час назад с шавермой тут прогуливался? – только Иваныч умеет приподнимать левую бровь в таком изящном недоумении.

– Шаурма давно кончилась, – по старой Московской привычке протянул Борька, – а я снова голодный. Людмила говорит, что у меня растущий организм.

– Слышь, растущий организм, ты так до 100-килограммового пузана дорастешь, – Иваныч бровь опустил, но недоумение не выключил. – Прям Кадастр какой-то – человек, неудовлетворенный желудочно. Это из братьев Стругацких, если что.

– Человек, неудовлетворенный желудочно, – это КАДАВР, – бросила в воздух Машка и удалилась в парадную, наверное, обед готовить. Машка моя много читает, ей можно верить.

– Порфирий, спроси потом жену, если Борька кадавр, то кто кадастр?

– А чего ее спрашивать? Это и я тебе скажу. А вообще... Не скажу. Вот на сам почитай, глаза разомни.

Самая точная информация о том, какие дни в декабре и январе — выходные, а какие — рабочие.

Подробнее о том, как мы отдыхаем в новогодние каникулы.

Отдохнули? Не забудьте только, какого января выходить на работу!

Работали все праздники? Увы. Но это будет компенсировано двойной оплатой .

И вот еще парочка важных вопросов:

Выгодно ли брать отпуск в январе?

Если в 2018 остался неиспользованный отпуск, он сгорит или нет?

А можно ли неотгулянный отпуск взять деньгами в новом году?

#Букашкапишет:
Тут нам начальник Засужука решил сделать предложение, от которого мы не сможем отказаться. Вызвал меня и двух коллег, Иру Стрекозу и Серёжу Жучка. Заходим, а босс сидит в кресле, колени клетчатым пледом накрыл. На пальцах перстни – кота гладит. Челюсть выпятил, хриплым голосом говорит:
– Предложение у меня, значит. Отказаться нельзя. Это самое...

Вот, честное слово, и смех и грех. Ну решил ты использовать амплуа крестного отца, чтобы заставить сотрудников выйти на сверхурочную работу в новогодние праздники, так выучи роль хотя бы! Да и не на Марлона Брандо похож наш Засужука, а на Борислава Брондукова.
– Это самое, – продолжает нощальнике, – перстень поцеловать надо и, слышь, работать!

А перстень не настоящий, пластмассовый, у дочери из детского комплекта одолжил, наверное, для своей роли.

Показали мы Засужуке статью с сайта Сашки Букашки про оплату сверхурочных, поцеловали кота и ушли. Неубедителен наш нощальнике в роли крестного отца, актерские курсы надо пройти, прежде чем предложения нам делать.

#Жучковпишет
Поругались мы с Саньком крепко. Не может он, видите ли, подождать до следующего месяца. Вынь да положь ему деньги. Ну и что, что занимал уже 3 месяца назад? Судом он мне грозить вздумал.

Попробовал объяснить ему популярно – Иваныч не дал, оттащил. Говорит, выбьешь ему зуб, тогда точно засудит. Ну ладно, раз такой грамотный, будем бить законом. Даже повод есть.

Моя Машка дружит с его Глашкой. И та уже второй год хвастается, как ее Сашка-гений лоджию к кухне присоединил. Ну-ну. Расспросил Машку поподробнее, что там да как. И что вы думаете? Этот законопослушный Букашка еще и радиатор на бывшую лоджию перенес!

Идеально было бы, если бы случился прорыв. Там этажом ниже живет депутат, а на лоджии его сынок-мажор устроил кальянную и расставил кучу электроники. Если это все затопит…

Ладно-ладно, собирались же бить законом. Напишу-ка анонимку в Госжилинспекцию. Знаете, какой геморрой будет у Сашки? А вот, почитайте.

#Букашкапишет:
С новым Годом Свиньи и старым Годом Собаки, друзья! А вообще, конечно, бесит все.  

То Год Хрюшки, то Собачки, а когда Букашке посвятят какой-нибудь завалящий год? Эй, китайцы! Вы там что-то недорабатываете. Снабжаете россиян всем необходимым, ну и календарем, конечно, тоже, но вот почему-то не все категории населения у нас охвачены. Букашки не охвачены!

Один Жучков только охвачен идеей закончить 2018 год на мажорной ноте и встретить 2019-й на минорной - выразил мне сразу две ноты недоверия. Нотную грамоту выучил, а юридически все еще не подкован. Китайцы, когда уже ваш сычуаньский Левша подкует эту блоху - надоел мне Жучков со своими судебными исками.

А жена Коровкина лезет ко мне со своими менисками. Мениск у нее, видите ли, испортился, некрасивый, видите ли, и нужно срочно сделать три пластических операции за сто пятьдесят тысяч рублей. Китайцы, когда вы уже начнете производить искусственных жен для российских нужд? Год Свиньи свой сами празднуйте, а нам пришлите, пожалуйста, партию свежих жен. Имеющиеся у нас не функционируют, испортились.

Короче, с Новым годом и всем остальным желательно!

#Коровкинапишет:
Вот и наступил год свиньи! Мы его встретили, как полагается – с шампанским для взрослых, крюшоном для дочки и молоком для кошки Серафимы. Оливье вот только делать не стали – в колбасе-то сплошная свинина, а в год свиньи это как-то нехорошо...

– Поздравляю, Глашуня, – сказал мне Сашка в полночь, – желаю тебе красивого маникюра и душевных посиделок с подругами.
– А я тебе желаю, дорогой, повышения зарплаты.

Кошке Серафиме мы пожелали вылечить остеохандроз, а дочке Александре – прекрасного перехода в новую, школьную, эпоху ее жизни.

И вас, дорогие наши друзья и наблюдатели, мы тоже хотим поздравить! Желаем вам успешного решения всех ваших правовых вопросов, льгот – побольше, налогов – поменьше, отпусков – почаще, зарплаты – покрупнее, штрафов – помельче.
А мы весь год будем с вами! Будем разбираться в наших и ваших правах и подсказывать вам, что делать в том или ином случае.

С Новым годом!

#Жучковпишет:
На днях решил проверить свой пенсионный счет. Заказал выписку. И что Вы думаете? Вижу там цифру «45 000 рублей» за квартал. То есть в месяц – 15 тысяч!

– В чем дело, Иван Федорыч, – спрашиваю. – Опечатка, что ли? Или бухгалтер обсчитался?
– Нет, – говорит, – это твоя официальная зарплата. Получаешь на руки в 4 раза больше – и радуйся!

Радоваться я должен? Да щас!
Вот я каждый год возвращаю часть НДФЛ. За учебу сына заплатил – вернул. Зубы полечил – вернул. С чего бы мне упускать денежки? А тут вот что получается. Я мог бы вернуть в 4 раза больше, а не могу. Как доказать, что доход-то у меня – не такой мизерный, как показывает мой шеф?!

Посоветовался я с юристом. Оказалось, это отличный повод наслать на шефа проверку. Нужно лишь послать анонимочку – и здравствуйте, господа налоговики, пожалуйте в бухгалтерию!

Вот и отыграюсь я и за зажатую премию к 23 февраля, и за июльский выговор, и за отпуск в феврале! Главное – все сделать правильно. Вот как надо поступить...

#Коровкинапишет

Нехотя вчера Александра в детсад собиралась, ох как нехотя. Колготки минут 15 надевала, всем своим видом показывая, что ее каникулы еще в самом разгаре. Потом ее внезапно  обуяла любовь к кошке Серафиме, да такая, что Серафима до вечера из-под шкафа вылезать отказывалась.

Наконец, дочка съела свой молочный суп за завтраком и говорит, насупившись:

– Мама, мне в садик нельзя. Там Никита Еремкин в меня из пистолета все время целится, а вдруг стрелять начнет? Я же буду совсем мертвая!

Серьезная причина, нечего сказать. На такое и не скажешь, что пустяки. Ведь ребенок тогда перестанет оружия опасаться, что вредно для здоровья.

Сижу, думаю, что делать. Тут в кухне материализуется Сашка – он одновременно с нами на свою работу уходит, вечно мешается по утрам – и говорит дочке:

– А у него разрешение на оружие есть, у Никиты твоего?

– Он не мой, – еще больше насупилась Александра, – а разрешения нет, наверное. Он же еще совсем ребенок, разве им выдают документы?

Я улыбнулась про себя – вот что подкованная мать с ребенком делает! Подковывает по своему образу и подобию. И говорю:

– Доча, а ты его спроси. И скажи, что если лицензии нет, то все – штраф большущий родители заплатят, Никитку в угол поставят и конфет на месяц лишат.

Лицо Александры просветлело:
– Мама, ну что ты так долго собираешься! Пошли уже, там на завтрак какао же остынет!

И мы побежали. А про лицензию не соврал Сашка, вот тут и статья толковая есть

#Жучковпишет
Сашка-то всех перехитрить решил! Пока босс его укатил в трехмесячный отпуск, стал Букашка рестораном рулить. А там официанточка уволилась, та, к которой Борька приставал в состоянии «легкость в теле необыкновенная после пары бокалов горячительных напитков». И Санёк решил на ее место (временно, пока Засужука не схватит… да неважно, за что!) мигрантку взять. Говорит, зарплату ей буду платить, а на налогах сэкономлю.

Ну да, конечно! Иностранные граждане между прочим тоже налоги должны платить. Им даже свидетельство ИНН выдают. А у этой официантки его нет, это я точно знаю. Вот сейчас сообщу в налоговую – и к Букашке сразу вопрос: а как это, уважаемый, Вы иностранного работника без патента взяли? Патента-то тоже нет, если на учете в ФНС не стоит.

Успеет она ИНН получить? Не так уж это и долго, судя по этой статье.

#Букашкапишет:
Вот все шутили про "девяток яиц", а я не смеялся. Затянул потуже пояса, засушил диетой телеса и не хихикнул даже ни разу!

И само повышение НДС когда обсуждали – не злился и не сердился. Ослабил петлю, передумал, слез с табуретки и стойко живу. И даже вот губы у меня не дрожат, и нb одной слезинки в глазу. Маковой росинки во рту тоже с утра не было, но ведь и слезинки нет! Гармония! Живу в гармонии и не жалуюсь.

И даже когда самое страшное стряслось – повышение пенсионного возраста – то не осуждал я правительство. Просто молча залез обратно на табуретку и оцепенел, как стойкий оловянный солдатик. Отсель грозить мы будем Западу! С табуретки – чтобы повыше, чтобы вражеский Запад виднее. Потуже только петлю затянуть, чтобы не шатало с голодухи.

Ни разу не злословил правительство российское.

Так это, может оно мне простит долги по налогам и кредитам в 2019 году? Вот же есть такая практика.

#Жучковпишет
- Я тут спросил у своего старшего «В каком году была Великая октябрьская Революция?». А он мне знаете что? - Иваныч даже поздороваться забыл от кипящего внутри то ли возмущения, то ли изумления.

- Ну тут без вариантов!.. - протянул Борька, отхлебывая кефир из пластиковой бутылки.

- В том-то и дело, что С. Мой мне как раз и ответил: «А какие варианты?»
Как вам это, а? Мало того, что предложения длиннее строчки прочитать (не говорю уж про осмыслить) не способны, так еще и тот минимум, что в голове задержался, им бы в формат теста впихнуть!

До чего докатилось нынешнее поколение... Ни ума, ни фантазии. У того же Иваныча младший ни одной фразы построить не может, чтоб без ошибок. А ведь неглупый мальчишка был. Теперь сидит целым днями в Интернете, где безграмотность процветает, вот и попал под влияние. Чему только своих детей научит?

Я, конечно, по части образования не спец. Но разве это нормально – зазубривание ставить выше понимания? Сегодня заучили одно, ничего не поняли, а назавтра уже другое также бездумно запоминать надо. И цель в школе одна — ЕГЭ сдать. И забыть.

Как нарочно ЕГЭ эти ставят с интервалом в два дня, вы посмотрите сюда.

#Коровкинапишет
– С Крещением, дорогая! Когда пойдем тебя в прорубь окунать? – с самого утра звоню Маруське, пардон, Мариэлле, чтобы не опоздать подружку к проруби сопроводить, как рекомендует МЧС.

– Гланяааа, – заныла вдруг Маруська, неподобающе уныло, – у меня проблема. Третий день шкаф разбираю, уже сил никаких нет.

Неужто переезжать собралась? Помогать не поеду. Переезды на мое здоровье плохо влияют. Лучше в прорубь. Молчу, слушаю, что дальше будет:

– Я тут прочитала, что все ИП должны уголок потребителя завести, со всякими законами и телефонами. Вот и решила справа от двери угол расчистить и туда все повесить, прямо под иконы. Вдруг проверяльщик придет – а у меня и стенд есть, и благословение свыше. Только устааааалааа за 3 дня. Шкаф огромный, а его и передвигать еще придется в другой угол...

Ох уж эта Маруська! Вечно услышит где-то ерунду и начинает претворять в жизнь срочно. И претворяет до тех пор, пока силы не кончатся – и у нее, и у окружающих. Пришлю ей потом почитать проверенную статью про уголок ИП. Но не сегодня. Пусть она сначала шкаф доразбирает, а то у нее там завалы еще наследственные, от бабушки. Хоть польза будет.

#Букашкапишет:
Вот вызывает меня начальник И.Засужука на ковер, чтобы испепелить взглядом, смотрю на его лицо и думаю, а может бросить все, да пойти в тунеядцы? Это, по-моему, гораздо выгоднее. Ведь нервов на работе тратишь столько, сколько не зарабатываешь рублей.
Это хорошо ещё что на лекарства от нервов не трачусь, сам их готовлю — у меня самогонный аппарат есть. А вот коллегам моим как, они же смотрят на лицо начальника на трезвую голову!

Нет, честное слово, лучше дома на своем ковре лежать, чем в кабинете начальника. Одно останавливает — правительство РФ. То есть два, два фактора останавливают — жена Глафира и Правительство РФ. Хотя, собственно, какая меж ними разница?

То есть на одной чаше весов — лицо Засужуки (нет, лучше целая голова Засужуки на одной чаше весов, отрубленная), а на другой чаше — оскал Правительства РФ и Глафиры Игнатьевны.

Если Глафиру я ещё могу как-нибудь разжалобить, то правительство неумолимо — вызывает меня на ковер в моей же собственной квартире! Прямо у меня дома хочет пепелить начальственным взглядом! Вот, посмотрите, какие законы замышляются для свободных от Засужуки тунеядцев.