#Жучковпишет
– Ездил на выходных к своим, в деревню, – мечтательно потянулся Борька, мысленно отлетая за десятки километров от города. – Что ни говори, а там классно!

– Чего ж там классного? – меня аж передернуло, а Иваныч – ярый дачененавистник – презрительно усмехнулся.

– Что, что – воздух! – воскликнул Борька. – Я тут за год так выхлопными газами надышусь, все легкие, наверно черные. Только в деревне и восстанавливаюсь.

– Ага, в офисе твоем сплошные выхлопные трубы, как же! – подколол Иваныч.

– Да я в целом! В городе же по-любому травишься. Молоко надо за вредность давать!

– Молоко за вредность надо давать женатым людям, – заметил Иваныч.– А ты в свое удовольствие живешь, ничего с тобой не сделается.

Вот же специалисты! Они хоть догадываются, за что на самом деле молоко-то выдают? А вот тут все подробно написано.

#Букашкапишет:
Знаете, кого мне Жучков напоминает? Доставленный на прошлой неделе с базы картофель. Потому что гнилой он человек.

Работая в буфете на раздаче, за долгие годы насмотрелся на подобного качества овощи – сразу вижу, каков фрукт этот Жучков! Я ему, понимаешь, докладываю всегда в тарелку дополнительные котлеты, а он что? Докладные на меня начальству подкладывает!

Выработка по докладным у Жучкова – как у стахановца. У нас принтер в приемной медленнее работает. Да что там принтер, секретарша Демографова, вечная декретница, медленнее детей рожает!

Я ему позавчера даже стакан дополнительного компоту долил… в борщ, чтобы сытнее было, а он что – письменную благодарность? Нет, он, как стакановец, жалобы катает. И ладно бы правду писал в своих цидульках, например: «Уважаемый Букашка слишком хорош для своей должности, следует Букашку немедленно повысить, иначе сгорит на работе человек!», так нет же, наврал, что я отсутствовал на рабочем месте по непонятным причинам. А я присутствовал за стойкой! Просто в горизонтальном положении. Это производственная травма. Нечаянно забродившего компоту хлебнул…

Я сейчас сам накатаю докладную на этого прохиндея. Благо инструкция по написанию есть.

#Жучковпишет

Странные люди кругом. Когда чего-то сами не могут, утверждают, что этого сделать нельзя. Ну нельзя же так! «Нельзя» и «Не умею воспользоваться возможностью» – это абсолютно разные вещи.

Вот, к примеру, не умею я водить самолет. Не буду ж я бить себя кулаком в грудь и убеждать всех, что мне этого делать нельзя в принципе! Будут условия (медосмотр там, права или что там получают летчики) – и будет можно.

Так почему же эти гении не умеют трактовать (да чего уж там – элементарно читать!) закон и с уверенностью делают какие-то выводы?? Одну строчку осилят – а что дальше написано, их не касается.

Вот на днях особо одаренная Букашкина жена пыталась мне доказать, что лекарство в аптеку сдать назад нельзя. Просто так – согласен, нельзя. Но если тебя отравить там попытаются? Глашке препарат продали в такой дозировке, что не лечиться безопаснее.

Вот тут на пальцах объясняют, что делать в таком случае.

#Коровкинапишет

– Глаш, а давай малыша заведем?

Никакой ромашковый чай не поможет не психануть при такой постановке вопроса. Первым мелко задергался глаз, пришлось на всякий случай чашку на стол поставить, а то руки могут непроизвольными движениями ее запустить куда-нибудь. И даже если не целиться, вероятность попадания чашкой в муженька приближается к 100%.

А главное, чувствую я, что-то Сашка хитрит. Он и с Александрой-то времени почти не проводит, даже не помнит, что ей в школу осенью идти. С чего вдруг он воспылал желанием второго завести? А мне никакого резону становиться мамой второй раз нет. Не спать ночами, про маникюр забыть года на 2, приклеиться к дому и детской площадке, несколько лет ходить с устаревшей сумочкой... Нееет, не хочу больше. Но сказать так язык не повернулся.

И я пошла ва-банк:

– Давай, любимый! Сама об этом думаю. Наконец-то ты сможешь больше времени дома проводить, вместе с семьей. Можно на лето к маме на дачу уезжать на 3 месяца, там жить простой сельской жизнью. Александра будет рисовать природу, я – вышивать крестиком, а ты – наслаждаться общением с малышом. Красота!

– Я хотел вообще-то снегоход купить, – помрачнел любимый, – с Жучковым и Иванычем на рыбалку зимой ездить. В кредит, конечно, но на первый взнос 500 000 из выплат за ребенка должно хватить. Я смотрел вот калькулятор пособий на ребенка в Петербурге – тут как раз около 500 и выходит.

И тут моя рука не выдержала и конвульсивно (красивое слово, а?) раскидала чашки по всей кухне. Непроизвольно, конечно. Но достаточно целенаправленно, чтобы выбить из головы муженька и снегоход, и малыша, и пятьсот тысяч...

#Букашкапишет:
Есть у нас один новый работничек, такой же противный, как Жучков, только в профиль. Все его постоянно в профиль видят, потому что он подслушивать чужие разговоры любит. Подходит к вам и сразу ухо подставляет. Хочется ему все знать: какие у нас в компании гарантии, какие компенсации, дают ли печеньки, есть ли бесплатный кофе с молоком за вредность.

Вот чудак, мы же в буфете работаем, в элитном, между прочим! Кофе этого целая кастрюля – зачерпываешь половником и хлебай!

И печенек целый вагон на складе. Жёсткие правда, мы их под ножки шатких столов подкладываем. Но если в кофии размочить, то ничего, можно потреблять. С вечера засыпал в кастрюлю с кофием, наутро перемешал половником, вот тебе и смузи!

Подходит к нам этот новенький работничек в профиль – мы ему ещё и лапшу на ухо навешиваем. Тоже бесплатная у нас.

На самом деле гарантии и компенсации вот здесь зафиксированы, можно не подслушивать, вот полный их список, читай!

#Жучковпишет

Борька пропал на все выходные. Мы с Иванычем подумали, что отправился он к матушке в деревню. Связи-то там нет: была вышка, так и ту подпилили местные жители. Появился Борька злой, измотанный – как будто и правда грядки пахал (это в феврале-то!).

– Что, дачный сезон раньше времени открыл? – сдерживая смех, спросил Иваныч.

– Какая дача? Воскресенье в центре Питера провел!

– И что ты там делал? Асфальт укатывал вручную? – не понял я.

– Да Людмилу я фотографировал! Захотела себе «пару-тройку эффектных снимочков». По факту я раз 300 ее переснимал. И всё ей не так: то ракурс не тот, то голова не туда повернута, то выражение лица не подходит, то блик от солнца. Я думал, в Неве утоплюсь.

Борька рассказывал так эмоционально: ругался, плевался, фыркал – мы словно побывали на месте этих боевых действий. А я так сразу вспомнил, как делал фото на Шенгенскую визу, когда в Италию летал. Требований там – еще больше, чем у борькиной Люськи. Вот, почитайте сами.

Напомним, что часть НДФЛ (подоходного налога), который мы заплатили государству, можно вернуть. И настала пора этим заняться!

Это называется налоговый вычет, и оформлять его можно уже с января 2019.

Мы специально сделали подборку понятных инструкций о том, как вынуть из государства свои кровные законно:

1) При продаже квартиры – получить можно до 130 000 рублей.

2) При покупке квартиры или земельного участка – вернут до 260 000.

3) При покупке в ипотеку – вернут до 650 000.

4) За покупку лекарств – до 15 600 ежегодно.

5) За лечение у платных врачей – до 15600 ежегодно.

6) За стоматологию – до 15600 ежегодно.

7) За платное обучение себя или ребенка – до 15600 ежегодно.

В каждой статье — алгоритм получения вычета, примеры заполнения декларации 3-НДФЛ и наглядные примеры.

#Букашкапишет:
У нас на работе решили навести порядок в корпоративном холодильнике. Забит разными склянками. Тут тебе и валерьянка и настойка пустырника. Тут тебе и корвалол и настойка боярышника.

В обеденный перерыв коллеги с трясущимися руками и дергающимся левым веком собираются, чтобы накапать в кружку с кофе чем Бог послал. Завхоз Колдырев трясет пузырьком с боярышником прямо себе в рот. Наверное просто кофе не любит. А как иначе – в рабочее время начальство на нервы капает, поэтому в обед мы капаем в кофе лекарства. Например главбух Чистоплюев три капли коньяку добавляет себе в кофе – наверное потому что боярышник не любит.

А вчера кто-то принес из дома и положил в холодильник жгут и бактерицидное мыло – наверное, чтобы в обед принять очень сильнодействующее лекарство против зловредной бактерии – против начальника Засужуки.

– Ну нет, – сказала тут помощник руководителя Фифочка Ногастых, – медицинская аптечка должна храниться в другом месте, не в столовой, не в холодильнике. Вот правила!

#Жучковпишет

Один раз жена меня уже обобрала. Проблема в том, что, когда мы женились (а это было в начале 90-х), у всех еще было чисто советское представление о жизни. Верили в светлое будущее и всеобщую справедливость. Но черт меня дернул выбрать в супруги юриста!

Потом мне пришлось начинать все заново. И теперь я совсем не хочу, чтобы моей второй жене досталось всё мое добро. Детям – пожалуйста, женам – больше никогда!

Хотел я было заранее написать завещание, чтобы, случись со мной непоправимое, имущество досталось отпрыскам. Но потом узнал вот что. Квартиру-то с машиной мы купили, уже будучи женатыми. И никого не волнует, что пахал только я. А значит, моя благоверная уже имеет в них по половине.

Есть, конечно, шанс доказать, что она в семейный бюджет ничего не приносила. Но, как назло, все знакомые юристы дружат с моей первой женой. Оберут из солидарности!

В общем, вот тут почитайте, как моя семейка будет делить наследство!

#Коровкинапишет

– Мама, а у Гули старшего брата из школы выгонят, знаешь? – Александра сообщила последние новости из детского сада звенящим от напряжения голоском. И я ее понимаю: брат Гули – четвероклассник Тимофей – талантливый мальчик, он уже начал программировать и вполне успешно (судя по словам его мамы). Гордость начальной школы нашего района!

– А почему его должны выгнать, доча? Он же умный мальчик. И семья у них хорошая.

– Он писать нормально не умеет. Даже я умею, – дочь засветилась от гордости за себя, любимую, – а он такие ошибки делает смешные! Гуля вчера показала его валентинку, там написано "Люблу тибя, систричка! Буть всегда рядом са мной." А Гуля говорит, у него в этом году экзамен, и он его не сдаст, и его выгонят, и тогда он к нам в старшую группу придет снова...

Ах воот оно что! Света, мама Тимы, недавно жаловалась, что у него дисграфия. Говорит по-русски прекрасно. А писать не может. А в этом году впервые в 4 классе экзамены по русскому сдают, я как раз вчера об этом во дворе от бабулек слышала. Только там все не так страшно, это просто тестирование школьников для статистики, а не для того, чтобы выгнать из школы.

Завтра скажу Свете, чтобы не переживала. А заодно телефончик репетитора ей дам, есть у меня один хороший дедушка, не одно поколение Коровкиных натаскал писать правильно.

#Букашкапишет:
У нас на проходной лежат две амбарные книги. Первая – это журнал учёта рабочего времени, он для всех. А вторая – сборник объяснительных. “Избранные места из переписки с начальством”. Этот скоросшиватель предназначается для одного конкретного сотрудника, тёзки моего – Саши Херезадова.

Саша Херезадов всегда опаздывает. Это в тех случаях когда вообще приходит. И всегда по новой уважительной причине. То есть вот тысячу причин сформулировал в объяснительных и все разные, захватывающие, и завтра обязательно придумает оригинальную 1001-ю. Мы этот сборник потом издадим отдельной книжкой и будем продавать за деньги.

Однажды он без объяснения причин не пришел на работу, так у всего коллектива ломка началась. Привыкли ведь к сказочкам. А он по-настоящему заболел, затемпературил, не было сил что-нибудь нормальное придумать – даже сам испугался. Мы ему давай звонить: “Трубу прорвало? Бабушка рожает? Молоко убежало?” А он на другом конце провода мычит, не нравятся ему наши заурядно-уважительные причины, недостаточно оригинальные они, нет полета мысли, банально все и тривиально.

– Чем ерунду разную придумывать, – говорит, – лучше напишите по всем правилам официальную объяснительную записку. Для меня. Вот правила.

#Жучковпишет

Машка моя совсем обезумела. Поздно я, видите ли, с работы прихожу. И неважно, посидел я часок-другой с мужиками или явился домой сразу. Да о чем я говорю? Какие посиделки после ненормированного рабочего дня? Только в выходные! Так что в большинстве случаев тарелки в нашем доме бьются без моей вины.

Скоро придется пахать в две смены, чтобы успевать восполнять потери посуды. Ну или шефу предъявить: я работаю долго, жена из-за этого скандалит – компенсируйте, уважаемый!

А сегодня вообще ситуация за гранью здравого смысла.

– Приходи 22 числа домой пораньше, – заявляет моя благоверная. – Надо подготовиться к празднику.

– Приду, как обычно, – говорю. – Кто меня раньше отпустит?

– Это же предпраздничный день! – начинает вещать жена с громкостью сигнализации. – Ты должен быть дома на час раньше обычного!!!

А как я могу уйти раньше на час, если это пятница? Она и без того на час короче! Пришлось заставить ее читать вот эту статью.

#Коровкинапишет

Я бежала по залитой солнцем лесной поляне, а рядом неслась моя детская собака Малышка, смешно перепрыгивая через особо густые кочки травы. Малышка – болонка, лапки у нее коротенькие, в высокой траве ей не видно ни меня, ни дороги. Поэтому она не бежит, а прыгает, как кузнечик. Вдруг пёся остановилась, оглянулась вокруг и начала петь "Шутку" Баха. Немного громковато, но мелодично.

– Гланя, проснись! – Сашка потряс меня за плечо. –Жучков позвонил, бежит к нам, говорит, дело супер-срочное!

И ради этого я покинула лесную поляну, Малышку и солнечные лучи?

– Что ему надо? Снова межевание проводить будет? Или ребенка к ЕГЭ решил среди ночи подготовить?

– Говорит, интернет закрывают. Надо собирать вещи и перебираться к твоим теткам в Белоруссию. И его просит с собой взять.

Странное дело. Порфирий Жучков не отличается паникерством. Он человек основательный, информацию проверяет тщательно прежде, чем решение принять. Видать, дело действительно серьезное.

– Так, Сашка, ты иди дочку буди, а я пока в интернете почитаю, что пишут. Если его еще не закрыли.

#Букашкапишет:
Пенсионный возраст повысили? Ну и ладно. Зато на военные сборы тоже могут забрать до 50 лет. А если как-нибудь затеряться на этих сборах – за шторой спрятаться, когда сборы на ночь будут закрывать, то вместо пенсии можно впасть в детство.

Представляете: вечная войнушка в полевом лагере! Игры на свежем воздухе! Работать до самой смерти не надо, унижаться перед начальником не надо, платить отчисления во всякие фонды не надо, отдыхаешь себе в пионерском лагере для пятидесятилетних вояк. Играешь в "Зарницу". А кто сегодня проиграл – тому бежать за снарядами в магазин!

Надо только выправку сохранить, а то не возьмут в детство. Сахарного песку поменьше в чай сыпать, чтобы из тебя песочек не сыпался. Держать нос по ветру, а хвост пистолетом. Вот тогда возьмут на военные сборы.

Ну и знать нужно об этом побольше.

#Жучковпишет

Помню себя совсем пацаном. Соседей ненавижу еще с тех пор. Пусть у меня было счастливое советское детство (не то что у нынешних спиногрызов, помешанных на гаджетах), все равно находились в нем ложки дегтя. И каждый раз их олицетворяли соседи.

Сверху жила семья, которая решила обзавестись потомством, когда я пошел в школу. Из-за орущего младенца я никак не мог отладить свой график сна. Двумя этажами ниже обосновался мужик с огромной псиной, из-за которой я боялся выходить во двор. А сестру вечно пугал алкаш с первого этажа, и мне, подростку, приходилось бросать свои дела и встречать ее по вечерам. Ну и, конечно, бабульки. Дня не проходило, чтобы меня – доброго, в принципе, малого – в чем-нибудь не обвинили или как-нибудь не обозвали.

Вот и вырос я соседененавистником. Так бы и приветствовал всех перфоратором в семь утра по субботам! Но нет, нельзя, я же знаю законы. А если вы не знаете, то, прежде чем пытаться изводить соседей, почитайте эту статью.

#Коровкинапишет

— Зима недаром злится, прошла ее пора, весна в окно стучится и гонит со двора! — бодро продекламировала Александра, натягивая капюшон по самый нос. Дочка не любит, когда ей хлопья снега в глаза попадает. — Папа, мы сегодня стих выучили про весну!

— Скорее уж про зиму, — пробурчал муженек в накрученный три раза вокруг шеи вязаный шарф.

(Советую переменить тему, — шепнул мне внутренний голос).

— Дорогой, сходите с Александрой завтра в зоопарк! Там неделю назад был день белого медведя, может застанете еще интересные события.

— Не увидим мы их, — бурчит Сашка, — снегом все замело. Снег белый, медведи белые... Когда уже весна придет нормальная? Сил нет по этому льду ходить. Кстати! — муженька осенило, — а почему ты не пойдешь? День отца и дочери мы в прошлую субботу устраивали. Теперь твоя очередь.

В другое время я бы не преминула доступно объяснить суженному, что день матери и дочери у нас с Александрой ежедневно. И что ему нужно подменять меня на тернистом родительском пути. Но с егодня у меня другая задача — маникюр завтра пойду переделывать: на прошлой неделе была у мастера, а вчера два ногтя облупились, и я выгляжу как продавщица Ритуля из ближайшего магазина "Гиацинт", который вся округа кличет почему-то Гладиолусом. Только вот Сашке про это знать необязательно: про маникюр, конечно, а не про Ритулю.

И тут меня выручила дочка:

— Папа, пойдем, пойдем в зоопарк! Мне вчера Тася сказала, что там рядом кафе есть. Она с папой ходила, он там пива вкусного выпил, и ей второе мороженное купил!

Уговоров больше не понадобилось.

Сегодня семейство ушло в зоопарк, а я скоро ухожу маникюр исправлять. По гарантии, между прочим!

#Букашкапишет:
У нас на рабочих местах с некоторых пор микроклимат засбоил. То жарко, то холодно в буфете нашем. А то и вообще – ни рыба ни мясо.

Я вот помню, с каких пор нарушился микроклимат. После прихода новой поварихи Элеоноры. У мужчин буфета теперь нет таких пор, которые не сбоили бы. То холодный пот прошибает, то горячий, когда Элеонора Леонардовна входит утром, чтобы готовить свое ни-рыба-ни-мясо.

Ближайшее к ней рабочее место – у Митеньки Счастливцева. Так он вообще весь день пылает, как пионерский костер. Через него можно на Ивана Купала прыгать. А Жучков, когда ко мне в гости приходит собачиться, так этот блаженный муж шипит на нашу повариху с дьявольской холодностью. Потому что в силу возраста и систематического пьянства Жучков из тех мужей, что безвреднее ужей – егозят, а не кусают. Не сказать ещё хужей..

Короче пришлось нам обратиться к начальству, чтобы температуру на рабочих местах отрегулировал. Есть ведь нормативы для микроклимата в конце-то концов!

#Жучковпишет

Какие же злые эти дети. Всегда найдут повод, чтобы поиздеваться над другими. Худой или толстый, мелкий или высокий, рыжий или черный. Не найдут, к чему прицепиться с первого взгляда, – ищут дальше: в характере, повадках, каких-то оплошностях. Ну а не найдут – так докопаются до фамилии.

Вот у меня она относительно нейтральная. И то все детство только и слышал: «Эй, Жук!» или «Ну ты Жучила!». Некоторые потом уверяли, что это больше от характера, чем от фамилии.

А Сане Букашке даже кликуху придумывать не надо. Сама его фамилия уже звучит как издевательство. И что бы вы там ни думали, мне искренне жалко его дочку. Глашка-то – не такая дура, как кажется на первый взгляд: оставила девичью фамилию. А девчонку обрекла быть Букашкой. Как по мне, так уж лучше быть Коровкиной.

Поменял бы я на ее месте маленькой Сашке фамилию, пока в школу не пошла. Да, Санек будет против, но можно и без его согласия обойтись. Вот тут об этом подробно рассказывают.

#Коровкинапишет

– Глашаааааня! Любимушка! Все сегодня для тебя! – Сашка поставил мне на одеяло поднос с оладьями, чашкой кофе и тюльпанчиком. За неумением муженька находить в доме банальные предметы типа ваз, шарфов и ножниц, тюльпанчик был поставлен в бокал для шампанского. Впрочем, это придавало особый романтический шарм приготовленному для меня завтраку.

Приятно ли мне было? Еще как! Но виду не подала – баловать мужа спасибками не стоит. Тут такое дело: либо ты его балуешь, либо он тебя. Я выбираю второе.

– Оладьи получились! Не пересолил, не пересластил, не подгорели, – я нарочито внимательно рассмотрела поднятую на вилке оладышку, – молодец. А то в прошлом году твоя восьмимартовская яичница больше была похожа на блин темно-коричневого цвета. Прогрессируешь, дорогой!

– У мамы рецептик оладьев взял. И готовил под ее телефонную консультацию, – довольно пробурчал Сашка, с трудом скрывая гордую улыбку.

– В следующий раз попроси у мамы рецепт сырников с бананом. Но вообще твои оладьи хороши. Я, пожалуй, даже передумаю с тобой разводиться.

Сашка оценил нашу многолетнюю взаимную шутку и подыграл:

– А я не дам тебе развода, даже если не передумаешь!

– Куда ты денешься! Рабство у нас давно отменили. Развестись можно и без согласия мужа. У меня и инструкция на эту тему припасена уже давно, вот почитай сам.

#Букашкапишет:
Тут на работе сплошные нервы, приходишь домой, хочешь побыть в спокойной обстановке, а дома тебя встречает Медуза Глафира.

От чудовища с женским лицом Медузы Горгоны моя женщина с чудовищными претензиями отличается тем, что у нее из головы вместо извивающихся змей растут извивающиеся под напряжением оголённые нервы. И вот где мужчине отдохнуть от такого семейного счастья?

Где вообще мужья от жен отдыхают? В гараже.

А если гаража нет? Правильно: в своем кабинете. Кабинет в постсоветском обществе есть у каждого мужчины независимо от бытовых условий. Заходишь с книжкой или смартфоном, запираешься, усаживаешься и приятно проводишь время.

Проблема только в том, что кабинет может быть совмещенным с ванной, и тут начинают ломиться в дверь женщины: то жена, то дочь – то руки им помыть, то воды в ведро набрать. Бесит.

Решил я, в общем, перенести свой хозяйский трон из санузла прямо в спальню. Надо только посмотреть, разрешается ли такая перепланировка в квартире.