Девушка говорит своему парню:
– Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
– А че я сделал-то?
– Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у@бок!
– Ты что, с ума сошла?
– Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х@й в рот совал?
Парень совсем офигел:
– Да когда это было такое?!
– Да сразу как стемнело! Отошел п@ссать на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
Парень задумчиво:
– Вообще-то я отходил покакать на полчаса. @veselchyak

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
– А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
– Ну думаю, года 32.
– А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
– Девушка, сколько мне лет?
– Наверное, лет 30.
– Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
– НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
– Угадайте, сколько мне лет.
– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
– А как это?
– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
– Вам 46 лет.
Мужик:
– А как вы догадались, только честно?
– Да я в ресторане подслушала. @veselchyak

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отиметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут. Туземцы спрашивают:
– Как вам удалось это так быстро сделать?
– Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
– ???
– Если бы вы мне пилу в жопу вставили, я бы вам еще и дров напилил. @veselchyak

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
– Все купил?
– А что нужно?
– Ну таблетки от тошноты и презервативы.
– Нет...
– Ну так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:
– Купил?
– Купил!
– Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему:
– Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:
– Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов!
Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
– Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тр@хаетесь??? @veselchyak

Есть у меня один специфический товарищ, который то и дело находит себе приключения на пятую точку. Вот, например, недавно мы встретились, и он рассказал, как прятался от вездесущего военкома, так как не успел вовремя придумать грамотную отмазку. Когда к нему наведывались, этот умник просто не открывал дверь. А в последний раз мой приятель решил и вовсе проверить, работает ли ещё старый баян.
— Немедленно откройте! Это из военкомата! — кричали за дверью.
— А вы чего там закрылись? — отвечал им знакомый.
После короткой паузы за дверью послышалось:
— Он что, полный дебил?
Зато больше не звонили и не приходили.  @veselchyak

Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:
– Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.
Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
– А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
– Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
– Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
Мужик:
– Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма! @veselchyak

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть. «Дай», – думает, – сначала опробую». Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Волк мимо идет.
– Эй, Волк, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Лиса мимо идет.
– Эй, Лиса, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забила, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Ежик мимо идет.
– Эй, Ежик, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!» @veselchyak

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
– ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
– Сделайте мне торт с надписью!
– Как писать? – его спрашивают.
– Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!» @veselchyak

Мужик в общественную баню приходит, видит мужика с елдой до колена, спрашивает у него, как мол само выросло или помог чем?? Он говорит гантельку 5 килограммовую повесил, недельку походил, вот и растянул.
Мужик домой пришел, а у него гантельки на килограмм и гиря пудовая. Привязал одну гантельку, неделю походил-результата нет. Привязал вторую-результата нет. Думает "а чё терять" и гирьку привязал. Оттянул себе елду ниже колена, а трахаться не может, не стоит. Приходит опять в баню, подходит к тому мужику, спрашивает
— Ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тя, а че с ним делать-то теперь?
— Я не знаю, я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить... @veselchyak

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор». @veselchyak

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Во второй палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
В третьей палате:
– Какой диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Да, пусть мне первому мажут. @veselchyak

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж оxpеневший ей:
- Ниxp@на тебя тp@X@ли - аж трактор завели... @veselchyak

Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то...
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала! @veselchyak

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. «Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю. @veselchyak

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага! @veselchyak

Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
- Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... @veselchyak

Три кандидата в жутко секретную службу проходят профотбор, проверки и прочее... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание на 100%. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу.
Женатый 3 года взял пистолет, но потом положил и говорит:
- Не могу.
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 16 выстрелов, какая-то возня... Возвращается весь вспотевший и говорит:
- Какая-то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить. @veselchyak

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб@ть буду! @veselchyak

Англичанина пригласили в загородную резиденцию. Дворецкий ведет его от ворот к дому.
По дороге англичанин замечает, как один джентльмен маникюрными ножницами подстригает знаменитый английский газон. Англичанин несколько удивился, но не подал виду.
Подходя к дому, он видит, что на веранде сидит леди и в боксерских перчатках и плетет тончайшее кружево. Дворецкий замечает удивление на лице гостя.
– О, не удивляйтесь, сэр. Дело в том, что это резиденция Клуба любителей трудностей. У нас очень жесткие правила.
– Тогда мне все понятно, – отвечает англичанин. – Но в таком случае я не могу не спросить. Скажите, милейший, правила вашего клуба охватывают все стороны жизни?
– Все.
– В том числе и сексуальную?
– Безусловно. Только в гамаке и только стоя... @veselchyak

Жили-были два брата-близнеца. Один всё ещё был девственник, а второй гулял направо и налево.
И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственником и вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился.
И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит ещё одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает.
Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше. @veselchyak