Приходит любовник к любовнице и говорит:
— Я новую позу узнал, но не могу тебе показать, так как твой говорящий попугай все доложит мужу.
— Мы попугая тряпкой накроем, говори какая поза.
— Я залезаю на люстру, ты становишься вколенно-локтевую позу, ну я сверху прыгаю и все.
Тут голос из под тряпки:
— ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ. @veselchyak

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок. @veselchyak

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз… @veselchyak

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
— За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х@й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги. @veselchyak

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор...
Искал деньги...
Я встал и искал с ним...
Договорились, если найдём поделимся. @veselchyak

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял да издох. Трагедия. Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать! Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
- А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- Так чего же ты ждешь?! Вставляй верблюду и поехали! @veselchyak

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители - олигархи. Идёт свадьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты!
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа! @veselchyak

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х@й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х@й!!! @veselchyak

Поймали черти трёх мужиков,и говорят им кто назовёт цифру которую мы не знаем того отпустим.
Первый:
- Миллиард!
Черти чик чик ага девять нулей знаем в котёл.
Второй:
- Триллион!
Черти чик чик ага двенадцать нулей знаем в котёл!
Третий:
- Дох@я!
Черти чик чик чик не знаем, но слово надо сдержать,отпустили мужика.
Решили узнать сколько это дох@я и отправили чертёнка на землю.
Вылезает чертёнок и смотрит мужик идёт и рельсы к шпалам прибивает, подбегает и спрашивает:
- Мужик скажи дох@я это сколько?
- Вот видишь шпалы? так вот это до ебени матери, а дох@я ещё больше. @veselchyak

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". @veselchyak

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, ну он спрашивает:
- Любушка, а где графиня?
- Она в гостиной.
Граф трахнул горничную и пошёл в гостиную. В гостиной кухарка, он спрашивает:
- Марьюшка, а где графиня?
- Она в саду.
Ну, граф тр@хнул кухарку, пошёл в сад. Cпрашивает садовницу:
- Настенька, а где графиня?
- Она в бассейне.
Поимел садовницу и пошёл к бассейну, там плавает графиня.
- Графиня, душа моя, я заеб@лся вас искать! @veselchyak

Вовочка в конце года подходит к учительнице и говорит:
- Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
- Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить уже тройку, а Вовочка говорит:
- Не ставьте мне тройку, я себя сейчас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за жопу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
- Не ставьте мне четвёрку, я сейчас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Сосёт у Вовочки... Он кончает! Учительница:
- Вовочка это же не Кока-Кола!
- Да?! Ну тогда ставьте четвёрку! @veselchyak

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине и говорит:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом... @veselchyak

Жена своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит:
— А давай Васек все-таки сегодня повесим!
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от жены счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился он на табуретку, а жену заставил придерживать.
Стоит счастливая наблюдает как ее орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит жена взгляд ниже, и видит — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика
Муж.. "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает. Жена думает убьет, а он говорит:
— Бл@дь так током пизд@нуло, прямо до яиц дошло, хорошо хоть не насмерть! @veselchyak

- Дopoгой, тебе кофe в пocтель?
- Heт! Лучше в чашку. @veselchyak

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я

Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела! @veselchyak

В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию. @veselchyak

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..." @veselchyak

У одной бабки начали дохнуть куры. К кому только не обращалась никто не знает от чего, ну и подсказали ей местные жители:
— В соседнюю деревню сходи, к колдуну обратись.
Пришла она к колдуну, колдун ей говорит:
— Хорошо бабка помогу тебе, надо специальный ритуал делать, но делать его нужно за три сеанса, завтра приходи...
На следущий день приходит бабка он ей говорит:
— Раздевайся наголо раздвигай ноги!
Бабка сделала как он сказал, а колдун взял веник и начал им водить ей по промежности и приговаривать:
— Шуры муры выздоравливайте куры...
Бабка так возбудилась что чуть не закричала. На следущий день всё повторяетя, бабка ещё больше возбудилась и опять едва сдержалась.
На третий день бабка приходит к колдуну, раздвигает ноги, он опять начинает водить веником и приговаривать:
— Шуры муры выздоравливайте куры.
Тут бабка не выдержала и как заорет:
— Всё хозяйство пропади только в дырку попади. @veselchyak