Виза в сша

Есть такой вид анекдотов, где старик загадывает рыбке желание: хочу ебаться! И рыбка обеспечивает старику еблю надолго.

Мне вот очень повезло. Я подал в ноябре прошлого года документы на визу США. Прошел месяц. Меня вызвали на собеседование. На собеседовании оказалось, что нужна дополнительная информация (какая? что про меня не знает ЦРУ?). А под Новый год мне вернули паспорт со словами "вдруг вам нужно, а у нас Новый год и еще сократили персонал, хуй знает, когда до вас дойдут руки".

Прошел январь, февраль, март, апрель, наступил май. Я плюнул и решил за три дня получить визу в Вене. Говорят, там быстро. Прилетел, подал документы, получил бумажку, что послезавтра все будет.

И тут приходит письмо: соряныч, за это время все документы протухли, начинай заново. Можешь забрать свой паспорт и пиздовать куда хочешь.

А надо заметить, что теперь для визы в Америку нужно не просто заполнить анкету, а перечислить все страны, где ты был за последние 15 лет (гыгы), перечислить все свои адреса почты, все свои соцсети, и даже - пусть всем тиранам будет стыдно! - перечислить номера всех сим-карт, которые ты покупал во всех странах за последние десять лет!

По счастью, еще раз лететь в Вену было не нужно. Паспорт можно было отправить по почте в Австрию. И вот пару дней назад мне наконец-то выдали визу в США.

Как мало нужно для счастья.

Зай, слуш, только у меня инстач с фсбуком тупят жостко?

Устрицы

Любопытно, как с годами меняются вкусы.

Скажем, раньше я не переносил виски, перцы, баклажаны, суши и устрицы. А сейчас я все это обожаю. Особенно суши и устрицы.

Реально, если года три назад я мог проблеваться с одной устрицы, то сегодня я с кайфом обедаю дюжиной.

Лучше, чтоб вкусы и мнения менялись, чем не.

Эвиан

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в название воды "Эвиан" ударение ставят на первый слог.

Какого хуя?

Это французская вода, правильно ударение ставить на последний слог. ЭвиАн.

Потому что потомус

Многие ребята спрашивают - почему у нас все продукты и предметы заканчиваются на "-ус"?

Началось все с концепта первой стиральной машины. Я решил найти название в русско-латинском словаре, нашел слово "прачка" и выбрал название "Лаватрикс". Потом были еще разные смешные латинские слова - Ридибдунус (смайлики), Винолентис ("пьяница" по латыни, название колоды карт) и пр. А потом оказалось, что все остальные латинские слова уже разобраны. Реально, половина слов вокруг нас - и так латинские. Брендов из этого было не собрать.

Поэтому я решил не выебываться, а просто прибавлять окончание "-ус" к любому слову.

Это называется неймспейс.

На самом деле, даже крупные ребята типа Эппла не стесняются этого приема. Поэтому на свете существуют айфоны, айпады, айтюнсы и другие названия на ай, которые автоматически узнаются как эппловские.

На первый взгляд, это полная чушь и бред. Очень хорошо, если кто так считает! Важно, не что думает случайный прохожий, а какой эффект будет через пять, десять, двадцать лет. А эффект очень простой: нам не нужно вкладывать миллионы в узнаваемость новых брендов и слов. Жопус, экранус, телефонус, магазинус, кафетериус, блокнотус - это все наш товарус или услугус.

Любая хуйня, если она заканчивается на "-ус" теперь автоматически узнается как наша хуйня.

Самозанятость

Слышали ли вы что-нибудь про самозанятых? Есть ли такие знакомые?

Чем отличается замозанятость от ИП?

Есть ли геморрой с налогами, с формальностями, с приемом платежей от компаний?

Поделитесь личным опытом плиз. Я вот ни разу в жизни живого самозанятого не встречал.

Большой тест-драйв Кукусика

https://www.youtube.com/embed/wAEUM4ntexU

Кстати, цена на Кукусик теперь всего 1,8 млн - https://autoru.me/EzAHp !

Сегодня вечером весь фан в Уютной Жэжэшечке происходит: https://tema.livejournal.com/3045839.html

СМС

За последние пару лет смски полностью исчезли из моей жизни.

Точнее, смски остались, но шлют их только банки, различные двухфакторные аутентификаторы и старые пердуны.

Все остальное общение полностью перекочевало в телегу. Другие мессенджеры я себе из принципа не ставлю - мне реально западлищще переключаться весь день между ними.

Фобии

У меня вот есть такая фобия - что когда я сажусь на толчок, хуй может зажать между стульчаком и унитазом. Просто всегда проверяю, чтобы он там не оказался.

А у вас какие фобии?

Культура общепита

Любопытно, как география влияет на культуру рассадки в кафе и уют.

Наиболее неуютно - в мусульманских и африканских странах. В Чечне, Афганистане и Чаде будет светить с потолка омерзительный одинокий энергосберегающий пиздец, освещающий унылые пластиковые столы.

Очень хорошо - в Европе. В Западной Европе сидят слишком тесно, зато вкусно. В Восточной Европе сидят как короли, но едят пластиковые помидоры.

А наиболее уютно и вкусно - в Японии, Турции и Марокко. Тут сидят максимально уютно и едят наиболее вкусно.

💰Реклама в Уютном Телеграмчике!

1. Канал номер 1 в телеграм по фьючерсному трейдингу — 22,500 подписчиков. 🔥

2. Первый канал в телеграм по тематике торговли на CME (Чикагская товарная биржа) и рвущий всех по информативности и пользе. Ни на одном трейдинговом ресурсе, нет столько по настоящему качественной и структурированной информации по трейдингу в одном месте!

3. Автор канала - успешный трейдер. Управляет своим собственным капиталом на протяжении вот уже 17ти лет. Отличительная особенность его торговли в том, что проводится она на самых ликвидных инструментах планеты и крупнейшей мировой бирже, а значит места хватит всем и для любых объемов - будь вы маленьким физиком или большим институционалом!

4. У канала есть сайт на сотню полезных авторских статей, за написанием которых опыт торговли с 2003 года. Топовая статья о CME, топовая статья о фьючерсах простыми словами, топовый комплект книг по трейдингу к прочтению и  МЕГАвзрывающая мозг психология трейдера победителя.

И все это — ресурс выложил за 1 год существования в телеграм!!!

А вам слабо?

Очевидно, что эти 4 причины очень весомы для того, чтобы как минимум подписаться на канал!

❗️ t.me/monstertraders ❗️

————————————————
#постпроплачен #текстприслан

Земля Нод

Посмотрел на ВДНХ прекраснейший спектакль "Земля Нод" бельгийско-голландской компании "ФЦ Бергман". Может, еще можно купить пару билетов (в Москве идет только четыре дня), но скорее всего желающим посмотреть придется ехать в другую страну.

Действие происходит в зале музея Антверпена, откуда никак не получается вынести перед реставрацией последнее полотно Рубенса. Фабула больше напоминает сценарий уровня "Маски-шоу", но сюжет, изобретательность художников и театральная находчивость не дают скучать ни секунды.

Спойлерить не хочу, но в конце будет совсем не так, как предполагает зритель, который не подсматривал.

Я кайфанул.

Яйца

Иногда в магазине я чувствую себя единственным человеком, который разбирается в яйцах.

Все яйца всегда подписаны, но создается ощущение, что люди покупают их только глядя на цену. Это пиздец!

Есть два главных различия - бывают яйца диетические (Д) и столовые (С). Тут все просто. Диетические - яйца, которым не больше недели, - в магазинах сегодня обычно не продаются. Столовые - яйца, которые надо продать в течение месяца. То есть, диетичность в яйцах обозначает только свежесть, а не какие-либо еще качества.

Так как на свете ни один производитель не уверен, что его продукция продастся за неделю, все сразу на упаковке пишут С.

Кстати, яйца можно хранить несколько месяцев при комнатной температуре. Для этого нужно их раз в неделю переворачивать, чтобы внутри стенки не засыхали и не портились. Этот лайфхак используют все яхтсмены, которые любят кушинькать яишеньку в трансатлантическом переходе, а в холодильниках у них более нужные штуки лежат.

Дальше самое важное - обратить внимание на категорию. Чем крупнее число, тем мельче продукт, как у устриц. 3 - яйцо третьей категории, самое мелкое. 1 - крупнее. О - еще крупнее, но означает «отборное», а не «ноль». А буква В означает высшую категорию. Это самое крупное яйцо (>75 грамм), в два раза крупнее, чем 3.

Есть маркетинговая байка, что самые мелкие яйца несут молодые, здоровые и бодрые курочки, а высшую категорию производят только старородящие, пожилые и разъебанные куры. Это все хуйня полная. Если бы это было так, яйцо С3 стоило бы в пять раз дороже СВ.

Короче, в магазине ищите СВ или хотя бы СО. Потому что ДВ все равно не найти даже в Глобусе-гурме.

Сайт аэропорта Симферополя

Прекрасный проект: https://www.artlebedev.ru/sip/site/

Результаты творческого вечера - https://tema.livejournal.com/3047923.html

Как познается мир

Сначала знакомишься с поездами, потом с самолетами, с аэропортами, с другими городами, с другими культурами, едой, климатом, одеждой. Постепенно начинаешь понимать, как мир работает, как он устроен, что нужно людям.

Мир познается постепенно.

И чем больше разных стран и культур видишь, тем толерантнее становишься. Потому что видишь, что люди во всем мире живут примерно одинаково. У них одни и те же потребности, хотя на расстоянии кажется, что некоторые из людей вообще не должны существовать.

Кстати, самое большое непонимание - между семьей в Костроме и семьей в Абу-Даби. Хотя разница между ними только в том, что костромская баба надевает платок перед входом в церковь, а абу-дабийская баба носит платок всегда, когда она не дома. Молоко в холодильнике, стиральный порошок в ванной, телевизор на стене и школьные уроки у детей у них абсолютно одинаковые.

Пишущие машинки

У меня в детстве было несколько пишущих машинок. Точнее, они были у родителей, но я же про свое детство говорю. В детстве все было у меня.

У меня были пишущие машинки: латинская, греческая и две русских. На русских машинках я в детстве самостоятельно печатал собственные сказки. И это все было актуально прям до появления компьютера.

Кстати, нельзя говорить "печатная машинка", нужно говорить "пишущая машинка". Если забудешь, есть мнемоническая проверка: английское слово typewriter (шрифто-писалка, а не шрифто-печаталка).

Еще кстати - я научился печатать вслепую только через десять лет пользования компьютерной клавиатурой.

Николай Рерих

Пиздец, больше всего на свете я ненавижу живопись Николая Рериха. Это просто лютейшее уебанское говно, которое по необъяснимому недоразумению многие люди чуть ли не боготворят.

Тут, видимо, работает эффект мистики. Раз Рерих рисовал на Тибете, а это место священное, то и картины непростые.

Нет, друзья. Картины совершенно простые. Больше того, они совершенно бесконечно бездарны.

Кстати, в Тибете нет ничего святого. Ну горы, ну высокие, ну народ набожный и необразованный. Подумаешь.

(А творчество Святослава Рериха обсуждать - это все равно что обсуждать живопить на стенах придорожных кафе.)

Как Аэрофлот проебывает бабло

В наши дни все авиакомпании находятся в тяжелейшем положении. Пассажиры хотят много, а платят мало. А еще все подорожало. Поэтому всякая халява жестоко преследуется - вводятся ограничения на багаж, на ручную кладь, на питание, на напитки, на любой чих.

Возьмем мой любимый Аэрофлот, члена международного альянса Скотин. Аэрофлоту в наши дни хуево, приходится на всем экономить. Скажем, на их сайте теперь выбор ЛЮБЫХ мест теперь платный, даже в серединке! Ебать мой хуй, Аэрофлот начал зарабатывать на продаже мест в середине, самых уебанских и зашкварных (см. любой голливудский фильм для пруфа).

Но при этом Аэрофлот не может на своем сайте ни за какие мили, ни за какие деньги продать мне место у аварийного выхода с ногами.

Поэтому надо пиздюхать на стойку регистрации, где милая девушка выдаст мне это место бесплатно (так как я обладатель элитного уровня альянса Скотин). Спрашивается, почему я не могу это место выбрать на сайте, чтобы сэкономить на зарплате девушки? Это риторический вопрос.

Но представим ситуацию, что я лечу с коллегой, у которого нет карты элитного уровня альянса Скотин. И я хочу, чтобы он сидел рядом со мной. Мне дадут место у окна бесплатно, а коллеге придется купить место за деньги.

И тут начинается главный распиздос Аэрофлота. На стойке регистрации оплату не принимают. Почему? А потому, блять! Иди на кассу. И стой там в очереди, чтобы оплатить 2500 рублей за место у аварийного выхода. А там из четырех кассиров два отсутствуют, а у оставшихся конские очереди.

- Казалось бы, раз у Аэрофлота такая жопа с деньгами, почему бы не принимать оплату прямо на стойке регистрации? Какой экономический смысл в том, что я стою 20 минут в очереди, чтобы заплатить за примитивную услугу? Почему я вообще не могу это сделать за месяц заранее через сайт?

- Есть на свете необъяснимая хуйня, сэр.