Таксо

Пиздец, больше всего на свете меня бесит ехать в машине на заднем сидении.

Особенно в такси это раздражает. Как только заказываешь что-то чуть сложнее эконома, сразу подъезжает машина к тебе задней дверью, у которой переднее сиденье уже сложено, чтобы ты его не тревожил. Мол, садись, барин, на свое заднее место. А я не хочу, блять, сидеть сзади! Меня там укачивает, я оттуда нихуя не вижу, и вообще. Я ж не в Нью-Йорке или Лондоне, я в Москве, епта, у нас пассажиры сзади сами не садятся.

По какой-то ебанутой причине всякое начальство любит сидеть в своих лимузинах сзади. Типа, они крутые. А меня это просто бесит. И даже в Майбахе я хочу сидеть если не за рулем, то в любом случае спереди.

Эротический массаж

Этим пятничным вечером я хотел бы поднять тему, которую редко обсуждают публично в нашем с вами высшем обществе.

Это тема парасексуальных услуг. Есть один берег - сексуальная близость между молчелом и девушкой, между мужем и женой. Есть другой берег - сексуальная близость за деньги с незнакомыми людьми.

А вот посередине спектра нет практически никаких услуг, хотя казалось бы. Тем удивительнее наличие такой редко рекламируемой категории как эротический массаж. Это встречается почти во всех городах с населением выше определенного порога (>300 тыщ жителей). С одной стороны это не интим. С другой стороны это очень даже интим.

Не знаю, как выглядят эротический массаж с точки зрения приличных женщин, подозреваю, что это экзотика. Но для мужчин эротический массаж - это такой бордель без ебли. Или ебля без проникновения. Или, если быть совсем точным с точки зрения современных формулировок - это контакт без обмена жидкостями. Это совершенно отдельный вид развлечения. Без поцелуев, без куни, без минета, без кончания в тело.

Те, кто плохо разбираются в вопросе, называют сотрудниц сексуального массажа дрочилками. Но это классическое унижение от непонимания.

На самом деле, эротический массаж - это в каком-то смысле круче, чем секс. И уж совершенно точно это в сто раз круче, чем поход по проституткам. По молодости я пару раз сходил к проституткам - и это абсолютно точно то, что никогда не хотел бы повторить. А вот эротический массаж - это скорее как театр, только в сто раз более приятный.

И самое главное - мало в какой области человеческих взаимоотношений кто-то будет тратить час на то, чтобы доставить гостю просто удовольствие безо всякой мозгоебли (как правило). В обычных отношениях между мужчиной и женщиной близость длится пару минут. Ну если очень стараться и прям выебываться - двадцать. А тут это длится час-полтора.

Эротический массаж никак не угрожает семье, но при этом доставляет неиллюзорное удовольствие.

Наше общество не готово к тому, чтобы об этом говорить открыто.

Поэтому вся надежда на кого? Правильно - на вашего старого знакомого.

Шипперинг

Шипперинг, шиппинг, пейринг - это когда тинейджеры придумывают романтические связи между персонажами кино, сериалов, книг, или просто между знаменитостями. Сегодняшние двадцатилетние уже не вдупляют вообще, о чем речь.

Классика шипперинга - фантазии о том, как Гарри Поттер мутит с Гермионой.

Разумееется, шипперинг произошел от слов "релейшеншип" (отношения), а не от слова "шиппинг" (доставка), по этому критерию легко отличить говносайты от нормальных.

Короче, в моем детстве одноклассники хихикали над романом Анки-пулеметчицы и Петьки, а сегодня рофлят над замутом Нюши и Лосяша.

Шипперинг - это придумывание романтических отношений между любыми персонажами.

Когда смотришь клипешники и такой - да блять, поцелуйтесь уже!

Над кем смеемся?

Раньше в анекдотах были чукчи и грузины. Немцы, русские и поляки. Буряты. Англичане и французы.

Вы когда-нибудь слышали анекдот, который начинается со слов "приходит чеченец домой с работы"? Или "встречаются американец и сомалиец в баре"?

Кто сейчас герой наших анекдотов? Над какой нацией смеемся?

Современная мудрость

Разговаривал с умным человеком. Он говорит: "Пиздец, самая большая тупость на свете - сеять позитив с одного айпи".

Много думал.

Реклама в кино

Охуели.

Совершенно охуели.

Окончательно охуели.

Реклама в кино теперь идет 20 минут перед началом сеанса.

Это 20 минут моей жизни. И я точно не готов их потратить на сраную рекламу. Можно я куплю абонемент, который дает право просто купить попкорн и сразу начать смотреть фильм, на который я купил билет?

Когда-то я из вежливости терпел пять минут, но я совершенно точно не давал разрешения так садиться мне на шею и так не уважать мое время и внимание.

Идите нахуй, как слышно?

Метод гипотезирования

Невозможно во всем разбираться, всех понимать и все чувствовать. Но можно стремиться.

Для максимального комфортного существования и развития существует метод гипотезирования. Достаточно что-то предположить и начать исходить из этого предположения. Разумеется, все сумасшедшие и ебанаты делают то же самое, но разница между нами и ими в том, что мы можем вносить корректировки по результатам наблюдений и получения обратной связи, а сумасшедшие и ебанаты не могут.

Гораздо лучше иметь прогностическую модель, чем вслепую пытаться расположить факты в пространстве безо всякой системы. Солнце встает на востоке - это факт. А какой мы сделаем вывод из него - что солнце крутится вокруг земли или что наоборот - это для обычной жизни не имеет практического значения.

Если факты ложатся в нашу модель, надо ее принимать. Появятся новые данные - внесем корректировки.

Этот метод позволяет просто охуенно экономить кучу времени, оптимизирует жизнь и позволяет развиваться, а не страдать хуйней.

Четвертая версия оформления московских парковок

Что может быть лучше, чем спокойно, достойно и интеллигентно влиять на визуальную культуру сограждан?

И это просто побочный эффект от совершенно утилитарной задачи - оформить московское парковочное пространство.

https://www.artlebedev.ru/deptrans/parking4/

Бритый лобок

Удивительно, как редко люди говорят о том, что на самом деле важно. Все готовы говорить о всякой хуете - о политике, об измнении климата, об исчезновении редких насекомых. Кого ебет это говно? Если бы завтра пропали все политики и тараканы, я б даже не отвлекся от листания ленты в Инсте.

Сегодня у нас важнейшая тема - бритье лобка. Больше всего это касается, конечно, женщин. Почему-то в какой-то момент игла мужского одобрения вонзилась именно в лобок, и потребовала, чтобы теперь больше не было никаких мохнаток. И бабы послушались.

И сегодня считается, что если телка не бреется налысо ТАМ, то она просто опустившаяся на дно бомжиха, или просто забила на себя или в крайнем случае очень эксцентричная и может себе позволить.

Начнем с того, что волосы где угодно не могут ничего означать, кроме того, что им назначат. Волосатые ноги не делают человека умнее. Волосатые подмышки не делают человека менее талантливым. Бритый лобок не означает ничего, кроме способности долгое время соответствовать искусственному стандарту, за которым не стоит ничего рационального (кроме профилактики мандавошек).

В защиту лобковых волос можно сказать, что они, безусловно, способствуют большей чувствительности. Потому что волосатая поверхность всегда чувствительнее бритой. Странно, что в мире, где люди готовы принимать годами таблетки в надежде на два процента повысить чувствительность в интимной сфере, не является совершенно очевидным, что начать повышать чувствительность надо с того, что ее от природы обеспечивает - перестать брить пелотку, епта.

Курица

Курица - очень популярное мясо. К сожалению, люди любят совсем не то, что в курице стоит любить.

Народ ошибочно любит самую пресную, сухую, постылую часть курицы - куриную грудку. Что может быть безрадостнее куриной грудки? Что может быть скучнее белого куриного мяса? Разве что треска из столовки.

Разумеется, куриная грудка - это кусок недоразумения. Есть ее нельзя.

Самое вкусное в курице - это коричневое мясо! Оно вкусное буквально - у него есть вкус. У грудки вкуса нет, это диетический белок для унылых старух в больницах.

Важное наблюдение про работу

Люди всегда ищут выгоду.

Люди всегда умнее любой системы руководства.

Отсюда вывод: для умных людей нужно создавать ситуацию, при которой им будет не стыдно работать в компании. А не стыдно им будет только при условии, что к их интеллекту относятся с надлежащей степенью уважения.

Говно-охуенно: московские ограды тротуаров

Говно - бездушная ограда из круглых труб с кругляшами.

Охуенно - душевная и стильная ограда из прямоугольных труб.

Тренируйте вкус!

Зай, я в душ :-*

Зай, я помылся :-*

Микрозаймы

Простое правило: никогда ни при каких обстоятельствах не соблазняйтесь на услуги микрозаймов.

Все эти 5000 рублей до получки всегда оборачиваются трагедией потом. Проценты у микрозаймеров такие высокие, что выбраться из долговой ямы будет очень сложно, хотя каждый думает, что за сто рублей соскочит с обязательств послезавтра.

Не берите микрозайм никогда сами и никогда не разрешайте делать это близким.

Поиск кандидатов для проведения выставки на 25-летие студии в 2020-м

В октябре 2020-го нашей студии исполнится 25 лет. Половина наших читателей еще не родилась тогда, а вторая половина как раз начала срать в памперс. Простите, отвлекся.

Короче, мы хотим к такому юбилею устроить большое событие. Например, организовать выставку достижений за эту четверть века. И для этого ищем хорошее выставочное пространство. И хорошего куратора, потому что такая выставка - не хрен собачий.

Поэтому просьба ко всем серьезным выставочным, музейным и галерейным пространствам, которым было бы интересно сотрудничество с нами, связаться по адресу tema@tema.ru.

Так же предложение и ко всем нашим клиентам: кто желает выступить спонсором данного мероприятия, получил дополнительное заметное место на выставке, тоже написать мне на tema@tema.ru.

У нас полтора года в запасе, но уже нужно готовиться.

Петнат

Прошу познакомиться - деревенское шампанское под названием петнат. Типа, супер в тренде вся хуйня.

По факту - сухое игристое, которое добродило в бутылке с незатейливой этикеткой и пивной пробкой.

Щас будут везде впаривать.

Розеткус-8

Дамы и господа, в продажу поступил новейший гаджет нашей студии - самый гениальный на свете четверник "Розеткус-8".

https://www.artlebedev.ru/rozetkus/8/

Втыкается в простую розетку и делает из нее четыре розетки! Уже продается всего за 599 рублей.