Переводчики, которыми я пользуюсь

Каждый день я пользуюсь переводчиками. Когда нужно перевести что-нибудь простое, я открываю Лингво. Когда нужны фразы, я залезаю я Яндекс-переводчик (он похорошел). Для всякой экзотики юзаю Мультитран, Лингви и Реверсо. Для чтения китайских этикеток через камеру гениально незаменим Гугл-переводчик в режиме камеры.

Лингви - https://itunes.apple.com/ru/app/dictionary-linguee/id338225335?l=en&mt=8

Реверсо - https://itunes.apple.com/ru/app/reverso-translate-and-learn/id919979642?l=en&mt=8

Мультитран - https://itunes.apple.com/ru/app/multitran-english-translator/id1090468498?l=en&mt=8

Лингво - https://itunes.apple.com/ru/app/lingvo-dictionary-offline/id391989146?l=en&mt=8

Гугл-переводчик - https://itunes.apple.com/ru/app/google-translate/id414706506?l=en&mt=8

Яндекс-переводчик - https://itunes.apple.com/ru/app/yandex-translate-95-languages/id584291439?l=en&mt=8

Качайте, оставляйте годное, не благодарите.

Морщины

Пиздец, больше всего на свете меня бесят бабы, которые боятся улыбнуться, чтобы не образовались морщинки. Потому что они думают, что если на лице будут часто появляться морщинки, то они как бы начнут быть видны даже на лице без улыбки. Никчемность этой пустой жизненной позиции меня и бесит.

Шибболет

Есть прекрасное библейское слово "шибболет", которое означает что-то типа пароля на основании акцента. Библия, как известно, представляет собой довольно подробный учебник того, как изощренно оптом убивать неугодных по любому говноповоду. Там, короче, один чел переебал целый город врагов, но не конца. И поставил на переправе КПП, которое спрашивало у переправляющихся: "Скажи шибболет". Если чел говорил "Сибболет", то есть с акцентом, то его тут же в реке и топили.

Во время прекрасного исторического эпизода под названием "Брюггская заутреня" фламандцы переебали французов, сразу после небольшого экзамена. Пленным нужно было произнести шибболет, а кто говорил с акцентом, того на месте и убивали. Надо сказать, что и в наши дни во Фландрии народ мог бы повторить.

Отличить своих от чужих с гарантией вполне себе можно и сегодня. Например, есть надеждый способ вычислить москаля. Достаточно попросить его произнести: беленько рябенько телятко.

Еще примерчики есть?

Тик-так

Пиздец, больше всего на свете меня раздражают конфеты "Тик-так". Они в принципе вкусные, но вот то, как они постоянно бренчат в кармане, - это невыносимо.

Шар Судьбы

У нас в студии есть специальный, быстрый, анонимный, беспристрастный Шар Судьбы. Это почтовый адрес destiny@design.ru. Туда можно прислать любую картинку и в ответ через секунду придет профессиональный совет.

Незаменимый инструмент для дизайнеров, которым нужно срочно и объективно получить оценку своей работы.

Ботинки загребают камни

Удивительное явление. Когда я иду по поверхности, где лежит мелкий гравий, у меня каким-то загадочным образом мелкий гравий подкидываются в ботинки и оказываются под носками.

Во время ходьбы по снегу в ноги попадает снег. Когда иду по песку - в кроссовки залетает песок.

Что это за хуйня? Бывает ли у вас такое?

Китай не дремлет

Слева - наш концепт наручных часов 2012 года "Секторус" (https://www.artlebedev.ru/sektorus/). Справа - китайский клон на Алиэкспрессе.

Случай с профитролем

Я надел новые брюки, новую куртку, новые ботинки, вышел на солнечную весеннюю улицу, зашел в свою любимую кофейню, взял с собой фильтр-кофе и профитроль.

Я отхлебнул кофе, приятное настроение растеклось по телу. Затем я достал профитроль из пакетика, повернул его одним боком, другим боком, выбрал наиболее кусабельный и сладострастно сомкнул зубы.

И в этот момент у профитроля открылся бомболюк в дне. И ванильный крем жирно покрыл на меня с самого верха до самого низа. Как если бы на меня сраканул альбатрос после трехдневного запора.

Что самое обидное - в откушенном фрагменте крема как раз не было.

Новая цена на Кукусик!

Теперь Кукусик стоит 1 900 000 руб.!

https://autoru.me/EzAHp

Власть

На прошлой неделе был принят закон об оскорблении власти.

Что я могу сказать про власть? Власть я верчу на хую, плюю на нее с высокой колокольни, сру на нее жидким дристом, ебу ее в рот, вытираю об нее ноги.

А самое главное - у меня нет ни малейшего уважения к власти! Муа-ха-ха!

Власть - говно, короче.

Раунд.

Божена

Пару лет назад я летел из Тель-Авива в Москву с женой и младенцем. У нас был третий ряд, а тут входит Божена Рынска и садится на второй ряд. Надо заметить, что Божена по какой-то причине ненавидит детей искренней лютой ненавистью. Она увидела младенца и начала кряхтеть и ерзать на своем месте. Каждый микрописк ребенка был ей невыносим, хотя за весь полет он ни разу не плакал.

Кстати, в самолетах специально для новорожденных предусмотрен первый ряд, потому что там в перегородке есть специальные крепления для люльки, в которую можно младенца уложить. И я попросил стюардессу пересадить нас на первый ряд, чтобы не сидеть с коконом всю дорогу на руках. Так как народу в салоне было мало, стюардесса с радостью нас передислоцировала. Получилось, что мы сидели сзади Божены, а оказались спереди.

И тут резьбу сорвало. У Божены несколько раз изо рта появилось жало, а потом она с шипением спросила у стюардессы: "А эти двое с ребенком действительно летят бизнес-классом, а не из эконома пересели?"

Она не могла поверить, что какие-то неотесанные колхозники смогли пронести в самолет МЛАДЕНЦА и посметь сесть рядом с ней!

Тут на днях журналистка Божена в интервью "Медузе" про себя рассказала: "...я не тупая гламурная рыба, киса с губами и сиськами, а ... умная, тонкая, продвинутая и глубокая".

Подтверждаю.

Сведение татуировок

Вдруг вам пригодится в жизни факт: татуировку можно легко свести лазером. Иногда нужно пять сеансов пройти, но в итоге все бесследно исчезнет. Операция безболезненная, выполняется кем угодно.

Морепродукты

Я почти всю жизнь избегал суши, ненавидел рыбу, а особенно - устрицы.

А потом меня как подменили. Лет десять назад меня пробило на суши, теперь не остановить. Потом я начал есть рыбу, особенно люблю какую-нибудь целую дораду на гриле. А два года назад достиг высшего просветления и подсел на устрицы.

Сначала они мне казались соплей, которую нужно из вежливости проглотить. И раз в год я одну штуку терпел. А потом решил пожевать - и оказалось, что это невероятно вкусная и нежная хрень.

И еще я обожаю осьминогов, кальмаров, гребешков, всякие севиче и сашими. И я понял, что морепродукты - это вообще самая богатая по вкусам, фактурам, ароматам, текстурам еда. Овоща и мяса в пять раз менее разнообразны, чем морепродукты.

Впрочем, морского ежа я пока что могу съесть только быстро и раз в год. Но это как раз доказывает широту диапазона категории.

Мойте хуй

Друзья, я сначала хотел назвать пост "Гигиена", но решил сразу перейти к делу не откладывая.

Надо соблюдать гигиену.

Надо чистить зубы с зубной пастой. И еще надо чистить язык - прям вот зубной щеткой вжух-вжух, это сначала щекотно, но нестрашно.

Надо мыть подмышки водой с мылом, а потом пшикать на них дезодорантом.

Надо мыть жопу. Звучит это смешно, но немытая жопа - это не так смешно. Жопу надо мыть после сранья, потому что туалетная бумага, увы, помогает убрать только крупные куски говна, простите за очевидность. Если в туалете нет гигиенического душа или хотя бы раковины, то вполне можно таскать с собой влажные салфетки - они тоже неплохо полируют жопу.

А еще надо мыть хуй. Подавляющее большинство мужчин ссут, трясут пенисом, а потом просто идут дальше по своим делам. Нееет, так не пойдет. Надо прям мыть хуй. Минимально - водой, но лучше - с мылом. Это не стыдно. Разумеется, почти все проектировщики туалетов сами ходят с немытыми хуями, поэтому им в голову не приходит мысль о том, что рядом с унитазом и писсуаром должна быть индивидуальная раковина, где можно помыть с мылом хуй. Поэтому, опять же, нет ничего стыдного в том, чтобы носить с собой влажные салфетки, которыми хуй можно протирать.

Девушек это тоже касается, кстати.

Я тут понял

Главное в жизни - любовь.

Заваривание чая

Чтобы чай получился вкусным, нужно а) найти вкусный чай и б) правильно его заварить.

Вкусных чаев сейчас до жопы. А вот правильно заваривать почти никто не умеет (и в кофе никто не разбирается, и все пидарасы, да).

Во-первых, никаких пакетиков. Забыть. Пакетик - это хуевая чайная пыль, бумага, веревка и либо клей, либо скрепка, которая ржавеет уже через пару минут. Пакетики - это наебалово. Они дороже, чем байховый чай. Они менее вкусные. Пакетики в фольге - двойное наебалово (разницы с обычными пакетиками нет). Нормальный чай бывает только в чаинках и без бумаги с веревкой от тампакса.

Итак.

Черный чай надо насыпать в чайник и залить горячей водой на треть от планируемого объема. Через три минуты долить оставшиеся две трети. Если сразу налить всю воду, вкус будет плоским и неинтересным. Любой желающий может провести у себя дома эксперимент с двумя чашками - в каждую положить одинаковое количество чая, одну чашку залить на треть, другую целиком. Через три минуты долить воды в первую и попробовать чай из каждой. Особенно поможет слепое тестирование - определяют разницу даже дети.

Прогрев чайника и накрывание чайника полотенцем после заварки не так сильно влияют на вкус как добавление воды в нужный момент.

Любители заваривать чай сразу в чашке (моя слабость) тоже оценят эффект долитой воды - чай станет в два раза вкуснее, а не "разбавится".

Зеленый чай наоборот - нужно сразу заливать всей водой. Если воду долить через пару минут, вкус зеленого чая будет убит. Опять же, проверяется дегустацией даже в домашних условиях.

Черные чаи надо заваривать кипятком, а зеленые, улуны и связанные - при 80-90 градусах.

Удивительно, что попить вкусного чая в ресторане почти ни в одной стране мира нельзя ни за какие деньги. Потому что люди не читали этот пост.

Выборы на Украине

Сегодня обсуждаем выборы на Украине.

Что вы думаете про выборы на Украине? Когда на смену мудакам придут нормальные люди и придут ли вообще? Кто мудак? Кто нормальный?

Телега победила

Телега победила все остальные мессенджеры. По крайней мере, в моем мире. Я могу как угодно хуесосить тухлый вкус Павла Дурова, но нельзя не снять шляпу за удачность Телеграма.

Смски умерли. Я получаю через смс только редкий спам и отбивки от банков и вайфайных сетей. Все общение полностью перешло в Телегу.

В Воцапе сидят мамашки, менты и таксисты, я это говно себе никогда не поставлю. Мессенджер нужен только Цукербергу, тоже не поставлю из принципа.

Телега сегодня живее всех живых. Самое время зарепостить эту запись или просто прислать всем своим знакомым ссылку на https://t.me/temablog.

Спасти паспорт

В России удивительная ситуация. Можно иметь два загранпаспорта и один внутренний. При этом, закончившийся загран можно попросить сохранить для архива (для этого у него отрежут кусочек первой странички или поставят штамп "аннулировано"), а внутренний паспорт по закону должны изъять.

У меня в следующем году наступит срок замены паспорта (последний в жизни, в связи с 45-летием). Но я не хочу сдавать свой паспорт. Это часть моей жизни, моей истории, я там люблю каждую страницу. Моя старая фотка, подпись, прописки, браки-разводы, дети, бесконечное количество штампов о загранпаспортах - какого хуя кто-то отнимет у меня этот важнейший документ, одетый в обложку, которую мне подарили в 1991 году? Я помню наизусть свои паспортные данные примерно как первый в жизни номер телефона.

Как сохранить паспорт на память? "Потерять" его в момент, когда надо получать новый? Сказать, что он утонул, сгорел, украден? Что проканает без палева, а что вызовет гемор?

Идеальный логотип

Очень часто слышу от людей, что главный признак хорошего логотипа - это то, что его может воспрозвести по памяти от руки даже школьник.

Ну ОК, давайте, зовите школьника.

Пусть он, блять, воспроизведет по памяти логотипы Эппла, Кока-Колы, Панасоника, Теслы, Ай-Би-Эма, Твиттера и чего там еще есть.

Ну ладно, давайте устроим второй раунд. Пусть школьник воспроизведет эти логотипы не по памяти, а глядя прямо на них.

Ну а потом предлагаю этим людям завалить ебало и не предъявлять к логотипам требований, которые нихуя никогда в жизни никого не ебали.