вот Монеточка рилли пиздатая

такая маленькая русская Тори Эймос на успокоительных

Хочу рассказать вам про нашу маленькую семейную традицию. Раз в год, каждую третью субботу мая мы смотрим мое любимое видео, в котором прекрасно АБСОЛЮТНО ВСЕ. К сожалению, герои ролика добились удаления видео с Ютюба, но одна копия таки сохранилась на серверах NSA, откуда мы ее и выкачали. А теперь поделимся и с вами.

Ребят, имейте терпение, это того действительно стоит

Ну по уровню ЛОШИЗМА новый духлесс не сильно ушел от своей первой версии. Те же люди, те же ФРУКТЫ ФЛАМБЕ, те же сука кирпичные стены, ну и конечно же САКСОФОН, как атрибут и символ КРАСИВОЙ ЖИЗНИ.

Я во времена своего РЕСТОРАННОГО БЛОГА "Дом моды Леонида Сквирского", безвозвратно похереного вместе с удаленной страницей, как-то обозревал очередной гинзятник на месте великого Prado Cafe. Ну там просто фулл-хаус собрался тогда: бляди, часами ковыряющие салаты, ПАНАЗИТСКИЙ ФЬЮЖН, только вошедший в моду в Москве апероль шприц задорого (причем бармены вообще ни капли не смущались заливать его Бонаквой из двухлитровой бутылки (FYI в уебском месте КАЛИКАНО так делают и сегодня)), ну а самое главное – тоже модный тогда гинзовский диджей НИКОЛЯ (сами догадайтесь, как его зовут на самом деле бгг) лениво писал смски и СТАВИЛ СУКА САМЫЙ УЕБСКИЙ ЖАНР НА СВЕТЕ. Я его охарактеризовал тогда как "музыка, которую в представлении бедных людей, слушают богатые люди". Это такой мерзкий мажорный хаус с САКСОФОНОМ. Сука, я даже пример выкладывать не стану, вы сами все поняли, я думаю.

Превращаю водку в вино

это я сейчас

оооооо, про Pure, кстати. Подписка в американском сторе стоит 29 ДОЛЛАРОВ В МЕСЯЦ. Я скачал, короче, пока шел триальный период раз 20 выкладывал свой еблет, но НИ РАЗУ ни одна блядь мне не написала. Я, конечно, всратый довольно, но там такие бабы, блядь, о я того маму рот ебал. С ними не то чтобы срать рядом не сядешь, таких хочется сапогом в живот бить, пока дышать не перестанет. В Израиле в Pure я вообще единственным пользователем был, лол.

Вообще один раз меня с товарищем не пустили в этот вот ебучий бар BQ, но мы, сильно не расстроившись, немного прогулялись по Пятницкой и успешно прошли в бар GQ.

Так, рассказываю. Щас ко мне подходят два солдатика и такие КАК ПРОЙТИ НА ЦЕНТРАЛЬНУЮ АВТОБУСНУЮ СТАНЦИЮ?

А автобусная станция в Тель-Авиве это такой шизофренический пиздец: это грязный многоэтажный лабиринт (самая большая станция в мире), на котором есть и вокзал, и рынок с чурками и бомжами, и торговый центр и что только не. Там даже НОЧНОЙ КЛУБ есть. Вот хороший отзыв:
What a hell hole. Like walking through a bad sci-fi movie where humanity has escaped to a space station that is falling. Очень в точку.

Ну так вот короче я им дорогу указал, и эти солдатики мне такие: а ты идёшь на гей-прайд? Я говорю, ну естественно. Что тут началось... Они запрыгали, по три раза давали пять, обнимали, напутствовали насчёт защищённого секса и ещё что-то пошлое на иврите вдогонку. Вспомнил сразу фильм израильский Yossi & Jagger про геев в армии.

Фото постеснялся делать, но приятно, что мне уже 26, а я все ещё в обойме.

А ещё бесит, что в Израиле курят много и вообще везде. Курят в ресторанах, в барах, в душных подвальных клубах. Курят рядом с тобой на лавке, курят водители маршруток, шаурму мне в последний раз готовили, не вынимая сигареты изо рта. Дикость какая-то.

Сука, 22 года, собственный кабинет в Сбербанке.