Релизну, так сказать.

Бля, вот только спать улёгся - кто-то под окном кусты ломать начал. Выглядываю – мужик серит, аж жопа трещит. В руках ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ ПАКЕТ. Бля вы пробовали полиэтиленовым пакетом хотя бы кетчуп с футболки стереть?

Если вы человек рисковый, то можете договориться о встрече в отеле, тоже в центре города, и чем дороже, тем лучше.

Правило касаемо цены объясняется просто: в дорогих отелях международных сетей не получится громко шуметь, везде установлены камеры, а сотрудников на ресепшен можно попросить подняться в номер через какое-то время, допустим, с шампанским, чтобы проверить, всё ли у вас в порядке. Причём встретиться лучше сначала всё равно в баре, в баре отеля — это позволит вам узнать друг друга и решить, хотите вы секса с этим человеком или нет, обычно на это хватает нескольких минут.

Алексей КИКОТЬ рассказывает полуголодным колхозникам с лайфа, как нужно ходить на свидания.

Просто визжу

Тиндер-свидание на тридцаточку, ок.

Ну Лёха может себе это позволить))

Пиздец, я лучше поеду в гостиницу АЭРОСТАР на Динамо и там за пятерку оттарабаню проститутку из лобби. Она мне ещё и за шампанским сбегает.

Вести бабу из тиндера в дорогой отель международной сети, чтобы там узнать, что у неё колючая пизда и "вообще есть парень"?

До того, как я открыл для себя волшебство сидячего мочеиспускания, мне приходилось вытирать стульчак туалетной бумагой. А если я был в гостях, то поднимать стульчак, чтобы следующий гость или гостья вотерклозета подумали, что его обгадил кто-то ДО меня, ведь после меня он был поднят...

Конечно, скажете вы, этот дурак просто не додумался ссать в раковину. Додумался, отвечу я вам, просто не до всех раковин мне удаётся дотянуться с моим ростом.