Что один человек дает другому? Он дает себя, самое драгоценное из того, что имеет, – частицу своей жизни. Но это не надо понимать в буквальном смысле. Он дает ему свою жизненную энергию, свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль – все переживания и все проявления того, что есть его духовное богатство. И так он обогащает другого человека, увеличивая его творческие силы, чувство жизнеспособности. Он отдает не для того, чтобы получить взамен, бескорыстие дарения само по себе для дарящего – наслаждение. Но, давая, он не может не вызывать в другом человеке ответного движения доброты, энергия которой возвращается обратно, делая дающего богаче душой. Давание побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба увеличивают радость, которую внесли в свою жизнь. В дарении себя и есть та сила, которая рождает любовь, а бессилие – это невозможность порождать любовь.

Эрих Фромм "Искусство любить"

Всем привет. Меня зовут Женя. Мне 25 лет и я МИЛЛИОНЕР!
Я не буду вам описывать как я плохо жил раньше и как хорошо, ни в чем себе не отказывая, могу жить сейчас.
Я скажу вам одно. Я заработал эти деньги на финансовой платформе iq option. Кому интересно — вот можете зарегистрироваться и тоже попробовать
➡➡➡ http://vk.cc/4gDGTQ
От себя могу добавить пару советов:
1. Обязательно попробуйте свои силы на тестовом демо-счете.
2. Смотрите различные обучающие видео.
3. «Через год вы можете пожалеть, что не начали сегодня.» © Карен Лэмб

Все еще думаешь? Действуй!

Сделайте 3 простых шага на пути к успеху:
1. Перейдите по этой ссылке
➡➡➡http://vk.cc/4gDGTQ
2. Зарегистрируйтесь И СРАЗУ ПОЛУЧИТЕ 1000 ДОЛЛАРОВ НА СЧЕТ, ДЛЯ ТЕСТОВ
3. Зарабатывайте!

Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям. 

Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании.
Эта же данность переносится легче, если есть внутренний ресурс принятия себя, веры в себя, поддержки себя. 
Этот ресурс позволяет не зависеть от принятия, признания в той степени, в какой в этом нуждается ребенок, зависящий от взрослых.

В любой зоне бытия, где нам удалось принять себя, присвоить свою ценность, мы перестаем ждать подтверждения от мира – что мы достаточно хороши, и с нами все в порядке. 
И перестаем зависеть от него.

Если я поверила в то, что я – достаточно хорошая мать.
Если я поверила в то, что я – привлекательная женщина.
Если я признала, что я – профессионал.
Если я уверена, что имею право на свой голос, свое мнение, свой выбор….
Если я уверена в том, что другие люди могут выжить сами, без меня, и я не буду плохой, если предпочту себя.
Если я в хорошем контакте с собой – своими нуждами, своими чувствами, своими защитами, я их знаю, понимаю, принимаю, и управляюсь с ними как хороший родитель управляется с ребенком – с вниманием, но и с границами. 
Все признанное становится ресурсом. 

Когда я встречаюсь с негативной оценкой от кого-то… Я остаюсь ценной, я остаюсь значимой. Негативная оценка – это возможная зона развития.

Возможно, мне нужно что-то прояснить с другим – чем вызвано его недовольство.
Быть может – моей ошибкой. Быть может, он что-то не так понял. Быть может, он хочет больше, чем я могу ему дать.

Его оценка не меняет моих представлений о себе. 
Она выявляет проблемную зону в отношениях между нами, которую мне удастся прояснить. Или не удастся.

Все не присвоенное, не признанное в себе остается зоной слияния с миром. В этой зоне не-присвоения себя – самой собой, в нынешнем состоянии – такой, какой я могу быть на данный момент времени.
В этой зоне я жду подтверждения от мира, что со мной все в порядке.
В этой зоне я жду, что мир додаст мне то, что не дали родители.
В этой зоне я по-прежнему не доверяю себе и боюсь, что мне не поверят другие.
В этой зоне я создаю созависимые отношения с миром в целом и с отдельными людьми в частности.

Зачастую вопрос «Почему ты такой тупой?» означает совершенно иное: «Почему ты не понимаешь и не принимаешь меня?»

Или вот вопрос: «Почему ты такой безответственный?» означает – «Я не могу Не взять твою ответственность, я включаюсь в решение твоих проблем - потому что боюсь потерять контроль над отношениями»

Или вот – «Как ты можешь жить без меня, радоваться жизни?» означает: «Для того чтобы я могла радоваться жизни, мне нужно, чтобы ты был рядом всегда, когда я в тебе нуждаюсь».

Именно так мы можем обнаружить свое слияние с миром. В своих ожиданиях, в своих недостачах, в своих попытках контроля, удержания ситуации, не допущения изменений, которые могут привести к потерям.

Наиболее тревожные, наименее ресурсные привязывают Других и привязываются сами - наиболее жестко, насильственно.
Обладающие ресурсом больше «отпускают», больше дают права на отдельность, больше дают свободы.

Мои клиенты после нескольких лет терапии с горечью рассказывают об этом. 
О том, что они уже готовы – «отпускать» своих близких в их отдельную жизнь, 
прояснять спорные моменты (которые, к слову неизбежны, ибо разные люди – это разные миры, и трения между мирами – естественное дело), готовы к обмену чувствами, готовы принимать несовершенства своих близких, но…

Их близкие не готовы к тому же самому. Не готовы к прояснениям, не готовы к разделению ответственности, не готовы отпускать, не готовы меняться.
(Быть может, за исключением детей, которые такие изменения, как правило, приветствуют).
С этим бывает трудно смириться…

Кажется – это так просто. Сделать всего лишь шаг – и услышать. Еще шаг – и понять. Еще один шаг – и отпустить.
Пока мы ждем этих изменений, настаиваем на них, мы все еще в слиянии с миром. В зависимости от него. Не в сотрудничестве с ним.

Кто-то выбирает изменения, кто-то нет. 

Кто-то выбирает отделение, а кто-то настолько напуган, что ему все еще кажется, что выжить можно только в слиянии.
И оба этих «кто-то» имеют равные права на свой выбор…

Порой возникшая между ними разница становится столь великой, что можно прийти к неутешительному выводу, что общим осталось только кровное родство.
А во всем остальном мы – совершенно разные миры.

Мир чаще всего не соответствует нашим ожиданиям.

Легче всего это перенести тому, кто имеет в запасе собственные ресурсы.

Это - убежденность в своей ценности, хорошести, убежденность в праве на свои нужды, чувства и желания, это право выбирать себя, когда нужно делить СВОИ ресурсы.
Это готовность брать энергию там – где готовы отдавать, из множества разных источников – а не одного, куда тянет созависимость.

«Я думала, что мой мужчина эмоционально – тупой, а оказалось, что он – просто другой….. Не такой как я, он видит все иначе. Я думала – как я ощущаю, так же должен чувствовать и он…. Теперь мне намного легче после того как мы все прояснили».

«Я не верила, что мой ребенок справится сам, я напоминала ему, когда вставать, когда делать уроки, когда спать…. Как правильно думать, что нужно хотеть, а он сопротивлялся, и я злилась. Сейчас я вижу, что он и сам справляется – все дело было в моей тревоге. Теперь и мне легче, и моему сыну».

«Я полагала, что если не могу достучаться до матери – чтобы она меня поняла, значит – дело во мне. Я все еще не нашла нужных слов и аргументов. Теперь я четко осознаю – это она не слышит. Я сделала все, что могла. Она не сможет меня услышать, но и я не должна поддерживать ее иллюзии дружной семьи. Меня здорово отпустило».

Мир разный. 
Мы друг другу ничего не должны. 
Мы либо договариваемся, либо – нет. 
Либо отдаем по доброй воле (любовь, заботу), либо – нет.
Либо берем все то же самое. Либо не берем. 

Как выберем – так и будет)

Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается. Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается. Все великое всегда начинается изнутри.

Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции. Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.

Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться. Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.

Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность. Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?». Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства.
Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт.

То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций. Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.

Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории? Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:

• вторжение в личностное пространство под видом заботы;
• «растворение» точки зрения личности в своей;
• удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
• отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
• игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.

Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.

Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее». Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…». Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.
Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.

Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…».

Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется».
Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где - вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.

Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию? Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувство юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!». В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.

Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..». Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.

Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений. Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»? Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.

Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»). Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать.

Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд - и человек может почувствовать себя зажато и скованно. Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?».

Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении. Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной.

Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть. Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады.

И еще один акцент. Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство. Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.

Наталья Колоскова

За полярным кругом нашли древнейших породистых собак

За полярным кругом восемь тысяч лет назад занимались селекцией собак и вывели породу, соответствующую современному стандарту сибирской лайки. 

Археологи работали на Новосибирских островах в Северном Ледовитом океане, между морем Лаптевых и Восточно-Сибирским морем — в частности, на стоянке сухопутных охотников на острове Жохова. Это место является одним из наиболее северных археологических памятников мира и древнейшим следом пребывания человека в высоких широтах.

На этой территории собаки были не только одомашнены, но и соответствовали стандарту современных ездовых сибирских лаек, в том числе по массе тела животного — 25 килограммов. Кроме того, собаки Жоховской стоянки доживали до зрелого, а некоторые и до преклонного возраста, о чем свидетельствуют черепа этих животных с сильно изношенной при жизни зубочелюстной системой. Таким образом, люди ухаживали за стареющими животными.

Кто, когда и зачем приручил первого пса
Найденные в ходе раскопок нарты говорят о том, что собаки использовались именно для передвижения, хотя имелись и более крупные особи, которых использовали, скорее всего, для охоты на медведя.

Останки, найденные при раскопках, также позволили восстановить годовой цикл людей, живших в этих местах восемь тысяч лет назад. Тогда современные Новосибирские острова были частью суши, и на побережье располагался постоянный лагерь, где, по разным оценкам ученых, проживали от 25 до 50 человек.

Они практиковали промысел северного оленя и белого медведя, причем добыча оленя была всесезонной, а промысел медведя осуществлялся в основном в зимнее время. По всей видимости, при охоте на северных хищников древние люди довели до совершенства навыки промысла бурого медведя, которыми обладали их предки, жившие в лесотундре и тайге. Медведя добывали для употребления в пищу: нигде в мире следов поедания белых медведей в таком массовом количестве пока не было обнаружено, отмечают археологи.

При раскопках ученые идентифицировали на острове Жохова не менее пяти человеческих индивидов — четверых мужчин и женщины, среди них есть близкие родственники. Генетическое исследование показало, что они принадлежат к группе, имевшей западно-евразийское происхождение. Предки этих людей пришли сюда с территории, лежащей западнее — возможно, с севера Западной Сибири или с Урала. Это население предшествовало любому из современных этносов, известных на этой территории, — юкагирам, народам тунгусо-маньчжурской группы, якутам и русским. Они не имели продолжения в местном населении более поздних периодов.

Если перед вами стоит задача, и вы не знаете, как можно быстро выучить что-то необходимое для ее решения.
Если время поджимает и необходимо доделать важно дело?
Вам помогут советы, которые я дам в этой статье.

1. Учите в тишине
Многие обжигались на том, что откладывали все до последней минуты и решающий доклад учили прямо за 10 минут до выступления. Любые знания лучше усваиваются в тишине и покое. Постарайтесь найти место и время, в которые Вас ничего не будет отвлекать, и учите на здоровье.

2. Готовьтесь заранее
Сложно надеяться на успех, если приходиться постоянно искать необходимые документы или информацию вместо того, что учить. Соберите все заранее, разложите все материалы в пределах досягаемости и настройтесь на тему.

3. Делайте перерывы
Если у вас усталость мало времени для подготовки, скорее всего в этом виноваты Вы сами. Так зачем же лишний раз насиловать свой организм. Нет такого человека, который бы мог эффективно учить сложный материал, в течение 5 часов не вставая из-за стола. Обязательно делайте мини-паузы по 10 минут после 50 минут обучения. Еще лучше делать небольшую физическую зарядку, например эту.

4. Планируйте
Любое обучение должно быть спланировано. Не нужно снова окунаться в студенческие годы, когда в ночь перед экзаменом пытались выучить то, на что не нашлось времени в течение месяца. Каждое задание можно разделить на мелкие подзадания, и делать их постепенно и не спеша. Таким образом, грамотно распределив силы, вы успеет все сделать в срок, особенно не перерабатывая.

5. Экспериментируйте
Используйте разные подходы для получения и усвоения знаний. Может вам лучше подойдут интеллект карты, или простое конспектирование. Пробуйте все варианты , что бы сделать восприятие информации максимально эффективным.

6. Повторение
Очень сложно запомнить все за один присест. Поэтому лучшая схема обучения такая, учите небольшими порциями, чтобы была возможность повторить все вечером и на следующее утро.

7. Конспектируйте
Отличный способ усвоить большой объем информации это сделать краткий конспект. Его нужно делать обязательно своей рукой и пересказывать своими словами, так мы задействуем два вида памяти мышечную и зрительную. Записывая материал, вы активизируйте работу мозга, и ускоряете процесс изучения.

8. Будьте грамотным
Как бы вы не хотели, но за 2 часа выучить материал объемом в несколько сотен страниц невозможно. Выход есть. Постарайтесь просмотреть и выбрать неизвестную для вас часть материала и ее выучить. Второй вариант кратко ознакомьтесь с содержанием документа, чтобы иметь представление о его структуре, а дальше придется импровизировать.

Забирай на стену.
Стратегия Победителей 2 части.