Если вы хотите «просто» отношений, вам всего лишь нужно показать партнеру, что с вами интересно. Для многих даже такая ерунда представляет сложность, но это проще пареной репы: достаточно продемонстрировать, что вам от партнера не нужно «только одного».

Это одно лежит на поверхности и всем известно: не надо пользоваться партнером только как телом для секса, как ухом для нытья, как кошельком для денег. Просите у него больше, чтобы показать, что вы считаете его целым человеком, и дайте ему столько же взамен, вот и все.

Другой вопрос, если вы хотите отношений долгих, типа «навсегда». Что значит «навсегда»? А вы вспомните, какой срок в отношениях вызывает уважение. Четыре года? Ну, для начала. Шесть? Может быть. Восемь? Это уже серьезно. Десять‑двенадцать? О, да. И так далее.

Вместе для чего?

Чтобы столько времени прожить с одним человеком, просто интересом не обойтись. Нужен некий определенный план. А план подразумевает цель. В Школе отношений мы обозначаем эту цель словом Мечта. И говорим, что отношения это транспорт, который доставляет партнеров к Мечте.

Мечта это «чем сердце успокоится» — что‑то, что решит все. Какая‑то веха или итог жизни. Он может быть как для себя (дом, семья, бизнес), так и для других (вакцина, формула, разработка и пр.)

Партнер для постоянных отношений — это партнер, которому доверена работа по достижению Мечты.

Это так для любых отношений. Четыре года первого срока президентства — интерес. Вторые четыре года — серьезно. Обучение четыре‑пять лет — база знаний. Аспирантура и прочее дальше — серьезно. Это и внутри себя тоже так: сначала мы заинтересовываемся чем‑то, а потом делаем на это ставки.

Как они остывают.

Вот и прекращение отношений. Тут два этапа. Первый — когда надоело, скучно, напрягает. Это когда ставок на Мечту еще нет. А когда есть, можно терпеть что угодно. Но после восьми‑десяти лет случается ревизия, проверка — что сделано? И если Мечта все еще не сбылась — команда меняется.

По большей части это, конечно, процессы, которые не осознаются. Совсем немногие люди прямо вот так знают чего хотят и определенно формулируют. Но в глубинах подсознания, я подозреваю, у всех одно и то же. Уважение к партнеру определяется верой в его способность достичь общей цели.

Люди живут и без интереса. Люди живут и в тупом отчаянии отсутствия мечт — когда‑то надеялись, потом перестали. Они могут быть и в отношениях при этом — греть руки в холодной золе, умывая их потом слезами. Всяко бывает. Но мы за экологию отношений, за то, чтобы все было горячее и живое. Да.

Ах, мои дорогие друзья. Осознавайте, пожалуйста, не тупите. Делайте ваши отношения интересными — яркими, сексуальными, заводными — при начале, и давайте им серьезное, осмысленное развитие — чтобы не изображать потом любовь и уважение к партнеру, а реально чувствовать их.

Учитесь создавать отношения - https://sheo.ru/isabella-live

Несвобода в одних отношениях создает тягу к созданию других отношений, то есть к выбору другой несвободы.

Если вы повысите требования к отношениям, критерии выбора партнера поменяются. Не на “лучше” или “хуже”, а совсем.

…Между тем, дело никогда не в отношениях. Вот некоторые молодые люди думают, что дело в деньгах. А дело не в деньгах. Потому что отношения или деньги — это только ресурсы. А ресурсов вокруг полно, хоть попой кушай. И получить их не составляет никакого труда, если…

Если у вас есть, что предложить взамен. И только это имеет значение. Не деньги, не работа, ни отношения — нужны идеи. За хорошую идею можно получить все, что угодно.

Идея, если в общем смысле, это что? Это ответ на вопрос, как сохранить и приумножить. Один сидит дома, другой приходит и говорит: “Хочешь сохранить и приумножить?” Тот: “Спрашиваешь”. А тот: “Вот такой, значит, у меня есть план”. А тот: “Да много вас таких, с планами”. А тот: “А вот доказательства”. А тот: “Ну, рискнем по маленькой, а там посмотрим”. И если идея не дрянь, ресурсы идут в дело.

****

Кажется, что нужно доверие, чтобы убедить и все такое. Но доверие, если посмотреть вокруг — на то, в частности, что человеку каждый день в огромном количестве скармливает мода, искусство, политика, корпорации и самые близкие родственники — это фигня. Доверия даже слишком много. Мы обожаем болтунов, фокусников, киношников и т.п. — человечество готово платить огромные деньги за то, чтобы ему промывали мозг.

Так что дело не в доверии, дело в хороших идеях. Предложите, как хорошо провести время, потом предложите еще и еще раз — у вас будут отношения. Предложите, как хорошо заняться сексом, а потом снова и опять — у вас будут отношения. Предложите, как заработать, чем занять пустоту в жизни, как расслабиться, как напрячься, как развить свой потенциал, как показать себя миру и пр. — у вас будут отношения.

Одна идея (например, провести ночь) — поверхностные, “несерьезные” отношения. Несколько идей (например, чем заняться с утра в будни и праздники) — глубокие, “серьезные” отношения.

Ничто не важно, кроме этого. Выходите со своими идеями на рынок отношений и разложите их на прилавке, появится спрос. Если спрос не очень высок, потратьте время на красивую упаковку. И затем останется только выбрать “хорошие руки”.

Учитесь создавать отношения - https://sheo.ru/isabella-live

Отношения как вселенная - взорвавшись из ничего, бесконечно расширяются с ускорением по направлению к полному хаосу.

В понедельник, #шэо, берегите взрослых. От ваших, как вам кажется, маленьких и безобидных воздействий.

Чтобы строить отношения в современном мире, вам придется отказаться от нескольких убеждений, поддерживающих старую модель.

Перечислю тут то, что будет тянуть ваши отношения к прежним сценариям. Это не значит, что исключение этих пунктов автоматом даст вам долгие, искренние, близкие и интересные отношения. Поэтому я напишу не только то, что исключить, но и мой вариант замены:

1. Гендерное разделение ролей

Настоящие мужчины и настоящие женщины это не только устаревший шаблон, не отвечающий новому времени, но и просто тупое разделение, которое заставляться нас даже за рамками отношений прибивать полку и играть в куклы, хотим мы этого или нет.

Гораздо более гибким и дающим в итоге больше счастья партнёрам станет функциональное разделение в отношениях. Грубо говоря, кто что лучше умеет и хочет делать, тот тем и занимается. Умеет девочка зарабатывать и считать - пусть формирует семейный бюджет, умеет мальчик готовить и ухаживать за домом - пусть обеспечит уют.

2. Ожидания на основе долга

Нет ничего более безответственного, чем опираться в своих действиях на долг. Если в обязанностях человека в отношениях нет его желания, он будет вкладываться, спустя рукава. А то и вовсе заведет отдельный эмоциональный счет, который сведет потом в чужой кровати в попытке пожить хоть немного в придуманном мире, где все можно.

Вместо этого важно знать свои потребности и потребности партнера, понимать, как ваши отношения связаны с мечтами и смыслами друг друга. Быть уверенным, что вы сами и ваш партнер опираетесь на желание, делая что-то для отношений и друг друга. Реализованные желания порождают ответственность и благодарность к тому, кто тебе в них помогает.

3. Однажды и навсегда

Идея единственности и пожизненности отношений налагает на партнеров непомерные обязательства и невозможность ошибки. Нужно терпеть до конца. Это создает огромный потенциал лицемерия как внутри отношений, так и снаружи. Картинка становится важнее реальности.

Понимание, что отношения конечны, поможет беречь их от перегрузок, вкладываться, осознавая, что отношения держат не прошлые обещания, а ежедневные действия в настоящем. Понимание, что отношения это обучение, поможет быть честнее с партнером, откроет возможность говорить, советоваться, ошибаться и прощать друг друга.

И это малая часть убеждений, которе придется изменить, чтобы не только создавать отношения, но и развивать их, проходить кризисы, помогать им быть живыми.

Такие отношения для взрослых людей, которые поняли, что ни они сами и никто другой никому ничего не должны. Если вы уже доросли до этой мысли, то вам точно к нам.

Измениться не получится по щелчку пальцев. Нужны подсказки, направление, поддержка учителя и других таких же, идущих по пути.

Поэтому есть шэо, есть наши курсы. И 16 ноября мы начинаем шэо-паркур "Изабелла": 16 практических навыков по созданию отношений - https://sheo.ru/isabella-live/

По этой ссылке можно сразу оформить участие.
Есть скидки и рассрочка.

Давайте заварим крепкие отношения.

Автор - Полина Горбунова.

#шэо_СозданиеОтношений

Не пробовали в отношениях практику аскезы? Отказаться от сильно желаемого. Не потому, что видит око, да зуб неймет и зелен виноград. Не потому, что так надо и так будет лучше для всех. И ни по какой другой причине. А так, исключительно для практики развития чувств. Нет, не пробовали?

Само собой, что мы не собираемся соответствовать ничьим ожиданиям. Только с чего мы решили, что кто-то захочет соответствовать нашим?

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура Изабеллы, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться. Группа стартует совсем скоро, 16 ноября - https://sheo.ru/isabella-live/

Пользуйтесь скидками и беспроцентной рассрочкой!

Я лично за то, чтобы делать культ из еды. Из хлеба, вина и сыра, а не из личностей и мировоззрений.

Доверие, конечно, хорошо, но… что является знаком доверия? То, что партнер начинает говорить о себе самом, о своих страхах и надеждах. И перестает, соответственно, говорить обо мне. А чего тут хорошего, о другом слушать? Когда есть же я?

А если не перестает? Тоже не очень-то: интересоваться другим больше, чем самим собой, заниматься его делами больше, чем своими, это не есть норма, а есть сниженное ЧСЦ, скрытая передача ответственности. Кто мне помогает без видимых причин, тот мной манипулирует - пусть даже сам не осознавая этого. Поэтому состоявшееся доверие вызывает агрессию и отторжение в любом случае.

Настоятельная потребность установить контроль над ближним и вызвать его обожание может закончиться только одним: безразличием и пренебрежением. Причем - как же мне нравятся эти улыбки человеческой природы - понимаешь ты это это или нет, а контроль все же хочется установить. "Доверься мне целиком, девочка, доверься мне вполне" - а наивная дурочка и старается, приближая точку равнодушия.

С другой стороны, а что есть отношения как не передача части своих прав и обязанностей партнеру? Как не утрата контроля? Я отдаю себя в чужие руки - и что мне остается, кроме того, чтобы смиренно и с благодарностью принять результаты?

Так что дело не в том, что доверие расхолаживает того, кому мы доверились, и делает нас от него зависимыми. Дело в том, чтобы найти такого партнера, с которым нам будет на это наплевать. Ну и пусть, типа, зато мы вместе.

Учитесь создавать отношения - https://sheo.ru/isabella-live

Создается - то есть безжалостно сжигается старый и с нуля записывается новый - паркур "Чувство собственной ценности". Который поможет вам расслабиться, перестать беспокоиться о будущем, избавиться от гастрита и остеохондроза, заработать кучу денег ничего не делая, покорить своей красотой весь мир, удалиться из инстаграм и начать жить спокойно.

(или оставить всё это при себе, но чувствовать себя гораздо счастливее)

Я сказал "создается", ибо паркура еще нет. А это значит - учитывая последние веяния - что в проект можно войти на самой ранней стадии, начать инвестировать, тестировать, сочинять, предлагать, выслушивать и, в конечном счете, вложить в разы меньше, а получить в разы больше.

(двери в поезд еще даже не открыли, а мы уже внутри такие сидим)

Впрочем, мы уже начали кое-что обсуждать в #шэолаб, но вас, конечно, отчаянно не хватает, поэтому присоединяйтесь, встречи три раза в неделю, неформально, интересно, записи сохраняются - https://paywall.pw/sheo-privat

Нам пишут отзывы, читайте и записывайтесь на шэо-паркур Изабеллы - практику создания отношений - https://sheo.ru/isabella-live/

Нельзя стать самостоятельным, не научившись слушаться.

«Однажды и навсегда» возможно...

... да, и, более вероятно, с третьего раза.

Точнее так: с третьего и более раза это получается чаще, чем с первого или второго. В 5-6 раз чаще по вашей собственной оценке.

В опросе приняли участие 272 человека. 32,7% ответили, что отношения, которыми они действительно довольны, получились у них с третьего и более раза. С первого раза отношениями довольны 5,88%, со второго - 8,82%.

К слову, отношения, в которых я живу последние 19 лет, получились у меня со второго раза. Первый, он же первая любовь, с треском провалился, оставив меня с разбитым сердцем, как принято было говорить.

Между было несколько попыток что-то начать и еще сколько-то просто однодневных отношений. И потом мы познакомились с Сашей. Так что, если быть точной, это не вторая попытка, а черт знает какая попытка у меня.

Такие опросы нельзя игнорировать. Я называю их "вести из реальности".

52,57% указали, что удовлетворяющие их отношения еще не получились. И это люди старше 35 лет. Это 11 человек из 20.

В 35 хорошие отношения еще не получилось. А у кого получилось, то с третьего и более раза.

Более того, я и не думаю, что должно с первого раза получаться. Это редкость, везение, случай. В норме, нужен опыт, обучение, понимание ценности себя и отношений, зрелость. А их без ошибок не получить.

Наверное, самое крутое - это ошибиться как можно быстрее и как можно "дешевле". Чтобы ценность жизненного урока была максимальной, а цена минимальной.

Как не бояться будущего и уменьшить тревогу о настоящем?

Учитесь создавать отношения на шэо-паркуре "Изабелла" - https://sheo.ru/isabella-live/

Автор - Полина Горбунова

#шэо_СозданиеОтношений

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Изабелле, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться - https://sheo.ru/isabella-live

"Ну что, вот и закончен для меня курс по созданию отношений Изабелла. Хочу сказать тем, кто только начинает курс или раздумывает. Будет трудно. Да. Без иллюзий. Придется расстаться с самомнением (и вырастить вместо него ЧСЦ, а это не то же самое), придется отказаться от иллюзий типа "пусть он сам", придется выстроить новые нейронные связи в своем мозгу и перепривычить себя к тому, что быть в отношениях - это обмен, обучение, язык и культура. Ох непросто. Но мне невероятно помогали разборы и обратная связь. Я не ленилась переделывать этюды - пусть не вовремя, пусть без оценок. Для себя. И вам рекомендую. То что получается повторно - небо и земля. Вот как раз небо-то - самый цимес. Курс рекомендую всем, кто реально хочет создать классные отношения".