какой же пиздатый бот

+

Работает хуево

Срален ебал в жопу баб тибе прыдодит лексус
на шоблу не надо я свалю с братвою в регби
а если што, бывай ребята на чилавечег не зли

иногда просто так бывает красивы - на драном трамвае,
на облаке, трамваоте, трамвовозе...

или наоборот: на максе, на кировце, на самокате,
с первого столба, на 5-ке.... )

прекрасно

А так да

так успел прололировать

Поехали виндузятник и линуксоид в стрипклуб. Увидев голых баб, виндузятник заявил: - Это ЖЕНСКИЙ стриптиз! Тогда линуксоиду опят пришлось объяснять, что это МУЖСКОЙ стриптиз, и голых бап там нет!
xxx: Стоит на работе новенький ЖК телевизор. Ну кто его не видал? Ну просто портрет современного семейного счастья. В семействе, конечно, иногда тоже случаются разногласия - не без этого. Но это житейское кино! А меня этот телевизор однажды ввел в ступор. Помните, был такой прикольный журнальчик Дъявол носит Прада? Так вот. Вот представьте себе, сижу я, значит, за компом, в ноуте звук воткнул, на обычную музыку во время работы жалую. И тут такая ужасная орясина, почти не слышно из-за всяких спутниковых тарелок и тому подобного, открывает шкаф. И опаньки! Оцепенение было именно по этой причине. Матрас, покрытый белой простыней, простыня, которая на матрас натянута, это большая, натертая кремом, с клубничками. То есть, вы поняли. Шкаф. Белый, девственно чистый, но всё равно в нескольких метрах от девственно чистого офиса. На моих глазах разворачивалась картина семейной жизни. Старались, конечно же, в этот момент явно не женщины. Ну это так, просто настроение было такое, многозначительное. Я никогда не смотрел этот сериал, а тут посмотрел две серии подряд. Точно такая же ситуация. Вечно без повода что-то в доме ломается, проблемы с холодильником, перегорают компьютеры, в общем, неуютно. Вот как-то на новом месте появилось ещё два компа. Из них один старенький, а второй новый, свеженький. Ну, одно могу сказать, для меня это стали мучения. Один так лежал, постоянно на пол падал, постоянно ластиком обводил. Кнопок не видно. В итоге окончательно сломался. И вот ему уже года два. Как-то вечером, когда я в Дневнике писал, приходит хомяк и садится мне на стол. Вот не знаю, как описывать этот момент, но на меня он произвел неизгладимое впечатление. Крыса. Белая крыса с черными круглыми очками и чемоданчиком в руках. Несколько минут просто молча смотрела на меня и не двигалась. А потом просто сползла на по

Брат, я должен тебе признаться, я - самый искренний в мире шутник.

  -Ты? Да ты с ума сошел! Ты не можешь смеяться над ними в открытую. Ты же не смеешься на похоронах. А тут игра, игра с живыми.
  Их лица выражают недовольство и готовность дать отпор.
  А я надрываюсь, выкладывая все, что на душе накопилось. Кажется, что от меня сейчас должно просто шарахнуть магией. Но нет.
    И я начинаю рассказывать им все про вчерашний день, придумывая при этом все новые и новые придуманные ситуации и забавные совпадения. Вначале посмеялись. И стали переглядываться. Некоторые даже улыбнулись. Но потом над некоторыми мыслями кто-то вспомнил, что и у них на душе скребет тот же самый червяк. И на некоторых лицах появилось довольство.
  
 -Брат, ты не мог бы больше уделять этому внимание?
  -Нет, это конечно хорошо, что мы вспомнили наши скромные замутки. Но теперь давай поговорим о том, что будет с нашим проектом.
\  -О чем это ты?
   -Ну, о том что я хочу предложить вам сделать.
-Ты, что издеваешься? Да они же ничего не сделают. Пока трезвые.
   -Ну да, а когда протрезвеют, думаю, сделают.
 
  Мда, конечно. Я чувствую себя последним идиотом. И мне стыдно за свои мысли, но я не могу не лезть из кожи вон, чтобы доказать что-то людям.

 



   -Послушайте, мы вас совершенно не стесняем. Вы вольны делать все, о чем говорите. Но мы готовы помочь вам в ваших начинаниях. А теперь послушайте меня, меня?

     Сеня нервничает, он еще не совсем отошел от сегодняшней "игры". А тут такие вопросы задают. Да он и так уже не в своем уме. Ну а эти двое, похоже, родились здесь.
     Оглядываюсь на них и тихо спрашиваю:

      -А может вы просто убегаете от расплаты за содеянное? Просто жесты внимания?
     

       -Мы просто не понимаем о чем ты говоришь.
    -Вам смешно, потому что вы не понимаете сути. Вы забыли кое-что очень важное. Вы - это вы. А я - это я. Но о

ползет улитка в бар, бармен её выкидывает, через неделю улитка приползла в бар и говорит: - Простите, я не умею читать, скажите мне, что написано на вывеске у вас за спиной?![кто поверит, что в Баре написано слово БАНКИР]
Чем отличается русский солдат от китайца? Китаец знает наизусть меню на три дня вперед.
Хиллари Клинтон наконец осознала, что никогда не победит свою соперницу на президентских выборах.
Если у человека есть мечта, то для него не имеет значения, где она исполнится.
Последние дни доказывают, что русские впереди планеты всей.
На полярных станциях ЮАР, на горе Хрустальной, живут 150 медведей. С наступлением весны, из труб на титанических машинах им привозят снег, и тогда медведи засыпают, укрывшись белыми шубами.
Ваш e-mail не будет опубликован.
А что анонимом подписаться.ОЧКО то уское боишься вот и сиди и хайло...

и голых баб там нет.

Я не знаю с чего орать блять

ладно

+

дональ Трамп решил пойти в порноактеры, но неожиданно для всех застрелился. При этом в своей предсмертной записке основатель демократов объяснял случившееся, что он должен был предстать во всем блеске перед избирателями. Перед тем, как застрелиться, Трамп оставил в Интернете свои самые знаменитые фразы, которые потом стали крылатыми.

1. If Donald Trump wins the presidency, he will assassinate me.
Если Дональд Трамп выиграет президентские выборы, он убьет меня.

Поехал Азер покупать ноутбук. Говорит продавцу, что ему нужно бесплатный мощный комп. Продавец через 5 минут возвращается и говорит, что не будет ему предлагать комп на халяву, потому что, мол, он ему уже предлагал. Это он так намекнул, что у него есть такой же комп, и он может дать его Азеру для его бытовых нужд. Азер обиделся, собрал чемодан и ушел. Продавца такой расклад не устроил, поэтому он пошел и позвонил Азеру. Они договорились, что он даст комп за 5 тысяч, но с условием, что Азер по дороге купит мыло и веревку.
Проходит время, Азер возвращается, и делает пометку в записной книжке, что в следующий раз он приедет только с деньгами.  
Продавец: - Мне надо что-нибудь специальное для интернета. =======================================================================================
Небольшое дополнение к посту:
Приехав в Германию, одним из первых я спросил немцев о безопасности в их стране. Мой вопрос вызвал искреннее удивление. То, что я узнал, меня просто удивило. С чего это я решил, что немцам можно доверять? Я был ошарашен: оказывается, они делают то, что для них является естественным и правильным. Они ведут себя так, как привыкли. Никто не требует от них выполнения каких-либо правил. Люди просто живут в соответствии со своими взглядами.

Перед приездом в Германию я прочитал, что касается безопасности: "Немецкая авиакомпания "Люфтганза" разрешает детям лет до 12-ти находиться в полёте только в сопровождении взрослых. Однако правило распространяется только на детей без родителей. Объясняется это тем, что пассажиры с детьми часто становятся виновниками аварий в воздухе. Мать с ребёнком на коленях, держа в руках яркую игрушку, может случайно сбить другого ребёнка или переключить рычаг управления другим ребёнком. При этом родители не принимают никакого участия в управлении полётом в самолёте. Для того, чтобы взрослые и дети могли присматривать друг за другом во время полёта, в самолётах авиакомпании "Люфганза", как правило, установлены детские кресла для пассажиров с детьми до 12 лет. При взлёте с земных аэродромов в самолёты "Люцганзы", как и во все остальные самолёты, можно заходить только с детьми в возрасте от 6 до 12 месяцев на руках у взрослых. Во время полёта с детьми можно сидеть только на пассажирских сидениях, которыми не пользуются пожилые люди. Регулировка спинки для ребёнка не допускается. Запрещено брать детей в салон самолёта вмест

аххахахаххахх

бля вот ору