Один мальчик выучил расположение всех кнопок в Фейсбуке и умер.

- После постов про Фейсбук от моего канала отписались 4 человека и подписались 4 человека.
- Закон сохранения подписчиков.

Наш дизайнер Никита всё время жалуется, что у него нет времени. Мы к нему приходим со смешными идеями ситуативного маркетинга, а он жалуется. Делает всё равно, но жалуется.

Подумали тут, очень жаль, что у дизайнеров есть личная жизнь вообще. Что по вечерам они спешат домой, а ночью предпочитают иногда спать. Делать картинки веселее же, чем спать. Спать каждый может. Вот я, например, могу. И вы можете. И почему дизайнеры такой простой вещи не понимают сами?  Эх!

И вот наш дизайнер Никита проходит сейчас мимо моего отдела со стаканом к кулеру, а ему SMM-щик Сергей и говорит:

- Я вообще не понимаю, когда ты говоришь, что у тебя нет времени, а сам встаёшь за водой.

Справедливое замечание!

Доброе утро. Так и работаем

После работы зашёл, извините, шаурму купить. Бывает иной раз тянет к чему-то такому. Продавец меня и спрашивает:

- Вам с собой или на ходу?

А я даже не знаю, что ответить. На мой взгляд варианты звучат одинаково: ведь если выбрать «на ходу» — это значит, что я возьму её с собой. А если «с собой» — это значит, что будет на ходу: не собираюсь же я истуканом с довольной мордой возле шаурмы так и стоять остаток дня.

Ошарашенный неразрешимой задачей, поворачиваюсь к коллеге узнать правильный ответ: с собой мне или на ходу.

- Тебе нужно «на ходу», — заявляет коллега.

Верчу головой обратно, чтобы передать ответ, а там за меня уже всё решили и стреляют новым вопросом:

- С курицей или говядиной?

Мой мозг ещё не отошёл от задачи «с собой или на ходу», как тут подкидывают новую. Перезагружаю систему, думаю, что с курицей, наверное, я сейчас хочу больше. Не успеваю и слова произнести, как вижу, что мне уже положили курицу и уже даже начали обкладывать её овощами.

- Вот это система! — думаю я. — Если не успел принять решение за секунду, она принимает его за тебя. Вот это да!

Пока я верчу в голове эту мысль, моя шаурма вылезает из окошка. Я хватаю её, потому что знаю, что думать тут некогда: через секунду может произойти что угодно. Не успеваю забрать, как уже кому-то другому адресуется философский вопрос «с собой или на ходу».

Шаурма, кстати, в итоге оказалась великолепна. Хотя я ни одного решения сам не принял. Наверное, такая система имеет право на жизнь. Иногда нужно просто доверить всё в руки профессионалу, расслабиться и плыть по течению.

Вообще у этой лавки шаурмы есть, чему поучиться.  

Сколько крутых ситуативных постов погибло из-за долгого согласования? Вот было бы здорово так же: отправляешь клиенту с вопросом «как вам?», если через 5 минут нет никакого ответа, автоматически считаешь, что ответ — «Здорово! Давайте публиковать!»

В моём детстве этих ваших интернетов не было. Приходилось смотреть телевизор. А по телевизору показывали советский мультфильм про мальчика-двоечника, который попал в мир, где жили его школьные ошибки. Корова-хищница, например.

Один из примеров там был о важности запятых. От того, куда мальчик поставит запятую в предложении: «Казнить нельзя помиловать» — зависело убьют его или нет. Короче, в тот момент я понял, что запятые в тексте — это вам не хухры-мухры.

А человек из вчерашнего скриншота, очевидно, не смотрел в детстве этот мультфильм. Или смотрел, но не понял. Поэтому он продолжает не понимать, зачем нужны запятые. Ну и вы видели, к каким сбоям в коммуникации это приводит.

Вообще очень удобно не понимать суть знаков препинания: тогда любой ответ читаешь с таким посылом, какой тебе самому нравится. А не с тем, какой автор ответа в него вложил. Действительно удобно, только одна проблема: от того, что ты неправильно понимаешь текст, реальность в твою пользу не изменится. Просто ты неправильно понимаешь текст.

- Саша, я хочу пойти в кино.
- Ну, доделай работу и иди. На крайний случай скинь мне файл, я доделаю.

Спустя секунду:
- Ок. Сейчас скину.
- Выбор сильных!

Ребята, рассказываю правила приличия деловой коммуникации. Если вам предложили на выбор два варианта, один из которых выполнить работу, второй — скинуть её другому человеку, надо для вежливости хотя бы изобразить муки совести. Показать, что решение даётся  нелегко, и сейчас ваше сердце болит.

Когда готовность взвалить свою работу на другого выражается через секудну — трудно поверить, что за эту секунды человек успел испытать раскаяние, взвесить все за и против, морально посочувствовать тому, кто будет работать за него.

Это не тот случай, когда нужно очень быстро отвечать! Тут можно и задуматься минут на пять: типа очень сложно решение даётся.

У меня на карте Альфа-Банка есть определенная сумма, которую я не трачу. И вот я прям чувствую, как Альфа-Банку она не даёт покоя. Он, как навязчивая бывшая, пишет мне с периодичностью раз в две недели, придумывает глупые поводы встретиться. Я не отвечаю, а он всё пишет и пишет.

- Здравствуйте, Александр! Копите на образование? Мы вам одобрили кредит! — говорит мне Альфа-Банк в одной из первых СМС.

У меня аж глаз задёргался от слова «образование». После оконченных двух высших и аспирантуры, образование — последнее, на что я соберусь копить ближайшие лет двадцать.

- Ну, ладно, - думает Альфа-Банк, — нет так нет. И шлёт мне новую СМС:
- Здравствуйте, Александр! Хотите сделать ремонт? Мы одобрили вам кредит! Просто придите и получите его.

Ремонт? Серьёзно? Если не образование, значит, ремонт? Что плохого я сделал тебе, Альфа-Банк? Я же всегда только хорошо о тебе отзывался :с Почему ты так сильно хочешь, чтобы я страдал? Почему предлагаешь мне сплошь отвратительные вещи? Я бы хотел просто жить, Альфа-Банк! Не втягивая меня в кабалу((

В общем, на ремонт я тоже не клюнул. Но и Альфа так просто сдаваться не собирался. За последние два месяца он успел предложить мне: деньги на путешествие, на своё дело, на реализацию идей - я стойко игнорировал все его щедрые предложения.

- Господи, да что же ему от нас нужно? Возьмёт он уже кредит или нет? — думают роботы Альфа-Банка и присылают мне предложение, от которого сложно отказаться:

- Здравствуйте, Александр! Мы одобрили вам кредит на любые цели. Вам только нужно прийти в банк с паспортом и написать заявление.

Воистину, великодушное предложение. Даже не знаю теперь, как быть. С одной стороны, кредит мне не нужен, с другой, Альфа-Банк так уверен, что я в нём нуждаюсь, что даже я сам начал сомневаться. Да и вообще от природы я человек ведь добрый: мне уже просто больно смотреть на все эти мытарства несчастного банка. Если он продолжит слать мне СМС, кажется, я скоро пойду и возьму кредит просто из жалости.

Вообще, конечно, понятно, как всё это происходит. Бигдата собирает информацию о финансовом поведении человека, сопоставляет с возрастом и предполагает наиболее вероятные варианты.

Вот Альфа-Банк видит, например, что мне 24 (да, пока ещё 24) и что я коплю на что-то деньги. Сравнивает, скорее всего, с другими людьми моего возраста, которые на что-то копили, и решает, что вероятнее всего предел моих мечтаний — потратить деньги на образование.

Если я не реагирую, продолжает перебирать возможные варианты. Для бездушной бигдаты я — просто набор значений в табличке.

Но самое смешное, когда человек всё-таки соблазняется этими СМС и приходит в банк — ему там зачастую отказывают. Там уже живые люди оценивают его индивидуально , и они вполне могут поменять решение.

Вот это жестоко, я считаю: сначала несколько месяцев соблазнять, а потом отказать. Мы в ответе за тех, кому шлём СМС.

Кстати, если вы когда-нибудь заходили на страницу какого-нибудь бренда в социальных сетях и думали: «Боже, почему так скучно? Моя бабуля со своими котами вели бы эту страницу веселее», — не думайте, пожалуйста, что SMM-щик хреновый. Скорее всего, он не виноват. Вероятнее всего, это требования заказчика. «У нас такая корпоративная политика, мы очень серьёзная компания», — вот это вот всё.

Когда SMM-щик хреновый — это обычно видно: посты глупые, но с душой. Если же пост выглядит так, будто дементоры высосали из него всю радость — это 100% пожелания заказчика. В такой ситуации нужно не ругать SMM-щика, его нужно пожалеть. Вы только на 5 минут посетили страницу и чуть не умерли со скуки, а он, представьте, не просто посещает, он сам вот это вот всё пишет. Он с этим просыпается, и с этим грехом ложится спать. А он, может быть, нормальный человек: представляете, как ему больно?

Более того, SMM-щик, скорее всего, несколько раз пытался предложить другой стиль, за что получил раскалённой сковородой по бедру, и теперь на его теле навсегда останется рана. Но что это физическое недомогание в сравнение с тем, какая рана останется на душе SMM-щика.

Серьёзно, если видите суперскучную страницу бренда — не ругайте SMM-щика. Помолитесь за него: он страдает вместе с каждым из своих подписчиков. Его душа болит за всех.

Иногда бывает такой классный повод сделать крутой пост, но из-за того, что заказчик считает «это не наш стиль» — крутой пост так и умирает в черновиках SMM-щика.

А вместе с этим умирает частичка его светлой жизнерадостной души.

Как подкатить к smm-щику

Вторые сутки думаю о ней

- У тебя есть люди, чьи посты ты лайкаешь всегда, независимо от того, что там? — спрашивает меня Алиса.
- Нет, я так не делаю, — отвечаю я.
- Ты вообще знаешь, что такое дружба?
- Что?
- Дружба — это когда ты лайкаешь все её фотографии, скриншоты, короткие и длинные тексты, любые селфи. Все селфи должны быть пролайканы.

«Селфи должны быть пролайканы» — вот она, дружба в XXI веке! Пойду лайкать.

Не знаю, кто автор этого текста, но респект за форму. Доходчиво о том, как сдвигаются дедлайны. Итак, сказка про Мышу и дедлайн

Дед, генеральный директор ООО «Семья Голёнкиных», запустил проект по созданию пареной репы. Его внутренности уже поуркивали от голода, поэтому Деду нужна была точная оценка — когда будет готово? Задачу принести пареную репу поставил Бабке, директору департамента по подаче продовольствия на стол. И вопросом про сроки тоже её озадачил.
Бабка последние годы сама не готовила, только менеджерила Внучку, главного специалиста по тарелочкам. Поэтому задачу приготовить и определиться со сроками сдвинула на неё.

Внучке, чтобы начать, нужна была репка. Сама она не могла её вытянуть, да и вообще задача не её полёта — для этого есть мелкие подрядчики, например, собака Жучка. Оставалось определиться, сколько времени займёт у Жучки вытягивание репки, и можно будет говорить о сроках.
Жучка тянуть репку не собиралась. Она не какая-нибудь гавкалка из породы «принеси-подай», а главная по двору — охраняет сарай, лает на калитку, подпирает стены. На неё работает кошка Мурка, которая отвечает за огородную территорию — ей Жучка и поручила тянуть репку.
Мурка сама репку тянуть не стала — для этой задачи выбрала проверенного субподрядчика Мышу. С неё и спросила, когда репка будет вытянута.

Мыша посмотрела красными глазами на плотно засевшую в сухой почве репку, на свои маленькие лапки, опять на репку. И поняла, что геморроя будет много. По смелым подсчетам, Мыша тянула бы репку 2 часа, по трусливым — 4 часа. И ещё неизвестно, какого размера репка под землёй — если большая, сроки увеличиваются. Мыша по опыту знала, что за провал дедлайна ей прилетит когтистой лапой Мурки по ушам. Поэтому подстраховалась и от души накинула 2 часа на риски — итого 6 часов на добычу репки.

Мурка, зная, что Мыша способна на факап, добавила к оценке 3 часа. Итого 9 часов. У Жучки репутация работника, который всегда укладывается в сроки. Её главный секрет — ко времени на выполнение задачи прибавлять 30% от того, что заявил исполнитель. Итого получилось 12 часов на вытягивание репки.

Внучку эти данные расстроили, но спорить она не стала. Жучке виднее — она не одну репку принесла, Внучка ей доверяла. По регламенту приготовление пареной репы занимает столько же времени, сколько и вытягивание. Внучка управилась бы за 2 часа, но испугалась обвинений в некомпетентности и поставила задачу на 12. Итого 24 часа.

На Бабке лежала главная задача — презентовать Деду пареную репу. Поэтому к 24 часам она добавила 5 на сервировку и 3 на возможные ЧП. Итого 32 часа. От озвученных сроков Дед умер с голоду на месте. Проект пареной репы до сих пор не завершён.

Вот люблю я организаторов мероприятий, ничего не могу с собой поделать. Особенно мне нравится, как из одного события в другое их схемы не меняются. Вот золотые фразы, которые вы наверняка встречали, если когда-нибудь видели рекламу конференций, тренингов, образовательных курсов и прочей бурды:  

1. Нас постоянно спрашивают, когда начнутся продажи. По просьбам тех, кто хочет ТОЧНО попасть на мероприятие, мы открываем предпродажу. Билеты ограничены!

И вторая золотая фраза:

2. По многочисленным просьбам желающих, мы решили продлить регистрацию ещё на две недели. Поспешите.

Это два по сути братских выражения с разницей, что одно на старте продаж, второе на финише. Замечательнее всего, что и первое, и второе, скорее всего, ложь. Прямо люблю я организаторов за то, в каких искренних выражениях они всегда врут. На самом деле первый вариант нужно читать как:

1. «Нам надо поскорее пристроить билеты на свои никому не нужные курсы, поэтому мы делаем вид, что на них большой спрос. Купите, пожалуйста, хоть кто-нибудь»

А второй текст вот так:

2. «Блин, мы ничего не продали! Блин, скоро курсы, а билеты никто не купил, че делать-то?? Ну, ладно, сделаем вид, типа спрос не просто большой, а гигантский, и мы такие добрые по просьбам решили продлить продажи. Очень много просьб!»

Аррр, я прямо в восторге каждый раз от такого неунывающего вранья. Это же надо так приукрашать реальность! Если бы в моих отчетах было столько же вранья, наверное, сейчас бы десяток транснациональных корпораций боролись за возможность пригласить меня поработать. Но я бы, конечно, на их письма отвечал: «Простите, все билеты проданы».

Вот так на самом деле выглядит личка человека, который говорит, что "ему часто пишут"

Не ложусь спать, потому что всё самое интересное в интернете происходит ночью.