Препод решил провести лекцию по схеме "вопрос-ответ". Мы сидели тихо-смирно, ни одного внятного ответа ему так и не дали. Препод начал злиться и стал задавать вопросы полегче - та же реакция. Потом он реально разозлился и облегчил вопросы до самых примитивных, чтобы хоть кто-то хоть что-то правильно ответил. "Какая настоящая фамилия Ленина?" - "Ульянов!" "Ребята, а ну назовите столицу Китая!" - "Пекин!" "И-и-и-и-и кто проживает на дне океана?" - "Спанч Боб квадратные штаны!" "Верно! Все знаете, молодцы!" Шла пара по кибернетике.

Каждую ночь с кошкой играем в перегонки до кухни. Если она первая прибежит, кормлю её жидким кормом для кошек. Если прибегаю первая я, она приносит мою любимую мягкую игрушку, которую постоянно утаскивает. Уже пару дней ночую у парня, вернулась домой и теперь не могу найти носки и игрушки. Пойду кошку кормить, может отдаст.

Вчера увидел девушку своей мечты: она гуляла под дождем, не обращая внимания на прохожих, потекшую тушь и испорченную прическу. Для нее не существовало окружающего мира, ей просто было хорошо, она ловила кайф - и больше ничего не нужно.

В прошлом году ездили отдыхать в джунгли всей семьей: я, мама, папа, бабушка (по маме). Идем такие по джунглям, и мужика-негра из нашей группы кусает змея, он орет типа "меня укусила змея... ааааа". И тут мой батя выдает "Валерия Николаевна (бабушка), я думал вы только меня не любите, а вы еще и расистка, оказывается" :)

Встречаюсь со своим м.ч. три года. Отношения наши начались с измены с его стороны, а я простила. Была у него подруга, за которой бегало пол города, а он, видите ли, определиться не мог - я или она. Так вот, недавно создала фейковую страничку парня, чтобы пообщаться с ней, понять что хоть они все в ней находят. Мало того, что диалоги с ней вызывали только зевоту, так она еще и влюбилась в меня. Написывала три месяца, встретиться умоляла. Вот так я получила телку, которую мой парень не мог добиться пять лет.

У тещеньки в деревне две коровы, а я очень люблю парное молоко, даже отказаться не могу, но есть одна проблемка — желудок слабоват. Зная мою любовь к данному напитку, любимая теща приносит мне по 1. 5 литра утром и вечером. Жена не нарадуется — всегда дома, никуда не ухожу, только вот никуда и не уйдешь, никто ж не знает, где меня прихватит. "Живу у туалета"))

В школе я обожала игру "The sims". До сих пор мурашки, как вспоминаю: я строила трёхэтажный особняк, а потом обставляла его мебелью. А знаете, как я получала на все это деньги? Я не ходила на работу, нет. Мой персонаж соблазнял соседа, выходил за него замуж и тогда все деньги соседа становились моими! А потом... потом я отправляла своего мужа поплавать в бассейн и продавала лестницу. Он не мог вылезти из бассейна и тонул. Я становилась вдовой, но не надолго, конечно. Я была очень богатой... очень))

Меня зовут Ирина. И как же меня бесит, когда обращаясь ко мне, некоторые люди в сообщениях пишут мое имя так "Иришь"... С мягким знаком... Я что, б*ять, глагол?

Что обычно дарят молодым на свадьбу? Деньги в конвертах, постельное белье, бытовую технику и так далее, да? Но мой дядя из Канады решил выпендриться и подарил нам с мужем на свадьбу ПОНИ. ЦЕЛОГО ЖИВОГО ПОНИ, ПОНИМАЕТЕ? Живет теперь вон у нас в гостиной. Думаем, что с ним делать.

А вы когда-нибудь сталкивались с таким чудо-изобретением, как ароматизированные носки?! Вот мы столкнулись. И, покупая эти носки, друг мой сказал: "Ну что ж.. посмотрим кто кого!")))

Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.
Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...
Снова ступор.

Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"

Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, история.
Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:
- В один, пожалуйста, сахара поменьше!
Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай.
Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:
- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
Возразить было нечего.

Первая пара по теории вероятности, уже как 20 минут должна была начаться, но препода нет. Открывается дверь, входит препод, начинается что-то искать у себя в столе и говорит "Какова была вероятность, что я опоздаю? Небольшая, да? А какова вероятность, что прямо сейчас в аудиторию забежит собака? Совсем мизерная, да? А какова вероятность, что я попаду в дтп? Маленькая, ведь правда? А какова вероятность, что я попаду в дтп при участии циркового слона, опоздаю к ветеринару и мне придется прийти на пару с собакой в сопровождении клоуна и полиции, которым я должен показать свой паспорт? - Вы скажете это нереально, но...". И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция.

Я балерина. Строгие диеты - мое второе имя. Но раз в год я хожу в Мак, и нет я не беру яблочные дольки или морковку. Я беру все, что захочу. Биг маки, кортошку фри, Роял Чизбургер, коктейль, мороженное. И нужно видеть лица людей, когда худенькая маленькая девочка тащит поднос на котором еле-еле помещается её еда.

Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь, и увидив картину как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу..

Пошёл ночью в магазин купить продуктов для ночного марафона сериалов. Во время покупки услышал как бездомный просит воды у продавца, продавец согласился при условии, что он нальёт в свою бутылку. Затем он молча вышел и начал искать бутылку в мусорном баке. Моё сердце не выдержало, и я проследовал за ним и отдал всё что купил, включая воду и разные напитки. Но чувство гордости за свой альтруизм мне не удалось испытать, так как на следующем же повороте меня избили и отобрали все деньги парни афроамериканской внешности. Теперь сижу в чужой стране, без денег. Какая-та неправильная карма.

Рассказывала одна знакомая медсестра. Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить и не связываться с пациентом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Жена - учитель математики. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес

На четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.
Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"