Вообще, у спортс.ру довольно смешной заголовок получился.

Но мы помним, что в спортс.ру в основном дебилы работают - у них Дудь главредом был.

Оригинальная шутка смешнее и звучала так: «Dirty Q-tip. Fucking fat. You're about the same size as (Daniel) Cormier right now, dude».

Q-tip - это не кутаб, конечно, а ушная палочка. Фергюсон назвал Хабиба «ушной палочкой» из-за папахи.

Это смешно. Но Фергюсону, нам кажется, хана. После этого боя разве что на спортсе работать сможет.

[Орда] - родная, злобная, твоя

Доброе утро, дорогие друзья.

Мы скоро вернёмся с нашей обычной программой: будет и ко-ко-коронавирус, и нефть по $20, и рашкавсё.

Но утро нужно начинать с зарядки. Руки в стороны, ноги на ширине плеч…

[Орда] - родная, злобная, твоя

На волнах Орды рубрика «9 идей: как паниковать стильно и оригинально»

Дорогие друзья, доброе утро.

Вначале новости в крации. Ааааааа! Аааааааа!!! Аааааааааааа!!!

Теперь не в такой крации: вот-вот нефть по 10, вот-вот доллар по 200, вот-вот коронавирус убьёт Россию , вот-вот закроют порнхаб.

В свете происходящего ваша дорогая редакция, выпивая кофе с утренней азалептинкой, предлагает девять актуальных идей того, как в панике выделиться на общем фоне и удивить друзей и близких.

Итак,

1) Репостните горький мемасик 2014 года, изображающий апокалипсис путинской России с провалившимся в себя Кремлём, и клип 2008 года «Скоро всё ё**нется, не успеешь опомниться». У конца России должна быть преемственность.

2) Опубликуйте фотку себя под пальмой и подпишите: «Тайланд, весна 2019. Буду рассказывать внукам, как отдыхал за границей в эпоху дорогой нефти». Кто напишет Таиланд без Й, тот потеряет 100 очков кармы.

3) Любые комбинации на тему «Титаник» + Путин в качестве капитана + Сечин в качестве лоцмана.

4) Позвоните маме и устройте ей допрос обо всём, что рассказывают сыновья её подруг, работающие в МИДе, дочери коллег, работающие в ЦБ, и племянник соседки, работающий в Кремле. Расскажите миру страшную полученную правду.

5) Скиньте акции российских предприятий, купленные вами по совету Тинькоффа (бгг) на все 28 тыр. Расскажите в соцсетях, как успели спасти хоть что-то. Тут же пропейте спасённое.

6) Услышав от Lena3942 на форуме мамочек, что медицинские маски от коронавируса делаются из того же материала, что туалетная бумага — ни в коем случае не проверяйте эту инфу. Не поленитесь сбегать в магазин и купить 30 рулонов бумаги.

7) Услышав от Петро Максымива (в его профиле стоит Питер, так что он-то точно в курсе), что его кум (работает на фильтрах Невской водоочистительной плавучей АЭС) рассказал, что работу пришлось остановить из-за забивших водозаборники трупов умерших от коронавируса и было ЧП, - ни в коем случае не пытайтесь загуглить, что такое Невская водоочистительная плавучая АЭС. Начинайте бегать кругами и кричать, что «вот-вот рванёт НВОПАЭС».

8) Придумайте собственный спасительный совет с разрывами логической цепочки, чтобы было убедительно. Например: «Коронавирус особенно сильно распространяется вместе с кадмием. Поэтому НЕ ПОКУПАЙТЕ СЕЙЧАС ОФИСНУЮ МЕБЕЛЬ!!!»

9) Погрузите друзей в смятение, заявив «А я уже приобрёл Барбалинум. Последний удалось оторвать, кажется, в (Москву, Нижний, Омск, Казань) поставок больше не будет до мая».

Но помните! Не перестарайтесь. На одном конце диалектической лопаты вас поджидает риск впасть в самогипноз, в результате чего вы можете случайно шагнуть в окно в трусах с надписью «среда» и криком «Путин, смотри, до чего ты меня довёл». На другом конце той же лопаты вас поджидает (сюрприз) черенок, находящийся в руках компетентных органов. Они не любят распространителей дезинформации.

[Орда] - родная, злобная, твоя

Мировые СМИ уже третьи сутки надрываются из-за срыва сделки ОПЕК+ и возможных последствий для мировой экономики.

Минэнерго РФ: Александр Новак принял участие в совещании по экономическим вопросам.

Красавцы. С Международным женским днём!

[Орда] – родная, злобная, твоя

Не пора ли на Эйфелеву башню сделать подсветку с каким-нибудь флагом?

Раньше всегда помогало.

[Орда] - родная, злобная, твоя

[Орда] - родная, злобная, твоя

На волнах Орды рубрика «Анамнез петухогиены».

Дорогие друзья, с вами снова мы, ваши любимые ретро-интеллектуалы. Пока остальные предаются панике, мы методично скупаем медицинские маски и туалетную бумагу, так что если понадобится – пишите, у нас как раз спецпредложение: 500 руб. за рулон, скидки действуют до 13.03.2020.

Но не об этом сейчас хотелось бы.

Мало кто знает, но когда в начале прошлого века человечество болело «испанским гриппом», выкосившим десятки миллионов наших с вами предшественников, никто (или очень-очень мало кто) называл это именно «гриппом». Вирус гриппа у человека был выделен примерно через 15 лет, в Англии. И перед тем как мировые учёные согласились на самостоятельность Orthomixovirus influenza, сама идея о вирусной природе человеческого гриппа воспринималась ими в штыки.

Более того, конфигурацию испанки полностью восстановили и изучили в лабораторных условиях только в 2003 (или 2005) году - спустя почти век после пандемии (и все такие: а-а, так вот, чё там произошло, ок, ок).

А в 1918 г., люди просто умирали вагонами от неведомой им херни, кашляя себе в локти, глотая волшебные лекарства, собираясь на коллективные молитвы, обкладываясь компрессами из туалетной бумаги и выдвигая друг другу смелые теории о природе болезни. О которой не знали ровным счётом ничего.

У коллективной петухогиены ещё не было интернета, но уже рождались смелые предположения о супервирусе и конце человечества. На этом фоне некоторые врачи прописывали пациентам ударные дозы аспирина, потому что надо было что-то прописывать людям с уехавшей от страха крышей.

Впрочем, большинство рекомендаций были весьма похожи на нынешние: уделять внимание личной гигиене, не собираться толпами в закрытых помещениях, и, кстати, не использовать автотранспорт в часы пик.

Сегодня грипп всё ещё с нами и ежегодно сопутствующими осложнениями убивает около 250-650к человек. Мы к нему вполне привыкли.

Про коронавирус, дорогие друзья, также важно понимать, что никакого «победить» в традиционном смысле – с втыканием флага в поверженный патоген – не будет. В прозаичной реальности вспышка, вероятно, через пару лет приведёт к обязательной вакцинации (когда соответствующий препарат будет разработан) и попутному пересмотру санэпидемрегламентов по всей планете и более тщательному пограничному контролю. Где-то повоют анти-вакцинщики, кому-то запретят есть кошек и собак, под шумок будут по новой поделены внутренние и внешние рынки сбыта продукции. Шумовую партию, как это принято, будут исполнять те наши современники, которые легкомысленно относятся к скучным рекомендациям мыть руки перед едой и не ходить на свингер-вечеринки.

Человечество, дорогие друзья, учится верно, но очень-очень медленно. Именно поэтому раз в несколько десятилетий мы с удивлением узнаём, что если хочешь оставаться здоровым, то лучше не облизывать сидушки унитазов, не сношаться с домашним скотом, и не плестись в офис с температурой 37,7, чтобы соседи по кьюбиклу оценили твоё рвение.

И вместо соблюдений простых и понятных, в общем-то, рекомендаций, хитрожопые мы с вами в глубине души продолжаем верить, что где-то в интернете, в бесконечных рассуждениях коллективной петухогиены, есть суперсекретный лайфхак, который взломает окружающую матрицу эксклюзивно для нас, чтобы мы смогли жить припеваючи, игнорируя общие правила.

Дорогие друзья, во-первых, единственный анализ, на который более или менее способна интернетная петухогиена, она сдаёт исключительно в первой половине дня в медицинских учреждениях. Все прочие её анализы вы можете смело игнорировать.

И, во-вторых, самый свежий положительный опыт борьбы с заразой – китайский – указывает на то, что справиться с эпидемией можно только дисциплиной. Пекин сумел во благо нации намотать народные яйца на железный кулак.

Для сравнения, в свободной Франции болезнь уже подхватил министр культуры, а Италия закрыта почти полностью.

[Орда] – родная, злобная, твоя

[Орда] - родная, злобная, твоя

Дорогие друзья, Владимир Владимирович в Думе сказал, что его президентские сроки возможно обнулить, если решение будет поддержано Конституционным судом и народом.

И мы тут закинулись рассуждением. 20 лет (разница на фото) Владимир Владимирович у руля и без вопросов уже втащил нас с вами если не в светлое будущее, то во всяком случае на путь к светлому будущему.

Ему 67 лет, он наверняка устал, но в итоге, конечно, выжмет себя до последней капли, потому что народ ради собственного спокойствия не захочет теперь отпускать его на отдых даже в преклонных годах.

Значит ли это, что за 20 лет мы не повзрослели и не готовы ещё выбраться из-под родительского крыла?

Интересно, хотел бы Владимир Владимирович, чтобы народ продемонстрировал готовность брать судьбу в свои руки? Было бы ему это приятно?

Голосование, напоминаем, 22 апреля, не уезжайте в Италию, пожалуйста. Нам с вами пора взрослеть.

[Орда] – родная, злобная, твоя