#Коровкинапишет:
Вот что такое отношения между мужчиной и женщиной? Да это же американские горки! Ну а для иностранцев — русские. То блаженно паришь где-то между небом и землей, то бух — и уже в какой-то дыре между Сызранью и Барселоной. Копаешься на грядках и зло косишься на муженька, который в это время газетку почитывает и как бы невзначай роняет: «Баклажаны-то азофоской можно подкармливать, а-зо-фос-кой! Представляешь, Глаш!»

Глаша представляет только одно — как …цать лет назад в тот роковой день ту роковую подпись поставила. Эх, правду говорят: весьма сомнительно мероприятие, где просят подписать какую-то бумагу, да еще и под дружные всхлипы родственников.

А ведь родители, родители наши с Сашкой сначала очень недоверчивые были: «Знаем мы таких гавриков — поматросит и бросит», «Где ж ты вертихвостку эту нашел: маникюр, педикюр, а голубцы ленивые она делать умеет? Или лень?». И тому подобное.

Ну а бывает все так мимимишечно, как будто первый год встречаешься. Прогулки в парке, букетики, совместно приготовленные ужины, походы в кино.
Эх, вроде и дочь уже взрослая, а в такие моменты все равно чувствуешь себя эдакой Джульеттой Купчинского уезда. А он твой Санька Панса, Бандерас на минималках и внебрачный сын Петросяна и Дубовицкой.

Да и куда мы теперь денемся с подводной лодки под названием «Брак»? У нас ведь не только дети общие, но и кредитов набрано. Да еще и на таких условиях, что возвращать сообща придется. Даже при разводе. Так что поответственнее с выбором суженого-ряженого. И условий, на которых кредит берете. Хотите подробностей — тыкайте ссылочку:
http://smbx.me/IjzfY

#Букашкапишет:
В нашем элитном ресторане вакансия открылась: помощник миксера. Просто старый миксер не справляется уже. Им работает у нас заслуженный дегустатор Пчелкомайин.

Ответственный труженик, работает на износ. В ночную смену дегустирует экспериментальные сорта компотов, а наутро подрабатывает миксером на полставочки — готовит смузи для клиентуры. Руки у него отлично трясутся на утро, амплитуда движений потрясающая, редкий профессионализм.

После ночной приходит на кухню, садится на табурет и начинает горестно гудеть — это значит включился режим миксера. Тут наши кулинары высовывают ему в руки стаканы и давай коктейли замешивать.

Но в последнее время у него ещё и голова трястись начала. Мы думали, ему музыка по радио так нравится, но нет, оказывается, на больничный пора. Вот по этой инструкции спровадили (как же он без экспериментальных компотов теперь?):
http://smbx.me/SPJKo

#Жучковпишет:
Телефонный звонок раздался поздно вечером. «Иваныч» – говорил дисплей. Абоненту я был рад: обычно его звонки в неприличное время мою нервную систему не травмируют. Поэтому я, несмотря на сонливость, ответил.

– Они пришли. Собирайся, – загадочно сообщил Иваныч.

– Кто пришел? – переспросил я.

– ОНИ! – тон друга стал значительным, едва ли не торжественным. Однако ситуацию не прояснил.

Как я ни допытывался, ответа по существу не дождался. Под конец, перед тем как отключить мобильный, Иваныч сказал:

– Приходи, вам увидишь.

Если бы это был Борька, можно было бы предположить, что он в очередной раз попытался войти в контакт с неземным разумом, и тот, ответив на его призывы, прислал-таки посланников на Землю. Но Иваныч! Никакие «они» к нему на трезвую голову не приходят, а пьяных ноток я не уловил. Тревожно мне было, когда я шел домой к приятелю.

Застал я его буквально светящимся изнутри (неужто правда прилетели?): поджидал меня у подъезда, призывно махал рукой. Не успел я задать вопрос, как свет истины пролился:

– Пришли! Пришли мои денежки! Сейчас к банкомату – и в «Веселый Дельфин»!!!

– Что ж ты сразу нормально не сказал, чудило?

– Жена рядом была, шифроваться пришлось.

– Да что жена? Жена же – не налоговая, с перевода на карту ей отстегивать необязательно. А когда обязательно – читайте тут:
http://smbx.me/GJ1Te

#Коровкинапишет:
Подумываю — а не стать ли мне донором крови и плазмы на постоянной основе? Женщина я сильная, здоровая, больше 50 кг вешу (это важно). Кровь с молоком, что называется. Но молоко я отдавать не готова, а вот кровь — пожалуйста! Мне не жалко. Всяко лучше больным людям помогать, чем эту самую кровь мне Сашка будет портить, а потом ее же в переносном смысле выпивать.

К тому же группа у меня оказалась редкая, четвертая отрицательная. Такая всегда нарасхват.

Короче, посмотрела на сайте местной станции переливания крови противопоказания к сдаче — моих болячек в том списке не было. Вряд ли плоскостопие как-то помешает благому делу. Еще почитала, как сам процесс сдачи происходит (и вовсе не страшно).

И вот наконец-то решилась и сходила. Ощущения противоречивые. Вроде и покачивает немного от кровопотери, чуть подташнивает, а все равно радостно. Радостно, что пойдет моя кровушка не на десерт Дракуле и не на омолаживающие процедуры всяким одиозным личностям (надеюсь), а моим соотечественникам, попавшим в беду.

Еще я узнала, что в день сдачи человек освобождается от работы. Кроме того, ему дополнительный выходной положен, который можно использовать в течение целого года. Ну и денежка какая-никая, чаек со слоном и булочкой, слава и почет тоже прилагаются.

Теперь Сашку подбиваю донорством заняться. Правда, он у нас трусиха — от одного вида крови ему как-то не по себе становиться. Сказал, что еще один выходной он и так получить сможет. Менее кровавыми способами. Нет, на коленках перед Засужукой он ползать не намерен. Ну что стало интересно, как взять отгул у несговорчивого начальника, если донорство не по нутру? Вот, читайте сами, решайте сами — гулять или не гулять.
http://smbx.me/rqG7A

#Букашкапишет:
Работа генеральным директором вызывает повреждение мозга и лишает способности к сочувствию. К такому выводу пришли британские учёные у нас в курилке.

А ещё обычно экзема появляется на нервной почве у генеральных директоров, импотенция и алкоголизм. Это нам секретарша Злютикова по секрету рассказала.

Не стоит также забывать и о сволочах всяких, тунеядцах и мошенниках, которые окружают на работе бедных диреков, — это мы сами друг другу, подмигивая, напоминаем. Так что генеральным надо молоко за вредность давать. Или даже молочный коктейль с бурбоном.

Есть такие профессии с настолько вредными условиями труда, что вам в коктейль с бурбоном даже зонтик ещё воткнут. Вот читайте сами:
http://smbx.me/qOf2f

#Жучковпишет:
Сидели мы с мужиками в гараже, охлаждались пивком после жаркого дня. На какое-то время Борька по традиции погрузился в свой телефон, и мы с Иванычем его ненадолго потеряли. Потом товарищ вернулся в мир человеческого общения и вдруг ухмыльнулся:

– Ну что, Прохорович, расскажи хоть нам, про что там в твоих умных книжках пишут!

Никак Борису не давало покоя мое увлечение философской литературой. Как представитель молодого поколения он считал, что я зря трачу время. Но я ему спуску не давал.

– Про тебя, Борька, пишут, – с серьезным видом ответил я.

– Да ладно?! – на лице приятеля промелькнул впечатляющий калейдоскоп эмоций, от недоумения до тщеславного самодовольства (хоть отправляй его в театральный поступать – с таким-то выразительным лицом). – А что пишут-то?

– Да вот пишут, что ты одномерный человек, Борька. Господин Маркузе уже возмущаться устал.

Борис отправился гуглить, кто такой Маркузе. Иваныч тихонько посмеялся: с идеями названного мной господина он, конечно, не знаком, но высказывание ему понравилось. Через некоторое время Борька оторвал глаза от экрана и сокрушенно прошептал:

– Мужики! В Интернете пишут: 20 сентября будет вторая волна пандемии коронавируса.

Я уже хотел дать емкую характеристику интернетовским вирусологам, как Иваныч заявил:

– Да и пёс с ней, с пандемией! Может, хоть по такому случаю дачу реквизируют, и я вырвусь из этого рабства…

А ведь прав Иваныч. Землю реквизировать могут. Вот, сами почитайте:
http://smbx.me/AZtGc

#Коровкинапишет:
Знаете, существует категория людей, которые не любят пораскинуть собственными мозгами. Вместо этого они перекладывают ответственность на других, «более грамотных», как они выражаются, индивидов. Я о тех говорю, кто боится заявление какое-нибудь написать или любое другое официальное обращение тиснуть. Боится, потому что якобы забракуют его писульку злые чиновники и ничего делать не будут. Забракуют, потому что написано неправильным, некрасивым языком, корявенько так.

Поясню на собственном примере: всю сознательную жизнь, начиная со школы, меня просят что-либо написать. Сначала некоторые, «особо одаренные» одноклассники умоляли сочинения за них оформить. За Киндер Сюрприз, каюсь, иногда соглашалась: это были 90-е — мы выживали, как могли. Сочинения эти потом зачитывались перед всем классом. Эх, повысила я тогда успеваемость аж на 10 %.

Плюс участие во всех школьных конкурсах стихов, олимпиадах по литературе и русскому языку. На одной из грамот меня по ошибке записали Канавкиной. Над этим долго ржало несколько моих одноклассников, за что были навсегда исключены из тайного общества нелюбителей сочинений.

Потом были заявления в ЖЭК, статьи в местные газеты, обращения в администрацию («Глаша, напиши этим дармоедам, чтобы дорогу нашу отремонтировали, а то спалим их контору ко всем чертям»), и еще сотни разных текстов. Как тут откажешь, хоть и подмывает иногда. Однажды довелось составлять автобиографию в школу МВД — дочка знакомых туда поступала. Кстати, это совсем несложно оказалось. Но есть нюансы. Извольте полюбопытствовать.
http://smbx.me/mIj26

#Букашкапишет:
Мы узнали, почему клиенты нашего элитного ресторана перестали заказывать борщ! Оказывается, жидомасоны из неэлитной забегаловки напротив делают противоборщевые прививки людям!

Небольшая доза борща вводится в организм потенциального клиента, его, конечно, начинает корежить, передергивает прямо всего от отвращения, и потом уже бесполезно навязывать ему наши клёвые ресторанные блюда.
Мы ведь обычно заставляем поглощать борщ залпом, через край тарелки — так он легче усваивается, без отторжения организма. А тут приходят привитые гаврики с наглыми глазами. И хоть бей их по башке книгой жалоб — не хотят жрать и все тут.

Пошли мы к начальнику И. Засужуке с требованием засудить конкурирующих жидомасонов, а он нам и говорит:

— Нашему рабочему коллективу тоже будут делать прививки! Противоденежные. Часть будущей зарплаты измельчат в ступке и введут в организм каждого.

Так, что-то это мне уже не нравится. Надо узнать, нельзя ли отказаться от таких превентивных мер?
http://smbx.me/uckR2

#Жучковпишет:
Гормоны плюс безделье – жестокая смесь. Моя дочь будучи в положении решила снизить интенсивность работы. В результате у нее высвободилась масса свободного времени, которое она не знает, куда деть. Натура деятельная, не может тихонько сидеть и вязать пинетки.

Желая занять себя чем-то неутомительным и несущим положительные эмоции, моя дорогая дочка не придумала ничего лучше, как обратиться за советом к своему брату. А мой дорогой сын любит генерировать идиотские идеи, связанные с высокими технологиями. Вот так Жучковы-младшие, посовещавшись, решили сделать меня тиктокером.

Против моих вялых отказов последовал непобедимый аргумент «Ты же не расстроишь будущую внучку?!». О внучке я мечтал лет десять, так что пришлось согласиться. Три часа на потеху отпрыскам я обезьяничал перед камерой: то открывал рот под чужие песни (знали бы вы, какой дебилизм они заставили меня петь!), то тряс телом под «тыц-тыц-тыц», то просто ругался отборным русским.

Когда терпению моему пришел конец, инициаторшу этого безобразия я все-таки решил немножко пристыдить:

– Вот был бы у тебя муж, он бы с тобой развелся!

– Ни у кого со мной развестись не получится! – последовал ответ с хитрой ухмылкой. – Только признать брак недействительным.

– Это еще почему? – удивился я (кое-что из семейного права я знаю).

– А потому, что я сама по доброй воле никогда подпись в ЗАГСе не поставлю. И если я вдруг окажусь в браке, то он будет недействительным.

Права дочка, так оно и есть, вот почитайте, почему еще брак можно признать недействительным:
http://smbx.me/t6Iyp

#Коровкинапишет:
Ох и люблю же я поспорить! Будто черт какой в меня вселяется. Бывает, сразу понимаю, что не права. Но вот тянет с кем-нибудь схлестнуться — и все тут.
Особенно достается родным и друзьям. Сашка вон страдает — хотя он тоже спорщик страшный. С ним мы спорим на самые разные темы: сколько нужно стаканов воды на стакан гречки, что круче — Ария с Кипеловым или Чай Вдвоем с Джигурдой (ну а вдруг пригласят?).

Бывает и подеремся: я в муженька подушкой запущу, а он кошкой Серафимой прикрывается.

Но самые крутые споры выходят с незнакомыми людьми на улице, в магазине, в поезде. Ох и в чем меня только не пытались убедить! И что БАДы помогают сколотить нехилое состояние, и что программа Здоровье с Еленой Малышевой лечит геморрой и бесплодие, надо только приложить к экрану… кхм…ну вы поняли. Я в свою очередь не отставала и доказывала, что чеснокодавилки нерациональны в использовании (вот как потом их отмыть??)

Самый классный спор вышел у нас с гражданином без определенного места жительства, который тусовался возле Ашана. Он, видите ли, не соглашался с тем, что экзистенциальный ужас не совсем то, что экзистенциальный страх. Ну, знаете ли, философский факультет МГУ — еще не гарантия успеха в споре. Вот я Василия Петровича и обставила. Всего за двадцать минут.

Вообще после того, как в ЗАГСе я согласилась с некоторыми не очень выгодными для себя условиями, становиться на те же грабли неохота. Но есть соглашения, которых не избежать. Например, об алиментах. Хотя что я: лучше один раз прочитать, чем пересказы слушать. Тем более, тема для России актуальная.
http://smbx.me/qnxxk

#Букашкапишет:
Все ждут, когда уже жуткий 2020 год закончится, как будто 2021 должен быть лучше нынешнего. А он никому ничего не должен! Если в этом году начальник И. Засужука ходил по нашему элитному ресторану и раздавал всем щелбаны, то в следующем году он, наверное, будет бегать и волшебные пендели раздавать!

Руководитель сектора диетического питания уже сушит сухари. А руководитель внутренней кухни суши сушит. А руководитель переговорки сушит камни для виски и приговаривает: «2020 год — это только цветочки, вот настанет 2021-й, узнаете, что такое счастье».

Ему в переговорку уже завезли какое-то громоздкое устройство. Мы думали, что это соковыжималка или овощерезка. Или фруктодавка. Или терка для морковки. Или ручной пресс для квашеной капусты. Или…

А оказалось что начальство арендовало средневековый экспонат из музея пыток на Заячьем острове. Готовятся, то есть, к 2021 году.

Надо посмотреть, действительно ли все так плохо:
http://smbx.me/lKsOY

#Жучковпишет:
– Ох, Прохорович, ты мне, конечно, друг, но… – Иваныч глубоко вздохнул, подбирая слова и буравя меня нетрезвым взглядом.

– … но истина дороже? – с беспечным видом подсказал я.

– Нервы мне мои дороже! – пробурчал приятель. – Вот мотаешь мне их постоянно, а я уже не мальчик, у меня давление скачет.

– Да что я сделал-то?

– Каждый раз, как ты прищуриваешься и говоришь: «У-ух, вот сообщу куда следует!», я начинаю сомневаться, шутишь ты или правду говоришь. В былые времена люди с таким вот прищуром…

– Да брось ты, Иваныч, когда я тебя закладывал? Борька! – махнул я подходившему собутыльнику. – Похож я на доносчика?

– Ты, Борька, Прохоровичу лишнего не говори. Держи с ним ухо востро!
По глазам Иваныча я понял, что он все-таки шутит. И я решил подыграть, а заодно в очередной раз вызвать у Борьки реакцию, над которой можно смеяться до следующих выходных. Сам наш младший товарищ выглядел несколько пришибленным.

– Конечно, я же чудище-страшилище! А ну выкладывай, Борька, государственную тайну!

– А не заложишь? – почти серьезно поинтересовался тот. – Я паспорт потерял.

– Вот тут, Борис, ты сам себя заложишь. Придется писать заявление в МВД на самого себя, иначе другой паспорт не выдадут.

Мужики заржали, а я ведь правду сказал. Почитайте и убедитесь:
http://smbx.me/7d2Se

#Коровкинапишет:
Существует ли осенняя хандра или вся эта канитель — просто от избытка свободного времени, бесконечного дождя и серого неба? Ну, тогда всем жителям Северной столицы надо срочно перевешаться.

Кроме шуток: не лучше ли преобразовать негатив в творчество, работу, спорт? Написать стих, увеличить надои молока на 15% и отмутузить боксерскую грушу, а не соседа, хоть и нарывается, зараза.

Вот и я стараюсь не хандрить, а находить радость в каждой мелочи. Особенно радует наблюдение за братьями нашими меньшими (в лице кошки Серафимы Александровны). То она уснет, умильно прикрыв мордочку лапками, то встанет, как суслик, в надежде получить вкусный и питательный огурец (да-да, она их просто обожает!). Естественно это сразу же фотографируется и выкладывается во все возможные соцсети. Лайки, кстати, весьма поднимают настроение и мотивируют делать что-то хорошее (а кого-то — увы, плохое, но это не мой случай).

Еще меня радуют цветы: как обычные, на подоконнике, так и цветы жизни, то есть Александра наша ненаглядная. Такая взрослая уже, во второй класс пошла. Учиться ей пока нравится. И о чудо — читать книги она тоже любит (вся в мать!). С математикой, правда, совсем швах (а это уже Сашкины гены). Да вот еще беда — невзлюбила дочку учительница и стыдит перед всем классом. Утверждает, что Александра ничего в математике не понимает, ибо обладает низким умственным уровнем развития. А попросту говоря, дурой ее обзывает. Но вы не думайте — Александра изо всех сил старается разобраться плюс я с ней занимаюсь, но пока туго идет. Хотя по остальным предметам у дочери отличные оценки. И со взрослыми она всегда уважительно разговаривает.

Поэтому мы с Сашкой будем жалобу на преподавателя писать. Считаю, что в данном случае она необходима. Вот как это сделать.
http://smbx.me/bKkHM

#Букашкапишет:
Что-то уж очень большая текучесть кадров в нашем элитном ресторане. Стоит только новенького сотрудника ввести к нам на кухню, как сразу же происходит текучесть этого кадра. Одного взгляда на интерьер достаточно чтобы тикать от нас куда подальше, описавшись от ужаса.

Решили ввести испытательный срок, чтобы на ранних этапах понимать, подходит нам кадр или нет. В первый день показываем кадру только черно-белые кадры, снятые в ресторанной кухне. Помогает нам в этом фотограф-криминалист, многое повидавший на своем веку.

Если соискатель не писается от ужаса, то даем ему тогда пробник кухонного запаха. Затем медленно вводим в переговорку нашего старожила, мясника Пингвиненко. Если и он не напугал, значит есть шансы что недержания не произойдет, удержится кадр.

И вам советуем испытательный срок ввести, вот правила:
http://smbx.me/XuZYJ

#Коровкинапишет:
Как все-таки некоторые личности зависимы от погоды. Ну, например, я. И Александра. И кошка Серафима. Когда на улице солнышко и тепло — мы радуемся. Когда дождь и холод — заворачиваемся в плед и грустим. Хотя, наверное, это неправильно и нелогично, если живешь в славном граде Петербурге и научился различать 150 оттенков серого неба и 20 видов дождя.

Правда, рецепт от грусти я недавно нашла — надо заняться чем-нибудь интересным и полезным. Поэтому пока дочь в школе, Серафима дремлет на подоконнике, а Сашка трудится в поте лица, я изучаю английский по скайпу, пеку клубничный пирог, успеваю глянуть детективный сериал, вымыть полы и запостить в соцсети глубокомысленную цитатку. Так что, хоть я и домохозяйка, но заключенной в четырех стенах я себя не чувствую. Да-да, мое положение меня совсем не угнетает. Скорее, наоборот.

Сашка — другое дело. У него налицо все признаки работающего на не очень любимой работе: нервозность, тревожность, иногда плаксивость. Давеча после трудовой смены залетает домой и орет:

— Все, баста, увольняюсь! Эксплуататоры, кровопийцы, долой капитализм!

Так-с, это он шестой раз за месяц собирается, у меня записано.

Окей, говорю, увольняйся. Только справку 182н не забудь истребовать, а то на новом месте работы проблемы начнутся. Какие? Самые что ни на есть чувствительные — денежные.
http://smbx.me/0I5No

#Букашкапишет:

В нашем элитном ресторане если ты долго и хорошо работаешь, то получаешь звание ветерана. А если так хорошо работал, что даже помер от напряжения, не сходя с рабочего места, то посмертно звание дают.

Присуждение звания ветерана сопровождается устной благодарностью начальника Засужуки с пожатием руки (а если помер, то поощрительное целование холодного лба). Плюс щелбан по балде твоей дурной, раз не догадался сбежать вовремя.

А если недолго ещё проработал, то звание у тебя — стажёр ветерана. И щелбаны получаешь обычные, не поощрительные. Без любви и нежности. Люди, между прочим, отдают работе свои лучшие годы, чтобы изменить эмоциональное наполнение начальственного щелбана.

В Российской Федерации звание ветерана назначается почти по такому же принципу, вот, смотрите:
http://smbx.me/4pTUn

#Жучковпишет:
– Карау-ул!!! – борькин вопль сотряс наш тихий микрорайон. – Это конец, мужики, конец!!!

– Где конец? Кому конец? Зачем конец? – наперебой загалдели все присутствовавшие.

– Опять карантин! – выдохнул друг, даже не решаясь произнести вслух страшное слово. – Москвичей уже начали возвращать на самоизоляцию, скоро и до нас доберутся. Надо что-то делать.

– Что делать? – задумался практичный Иваныч. – Сейчас на шашлыки в лесок сгоняем, чтобы потом не жалеть. Потом перетаскаем все запасы пива ко мне в гараж, там и будем карантинные вечерки коротать.

– А попадать ты как в этот гараж думаешь, если выходить из дома нельзя? – резонно спросил я.

– Я все-таки думаю подземный ход прокопать, – полусерьезно-полушутя ответил Иваныч. – Ну а не успею, буду грим накладывать, чтобы моложе выглядеть. Молодых не так сильно ограничивают в передвижении.

– Это ладно, вот опять деньги все на карточке держать придется – это засада. Я только с наличкой схемку придумал.

– Ну-ка, колись! – налетели на меня приятели. – Прибыль будет? Проставишься?

– Помните, у меня акции были одного бестолкового предприятия? Денег там нет, но имущества предостаточно. Получу свои дивиденды имуществом, а потом… Да, впрочем, неважно, что потом. Читайте пока, как дивиденды имуществом получать:
http://smbx.me/N8LJ9

#Коровкинапишет:
— Маам!

— Васап, дочь?

— Что-то мне крипово. Я папе 200 рублей из карманных задонатила, и теперь у меня кэша в обрез. Поможешь?

Так выглядит наш обычный разговор с Александрой. Смесь английского с русским. Ну а что — я энергичная, современная мама, языки мне даются легко, да и общаться наравне с молодежью надо. Дочь тоже молодец, с пяти лет английский учит. Плюс в школе у них со второго класса инглиш преподавать стали.

Сашка плюется: уродуете, мол, родной язык. А нам норм. Язык — он ведь живой, чутко воспринимает веяния времени. Так моя подружка-переводчица всегда говорит.

Кстати, 30 сентября поздравляла ее с именинами (она Вера) и узнала, что у нее в этот день еще и профессиональный праздник. Эх, толмачи — всех мочи! Куда мы без них? Гугл Транслейт Гугл Транслейтом, а некоторые вещи машинам по-прежнему не одолеть. Стихи каких-нибудь футуристов-акмеистов, тонкую игру слов.

Но есть тексты, которые переводить не так уж и сложно. Попросила я Веру переложить на немецкий статью про пенсионные выплаты (за кэш, естественно). Вконтактовский друг из Швенгеншёрхенштадта (вроде не шпиён) очень интересуется, как о наших пенсионерах государство и работодатель заботятся. А они заботятся, кстати.
http://smbx.me/bJ8pN

#Букашкапишет:
Тут у нас скандал был в приемной Засужуки. Заявились на прием к нашему директору два субчика. Такие, знаете, дети лейтенанта Шмидта.

— Мы, — говорят субчики, — ваши незаконнорожденные сыновья. Многого не просим. Супчика хотя бы поесть для начала. Из субпродуктов.

— Што-о-э-а?! — взревел, конечно же, начальник Засужука. Он у нас детей не любит. Да и вообще озверевший какой-то в последнее время, ему палец в рот не клади.

— Грехи, так сказать, молодости, — продолжают сыновья. — Я, вот например, Митька, так себе, незначительный грех. А вот это уже смертный грех Самвел. Помните, вы тридцать лет назад в Геленджике отдыхали без жены и секретарши Злютиковой?..

Дальше я не расслышал, что происходило в приемной. Кажется произошло кормление. Засужука полакомился этими субчиками. Вылетели они на улицу, а потом Самвел возвращается:

— Брат Митька помирает, ухи просит. И палец еще во рту у вас остался.
Оказывается, Засужука оба уха Митьке оторвал и палец откусил. Но мы же предупреждали!

Ну ничего, теперь они через суд будут добиваться установления отцовства.

http://smbx.me/kPXab

#Жучковпишет:
– И все-таки Прохорович – самый жадный человек из всех, кого я знаю! – заносчиво заявил Борька с видом всезнайки.

– Это нормально – вот так гнать на добропорядочных граждан и не краснеть? – сохраняя последнее спокойствие, спросил я, обращаясь куда-то в пространство.

– Нет, Борис, не по-пацански это, огульно граждан обвинять, тем более добропорядочных, – едва заметно улыбнулся Иваныч. – Доказательства в студию!

– Да пожалуйста! – Борька вскочил со своего места и замахал руками. – Используем для этого метод кейсов.

Мы с Иванычем переглянулись. Не одобряли мы эти современные тренинги, где наш товарищ вот этих кейсов, тайм-менеджментов и техник закрытия возражений понабрался. Но что поделать, ёшкин кот…

– Давайте представим ситуацию: вернулся Советский Союз, и в нашем законодательстве снова появилась статья за тунеядство. У тебя, Порфирий Прохорович, есть возможность своими руками отправить в Сибирь одного человека: депутата или блогера. Кого выберешь?

– А с конфискацией имущества или без? – на автомате спросил я, но запоздало понял, что попался в ловушку.

– Что и требовалось доказать! – просиял Борька.

– Неуч ты, Борис! – вдруг возразил Иваныч. – Конфискация имущества идет в пользу государства, а не в пользу заявителя (а ты, Прохорович, – маразматик, раз забыл). Тунеядцев не в Сибирь отправляли, а за 101-ый километр. И депутаты тогда работали, а депутатствовать ходили лишь несколько дней в году.
Только я обрадовался, что друг выступил моим адвокатом, как он разбил мои светлые иллюзии о нем:

– А Прохорович – и правда, крохобор. Вон, в прошлом году налоговый вычет получил аж 13 рублей. Даже на хлеб не хватит – так и то заберет, раз полагается.

– Зато я, в отличие от вас двоих, знаю, как декларацию заполнить и заявление на вычет написать. Вот, читайте:
http://smbx.me/YOFiJ