#Жучковпишет
Собрались мы на днях с мужиками последние новости обсудить. Так наобсуждались, что я сутки потом ничего внятно обсуждать не мог. А все почему? Последние новости — они неинтересные, поэтому перешли мы к актуальным. Фактически подводили мы итоги уходящего года.

Борька сокрушался по поводу арестованных участников протеста. Еще для полного счастья о блогерах поплакал. Чуть не получил от меня в глаз. При всем моем уважении к Борису такие разговоры слушать противно. Была б моя воля, всех этих бездельников пересажал, чтоб другим неповадно было. А то потом удивляются, чего это у нас в стране никто не работает. Посмотрите на молодое поколение — сразу понятно.

Пришлось принять успокоительное-горячительное, чтобы пыл в споре остудить. Утихомирил нас Иваныч. Но ненадолго. Заговорили мы про повышение пенсионного возраста, и опять понесло на эмоции. Правда, не друг к другу. Ну обидно ж, кроме денег, сколько льгот пропадает, почитайте:
http://smbx.me/otjcf

#Коровкинапишет
Веселье приносит и вкус бодрящий микстуры от кашля вкус настоящий.
Отгремел юбилей: сходили с Сашкой в ресторан, надарили мне кучу всего… А на следующий день счастливая виновница торжества слегла с температурой под 39 и жутким кашлем. Конечно, сразу вызвала врача на дом. Румяная бойкая фельдшерица с порога меня пристыдила (Новый год на носу, а вы болеть!), постучала там да сям, заставила глубоко дышать — у меня аж голова закружилась (как будто я Хью Джекмана без рубашки рядом с собой увидела).

Наконец врач радостно изрекла:

— Да у вас же бронхит!

И выписала кучу лекарств. Особенно напирая на чудодейственную настойку под интригующим названием «Бронхокактуссин». Типа ее делают из редких кактусов в далекой Южной Америке, и помогает она на ура. Правда, стоит чуть ли не тысячу рублей за небольшой пузырек.

Что делать — лечиться-то надо. У меня ведь на новогоднюю ночь были большие планы: отправиться с Александрой к моей сестре Антонине, а Сашку заслать к его дружкам — он давно просился.
В общем, купила я эту микстуру. Надо было ее три раза в день по чайной ложке принимать. А я подумала, что чайная ложка — это как-то несолидно (случай ведь тяжелый), налила себе столовую да и выпила. А потом забылась и еще одну накатила.

Прошло минут двадцать. Вдруг слышу в ванной какие-то странные звуки. Захожу — а там кактусы повсюду растут, водопад течет из раковины, попугаи сидят на вешалках и человеческими голосами переговариваются: «Эх, Глафирес, что же ты врача не слушаешь? Зачем было столько микстуры пить?»

Я в обморок и брякнулась. Когда очнулась — не знаю, но, наверное, скоро. Дома еще никого, только кошка Серафима сидит и на меня внимательно смотрит. Я все ждала, что она мне сейчас тоже пару ласковых скажет, и я пойду сдаваться в психбольницу. Но кошка с достоинством зевнула и вальяжно направилась к миске.

С тех пор я кашлять перестала. Но почему-то третью ночь подряд снится мне тропический рай из моей галлюцинации. Решено — в следующем году буду уговаривать Сашку в Доминикану слетать. Я уже даже узнала, сколько с собой вещей брать можно.
http://smbx.me/f2dNL

‍#Букашкапишет:
О приближении Нового года в нашем элитном буфете как всегда возвестила секретарша Злютикова посредством издавания истошных воплей.

Дело в том, что у начальника И. Засужуки есть добрая традиция: он любит собственноручно наряжать новогоднюю Юлечку. Достает ее с антресолей (Юлечка на втором этаже у нас работает, в архиве) и ставит на табуретку. Расправляет ее, красивую, разлапистую, руки чтобы были в разные стороны, и какая-нибудь одна нога тоже чтобы в сторону торчала, и наряжает гирляндами. А на бедную секретаршу Злютикову в это время совершенно не обращает внимания.

Новогодней Юлечке уже за пятьдесят, она служит у нас лесной красавицей не первое десятилетие и гордится своим положением. С февраля по ноябрь пылится на антресолях, перекладывает там бумажки с места на место, а в декабре сама максимально наряжается посредством бус и без приглашения вскарабкивается на табуретку.

Не каждый сможет работать новогодней Юлечкой, не каждый обладает таким мастерством. Тут особенно важно поочередно мигать глазами, когда подключат к электрической сети. И не верещать, когда старик Пингвиненко полезет под тебя искать свой подарок.

В нашей компании ценят новогодние традиции, чего и вам желаем, дорогие читатели! Оставьте свои бумажки букашкам, взбирайтесь на табурет и оттарабаньте новогодний стишок. Сегодня можно расслабиться!

#Жучковпишет:
Вот смотрю я, как Сашка вокруг жены скачет, — аж противно становится! «Глашенька, я сегодня к Коле пойду, можно?», «Заначка в книге «Преступление и наказание»».

Да лучше бы в «Идиота» денежки положил.

А Глафира совсем обнаглела: уже и готовить его заставляет (дескать, он который год в элитном ресторане работает, пора бы и научиться). Ну, может, он и учился, да кулинарная наука ему не впрок пошла: пробовал я Сашкины макароны по-флотски, потом целый день зеленый ходил и тошнило. Воистину, как будто на корабле во время качки побывал!

Букашка, он ведь мягкотелый, из него веревки вить — проще простого. А я своей Марии такого не позволяю. Она мне тоже спуска не дает. И вот из-за того, что каждый из нас такой упертый, частенько ссоримся мы. По пустякам. К примеру, жена хочет футбол посмотреть, а мне интересно, что там у лейтенанта Петрова с майором Сидоровой — продвигается расследование загадочного убийства али нет? А телевизор-то у нас до сих пор один. Вот и дергаем пульт целый вечер туда-сюда.

Саня как-то заметил: «Эх, Порфирий, смотри, потеряешь Машку. И ни одна больше на тебя не клюнет, потому как характер ты имеешь прескверный».
Ха, велика потеря! Ничего, проживу как-нибудь и один. А вот Букашка, похоже, всерьез решил золотую свадьбу отпраздновать, а, может, и до благодатной дотянет. Тем более за долгие годы супружеской жизни еще и деньги выплачивают. Вообще, стимул хороший. Пойду, пожалуй, с Машкой помирюсь.
http://smbx.me/PA11K

#Коровкинапишет:
Еще только неделя нового года прошла, а событий в нашей чудо-семейке — выше крыши. К сожалению, неприятных.

Начнем с того, что Сашка умудрился отравиться оливье (не моим, конечно, это он у друзей поел). Да и крепко так отравился: несколько дней его страшно мутило, температура поднялась, ну и прочие неприятности возникли. Короче, чуть не помер насовсем.

Потом настала очередь Глафиры Игнатьевны. О том, как мне удалось под самый Новый год подцепить бронхит, я уже писала. Но это было еще не все. Банальная ситуация: шла по улице, поскользнулась, упала, очнулась — нет, не гипс, но ушиблась очень чувствительно. Кое-как вернулась домой, похвасталась перед Александрой огромным лилово-красным синяком и свалилась на парочку дней в кровать.

Кстати, об Александре. Ребенок так испугался за здоровье своих непутевых родителей, что нашел в интернете какой-то заговор против абсолютно всех напастей и решил незамедлительно его зачитать.

Вчера приходим с Сашкой из магазина, а дочка сидит на полу, вокруг свечи горят, и быстро повторяет:

— Ветра, все напасти скорее развейте. Мама с папой — никогда не болейте.

Оторопевший Сашка шепнул:

— Ну вот, я же говорил, что рано еще о наследствах да завещаниях думать. Дочь нас от всего защитит.

Ага, и будем мы жить долго и счастливо. А наследники, кстати, разные бывают. Недавно разбиралась с этим вопросом, так, на всякий случай. Прелюбопытнейшие факты открылись. Вот, извольте почитать.
http://smbx.me/sRw6X

#Букашкапишет:
Засужука уже обэкономился до того, что хочется вот просто взять его и придушить. В объятиях, конечно. Это же начальник наш. Зарплатку нам выдает, собака.

Зарплату он выдает, как исламский террорист заложников. Норовит обменять на что-нибудь. Всякий раз спрашивает: «А ты мне чего взамен?»

— Требую, — кричит, — дать мне самолет с полным баком горючего, чтобы хватило до Багамских островов! А если мои требования не будут выполнены, то начну отрезать у заложников пальцы и высылать вам в конвертах! Это у нас называется получать зарплату в конвертах.

Поскольку экономить на зарплате уже никак нельзя, потому что нужно же хотя бы что-то выдавать, отрезать там уже нечего, то вот решил он экономить на выдаче расчетных листков. Постановил использовать для этого в нашем элитном буфете салфетки. И те — только самые использованные!

Ну и как тут понять, что в этой замызганной расчетке написано?
https://how2get.ru/job/zarplata-i-premii/kak-rasshifrovat-raschetnyj-listok-po-zarabotnoj-plate/?utm_source=telegram

#Жучковпишет:
Ехал я как-то на метро, осмотрелся вокруг. Люди все в телефончики поутыкались, причем даже те, кто вроде бы едет вместе. Ограниченный народ какой-то стал. Заглянешь в экраны соседей — за нацию стыдно. Из десяти человек в лучшем случае один книгу читает, у остальных — социальные сети. Тьфу, аж противно.

Решил я на фоне этого скудоумия выделиться и в следующий раз в процессе поездки уткнулся в философский трактат. Впечатлил меня Диоген Синопский. Он еще в свои античные времена человека с фонарем средь бела дня искал.

Попади он в наши времена, закончил бы, как Сократ, только без суда. В смысле, яду бы выпил. Сегодня уже не то, что с фонарем, с прожектором, тепловизором и оборудованием неразрушающего контроля человека не найдешь. У нас даже пенсионерам индексируют пенсию на 1 рубль, вот, почитайте:
http://smbx.me/5AAKa

#Коровкинапишет:
Смотрю я на погоду за окном — и плакать хочется. Шуточки про то, что питерское небо — это 50 оттенков серого… они ведь совсем и не шуточки. Уже несколько месяцев длится этот природный садомазохизм, а стоп-слово, кажется, никто не знает.

Идут весенние ливни, радостно переговариваются воробьи, расцветают примулы и декоративная капуста. Все радуется чудесной январской весне.
Тепло — это хорошо. Плохо, что солнца нет. Данный факт всех нас (особенно, кошку Серафиму — любительницу греться на подоконнике) жутко угнетает. Остается только вспоминать солнечные летние деньки.

Прошлым летом столько всего интересного произошло! Так здорово было уехать от городского шума, гари и надоевших людей. И не куда-нибудь, а в родную деревню. Целыми днями мы купались: я чуть окунусь — и на берег загорать, а Сашка с Александрой то в тепленькую водичку, то в холодную заходят. Закаляются, значит.

А уж сколько мои ребята яблок да смородины слопали! Даже странно: обычно муженек на лекарства больше налегает, у него девиз: «В животе Эффералган — принимай Эспумизан». Чуть что заболит — хвать одну таблетку, потом вторую и ждет прихода. А ждать его недолго: после такого коктейля из лекарств у Сашки белочки по квартире скачут и отключенные батареи греют.

А за прошлый год они с дочкой так закалились и витаминами подзарядились, что решили даже прививки от гриппа не делать. Сашка в принципе уколов боится, а у Александры однажды аллергическая реакция была. Правда, точно неизвестно на что: на урок математики или все-таки на прививку.

Один нюанс есть — нужно отказ написать. Но это совсем не сложно. Вот, убедитесь сами.
http://smbx.me/uckR2

#Букашкапишет:
Забегает тут к нам в подсобку секретарша Злютикова с глазами как два блюдца и объявляет театральным шепотом:

— Представляете, у меня задержка!

А мы же в подсобке не просто так сидим в рабочее время, нас работа ждет, нам надо быстро выпить и закусить, а тут секретарша отвлекает.

— Ну задержка и задержка, что тут такого, — говорим мы ей, — ты же секретарша самого начальника Засужуки! Конечно, должна быть задержка после испытательного срока.

— Нет, погодите, — не понимает она, — это у вас у всех может быть задержка, например, после того как злой Засужука вас к себе на ковер вызовет. А у меня не может быть, я же любимая секретарша!

Так мы и проспорили до того, что водка нагрелась, пришлось ее вновь в холодильник класть. А Злютикову пришлось отправить по этой ссылке, так как она, оказывается, о задержке зарплаты говорила, а не об обычном профессиональном выгорании, свойственном особенно красивым секретаршам…
http://smbx.me/Qhdg5

#Жучковпишет:
Приехали. Звонят мне вчера в дверь. Открываю — никого. А под дверью мешок с мусором. Ну я дверку закрыл: не мой мусор — не мои проблемы. К вечеру уборщица вынесла, да только мне гневную записку в почтовый ящик сунула. Чуть что — сразу Косой (то есть Жучков).

Рассказал об этом случае мужикам, так им тоже нашлось, чем поделиться. Оказывается, уборщицы в парадных — у всех больной вопрос. Только моя, хоть и вешает на меня всех собак, работает на совесть.

У Иваныча, вон, в доме приходит от силы раз в неделю. Как-то пес его любимого соседа на лестничной площадке нагадил, три дня наслаждались ароматом. Пришлось скидываться и клининг-менеджера (тьфу ты!) вызывать. Надо было соседа носом ткнуть в ту лужу, глядишь, оплатил бы услуги.

А у Борьки в пятиэтажке вообще уборщицы нет. Управляющая компания сказала: «Не положено — вы ж не девятиэтажка». Предложил ему ткнуть их носом вот в эту статью, скоро узнаем, как подействует:
http://smbx.me/PEQte

#Коровкинапишет:
Регулярно ли вы проверяетесь у врачей? Или терпите до последнего?
Вот, например, Сашка. Кроме бездумного поедания таблеток, он любит лечиться народными средствАми, особенно на спиртовой основе: компрессы там, настоечки всякие. Но тут я строго слежу, чтобы дозировка была небольшая, о воздействие внешнее. А то потом покупай новые сковородки: прошлую я о Сашкину непутевую башку погнула. После очередного спиртотического сеанса.

А свое здоровье я не рискую нетрадиционной медицине доверять, и за Александрой тоже слежу. Если что — сразу врача на дом вызываю или топаю с ней в детскую поликлинику. Нет, Сашка туда не ходит: он детей (и их родителей тоже) боится больше всяких вирусов.

Все из-за того случая. Месяц назад какой-то пухлый пацан прямо перед ним в магазине упал и в истерике забился. Сашка думал, эпилепсия, давай ему рот разжимать, чтобы язык не запал. А мальчишка орет, отбивается. Тут и мать его подбежала. На Сашку налетела: мол, что ты моего деточку трогаешь, педофил несчастный, у тебя ж прям на роже твоей поганой эти наклонности написаны!

Проглотив вопиющую ложь, муженек по-быстрому ретировался. Ох, жаль меня там не было! Я б этой наглой последовательнице Ломброзо показала, почем фунт лиха.

С тех пор Сашка детей за километр обходит.

А я вот единственное, кого до чертиков боюсь, так это стоматологов. Терплю, пока совсем невмочь станет. Как назло, еще и зубы мудрости прорезались, все четыре штуки! Да так криво, что сказано мне было их удалять. А я при одной мысли об этом от ужаса трястись начинаю.

Кстати, вы знали, что за лечение зубов можно часть денег вернуть? Но это только если официально работаешь. Всем труженикам рекомендую почитать.
http://smbx.me/pW1li

#Букашкапишет:
Наш старейший сотрудник Пингвиненко совсем с ума сошел. Мы ему отдохнуть предлагаем, а он хватается за косяки и кричит: не расстанусь с комсомолом, вечно буду молодым! Не хочет, то есть, на пенсию.

Он действительно хорошо сохранился, потому что морозильными камерами заведует в нашем ресторане. В последнее время, кстати, на прямые солнечные лучи как-то странно реагирует: шипит и скалится. И спит в морозильном ларе с открытыми глазами.

А тут еще вдруг простужаться начал. Мы думаем, что такое? Оказывается, стал холодной водой обливаться. То есть закаляться решил на старости лет. Чтобы дольше протянуть на работе. Не хочет на пенсию ни в какую, собака.

Думаем, что такое, что случилось. А он, оказывается, узнал, какая минимальная пенсия в России.
http://smbx.me/rdsaj

#Жучковпишет:
Настроение у меня ужасное. Я погружаюсь в депрессию. Кризис у меня. Ничего не радует, ничего не вдохновляет, никакого удовлетворения от обычных занятий. Мне кажется, я теряю смысл в жизни. Что, конкретнее надо? Ладно.

Проснулся я сегодня рано утром. Нет, не солнышко мне в глаза начало светить, не птички в уши запели. Это у моего соседа слева милая привычка исполнять мужской долг — в смысле «хоть один гвоздь в стенку забей» — перед работой. А на работу этот персонаж к 8 часам уходит. Можете представить себе, во сколько он берет в руки молоток?

Наверно, все подумали, что я сразу же побежал кляузу на него строчить? Эх, если бы. Вот уже 4 моих жалобы остались без реакции. Мой психолог (ладно, шучу, Иваныч) сказал, что в этом причина моей депрессии и кроется. Привычный способ самореализации мне испортили.

Пойду подам еще одну гневную бумагу, только уже против соседа справа. Опять, поганец, начал курить дома, а мне в розетку тянет. Если участковый и в этот раз проигнорирует, отправлюсь я на новый уровень самовыражения. Подам на него самого иск в суд за бездействие. Вот тут подробно рассказывают, как это сделать.
http://smbx.me/7636f

#Букашкапишет:
Наш начальник И. Засужука наконец-то сделал первый шаг в отношениях с секретаршей Злютиковой.

Она давно мечтала, чтобы их отношения во что-то оформились. Она уже сама оформилась — с животом демонстративно ходит по нашей работе. Что только не засовывала себе под подол, чтобы живот выпячивался красноречивее. А Засужука все не делает шаг, ходит вокруг да около. Шаг вперед, два назад. Устроил тут танцы, понимаешь, краковяк вприсядку.

И вот, наконец, свершилось. Выходит он из своего кабинета по направлению к секретарше Злютиковой, как гвардеец Папы Римского, и делает первый шаг:

— Открывай приложение! — кричит.

Злютикова в ужасе подол себе на голову надела. А начальник что-то читает на смартфоне и продолжает:

— Переходи в пункт «Платежи» и выбирай «Налоги, штрафы, пошлины…».

А, так это он пошаговую инструкцию читает о регистрации брака через Госуслуги, там сначала первый шаг нужно сделать — пошлину оплатить:
http://smbx.me/do0Ka

#Жучковпишет:
— Что ты все время в телефон смотришь? — уже в который раз одернул я Букашку. — Как загипнотизированный, честное слово!

— Да молодежь сейчас вся загипнотизированная, — вздохнул Иваныч. — Вон, Борька наш — и тот нет-нет, а к экрану прилипнет.

— Борька у нас — мужчина зрелый, и тот неустойчив. А ты на детей наших посмотри!

— Да успокойтесь вы! — огрызнулся Санек. — Только бы бухтеть да молодежь критиковать. Не зависимый я. Письмо просто жду. Важное.

Тут мы с Иванычем расхохотались от души. Чего ждать электронных писем? Это с обычным письмом проблемы вечные: сначала вытряси из отправителя трек-номер, потом неделю его отслеживай, потом беги на почту сам (извещение-то в одном случае из десяти приносят). А придешь, там в душном помещении и с километровой очередью за спиной будешь бумажки заполнять (вот тут, кстати, написано, как это сделать).

А электронное пришло, моментально открывай и читай. И нечего над экраном трястись. Так что врет Букашка и не краснеет.
http://smbx.me/Gcvf7

#Коровкинапишет:
В последнее время в нашей семье творится что-то неладное. Эх, наверное, не надо было нам с Сашкой тогда Пиковую Даму вызывать. У вас глаза на лоб полезли? Ну да, взрослые мы люди, а дурачимся, как мелкие ребятишки. Решили вспомнить свое лагерное детство: Александру сбагрили к родственникам, нашли свечи, зеркало, прочие штуки, потушили свет и начали заниматься вызыванием этой жуткой особы. Никто, конечно, не пришел. Но когда в самый напряженный момент в доме что-то грохнулось и зашипело, у нас чуть инфаркт не случился.

Оказалось, что это была кошка Серафима, которая, видимо, решила до смерти напугать своих недалеких хозяев, внезапно прыгнув со шкафа на пол. Но хитрая кошь немного ошиблась в расчетах и приземлилась не туда, а прямиком на стол, на тарелку с пельменями. Тарелка вместе с Серафимой спланировала на пол, где благополучно разбилась. А шустрые пельмени, прям как в песне дети, разлетелись кто куда.

Короче, после этого случая начался в нашем семействе сезон болезней. Как говорится, то диарея, то золотуха. Ну почти. У меня сопли, у муженька сопли и кашель, у Александры сопли (не от простуды — она просто над бестолковыми родителями всплакнула).

И витамины пили, и антибиотики, и, прости Господи, иммуномодуляторы. Ничего не помогло. Соседка посоветовала к знающей бабке обратиться. Ну мы и обратились. Так она что-то пошептала, какой-то водичкой приятно пахнущей побрызгала и сказала, что все теперь будет зашибись. И все действительно стало зашибись. Сопли исчезли. Зато Сашка теперь везде падает, а я о каждый угол ударяюсь. Итог — постоянные синяки да ушибы.

Поэтому в один прекрасный зимний день Александра твердо решила стать врачом. С тех пор сидит и какие-то замысловатые слова по слогам произносит: «де-гидро-хлор-метил-тесто-сте-рон», «метил-эпи-тио-ста-нол». Заучивает как будто.

Оказывается, это она где-то список лекарств нашла, которые запрещено в самолете перевозить. Ну ладно, чем бы дитя ни тешилось, как говорится.

А информация ведь действительно полезная, вот, посудите сами.
http://smbx.me/AVXJv

#Букашкапишет:
Начальник наш И. Засужука совсем уже. Заставляет подчиненных — и это в элитном-то буфете — настаивать «фирменный напиток» на березовых бруньках!

Это нас-то заставляет, поваров высше-первой категории, самогоноварением заниматься! Максимум, чем я лично согласен заниматься, так это варением. А все, что сверх того, — унизительно.

Настаивает на том, чтобы мы настаивали! Ставит нас перед выбором: либо мы отстаиваем свою честь и достоинство, либо паленые бруньки встанут между нами!

— Тогда я встану на простой! — говорю я Засужуке.

— Ты прям простой такой, — отвечает мне этот презренный брунькалюб. — За простой я зарплату платить не буду и даже не настаивай на этом. А вот если настаивать будешь на березовых бруньках, то буду платить!

В общем, решил я сначала почитать о том, как оплачивается простой, а только потом настаивать…
http://smbx.me/6lMf1

#Жучковпишет:
— Ох, и строгий же ты отец, Прохорович! — вздохнул Иваныч. При этом он неодобрительно покачал головой и шевельнул усами, что является признаком того, что собеседник явно попутал берега. — Нельзя так с детьми.

— Надо же их воспитывать, а то совсем на шею сядут, — вяло отмахнулся я, понимая, что воспитывать сейчас будут меня. На правах старшего в компании Иваныч это себе периодически позволяет. Иногда аж руки чешутся на него в суд подать, только не могу выбрать основание. За оскорбление не получится — надо или военнослужащим быть, или представителем власти. Второе, конечно, более реально. Но, как шутят мужики, если мне дать власть, то завтра я всех оштрафую, послезавтра — пересажаю, а послепослезавтра помру от скуки. Шутят. Наверное.

Иваныч принялся объяснять, что неправильно выставлять парня из дома после каждого скандала. Особенно если скандалы происходят чуть ли не ежедневно. Я наблюдал за гневными движениями его усов и размышлял об иске.

— Смотри, Прохорович, довыеживаешься — в старости никто стакана воды не подаст! — закончил Иваныч, назидательно подняв палец вверх.
— Ничего, государство позаботится! — огрызнулся я в ответ.

— Ага, государство позаботится, да так, что потом… — и тут мой приятель осекся на полуслове. За критику государства можно ведь реальный иск схлопотать. Тут я его моментально простил и решил сгладить острый угол.

— Ничего, перееду в Москву, там у пенсионеров вон сколько льгот!
А сколько у московских пенсионеров льгот, читайте тут:
http://smbx.me/j0zsD

#Коровкинапишет:
— Мам, мам! А что мы папе на день рождения подарим?

Александра нетерпеливо стукнула ножкой и вопросительно заглянула мне в глаза.

Точно! А я и забыла. Скоро же у нашего ненаглядного Сашеньки днюха. Да какая там днюха — днюшище, юбилей! Теперь письма к Деду Морозу придется подписывать так: «Мальчик Саша, 40 годиков». Эх, совсем уже взрослый стал.
Насчет подарка сейчас подумаем, но в данной ситуации главное — сразу предупредить муженька, чтобы не тащил нас с Александрой в свою веселую забегаловку праздновать. Да и в конце концов, можем мы себе позволить вечер в более достойном месте?! Например, у себя дома.

А вообще, поедем-ка мы за город. Походим по лесу: Александра опять будет пытаться накормить белочек колбасой (не бойтесь, гринписовцы, белки еще ни разу это не съели, да и вам не советую). Сашка возьмет удочку, но так ей и не воспользуется, потому что, посмотрев на предзакатное небо, забудет обо всем на свете и станет тихонько напевать: «Поздний вечер в Суррепки-ино-о».

— Маам, ну так что мы папе подарим?

Что, что… Надо велик ему подарить. Чтобы и на рыбалку гонял, и в магазин за булкой. Заодно и другие булки подкачает… ну вы поняли. Знаете же такую поговорку «Стройный муж — счастье в семье». Или там не так было?

Все — с подарком решено. А пока нужно ему памятку подсунуть, как себя на дороге вести, чтобы не вляпался в какую-нибудь историю, уж я-то его знаю.
http://smbx.me/qZl1T

#Букашкапишет:
Есть у нас в элитном буфете один дьявольский старожил. Коллеги его боятся, потому что он благополучно пережил несколько коллективов этого заведения и, судя по всему, намерен пережить нынешний. Обещает даже станцевать на наших могилах.

Посетители ресторана тоже напрягаются, когда на кухне работает смена этого старожила. Опять, значит, в беляшах старые жилы попадаться будут. А яйцо по-королевски из меню вообще никто не заказывает, потому что ходят слухи, что в этом яйце СМЕРТЬ долгожителя.

Хотели мы его спровадить на пенсию. Бабку-ведунью даже пригласили, чтобы изгнала нечистую силу из заведения. Принесла бабка с собой правительственные новости о повышении пенсии, стала обходить все комнаты, громко зачитывая их, чтобы прогнать на пенсию нашего ветерана, но вдруг прямо во время обряда ее прихватил инсульт! Так собака-старожил и ведьму пережил.

Вчитались мы в новости и стало понятно, что ее убило: пенсию-то повысили всего на рубпь!
http://smbx.me/5AAKa