​​#мысли_вслух

Любовь матери - что может быть прекраснее? А, что если она удушающая и токсичная?!

Когда ребенок только родился, ему нужна была такая любовь, в которой он чувствует не только тепло, заботу, но и слияние. Ребенок подрастает и его сущность начинает стремиться к отделению, самостоятельности. Первое время он возвращается к матери, проверяет - здесь ли она, на месте, и если на месте, то все в порядке, можно идти дальше покорять и узнавать этот мир.

Некоторые матери не отпускают своих детей в этот мир, потому что там "страшно", "небезопасно" и много чего другого "но". Таким матерям самим сложно в этом мире, он их пугает, и для этого есть основания (установки родителей, их страхи и комплексы). Мама начинает цепляться за своего ребенка, не давая глотка свежего воздуха, не давая сделать шаг вперед, да и вообще не может просто отпустить его, чтобы ребенок понимал, что он хочет, каковы его потребности и что у него есть в наличии, чтобы их удовлетворить.

Манипулирующая мать, боясь расстаться со своим чадом, начинает прибегать к разного рода уловкам. Например, говорит взрослому сыну: "Я же о тебе забочусь", "Я же для тебя хочу, как лучше", а получается, что под этими словами сын начинает задыхаться от этой любви и заботы.

Есть еще одна причина, по которой человек задыхается от любви родителя. Это гиперопека. Кажется, что гиперопека - это такое взаимодействие, которое бывает только в детстве, когда мы сильно зависим от родителей, но это не так. Ведь гиперопекающее поведение сохраняется на протяжении всей жизни человека при одном условии: если он не сможет во взрослом возрасте дать этому отпор и выстроить свои личные границы без страха и вины.

В удушающей материнской любви очень мало пространства для другого человека, ребенка (даже если ему 30,40 или 50 лет). Есть постоянное ощущение, что на твое посягают, до сих пор учат тебя жить, знают, как для тебя правильно и, повторюсь, во всем этом пытаются контролировать, прикрываясь тем, что это забота такая.

В удушающей любви много мучительного, не позволяющего отойти в сторону, и тем самым поддерживающего этот нездоровый контакт. В такой любви ребенок нередко становится нарциссическим расширением для родителя, то есть не целостной, отдельной личностью, а продолжением родителя, его амбиций, целей, установок...

С одной стороны, вроде как есть человек, но его в то же время и нет. Он потерялся где-то посередине между своей жизнью и жизнью родителя, который живет только им, только для него, только своими: "Я же все для тебя делаю". Заметь меня! Оцени меня! Похвали меня! Я же всю жизнь положила на то, чтобы воспитать тебя!

Если же вы слышите такие слова, это ни что иное, как манипуляция. И пока вы не разорвете этот круг, вы будете страдать и не сможете в полной мере реализовать свой потенциал. Если вас поймут(что наврядли), то хорошо, а если нет, то не нужно испытывать чувство вины обрекая себя на чистый эгоизм со стороны матери.

Во всех этих фразах внутри матери кричит маленькая обиженная девочка, на которую не обращали внимания и которая откуда-то узнала, что если будет отдавать всю себя мужу, дому, детям, ее тоже обязательно полюбят. А пока, не имея другого опыта, она цепляется за своего ребенка в ожидании одобрения, похвалы, удушает его своей любовью, ожидая ответных чувств.

Но вместо этого она сталкивается порой с равнодушием, черствостью, а, возможно, и с чувством долга ребенка, который невозможно будет отдать за всю свою жизнь. Это сильно травмирует, лишая увидеть здоровую модель отношений, где в любви не было бы манипуляций, условий и всепоглощающего контроля.

Хочу напомнить вам про свой второй канал по криптовалютам.

Сегодня я там рассказал, почему я настроен оптимистично по поводу криптовалют.

Биткоин = 200.000$ в 2022 году?

Как получать от 120 до 350 процентов годовых на фарминге надежных токенов? Это явно поинтересней, чем депозит в банке под 2 - 4 процента годовых.

Ссылка на канал: @crypto_greatness

#мысли_вслух

Наша жизнь состоит из больших и маленьких желаний.

Маленькое желание — это съесть шоколадку перед сном. Большое желание — это иметь хорошую фигуру. Иногда надо жертвовать маленькими желаниями, чтобы иметь большие и важные поводы для счастья. А иногда наоборот, нужно забывать о своих глобальных целях и радоваться жизни в мелочах.

Человек, который следует своим сиюминутным желаниям, обычно фундаментально несчастен, так как ему нечем гордиться. А человек, который живет только ради больших и значимых целей, несчастен, потому что его жизнь — сплошные жертвы.

Поэтому важно запомнить, что нет хороших и плохих желаний. Важен баланс. Иногда надо съесть шоколадку, купить ненужную фигню и пойти потусить с друзьями. А иногда надо скушать салатик, отложить деньги в кубышку и пригвоздить себя к стулу, чтобы дописать диплом.

Никакого глобального вывода тут сделать нельзя, потому что этот баланс (как и любой баланс) требует сугубо персональной калибровки. Просто я напоминаю, что не надо слишком сильно ругать себя за свои маленькие слабости. Они — топливо для большого счастья.

Вставать на час раньше, чем вы привыкли - дает +23% к снижению риска депрессии.

Ложиться спать в 23-00 (а не в 1 час ночи) - снижение риска депрессии на 40%

У сов депрессия встречается в 2 раза чаще.

Статья: https://habr.com/ru/post/560188/

👆Как сейчас выглядят взаимодействие пользователей с криптовалютами.

Какие новые технологии сделают для криптовалюты то, что графические интерфейсы сделали для персональных компьютеров, а web - для Интернета? Если у вас есть хотя бы намек на ответ, ожидаемая ценность этого прозрения огромна.

Современные эксперты по криптовалютам подобны бородачам-хакерам из 80-х, которые говорят: "кому нужно больше, чем командная строка?" и, таким образом, не могут изобрести графический интерфейс.

Быть экспертом означает делать трудные вещи с легкостью, и это, как ни парадоксально, делает вас слепым к возможностям сделать их еще проще. И все же такие возможности дают гиперлинейную отдачу. Сделайте что-то вдвое проще, и вы получите больше чем в два раза больше пользователей.

#мысли_вслух

Когда речь заходит об интернет-сумасшедших, которые пишут незнакомым людям в личку высказывать свое мнение об их деятельности, всегда так или иначе звучит тезис: "Есть «тупой хэйт», а есть «здравая критика»". Я считаю, что этот тезис ложный и даже вредный.

Он дает возможность всем тупым хэйтерам думать, что уж они-то точно здравые критики. А на самом деле не существует никакой здравой критики. Существует прошеное мнение и непрошеное. И любое непрошеное мнение, если оно ставит своей целью уведомить о неприязни, неодобрении и несогласии — это тупой хэйт.

Он тупой, не потому что там использованы тупые слова. Он тупой, потому что человек на полном серьезе решил, что его мнение имеет ценность и уместно. Вот в чем главная глупость. Забыть о том, что современный мир перенасыщен мнениями.

Знаете, как в неблагополучных районах до сих пор на улице могут подойти гопники и докопаться до твоей одежды? Нет никакой разницы, как они это делают. Они могут сказать: "Чё ты вырядился как петух". А могут сказать: "Привет! Я тут ознакомился с твоим внешним видом и не могу согласиться. Я считаю, тебе следовало бы одеться чётче". Они могут маскироваться вежливостью сколько угодно, они все равно останутся гопниками, потому что гопничество заключается не в словах, а в поступках. Как и тупой хэйт.

Поэтому, запомните. Первое правило здравой критики — о ней просят. Твоим мнением интересуются. Твою позицию ценят. Это не хэйт, который невозможно держать в себе и который лезет без спросу. Это критика, на которую люди выразили желание потратить время.

Аргументация, предложения, знание вопроса — это тоже важно. Но об этом и так все знают. А вот о том, что их никто не спрашивал, в интернете многие забыли.

​​Если честно, я очень не люблю энергичных людей. Я им не доверяю. Вести дела с энергичными людьми, это как готовить еду на ядерном реакторе. Еда быстро готовится, но если что-то пойдет не так, то пиздец.

Причем сейчас энергичных людей принято ценить, потому что в обществе царит культ успеха. Это вроде как круто, когда тебе "мало 24 часов в сутки". А я вот считаю, что 24 часа в сутки — это идеальное количество часов в сутки. И если ты не смог к ним приноровиться, то попей валерьянки, потому что ты явно как-то неправильно живешь.

Энергичные люди, постоянно мутящие какие-то проекты, постоянно подстегивающие тебя делать что-то новое, генерирующие идеи по десять штук в день и не сидящие на месте, напоминают мне кролика из той истории, где он бегал гонку с черепахой. Я вот всегда предпочту вести дела с черепахой, которая медленно, но верно идет к финишу.

Основная причина, разумеется, не в часах в сутки и не в баснях про черепах. Основная причина в горьком опыте. Мои отношения с энергичными людьми складываются по одной и той же траектории каждый раз.

1. У нас появляются какие-то отношения, личные или деловые, в которые они начинают вкладывать слишком много энергии;
2. Я от этого устаю, потому что столько энергии вкладывать не готов;
3. Отношения идут на спад;
4. Появляется легкая неприязнь, в которую эти люди тоже начинают вкладывать очень много энергии.

Вы представляете, сколько сил такой живчик готов вложить в неприязнь к вам, если он по любой фигне вываливает целые гигатонны? А если он, не дай Бог, влюбился в вас? Задаривает вас подарками и балует вниманием? Вы прикиньте, как сильно этот человек готов инвестироваться в ненависть, если так запросто инвестируется в любовь? Ему же энергию девать некуда.

Я всегда предпочитаю иметь дело со стабильными и ровными людьми, у которых энергия плотно закупорена внутри и не сочится из всех щелей. Но это просто личный опыт.

#мысли_вслух

Мужчины очень хотят, чтобы Вселенная их заметила. Расставляют широко ноги, расправляют широко плечи, смеются громко, говорят низко, руки упирают в бока. Мужчине неинтересно просто так стоять: он упрется рукой в стену, поставит на что-нибудь ногу, схватится за два поручня на эскалаторе сразу, чтобы наверняка. Как можно догадаться, вниманием мужчины сильно обделены.

А вот женщины, напротив, внимания имеют сполна. Поэтому смеются они тихо, стоят прямо, в глаза никому не заглядывают, миру о своем существовании никак не кричат.

Внимание — это важнейший жизненный ресурс, который определяет наше поведение. Нехватка внимания превращает нас в монстров, избыток внимания превращает нас в жертв, а достаточное количество внимания делает нас здоровыми и счастливыми.

Но со стороны за всем этим наблюдать, конечно, смешно.

​​#мысли_вслух

Бытует мнение, будто критика помогает стать лучше, а похвала не дает развиваться. Это, разумеется, неправда.

Сложности и препятствия действительно дают нам стимул расти, но их, будем честны, и без всякой критики достаточно. В творчестве каждый из нас сталкивается с неуверенностью, страхом и прокрастинацией. В жизни мы обременены работой, учебой, отношениями и кучей других отвлекающих и представляющих самостоятельную сложность вещей. Как личности, мы тоже полны внутренних конфликтов и страданий. Вы действительно думаете, что человеку, который решил, несмотря на все это болото проблем, создавать что-то прекрасное, нужно выливать на голову ведро критики? Вы реально думаете, что это то, что поможет ему стать лучше?

По-настоящему помогают похвала, принятие и восхищение. Это те самые ресурсы, на которых можно вскормить и вырастить талант. Свое творчество нужно регулярно удобрять народной любовью, чтобы оно медленно, но верно становилось крепче и лучше. Тогда будет стимул преодолевать страхи и лень, чтобы творить. Тогда будет стимул выкраивать часок-другой между работой и друзьями. Тогда будет стимул находить отдушину в искусстве. Только ради счастливых лиц окружающих.

Критика нужна в редких случаях застоя. Она должна быть точна и грамотна, как хирургическое вмешательство. Она должна указывать новый путь, устранять возникнувшие естественным образом внутренние помехи, прочищать новые чакры творчества. На такую критику способен только настоящий мастер. И даже он не всегда нужен.

По большей части творцам нужны ваши восторги. Поэтому всегда делитесь своими положительными эмоциями с людьми, которые что-то сделали. Если вам что-то нравится — обязательно об этом говорите. Вы совершаете инвестицию в прекрасное, которая вам ничего не стоит.

А если хотите высказать негативное мнение, то посмотрите в зеркало и выскажите его самому себе. Это наверняка поможет вам стать лучше.

​​#мысли_вслух

В нашем обществе царит совершенно неадекватный культ экстраверсии. Мы пытаемся убедить себя и друг друга, что общение с людьми нас совсем не напрягает. Это такая ложь, что даже страшно.

Общение с людьми ОЧЕНЬ напрягает. И не только интровертов. Оно напрягает подавляющее большинство. Просто только некоторые достигают той степени осознанности, чтобы честно называть себя интровертами. Остальные, стиснув зубы, убеждают себя, что им в кайф общаться с незнакомцами и тусоваться в больших компаниях.

Тут недавно подоспели исследования об офисах с опенспейсами. Они были так популярны какое-то время! Везде понастроили опенспейсов. А в итоге выяснилось, что люди потихонечку кукушкой едут в окружении галдящего друг друга. Оказывается, им приятнее сидеть в душных кабинетах с двумя-тремя коллегами. Кто бы мог подумать, да?

Причем я уверен, что все работники опенспейсов, когда чувствовали дискомфорт, пытались убедить себя, что дело в них. Что это они не могут влиться в молодой и дружный коллектив. Что это они не способны работать в режиме многозадачности. Что они брюзги и ворчуны, раз не хотят слушать чужие телефонные разговоры. А в итоге то же самое чувствовал весь офис. И может быть был только один какой-нибудь жизнерадостный сумасшедший с шилом в жопе, который искренне кайфовал от совершения холодных звонков и общения с коллегами. А остальные думали: "Эх, почему я не могу быть как все". А не было никаких всех. Был один сумасшедший и еще человек пять успешно мимикрирующих.

Культ экстраверсии появился, не потому что экстравертов большинство. Он появился, потому что мы все интроверты и все мечтаем стать другими. Если бы экстравертов было большинство, то все бы мечтали научиться быть одинокими.

Но с этим ни у кого, как можно заметить, проблем нет.

​​#мысли_вслух

Одна из основ моего мировоззрения — это убежденность в том, что человек и человечество устроены одинаково. И сегодня я бы хотел рассмотреть один смешной, трагичный и показательный исторический пример: Русско-Японскую Войну.

Русско-Японская Война, кто не знает, произошла в 1904 году между угадайте кем. Она, как и все войны (и все конфликты) случилась по комплексу причин, но одну из них очень хорошо охарактеризовал министр МВД того времени, Вячеслав Константинович Плеве. Он говорил буквально следующее:

«Вы внутреннего положения России не знаете. Чтобы удержать революцию, нам нужна маленькая победоносная война».

Я сказал, что история будет смешной, и она действительно смешная. Маленькая победоносная война окончилась позорным поражением. Япония расколотила наш флот, громкого триумфа не случилось, а революция в итоге, как вы знаете, наступила.

То есть, можно сказать, что Вячеслав Константинович Плеве был прав.

Каждый из нас, конечно, не Российская Империя, но нам тоже постоянно требуются маленькие победоносные войны. Если этих войн не случается, либо если они проигрываются, то психика человека не выдерживает и совершает революцию. У нас, правда, на место свергнутого боевого правительства могут прийти такие режимы, как безвольность, апатия, депрессия и прочие политические строи, которые ни к чему, кроме стагнации и загнивания, не ведут.

Постоянно, слышите, постоянно выигрывайте в маленьких войнах, чтобы ваши внутренние революционеры ликовали и успокаивались. Это не обязательно должны быть войны против японцев (не повторяйте ошибок предков). Это может быть победа против больного зуба. Или лишнего веса. Или плохих отношений со знакомым. Я имею в виду, что отношения надо победоносно наладить, если что! Ни в коем случае не нападайте на знакомого!

Маленькие проблемы, которые вы решаете, обязательно должны сопровождаться внутренним чувством триумфа. Именно они ложатся в основу вашей хорошей самооценки, либо, выражаясь политическим языком, в основу благосостояния населения.

Иногда, решая рутинные проблемы одну за другой, мы забываем решить те, которые сделают нас по-настоящему счастливыми. Ладно, окей, может не счастливыми, но радостными. Радость, конечно, недолговечна, но она эффективно сдерживает несчастье. А самое главное, дает силы для еще более крутых и еще более значимых свершений.

Собирайте самооценку по крупицам. Объявляйте проблемам маленькие победоносные войны.

#мысли_вслух

Есть такая интересная штука, я ее предпочитаю называть "дилемма охранника в Пятерочке". Расскажу вкратце.

Есть два друга: Вася и Маша. Вася устроился работать охранником в Пятерочку и получает 30 тысяч. А Маша устроилась кассиршей в Пятерочку и получает 15 тысяч. На первый взгляд, Вася принял верное решение.

Проходит год. Вася все еще охранник. А Маша стала старшим кассиром и получает 25 тысяч. Проходит еще два года. Ваня — старший смены и получает 35 тысяч, у него рост. А Маша стала директором магазина и получает пятьдесят. И, короче, Маша потом улетает в карьерную стратосферу, а Вася настолько иррелевантен, что всем наплевать, как он на одно предложение стал Ваней.

О чем этот пример? О том, что жизнь — это не стометровка, а марафон. Решения, которые вы принимаете, должны быть долгоиграющие. Нормально отступить на пару шагов для разбега. Нормально пожертвовать чем-то ради большего куша. Нормально планировать, а не стяжать.

Единственное, что бы я хотел изменить в истории Васи и Маши, это фокус на деньги. Давайте сместим его на большое жизненное счастье. Дело ведь не в том, что Маша заработала больше Васи. Дело в том, что Маша получает удовольствие от работы, развивается, не стоит на месте, изучает что-то новое. А Вася стоит с серьезным видом и ненавидит слои населения, которым на него насрать.

Когда принимаете решения, думайте не о том, какое выгоднее, а о том, какое принесет вам больше счастья в перспективе. Представьте, куда оно приведет вас и каков будет путь. Представьте, каким вы станете благодаря этому решению. И нравитесь ли вы себе таким.

​​#мысли_вслух

Я вот обратил внимание, что если каких-то вещей сам не поймешь, хрен с два их тебе потом кто-то объяснит.

То есть, какая-нибудь дурацкая, но очень полезная мысль, возникшая у меня в голове десять лет назад и многократно меня выручившая, может за пределами моей головы вообще не существовать. О ней не пишут статей, ей не учат в школе, родители не передают эту ценную информацию из уст в уста новым поколениям. Ты тупо живешь со священным знанием.

Разумеется, ты не один такой умный. Еще тысячи человек пришли к тому же самому. Но вы все не делитесь! Вы пришли к своим знаниям самостоятельно и они хранятся у вас в голове.

И пока люди пытаются "заниматься саморазвитием", посещая тренинги, читая статьи в журналах и смотря видосы с научпопом на Ютубе, перелопачивая одно и то же уныние по сотому кругу, вы реально открыли что-то новое и оно вам пригодилось.

Это непопулярная мысль, но информацию можно не только получать. Её можно еще и производить. Поверьте в себя, перестаньте спекулировать и станьте крупным промышленником.

​​#мысли_вслух

Знаете таких сумасшедших бабок, которые постоянно кричат, ругаются и никого вокруг не понимают? Дети над ними издеваются, а взрослые их, обычно, жалеют. Им очень жаль, когда у человека на старости лет начинается маразм.

Вот только это не маразм. Это силы зла победили.

В каждом человеке борются два волка, ну вы знаете про них. Один за зло, другой за добро. И обычно с годами доброволк все чаще побеждает. У человека прибавляется мудрости, усталость от суеты дает ему спокойствие, проблемы в масштабе жизни кажутся все более и более мелкими. И в итоге говноволку нечего кушать. Нету у человека ни нервов, ни злобы. И доброволк одерживает верх.

Но некоторые люди, увы, слишком слабы морально и интеллектуально, чтобы в течение жизни прикармливать свою добрую сторону. Это начинается не в старости, это начинается в раннем детстве и продолжается всю жизнь. Такие люди искренне думают, что конфликтом можно решить любой вопрос. Они не думают о чувствах других людей, они не смотрят на свое поведение со стороны, они видят только проблему (чужие интересы) и решение (собственную агрессию). Больше их ничего не интересует.

В итоге доброволк у них тощает и уезжает работать в цирк. И человек, управляемый злобноволком — это типичный маразматик, шизофреник и крикливая бабка с базара. Именно так выглядят люди, отринувшие все доброе и подчинившиеся злу. Не как крутой плохиш в кожаной куртке и солнцезащитных очках. Не как злой Супермен из альтернативной реальности. И даже не как урук-хай Сарумана. А как сумасшедшая бабка. Как выпивший бомж с фингалом. Как собака с несчастными отчаявшимися глазами и пеной у рта, которую усыпляют за то, что она покусала ребёнка.

Добро обязательно должно побеждать. Если раньше у вас не было к этому мотивации, то вот она. Добро красивое и счастливое. Зло ругается из-за цен на петрушку.

#мысли_вслух

Очень многие люди думают, что чтобы одеться красиво, надо одеться нарядно. Они в принципе не понимают концепции нарочитой стильной неряшливости. Это очень забавно. Из этого непонимания в итоге рождается то, что принято называть "цыганщина".

Все вот эти вот "типичные русские женщины", которые ходят на каблуках за хлебом, это следствие того самого непонимания, что "красиво" и "нарядно" никак между собой не коррелирует. Можно нарядиться и выглядеть стрёмно. А можно одеться в старое и удобное, но выглядеть классно.

Рискну предположить, что напомаженные парни-хипстеры с уложенными волосами и закрученными усами, тоже относятся к людям, застрявшим в этой парадигме. Они очень стараются, и благодаря этому им удается выглядеть как? Как будто очень стараются, правильно.

Ненавижу папарацци, но если за что-то им и стоит сказать спасибо, так это за возможность взглянуть на людей, шарящих в стиле, в повседневной жизни. Растянутые футболки, серые балахоны, рваные кеды — а лук все равно классный. То ли потому что у знаменитостей в гардеробе вообще плохих вещей нет, то ли потому что человек, находящийся в этих вещах, спокоен и уверен в себе.

Когда в следующий раз пойдете до ближайшего Магнита, попробуйте одеться так, как если бы вы были хороши сами по себе, вне зависимости от одежды. Скоро вы поймете, что так можно и на вечеринку сходить. А потом вам откроется великая тайна, что нарядность нужна буквально для пары мегаторжественных случаев в год.

А в остальное время надо оттачивать навык выглядеть круто, не стараясь.

#мысли_вслух

Есть такой тип людей (я называю их орками из Мордора), которые любое проявление доброты или заботы к другим характеризуют, как "лизать жопу". В Мордоре людей принято убивать, пытать и есть на обед, поэтому орки не привыкли проявлять себя с нормальных человеческих сторон. У них есть только жестокость, грубость и желание доминировать.

Запомните, пожалуйста: делать комплименты — это здорово. Помогать — это здорово. Проявлять доброту и понимание — это здорово. Да, кому-то вы можете показаться слабым, вы можете утерять драгоценные очки крутизны в коллективе, но жизнь не только про силу. Иногда она про комфорт окружающих и взаимовыручку. Иногда она про то, чтобы делать мир лучше. Маленькими поступками. По одному человеку за раз.

Не говорите "лижет жопу". Говорите: "Этот человек добрый". Видит Бог, доброту и так принято считать слабостью. Видит Бог, это до сих пор не комплимент.

Ну и ладно.

#мысли_вслух

Главный секрет успеха любого отдельно взятого человека будет таким же, как и у человечества в целом: навык коммуникации.

Тот, кто умеет общаться, понимать других и давать понять себя, обязательно достигнет любых вершин. В первую очередь, потому что ни одна стоящая того вершина не достигается в одиночку. Для достижений всегда нужны другие люди, а как ты с ними будешь работать, если не умеешь общаться?

Бывают, конечно, относительно успешные люди, которые достигают всего нахальством, агрессией и безразличием к другим, но это скорее исключения, чем правило. Бывают и антилопы гну, которые бодают львов. Раз в год и палка стреляет.

Общий же принцип таков, что люди способны на великие свершения только взаимодействуя друг с другом, поэтому главный навык, который стоит качать, это коммуникация. И если вы посмотрите на любого человека, которого хоть немного уважаете, то обратите внимание, что общаться с людьми он умеет ого-го как.

И наоборот, посмотрите на любого человека, которым вы точно никогда не захотите стать. Неумение коммуницировать в нем будет бить ключом. Это могут быть тупые неуместные шутки и неуёмное желание обсуждать политику, либо наоборот, вечная насупленность и неспособность улыбаться. А может быть человек не умеет давать внятные ответы на поставленные вопросы и доходчиво объяснять свою позицию. Бывает такое, что человек не способен слышать собеседника, и ему можно десять раз повторить одно и то же, но он все равно не поймет и сделает по-своему. Неважно, что это. Важно, что коммуникативный навык в нем сломан. И человек обречен на неуспех. На плохие отношения, на низкую зарплату, на вот это вот все.

Можно не уметь абсолютно ничего, но уметь говорить и слушать. И этого будет достаточно, чтобы достичь счастья.

​​#мысли_вслух

Когда человек не может поднять стокилограммовую штангу, это нормально воспринимается обществом. Никто не говорит ему: "Да ладно, че ты, просто подкачайся". Особенно не говорят ему об этом сами качки. Они понимают, что их мускулатура делает их особенными.

Но когда речь идет об эмоциональном грузе, все совсем наоборот. Человек, не желающий терпеть тяжесть чужих оскорблений, мнений или даже просто присутствия других людей в своей жизни, воспринимается всеми, как неадекватный. Ему обязательно скажут, что если ему тяжело — это его косяк. Может быть даже еще немножко блинов на эмоциональную штангу накинут, чтоб не раскисал.

И самое удивительное, что делают это не толстокожие качки, которые тягают стресс, как не в себя, а точно такие же, если не большие, хлюпики. Быть менее обидчивыми призывают люди, которые еще вчера ругались с кем-то из-за ерунды или самовозгорелись из-за поста в интернете. Да что там далеко за примером ходить: такие люди могут обидеться даже на то, что им скажешь, что они кого-то обидели.

Бицепс в обхвате померить можно, а вот свою стрессоустойчивость — увы, нет. Поэтому многие и считают себя совершенно не обидчивыми. Особенно удобно себя таким считать, когда обижаешь других.

Поэтому хорошо и правильно не валить на человека очередную штангу стресса (это жизнь и так за нас сделает), а наоборот, снять блинчик-другой по возможности. Лимиты других людей обязательно надо учитывать. Даже если не знаешь своих собственных.

​​#мысли_вслух

Заметил интересную закономерность. Чем более несчастен человек в любви, тем больше у него требований к потенциальному партнеру. Счастливые люди как-то о таких вещах не думают, они просто встречаются, общаются, влюбляются.

В принципе, понятно, с чем это связано. Каждое поражение заставляет нас думать и рефлексировать. На то оно и нужно, поражение, чтобы извлечь опыт. Когда поражений на личном фронте становится слишком много, раздумья и глубокомысленные выводы заполняют собой всю голову человека. Ему становится тяжело ходить с такой головой. Особенно на свидания.

— Ну, моя девушка должна быть умной, образованной, чтобы можно было поговорить...
То есть, человек объяснил многочисленные неловкие паузы в разговорах тем, что его собеседницы просто слишком тупые. Тут либо он, либо они, поэтому вариантов у него было немного, понимаете.

— Чтобы она не была материалисткой. Чтобы не думала только о деньгах. Но при этом знала цену деньгам, чтобы не была транжирой...
Когда потратился на кучу безуспешных свиданий, невольно хочется минимизировать расходы. Тут не могу осуждать нашего героя.

— Красивая. Не суперкрасивая, но чтобы хорошо выглядела. Следила за собой. Мне нравится грудь среднего размера, четвертая-пятая...
Чтобы не испытывать досаду от очередного отказа, легче убедить себя в том, что девушка все равно была некрасивая. Она не казалась тебе такой, когда ты шел на свидание, но ее уродство стало совершенно очевидным, когда ты получил четкое "нет". А вот когда со всеми всё получается, то на внешность становится как-то все равно. Было же весело.

— Хочу, чтобы была порядочная. Чтобы не гуляла, чтобы была верная...
Тут тоже все понятно. Если девушка гуляет, то это явно не твой типаж, ведь гуляет она не с тобой. Ты-то не гуляешь. Поэтому заранее нацеливаешься на девушку, которая готова к необременительной покорности и минимуму социальных взаимодействий. Ведь социальные взаимодействия, как доказала практика, это боль.

Ну и далее по списку, вы этот список миллион раз встречали. Готовка там, уборка, увлечения общие, минет горловой — полный пакет.

Счастливая личная жизнь задумываться особо не заставляет. Но знаете, в этом есть своя мудрость. Потому что когда перестаешь всматриваться в каждую отказавшую девушку и выискивать недостатки, то можешь в полной мере сосредоточиться на тех качествах, которые по-настоящему важны для счастливых отношений.

На своих качествах.

​​#мысли_вслух

Людям очень тяжело поверить в лучшее.

Как только ты пускаешь в сердце надежду, жить в неидеальном настоящем становится невыносимо. Ты обрекаешь себя на борьбу за счастливое будущее. Борьбу, которую можешь не выиграть. Будущее, которого можешь не увидеть.

Цинизм гораздо проще. Держа сердце на замке, ты всегда оставляешь себе возможность быть довольным тем, что имеешь. Легко говорить, что тебя устраивает отвратительный и жестокий мир, когда ты не смеешь даже заикаться о мире счастливом и добром. Легко говорить, что тебе совсем не больно, когда о жизни без боли ты даже не мечтал.

Тот, кто позволил себе открыто поставить идеалы выше собственной выгоды, навсегда записался в ряды сил добра. Пафосно звучит, но пути назад нету. Теперь ты воин.

Над тобой будут издеваться, тебя будут попрекать, тебя навечно будут обвинять в двуличии. "Если ты такой добрый, то почему же ты не сделал того-то и того-то". "Говоришь о сострадании, а сам-то". "Вот видишь, надо было быть жестче потому что, сейчас бы все хорошо было".

Не надо бояться. Добро не сражается, чтобы победить. Добро сражается, чтобы не победило зло.