Два с половиной года не слушала музыку в метро. До сегодняшнего дня. Откопала свои любимые наушники, стряхнула пыль с плеера и поехала в спортзал. Какой же это был кайф! Даже думала тренировку пропустить, чтобы ещё покататься.
@yoursecrets

Однажды я разговаривал с другом по телефону, хотел пукнуть, а в итоге обосрал весь диван к ебеням...
@yoursecrets

Курим с коллегой на улице. Мимо проходят два мальчика лет семи. С ними собака. Собака отходит от мальчиков и идёт к нам. Один мальчик говорит нам:
— Вы её не бойтесь, она не кусается.
Второй мальчик говорит первому:
— Откуда ты знаешь? Мы её только что встретили!
@yoursecrets

Раньше, когда я напивалась, муж ласково говорил мне: "Как я люблю тебя такой пьяненькой и доступной". Десять лет совместной жизни изменили картину. Теперь: "Нажралась — веди себя нормально!"
@yoursecrets

Каждый раз, приходя домой из бара, будучи до неприличия пьяным, вне зависимости от обстоятельств ставлю возле кровати кружку воды и засыпаю. Утром благодарю свой автопилот.
@yoursecrets

Покрасила волосы, но не в тот цвет, который нужен. Только потом обнаружила, что цвет в тюбике не тот, что указан на коробке — кто-то в магазине подменил, видимо. Руки бы оторвать таким шутникам!
@yoursecrets

На остановке около моего дома часто сидит бездомная и старая кошка. На днях еду я домой, и в автобус заходит дядечка с этой кошкой со словами: "Я сделаю твою жизнь лучше". Мне хотелось плакать от чувства гордости и любви к этому человеку.
@yoursecrets

Когда стою в вагоне метро, хочется взять пульт, нажать паузу, чтобы всё вокруг, кроме меня, замерло, раздеть всех симпатичных девушек, встать как ни в чём не бывало и нажать "play"))
@yoursecrets

Бесят заведения, в которых по стенам висят плазмы с идущими музыкальными клипами, но, блять, звук — это радио.
@yoursecrets

Всегда после того, как я помою свою собаку, заворачиваю её в пелёнку и вручаю кому-либо из членов семьи со словами: "Поздравляю, у вас мальчик!".
@yoursecrets

Не люблю утюжить постельное бельё. Чтобы этим не заниматься, после стирки я его складываю ровненько и оставляю на ночь. Утром вешаю на сушилку. Оно становится почти как после утюга.
@yoursecrets

Я учитель иностранного языка в школе. Когда у меня урок в 11 «Б», я забываю, что замужем, и не слышу, что отвечают ученики. Я просто представляю, как мы с Алексеевым занимаемся сексом на моём, сука, учительском столе.
@yoursecrets

Каждый раз, когда выбрасываю пакет в пустой мусорный бак, мне кажется, будто там прячется бомж, чтобы напугать меня, резко выскочив оттуда с диким криком. Я бы на месте бомжа так и делал, кстати.
@yoursecrets

Иногда чувствую ужасные боли в сердце. Обследовалась несколько раз, врачи ничего не находили. То же самое у моей подруги. Самое любопытное, что все боли у нас происходят фактически одновременно. И когда у меня начинает болеть сердце, всегда переживаю, всё ли у неё в порядке.
@yoursecrets

Подмосковная электричка с кучей дачников. Тишина. Едем быстро. И тут из рубки: "Бля, Кузяево!". Поезд довольно быстро, но аккуратно останавливается. Несколько вагонов всё-таки проехали станцию, поэтому стояли несколько минут, чтобы люди успели перейти в другие. До сих пор с улыбкой вспоминаю ту самую искреннюю интонацию; и думаю, что вспоминаю не только я.
@yoursecrets

С папой сейчас живём в разных странах, поэтому видимся крайне редко. Самый большой перерыв — три года. Очень по нему скучаю. Смотрю, как он меняется, как меняется всё вокруг, меняюсь я... Но некоторые вещи остаются неизменными. Так, например, когда мы танцевали вместе на свадьбе брата, он на меня смотрит так внимательно и спрашивает: "Ну что, как школа?". Школу я закончила пять лет назад. Мне кажется, он и на моей свадьбе подойдёт ко мне и спросит: "Ну что, доча, как школа?".
@yoursecrets

В одной социальной сети выложили простейший пример третьего класса и предложили дать ответ. Я быстро решила его, залезла в комменты и офигела, что люди, неправильно его решив, ещё и доказывают свою правоту. Поржав над склоками в комментах и тупостью людей, я обратилась к мужу, чтобы он посмотрел пример и сказал ответ. Думала, сейчас вместе поржём. Так мало того что он, сука, решил его так же, как и тупые людишки, так ещё мы с ним разругались в пух и прах и даже чуть ли не подрались.
@yoursecrets

В детстве, насмотревшись фильмов про бандитов, однажды нашла у папы в огромной сумке чёрную маску. Как у грабителей! В течение трёх лет думала, что мой папа — бандит. До того момента, пока мы не поехали кататься на лыжах, и я не узнала, что это маска для того, чтобы лицо не мёрзло.
@yoursecrets

Моя подруга стала вегетарианкой и заявила, что теперь никогда не будет делать минет, ибо член состоит из мяса...
@yoursecrets