Задерживают зарплату, сидим "на бобах". Муж, чтобы не тратиться на весенние ботинки, побрил свою зимнюю обувь. Мой ржач, наверно, слышал весь дом...
@yoursecrets

Я ВСЕГДА беру самый страшный пирожок, самую маленькую конфету, самый помятый хлеб и прочее. Почему-то жалко их, поэтому, наверно, так их спасаю.
@yoursecrets

Когда мне было 18 лет, я спас тысячи людских жизней! Когда резко передумал идти на хирургический и пошёл на патологоанатома.
@yoursecrets

В детстве каждое лето проводила в деревне. Лет в 10 мы стащили у деда подруги майку и сшили из неё себе стринги и лифчик. Были так счастливы, что ходили так по деревне весь день. Потом дед нас гонял по лугу.
@yoursecrets

Уезжали с молодым человеком на отдых. Я захлопнула дверь и перекрестила квартиру, чтобы ничего не случилось. Не спеша иду к лифту. Парень внимательно за всем этим наблюдает и задаёт вопрос: "А ключи из двери высунуть не хочешь?" х))
@yoursecrets

Когда мне было лет 25, я оценивал девушек так: "Ну, эта на троечку; эта — на четвёрочку". Сейчас, когда мне под 40, и я узнаю, что девушке 20-25 лет, то у меня уже стояк. Никаких компромиссов, твёрдая пятёрка!
@yoursecrets

Когда убираюсь у себя в шкафу, представляю, что работаю в магазине и должна идеально сложить все вещи; иначе покупатель не купит их.
@yoursecrets

Я анорексичка. Мне всегда чертовски нравились девочки-бабочки. Выступающие ключицы, рёбра, впалые щёчки. Добилась этого и у себя. Осознала, что выгляжу ужасно, когда в маршрутке ребёнок, показав на меня, спросил: "Мам, а эта тётя скоро умрёт?"
@yoursecrets

Живу за границей. Иностранцы впадают в шок, узнав, что в России водку не только пьют, но и используют в качестве тоника для жирной кожи, прижигают болячки, дезинфицируют раны и даже делают с ней компрессы.
@yoursecrets

Как-то раз в юности я, голый, пролежал 3 часа под кроватью своей несовершеннолетней девушки. Не вовремя вернулся домой её папа, майор милиции. Сейчас вспоминать об этом довольно забавно, а тогда реально страшно было: он меня либо убил бы, либо посадил...
@yoursecrets

Стоматология, регистратура. Стоят пятеро парней. На мой вопрос: "Вы все на запись?" — один из них ответил: "Нет. У братана зуб надо удалить, мы морально поддержать пришли".
@yoursecrets

До тех пор, пока я не стала подрабатывать помощницей портнихи, которая подгоняет по фигуре свадебные платья, не представляла, какие на самом деле колючие, противные на ощупь, тяжёлые и адово грязные внутри эти воздушные, белоснежные и невесомые с виду чудесные платьица.
@yoursecrets

Неожиданно для себя увидел сестру в порнофильме. Интересно, чему больше удивятся родители: тому, что сын смотрит порно, или тому, что дочь явно не учиться уехала?..
@yoursecrets

Когда мне было лет пять, в детском саду проводили такую мини-игру: все дети по очереди закрывают глаза, им в рот кладут кусочек какого-нибудь фрукта или овоща, а дети должны отгадать, что это. Подходит моя очередь, я уже в предвкушении банана/яблочка/прочее. И вот я начинаю жевать и понимаю, что это, мать его, нехеровый кусок репчатого лука, который я точно жевать не хочу, но и не выплюнешь перед всеми! До сих пор обидно.
@yoursecrets

Мы с моей тётей пошли в бассейн, и, видимо, именно в этот день у неё начались критические дни. Купаемся мы, и тут кровь хлынула... Тётя не растерялась и с криками: "Помогите, акула!" — выбежала из бассейна. С тех пор ходим в другой.
@yoursecrets

После работы захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, жду. В подъезд зашёл сосед с моего этажа, ему лет 70. Я держу лифт и всем видом показываю, мол, проходите, а он крикнул мне: "Слабак!" — и отправился пешком до нашего пятого этажа.
@yoursecrets

Когда ругаемся с молодым человеком, он, чтобы меня успокоить, берёт меня сзади за шею, запускает пальцы в волосы, и после этого я вообще не в состоянии говорить; не то чтобы ругаться. Он этим нагло пользуется.
@yoursecrets

Как же меня бесят родители, которые рожают детей, воспитывают и потом орут о том, что они положили на детей свою жизнь, а теперь дети ОБЯЗАНЫ обеспечить им безбедную старость! Это что, блять, такое? Киндер-инвесторы херовы. Детей рожают не для себя, не ради себя. Не чтобы за вами в старости говно убирали и деньгами от и до обеспечивали. Родил — люби, воспитай, наполняй и ОТПУСТИ. Плоды обязательно дадут о себе знать, но не когда "ты мне обязан!".
@yoursecrets

Отец рассказывал, что когда он работал в охране городской больницы, то однажды туда привезли женщину с вырванным куском мяса от ноги. Оказалось, она в хлеву упала и сломала ногу. От боли потеряла сознание, а огроменный хряк в это время отъел у неё кусок бедра. "Покормила"...
@yoursecrets