NK
не помню
Size: a a a
2020 November 06
МС
Ладно
NK
у меня только один раз был трабла, через 4 дня вернули, но это был ебаный BitPay виноват
МС
4 дня ок
Думал там месяц
Думал там месяц
NK
4 дня ок
Думал там месяц
Думал там месяц
У тебя может и месяц
NK
Я не знаю какую ты там коммисию постааил
NK
NK
Но ты не переживай, курс только вверх пойдёт
NK
Тебе это на руку
n
Я пожадничал с комиссией, думал за ночь с минимальной комиссией биток перейдет с кошелька на кошелек.
Как теперь быть? Транзакция просто застряла на двое суток
Как теперь быть? Транзакция просто застряла на двое суток
Гугли replace by fee
SB
Я пожадничал с комиссией, думал за ночь с минимальной комиссией биток перейдет с кошелька на кошелек.
Как теперь быть? Транзакция просто застряла на двое суток
Как теперь быть? Транзакция просто застряла на двое суток
Можешь докинуть
SB
Гугли replace by fee
во
МС
Всем спасибо, сейчас докуплю биток и переделаю с царской комиссией
L
Всем спасибо, сейчас докуплю биток и переделаю с царской комиссией
чо за махинации богданоф
МС
Шары фсё!
@@
Доставьте лучше пасту про шары и русню.
МС
Версия 2.0
МС
Я люблю пердеть. Смачно, жирно, с раскатами ягодиц и треском бедер.
Можно даже сказать, что я профессионал в пердеже. Если бы был конкурс по долгому и громкому выпусканию газов из жопы, я бы там занял если не первое, то точно второе место. Так и представляю себя на пьедестале с медалью и грамотой, а вокруг играют победные фанфары, в коричневой ноте пердежного оркестра.
Жаль, что на кишечных газах далеко не улетишь, в том смысле что денег они приносят мало, почти нихуя.
Поэтому вторую часть своей жизни я посвятил надуванию шаров в небольшом магазине в спальном районе.
И как-то раз позвонил мне клиент, по голосу типичное русское быдло. Такие грубияны обычно работают охранниками или дальнобойщиками. И заказал он, конечно, по жлобски мало. Просто один шар. Это так мало, что у меня даже не было желания вставать и снаряжать баллон с газом.
-Деньги не пахнут, - сказал я вслух, пытаясь мотивировать себя на работу, и моментально ассоциативный ряд выстроился в гениальную цепочку.
Я будто бы почувствовал себя безумным учёным, открывшим вселенский закон, и сильно торопясь проверить теорию я взял шар в руку, прикрутил насадку и сунул ее в свой зад.
Свистящий писк раздался снизу, ноги тряслись от давления, пот выступал на лбу, все тело покрылось мурашками, но через несколько тяжелых секунд и пару сильных натугов мне удалось раздуть шар.
С усталой улыбкой я посмотрел на свое творение: хилый, еле живой, но надутый пердежным газом шар!
Я застыл, тяжело дыша и вытирая пот, пока не услышал шаги и стук в дверь.
Клиент вошёл как в свой дом, без церемоний и с отсутствием вежливости.
Он посмотрел на меня, потом на шар:
-Мой?
-Твой
-Хули такой мелкий?
-Какой смог.
-Похуй, мне просто подышать.
Я напрягся. Так сильно напрягся, что мог бы и пукнуть, но кишка была уже пустая. С улыбкой и тоской я протянул шар, будто отпуская частичку себя:
-Дышите на здоровье.
Мужчина взял шар, развязал узел и приложил к губам. Я затаил дыхание, как если бы передо мной исполняли смертельный номер.
За один вдох он осадил все содержимое латексного изделия и, надув щеки, уставился на меня.
Воцарилась тишина. Я смотрел как немного краснеют его глаза и розовеют надутые щеки. Время остановилось и пауза длилась вечность. По движению губ я понял что он сейчас что-то скажет.
Грубым, совсем неожиданным, почти демоническим тоном, аки Бэтмен он выдал:
-ЗАЕБИСЬ
-Ну и славно, с вас 50 рублей
Мужчина дал мне 100 и шатаясь удалился прочь.
Можно даже сказать, что я профессионал в пердеже. Если бы был конкурс по долгому и громкому выпусканию газов из жопы, я бы там занял если не первое, то точно второе место. Так и представляю себя на пьедестале с медалью и грамотой, а вокруг играют победные фанфары, в коричневой ноте пердежного оркестра.
Жаль, что на кишечных газах далеко не улетишь, в том смысле что денег они приносят мало, почти нихуя.
Поэтому вторую часть своей жизни я посвятил надуванию шаров в небольшом магазине в спальном районе.
И как-то раз позвонил мне клиент, по голосу типичное русское быдло. Такие грубияны обычно работают охранниками или дальнобойщиками. И заказал он, конечно, по жлобски мало. Просто один шар. Это так мало, что у меня даже не было желания вставать и снаряжать баллон с газом.
-Деньги не пахнут, - сказал я вслух, пытаясь мотивировать себя на работу, и моментально ассоциативный ряд выстроился в гениальную цепочку.
Я будто бы почувствовал себя безумным учёным, открывшим вселенский закон, и сильно торопясь проверить теорию я взял шар в руку, прикрутил насадку и сунул ее в свой зад.
Свистящий писк раздался снизу, ноги тряслись от давления, пот выступал на лбу, все тело покрылось мурашками, но через несколько тяжелых секунд и пару сильных натугов мне удалось раздуть шар.
С усталой улыбкой я посмотрел на свое творение: хилый, еле живой, но надутый пердежным газом шар!
Я застыл, тяжело дыша и вытирая пот, пока не услышал шаги и стук в дверь.
Клиент вошёл как в свой дом, без церемоний и с отсутствием вежливости.
Он посмотрел на меня, потом на шар:
-Мой?
-Твой
-Хули такой мелкий?
-Какой смог.
-Похуй, мне просто подышать.
Я напрягся. Так сильно напрягся, что мог бы и пукнуть, но кишка была уже пустая. С улыбкой и тоской я протянул шар, будто отпуская частичку себя:
-Дышите на здоровье.
Мужчина взял шар, развязал узел и приложил к губам. Я затаил дыхание, как если бы передо мной исполняли смертельный номер.
За один вдох он осадил все содержимое латексного изделия и, надув щеки, уставился на меня.
Воцарилась тишина. Я смотрел как немного краснеют его глаза и розовеют надутые щеки. Время остановилось и пауза длилась вечность. По движению губ я понял что он сейчас что-то скажет.
Грубым, совсем неожиданным, почти демоническим тоном, аки Бэтмен он выдал:
-ЗАЕБИСЬ
-Ну и славно, с вас 50 рублей
Мужчина дал мне 100 и шатаясь удалился прочь.
LB
Я люблю пердеть. Смачно, жирно, с раскатами ягодиц и треском бедер.
Можно даже сказать, что я профессионал в пердеже. Если бы был конкурс по долгому и громкому выпусканию газов из жопы, я бы там занял если не первое, то точно второе место. Так и представляю себя на пьедестале с медалью и грамотой, а вокруг играют победные фанфары, в коричневой ноте пердежного оркестра.
Жаль, что на кишечных газах далеко не улетишь, в том смысле что денег они приносят мало, почти нихуя.
Поэтому вторую часть своей жизни я посвятил надуванию шаров в небольшом магазине в спальном районе.
И как-то раз позвонил мне клиент, по голосу типичное русское быдло. Такие грубияны обычно работают охранниками или дальнобойщиками. И заказал он, конечно, по жлобски мало. Просто один шар. Это так мало, что у меня даже не было желания вставать и снаряжать баллон с газом.
-Деньги не пахнут, - сказал я вслух, пытаясь мотивировать себя на работу, и моментально ассоциативный ряд выстроился в гениальную цепочку.
Я будто бы почувствовал себя безумным учёным, открывшим вселенский закон, и сильно торопясь проверить теорию я взял шар в руку, прикрутил насадку и сунул ее в свой зад.
Свистящий писк раздался снизу, ноги тряслись от давления, пот выступал на лбу, все тело покрылось мурашками, но через несколько тяжелых секунд и пару сильных натугов мне удалось раздуть шар.
С усталой улыбкой я посмотрел на свое творение: хилый, еле живой, но надутый пердежным газом шар!
Я застыл, тяжело дыша и вытирая пот, пока не услышал шаги и стук в дверь.
Клиент вошёл как в свой дом, без церемоний и с отсутствием вежливости.
Он посмотрел на меня, потом на шар:
-Мой?
-Твой
-Хули такой мелкий?
-Какой смог.
-Похуй, мне просто подышать.
Я напрягся. Так сильно напрягся, что мог бы и пукнуть, но кишка была уже пустая. С улыбкой и тоской я протянул шар, будто отпуская частичку себя:
-Дышите на здоровье.
Мужчина взял шар, развязал узел и приложил к губам. Я затаил дыхание, как если бы передо мной исполняли смертельный номер.
За один вдох он осадил все содержимое латексного изделия и, надув щеки, уставился на меня.
Воцарилась тишина. Я смотрел как немного краснеют его глаза и розовеют надутые щеки. Время остановилось и пауза длилась вечность. По движению губ я понял что он сейчас что-то скажет.
Грубым, совсем неожиданным, почти демоническим тоном, аки Бэтмен он выдал:
-ЗАЕБИСЬ
-Ну и славно, с вас 50 рублей
Мужчина дал мне 100 и шатаясь удалился прочь.
Можно даже сказать, что я профессионал в пердеже. Если бы был конкурс по долгому и громкому выпусканию газов из жопы, я бы там занял если не первое, то точно второе место. Так и представляю себя на пьедестале с медалью и грамотой, а вокруг играют победные фанфары, в коричневой ноте пердежного оркестра.
Жаль, что на кишечных газах далеко не улетишь, в том смысле что денег они приносят мало, почти нихуя.
Поэтому вторую часть своей жизни я посвятил надуванию шаров в небольшом магазине в спальном районе.
И как-то раз позвонил мне клиент, по голосу типичное русское быдло. Такие грубияны обычно работают охранниками или дальнобойщиками. И заказал он, конечно, по жлобски мало. Просто один шар. Это так мало, что у меня даже не было желания вставать и снаряжать баллон с газом.
-Деньги не пахнут, - сказал я вслух, пытаясь мотивировать себя на работу, и моментально ассоциативный ряд выстроился в гениальную цепочку.
Я будто бы почувствовал себя безумным учёным, открывшим вселенский закон, и сильно торопясь проверить теорию я взял шар в руку, прикрутил насадку и сунул ее в свой зад.
Свистящий писк раздался снизу, ноги тряслись от давления, пот выступал на лбу, все тело покрылось мурашками, но через несколько тяжелых секунд и пару сильных натугов мне удалось раздуть шар.
С усталой улыбкой я посмотрел на свое творение: хилый, еле живой, но надутый пердежным газом шар!
Я застыл, тяжело дыша и вытирая пот, пока не услышал шаги и стук в дверь.
Клиент вошёл как в свой дом, без церемоний и с отсутствием вежливости.
Он посмотрел на меня, потом на шар:
-Мой?
-Твой
-Хули такой мелкий?
-Какой смог.
-Похуй, мне просто подышать.
Я напрягся. Так сильно напрягся, что мог бы и пукнуть, но кишка была уже пустая. С улыбкой и тоской я протянул шар, будто отпуская частичку себя:
-Дышите на здоровье.
Мужчина взял шар, развязал узел и приложил к губам. Я затаил дыхание, как если бы передо мной исполняли смертельный номер.
За один вдох он осадил все содержимое латексного изделия и, надув щеки, уставился на меня.
Воцарилась тишина. Я смотрел как немного краснеют его глаза и розовеют надутые щеки. Время остановилось и пауза длилась вечность. По движению губ я понял что он сейчас что-то скажет.
Грубым, совсем неожиданным, почти демоническим тоном, аки Бэтмен он выдал:
-ЗАЕБИСЬ
-Ну и славно, с вас 50 рублей
Мужчина дал мне 100 и шатаясь удалился прочь.
шикарно
АС
Всем добрый вечер)
Ищу таргетолога с опытом в бьюти нише.
Кейсы и кп присылайте в лс.
Ищу таргетолога с опытом в бьюти нише.
Кейсы и кп присылайте в лс.