И в приложении тоже ничего не понятно. У меня там пять устройств и разные тарифные планы. Какой маппинг тарифных планов на устройства? Один тариф на все устройства или на одно? Как оплатить ровно на два устройства?

Итак, все хотят услышать про тенденции 2019 года.  С удовольствием делюсь субъективными соображениями.

1. В виду того, что наше с вами обнищание в 2019 будет только усиливаться, продолжится открытие  говнокортов, говномаркетов и прочей гастро-хрени с мелкотравчатой едой по 350 рублей. Откроется давно обещанное трамвайное депо на Лесной, при этом все те, заведения, которые на Белой площади работают в напряге и в надежде, могут разучивать танец мамба-сосамба и начать его исполнять уже сейчас. На Белой площади останутся только Кофемания, Торро, Бостон. В 2019 фудкорты откроются даже там, где вы боялись себе это представить. Даже в Центральном Детском Мире и даже в новом Смоленском Пассаже.
2. Массовое открытие говно-кортов породит громадный кризис концепций - уже сегодня ставить некого, везде одно и то же. Начнется тотальное вырождение концепций, будет 10 видов Фобо на основе глютамата, горячей воды из-под крана и плохой лапше, 15 видов бургерных и масса катастрофических концепций, компрометирующих Азию, Грузию и Японию. К концу 2019 года мы устанем от этой хрени, маятник качнется назад и  эта погань начнет дохнуть. А вот в какой именно зад качнется этот маятник еще не ясно.
3. В ресторанах найдет развитие тенденция бережливого (этического) отношения к еде. Помноженная на нашу растущую нищету, тенденция расцветет и все начнут безотходно готовить корнеплоды - не надо чистить морковь и картошку, их надо просто хорошо мыть. Начнут готовить все части туши забитого скота - на жире готовить, на костях варить бульоны, из обрези делать котлеты. То же с рыбой и птицей. Пойдёт мода на блюда из субпродуктов. Короче, все повара вспомнят как готовили наши домовитые бабушки и будут готовить также, но придавать этому новый этический смысл. Слова местное и сезонное будут еще более востребованы.
4. Русская рыба и морепродукты расцветут и будут хорошо пахнуть. Тренд запущен и его не остановить. Самые модные рестораны 2019 будут на рыбе и морепродуктах. По мере скатывания рубля в еще более жопную жопу, все окончательно отрекутся от турецких сибаса и дорады и вспомнят про навагу, скумбрию, хек, пикшу, треску, камбалу, селедку, палтуса, мойву и далее по списку. Всех читающих призываю поддержать этот тренд и уже сегодня перестать жрать турецкую охлажденную рыбу и индийско-тайские мороженные креветки, вскормленные говном и антибиотиками. Покупайте только русское и только качественно мороженое.
5. Сахалин от “белого кролика” станет лучшим рестораном 2019 года.    
6. Все смелее будут звучать голоса тех, кто делает новые концепции на овощах и крупах. Это будет не  вегетарианство, а просто другой подход к использованию мяса.
7. Отечественный алкоголь будет ещё более востребован. Возможно, даже появятся вина, которые можно будет пить.
8. Продолжится тренд на распространение коротких меню.
9. Продолжат появляться  маленькие питейные заведения с тарелочками маленьких закусок. Закуски будут азиатскими, ближневосточными и даже греческими.
10. Патрики - все. В следующем году мы с ними прощаемся как с местом силы. Уже в этом году там все переоткрылось по два раза. Кризис очевиден.

Такие дела. Всем хорошей пятницы! Не забудьте сходить сегодня в ресторан, а то месяц не очень. Все покупают подарки и стоят в пробках. И все на наши, ресторанные, деньги, как всегда.

А вас что-то напрягает в офисной культуре, что улучшилось бы, если бы компания перешла на режим «свободное посещение офиса, оцениваем перформанс только по закрытым задачам»?

Хочу закоммититься на один эвент с 3 по 8 января. Никто не хочет предложить мне чего-то альтернативного, чтобы включить фомо?

Вдогонку к последней ссылке: https://www.bmj.com/content/363/bmj.k5094

нам не нужно гадать, тот ли сейчас год, чтобы держаться за руки в метро. нам нужно просто запретить весь этот ваш блядский паблик дисплей ов аффекшн, как это замечательно сделано в токио. вот тогда заживём.

Gettable (или Опентейбл?) берет по доллару за бронирование каждого столика с ресторана. Делаем бесплатного конкурента. Бизнес-модель - рекет с Геттейбла: чарджим с Геттейбла подписку в $10 в месяц за каждый ресторан, который мы еще не увели у них.

Ичибан боши клевый. Сет из мини-такояки и мини-окономияки за 300 рублей. Карагёз-официантки, которые говорят «iraşşâymase». Вменяемый оякодон, который в следующий раз хочется отправить на кухню с комментарием «а можно сырое яйцо просто отдельно положить»? И пустая посадка в боненкай.

Вообще забавно: меню ичибан боши - это меню где-то десяти типов токийских заведений одновременно. Хотя, если подумать, русский ресторан в Токио - это тоже одновременно ресторан русской и грузинской кухни. Но с японской кухней это гораздо сильнее. Какое заведение в Токио в своём уме будет одновременно держать рамен, роллы, шябу-шябу, якинику и таияки? Хочешь рамен - иди в раменную.

Frontend Weekend №79, в гостях Олег Поляков, создатель обучающего портала CodeDojo: о его основании и о том, как это стало основным местом работы – soundcloud.com/frontend-weekend/fw-79

Будни российского бизнеса

Тебе из управы присылают смс в воцап (смс, блять! в воцап, блять!).

Тебе, владельцу ресторана, жалкому людишке, дают ровно три дня (ДО 28 декабря) сроку.

За это время ты должен предоставить акты чистки жироуловителей.
Дата акта должна быть не ранее 1 декабря.
В противном случае ресторатора выебут.
При этом, управу не ебет, что мы регулярно чистим и воздуховод и все жироуловители.
Если мы этого не сделаем, то рискуем загореться сами и спалить БЦ, в котором находимся.

Управляющая компания арендодателя строго бдит за всей этой хуйней.
Им тоже не с руки гореть перед новым годом.

Таким образом, и арендатор, и арендодатель спокойны.

Более того, так как мы используем фритюрную станцию, есть вероятность возгорания масла.
И у нас на этот случай есть специальный защитный фартук, каска, и специальные толстые рукавицы для смены фритюрного масла.
В таких рукавицах руку можно опускать в кипящее масло, ниче не будет.

А еще у нас есть специальное противопожарное одеяло.

Если фритюр загорится, то повар сразу же бежит за одеялом и накрывает его

Я вам секрет открою - ни в одном ресторане, где есть фритюр, вы не найдете такого защитного комплекта.

Таким "балуются" в основном крупные сети фастфуда.

Блять, да Бипишка - самый безопасный ресторан в Мещанском районе!

И вот после всего этого, после плановой чистки, тебе управа говорит, что ты должен потратить еще 40 тыс. на чистку.

И ты такой "Да ебаный стос!"

Управа Мещанского района, чертяки, спасибо вам!

Спасибо, что беспокоитесь о безопасности гостей ресторанов.

Спасибо, что вам похуй на все, лишь бы жопу свою прикрыть.

С новым годом, епта!
#burgerpizzoni

Ладно, вы же все хотите грязи. Сейчас я вам расскажу, как человек работающий ныне в «Белом Кролике» работал ранее с моими бывшими коллегами.
Рестораны в общем-то кормят не только клиентов, но и сотрудников, называется это фэмили мил и в 8 случаях из 10 это будет говно, которое нужно залить хат соусом, чтобы съесть.
Как-то раз героине моего рассказа дали приготовленную пасту и приготовленный томатный соус и попросили сделать фэмили. В данном случае это означает всё смешать, переложить всё в ёмкости, захуячить фольгой и отнести. Решив проявить инициативу, работник 15 лучшего ресторана в мире смешивает пасту с соусом и засовывает в духовку на режим сухого нагрева 200 цельсия. Чуда не произошло и на выходе получились почти те же макароны до варки. Обезвоженные, похожие на ебучие кровавые гнёзда, где вальнули маму-птицу и всех птенцов.