Плейлист для эмбриона

Пиздец, самая большая тупость на свете - это ставить музыку на беременное пузо, чтобы будущий младенец че-то там услышал.

Нет дефицита в ебанутых мамашах, которые подбирают Вивальди и Генделя для установки наушников на края живота. Кстати, даже на этой фотке видно, насколько тупость побеждает здравый смысл. Какого хуя мамаша ставит наушники на жопу? Уши у плода находятся гораздо ниже, так как нормальный ребенок растет головой вниз. То есть, наушники надо ставить (или разговаривать) примерно в области выбритого бикини, да простят меня мои пуританские читатели.

Кстати, одно из заблуждений у мамаш - про то, что ребенок слышит громкие звуки. "Я пошла на концерт, а пусечка стала в живот пинаться!" Епта, ты дура дремучая - сидела два часа без движения, а умная природа ногой ребенка тебе сообщила, что гипоксия - это не кайф. Вышла бы в проход, сделала бы пять приседаний, снова наступила бы тишина в животе.

При этом примерно месяц после родов ребенок вообще нихуя не вдупляет - не слышит и не видит ничего. И весь пиздеж про то, что ребенок еще в утробе слышит голос матери, - это все такое же злоебучее пиздобольство, как и "фермерский эко-био-творог".

Минская пиццерия жжот!

Обожаю комментаторов. Жаль, их тут нет.

С Рождеством!

Учим английский

Первое значение слова pussy в словаре - "гнойный".

Любопытно, что это не вошло ни в один панчлайн Оксимирона.

Неполноценный капитализм

В России есть примерно вообще все бренды и товары, которые есть в мире. Но некоторые отсутствуют, что не может не печалить.

Мне категорически не хватает брендов: Муджи, Рикола, Лайфсейверс и Кос. И еще я хочу оригинальный Эппл стор, такой вот я сноб.

Самый успешный проект российских спецслужб

Американцы придумали все - интернет, микрософт, браузеры, гугл, эппл, фейсбук, твиттер, теслу. Мы не придумали ничего, что было бы нужно хоть кому-нибудь кроме нас. Даже наш рубль нахуй никому не встался, хоть он и стабилен.

А ведь если на это смотреть с точки зрения корпоративных достижений, то будет обидно. Мы ж не лаптем щи хлебаем? А на самом деле именно лаптем.

И тут вдруг появляется Телеграм. Независимый, бодрый, успешный, востребованный, бесплатный продукт. Очень эффективный. Очень простой. И очень независимый от России. И все на негго переходят. В первую очередь (после Ирана) - в России.

Сложно описать, сколько ежедневных коммуникаций происходит в Телеграме. Топ-менеджеры крупнейших компаний обсуждают там в частных каналах очень важные проблемы. Чиновники из правительства решают там дела государственной важности. Простые люди создают там частные закутки для обсуждения своих очень личных вопросов. И все это происходит под соусом обещания "это никто и никогда не сможет прочитать, все насмерть и нахуй защищено".

И в этом месте я хотел бы пожать руку российским спецслужбам за то, что им наконец удалось создать настоящий, международный, непозорный, назашкварный, работающий продукт, который с ними не ассоциируется. У меня нет никаких сомнений, что СУКА НАХУЙ ВСЁ в Телеграме полностью мониторится кем надо. И я испытываю гордость за это достижение.

А всего лишь надо было - создать образ великомученника основателю Телеграма, который сам добровольно продал контрольный пакет акций своего прошлого проекта и с миром отбыл за границу (полагаю, с мальтийским паспортом, если он не дурак) и всеми деньгами. И все думают, что его преследует ФСБ. И ФСБ даже раз в полгода штрафует сервис с очень страшным лицом на 50 000 рублей за нарушение какой-либо строчки подпункта пятого параграфа второй сноски третьего пункта какого-то закона.

За Телеграм, друзья! За первый настоящий непроеб наших спецслужб!

Синий эмэндэмс

Недавно предложил одному знакому эмэндэмсов отсыпать из пачки, чтобы угостить детей.

Высыпаю, и на ладони у него оказываются пара синих.

- Ты что! Синие эмэндэмсы у нас запрещены, потому что они вредны! Я детям этого не дам!

Я так и представил - заседание Госдумы, все голосуют за запрет синих эмэндэмсов, 440 за, 9 против, 1 воздержавшийся. В принципе, ровно такой же хуйней Госдума занимается последние годы без остановки.

И пошел искать предысторию, чтобы быть подкованнее. И оказалось не менее интересно.

Эмэндэмсы выпускаются в Штатах с 1941 года корпорацией Марс (названной так по фамилии основателя). В 1976 году ФДА (американский Роспотребнадзор) выпустил заявление, что "красный номер 2" вызывает рак. Ну все потребители, не будь дураки, перестали покупать всю красную еду. И Марс перестал выпускать красный Эмэндэмс. И только в 1987 году вернул красный обратно, когда паранойя прошла.

А тем временем в 1995 году состоялось народное голосование на лучший новый цвет. И победил синий. И вот уже почти 23 года он с нами.

Вот прекрасная диаграмма появления, исчезновения и появления заново цветов эмэндэмсов.

Переплетные работы в Индии - https://youtu.be/_KSiVAGI97w

Почтовый индекс

За границей часто спрашивают:

- Какой у вас индекс?

Всегда отвечаю:

- А я ебу?

Шутка. Всегда отвечаю так:

- 123456

Потому что я не мог запомнить индекс ни какого-либо из домов, ни какой-либо из работ. Есть ли хоть один человек в России, которому нужен индекс? Есть ли хоть один человек, который по первым трем цифрам может определить город корреспондента? Есть ли хоть один бизнес, который строит свою базу на основе почтовых индексов?

Вот в Англии или в Америке индекс чуть ли не важнее имени человека. Потому что там софт строит системы потребления на основе географии, и от того, сколько людей из индекса 10011-8436 заказывают пиццу, напрямую зависят цены на аренду для общепита на районе.

У нас не то, что никому нахуй индекс не упал, у нас целое Подмосковье - это терра инкогнита. Доехать до конкретной дачи - это всегда инструкция из 19 века.

Кстати, все сразу узнают и запомнят свои индексы, когда по ним начнут работать быстрые доставки. Пока у нас нет понятия "доставка овернайт" (и даже более понятного слова нет), ничего не изменится.

С первым рабочим днем, заюня!

Головной убор

За всю историю цивилизации человечество не смогло придумать удобной хуйни для надевания на голову в целях утепления. Придумали кучу разного говна, которое настолько неуместно и смехотворно, что его называют словосочетанием "головной убор".

Я не хочу носить головной убор! Дайте мне что-нибудь нормальное и непозорное для башки! Чтоб ухи не мерзли и чтоб я не выглядел как мудак.

Ну ладно, со вторым пунктом я еще готов смириться. Готов выглядеть как мудак. Но не хочу чувствовать себя мудаком. А в любом головном уборе это неизбежно.

Похмелье

Сразу должен попросить прощения у всех своих читателей.

Я ужасная сволочь.

У меня не бывает похмелья.

У меня никогда не было похмелья, я не знаю, что это такое.

Я даже специально яндексил симптомы, чтобы понять, о чем идет речь. У меня с утра не болит голова, я не раздражаюсь, у меня нет сухости во рту, нет потливости и тошноты. И не важно - пил я накануне или нет. Мне не хочется с утра догнаться пивасиком, не хочется пить огуречный рассол.

Перефразируя классика - "каждый вечер я в говно, но каждое утро я огурцом".

А у вас как? Что чувствуете на утро после бутылки водки?

​​Соблазнение соотечественника

Чешский город Карловы Вары - заповедник для русского туриста. Тут все на русском. Все надписи продублированы, все говорят по-русски, все туристы на улице - русские (такие средних лет дядьки и тетки из Ростова).

Я все снимал-снимал надписи, рекламы и меню, наслаждаясь тем, как пытаются понравиться публике местные коммерсанты. Но в одном месте нашел непревзойденный шедевр - "пельмени Обкомовские".

Это прекрасно показывает вкусы и возрастной профиль публики 50+. Ведь даже я с трудом представляю себе, что такое обком (знаю, что это значит, но никогда туда не ходил).

Пельмени, сука, обкомовские! В центре главного курортного города евросоюзного государства!

​​Новый сезон «Экспресс-дизайна» открыт прекрасным и простым логотипом компании «Эксклюзивная логистика».

Логотип совсем не так прост, как о нем можно подумать на первый взгляд.

Говно-охуенно: Организация посадки в такси в аэропортах

Говно: когда из восьми полос движения работают фактически только две, и при этом никто не знает, как обозначить свое местоположение. Алло, да, я уже выхожу... не знаю, какой выход, который напротив телевизора... ой, бля, тут не выпускают... буду у того, который если к аэропорту лицом, самый левый...

И при этом эти два работающих ряда едут со скоростью два километра в час, потому что машины постоянно останавливаются подобрать людей или просто стоят на аварийке ждут, когда их обнаружат. В результате пассажир уезжает из аэропорта даже в час ночи только через 30 минут.

Охуенно: когда есть три ряда движения (даже если два встали, можно уехать по третьему) и когда каждые три метра стоят цифры! И их много! Алло, я у столба номер 74. И все. При этом, у каждого столба еще тротуар сделан зигзагом, чтобы машины компактно елочкой парковались и быстро задом выезжали, никому не мешая.