Премиальность

В наши дни сложно не встретить в описании чего-либо слово "премиальный".

Раньше слово "премиальный" имело отношение к премиям. Премиальный фонд - это бабло, которое тратится на премии. То есть, на доплаты.

Сегодня слово "премиальный" имеет отношение к крутому стаффу. Премиальная тачка. Премиум-тариф. Шмотки премиум.

При этом значение слова не сильно изменилось: премиальный означает "более дорогой", "с наценкой".

Нужно научиться читать слова правильно. Слово "премиальный" значит "тупо дороже". Тогда сразу станет проще читать описания и ценники.

Премиальный каршеринг, премиальный фитнес, премиальный телефон, виски премиум, квартира премиум-класса - это все товары, которые тупо дороже.

Условная классификация у маркетологов такая: старт - эконом - бизнес - премиум - премьер - предизент. Бывают даже гибриды типа "премиум-эконом" - это эконом, который стоит тупо дороже.

Стилист

Хочу окунуться в мир шопинга по-взрослому. С персональным стилистом. Чтоб он составлял лукбуки, водил меня в правильные магазины, красиво меня одевал, давал персональные рекомендации и чтоб в результате я не выглядел как мудак (=как сейчас).

Кого посоветуете? Кто охуеннейший стилист? Кто знает свое дело, кому можно доверять?

Мое новое исследование: https://tema.livejournal.com/2888818.html

Смена значения

Любопытно, как некоторые слова кардинально меняют свое значение.

Скажем, раньше слово "партия" означало только одно - КПСС. Я помню, как наш учитель по философии в 1989 году пришел в класс и сказал, что он стал членом партии. И все мы, крайне либеральные ученики, охуели. А это был троллинг - он стал членом какой-то другой партии, не помню уже названия, но, скажем, прогрессивной.

Или раньше слово "демонстрация" имело только одно значение - демонстрация на 1 мая или на 7 ноября.

Или слово "презентация" в середине 90-х означало фуршет нахаляву по какому-то поводу, а сейчас означает набор слайдов, которые показывают друг другу в переговорке. Сегодня никто уже не скажет "мы с Машкой наебенились на презентации", ушла эпоха.

Какие еще слова поменяли значения?

Критика студии

Я очень-очень люблю критику. Ничто так не вдохновляет, как замечания. Ничто не портит день сильнее, чем обильная похвала.

Просьба: напишите все замечания, какие только можете вспомнить обо всем, что имеет отношение к работе нашей студии.

Все замечания про наши кафе.

Все замечания про наши магазины.

Все замечания про наши товары.

Все замечания к нашим сотрудникам.

Несоблюденные сроки, невежливое обращение, невнимательность к простым нуждам, остывший кофе, невыполненные обещания - мне важно знать, что это произошло, чтобы это происходило как можно меньше в будущем.

Если по каким-то причинам вам кажется, что замечание неуместно публиковать тут в каментах, пришлите его, пожалуйста, на мой личный адрес: tema@tema.ru.

Все замечания будут рассмотрены и изучены мной и моими коллегами.

Жду замечаний, критики, жалоб и претензий. Спасибо.

Зай, думаю о тебе иногда.

Киркоров

Что вы думаете про Киркорова?

Как не скатиться в сраное говно

Многие компании и персонажи на волне популярности скатываются в сраное говно.

Есть два простых правила как этого избежать.

Во-первых, не нужно пытаться заработать вообще на всем. Где-то можно и не заработать.

Во-вторых, нужно делать для себя, а не для публики. Потому что важно получать удовольствие самому, а не пытаться представить себя аудиторией.

Самый пиздец начинается, когда компания или персонаж начинают анализировать интересы и предпочтения публики, пытаясь им понравиться.

Типа, раз на заметку про А нажало больше людей, чем на заметку про Б, то давайте, блять, гнать больше А! И это самая засада. Так начинается кликбейт, популизм, деградация и опопсение.

Вывод: стагнировать ни в коем случае не нужно. Но идти на поводу у аудитории точно нельзя. Немного снобизма, своей волны и себенаумешности никогда не помешают.

Японские памперсы

Памперсы марки Памперс и Хаггисы - дешевое говно, в которых детские жопы преют как листья в компосте. А жидкий дрист вытекает на спину через хуевые резинки. Звучит не очень, да? В рекламе по телеку про это не расскажут. Я слишком люблю своих детей, чтобы обрекать их на такие мучения.

На опыте проверено, что лучшие памперсы - японские. Еще на опыте проверено, что лучшие из японских памперсов - Меррис.

В Меррисах ребенок спокойно спит всю ночь, у него памперс не будет похож на капитошку, и моча не воняет.

Памперс попытался жалко скопировать успех Меррисов, сделав Памперс Премиум, но получилась хуйня все равно (=заставь дурака богу молиться и т. д.).

Короче, делюсь адресочком, где Меррисы в Москве самые дешевые - http://nanuka.ru. Это какой-то микроскопический подвал на Бауманской, и доставляет чуть ли не сам владелец. Но цены нереально низкие по сравнению со всеми остальными ребятами. Рассказываю по дружбе.

Кто подумает, что это скрытая реклама Нануки или Меррисов, тот обосранный памперс, в который две недели срали сиамские близнецы.

​​Сосу

Я много лет размещал в Идиотеке упаковку японских косметических носков "Сосу".

И тут вдруг в очередном походе в хозяйственный увидел стеллаж с этими пачками. Посмотрел на упаковку и решил попробовать. Ну, типа, хуже ведь не будет?

Пришел домой, надел эти полиэтиленовые носки. Внутри они намазаны каким-то говном, типа геля. Еще прикол в том, что у них максимальный размер, типа 41, а у меня 47. Сижу, поджав пальцы ног, стопы мерзнут. Надо сидеть два часа. Встать поссать нельзя - лопнут носки!

Короче, досидел. Снимаю. Сполоснул ноги и забыл. Прошло четыре дня.

И тут вдруг началось! Пятки стали шелушиться как не знаю что. Три дня подряд я отдирал кожу слоями с пяток. В принципе, процесс приятный, хотя вокруг кровати кучки кожи выглядели не супер.

И через неделю у меня были пятки как у младенца. Прям реально приятно было пожамкать себя.

Короче, это реально педикюр будущего (как написано на упаковке). Даже если вам насрать на гладкость пяток, разок стоит попробовать. Название надо просто перетерпеть.

Дружба

У меня есть друзья и приятели, с которыми я встречаюсь раз в три года. И у меня нет ощущения, что я как-то редко с ними встречаюсь.

С некоторыми людьми обменяешься смской раз в год - и полностью создается ощущение, что никогда с ними не переставал общаться.

А с некоторыми переписываешься по почте раз в пять лет - и тоже нет ощущения разлуки.

Лонгридик про мою генеалогию, составленный моим отцом: https://tema.livejournal.com/2889307.html

:-* x 100

Этикет

Если решаешь пойти отлить, нельзя говорить "Я пойду посикаю". Нужно просто пойти и отлить.

Когда сморкаешься, нужно отвернуться от собеседника и высморкаться. Нельзя сморкаться в сторону собеседника.

Когда стрижешь ногти, нужно их стричь так, чтобы никто этого не видел. И особенно нельзя стричь ногти на ковре.

Свобода слова

Фейсбук опять забанил меня на месяц. Я не могу даже лайк поставить, не могу ответить на сообщение, ничего не могу.

Тот случай, когда понимаешь, что Роскомнадзор - душевные зайчики.

​​Репортаж

Любопытно, как в одной фотографии может содержаться история, трагедия, драма, саспенс, оригинальность, узнаваемость, любопытство, желание узнать подробности и желание поразглядывать жопу, которую особенно не за чем разглядывать.

​​Темная тема

Короче, мне темная тема на Маке ваще не зашла.

Мне нравится, что Апертура или Лайтрум на темном фоне, но читать почту уже невозможно. А больше всего бесит, что теперь все сайты вызывают ослепление. Поэтому ну его нахуй - вернулся на светлую сторону и не выебываюсь.

Ковер

У меня в студии под столом лежит ковер. Привез когда-то из Афганистана. И мне не стыдно ни секунды. Наоборот - ногам тепло, красиво, а у снобов пуканы горят - одно заглядение.

Зая, я собираюсь еды заказать.

Зай, прикинь, уже третий ресторан скидывает заказ. Типа, блять, курьеров у них нет. Ну что за блядство. Сижу голодный, рррр