Фокус внимания

Главный трюк драматургии заключается в том, что событие, происходящее у нас на глазах и занимающее все наше внимание, кажется абсолютно всеобъемлющим. Это внимание настолько завораживает зрителя, то даже когда он переключается на новую сцену (смотрит следующую новость, слышит других героев), важность только что увиденного остается максимальной.

Этим пользуются все успешные шоумены, политики, провокаторы и журналисты. Они легко могут взять одно какое-то имя и сделать его обладателя самым важным человеком в городе, стране или мире.

Прием работает безотказно, главное - придумать зрелищный ход. А дальше что Грета Тунберг, что Папа Римский - бери персонажа и создавай ощущение, что его слова имеют вселенское значение.

У меня есть простой антидот против этого эффектного, но нечестного приема.

Каждый раз, когда кажется, что мир уже стоит на пороге пиздеца, и что если немедленно не предпринять решительных действий, то наступит конец света, я представляю себе поселок Тура Эвенкийского района Красноярского края. И сразу понимаю, что в мире ничего не произошло. По крайней мере, ничего настолько важного, чтобы это как-то отразилось на поселке Тура. А значит, можно поберечь свою психику - мир еще постоит.

Жадный Цукер

Цукерберг и другие акционеры Фейсбука настолько жадные, что в Инстаграме не разрешают ставить ссылки. Ведь если разрешить нажимать на ссылки, люди будут на них нажимать! А если будут нажимать, то это что получается, люди с Инстаграма будут уходить куда-то?

Хуюшки!

У Инстаграма есть одна настоящая цель: зарабатывать деньги. Все, что этой цели мешает, нужно обезвреживать.

Поэтому миллионы людей вынуждены чувствовать себя инвалидами, вешая очередной пост с надписью «ссылка в био».

————————————
Рекламная супер-ссылка!

🔥Открыть фирму в Прибалтике. Счёт в банке. Криптолицензии. Любые нестандартные решения. Все прочие услуги. Пиши сразу в телегу @ss_lifesurfer ✊

Кстати, один из умнейших блогеров с незапамятных жжшных времен - Авва - ведет теперь телегу: https://t.me/avvablog

Зайка, тебе свежий выпуск. Получилось просто космос! https://www.youtube.com/watch?v=rkt76uNDIDE

Соусы к устрицам

Я вот пару лет назад вдруг раскурил устриц. Всегда ненавидел, а потом прям полюбил.

И не перестаю удивляться традициям в подаче. К устрицам всегда подают лимон (горячо приветствую), бородинский наполеон с маслицем (лайк) и, за каким-то хером, абсолютно неуместные уксусные соусы.

Нахуя надо макать устрицу в уксус? Это же невкусно нихуя!

Мы все должны потребовать, чтобы нам больше никогда не подавали уксус к устрицам! Вместе мы победим!

Миллионеры и миллиардеры

Ни один нормальный богатый человек никогда не будет говорить: «Да, я богат! Я очень богат! У меня дохуя бабла! У меня бабла больше, чем можно представить!»

Обычно богатые люди говорят про себя: «Я не нищий» или «Мне хватает на жизнь». Но это еще надо, чтобы разговор нежно в эту сторону пришел.

А неуверенные в себе, закомплексованные, а также, разумеется, все сорта прохиндеев, шарлатанов, жуликов, обманщиков, мошенников и скамеров бегут впереди паровоза с титулами «миллионер» или «миллиардер».

Все эти передачи и проекты «Обед с миллионером» или «Советы миллиардера» - жалкий говношлак.

Принцип простой: состоявшийся человек не будет никогда определять себя по параметру, который описывает количество бабла.

Потому что миллионер без миллиона - никто.

А охуенный архитектор и без миллиона - охуенный архитектор.

Из этнографических заметок

В Африке негры бутылку воды выпивают сразу в несколько глотков. Они воспринимают это как заправку необходимым для жизни компонентом.

А туристы из Европы и Америки попивают из бутылки с водой в течение получаса мелкими глоточками. Ну как мы и привыкли.

Маска, зима и свобода

Самый пиздец, конечно, это носить маску на улице зимой. Все запотевает, индевеет, на морде висит мокрая холодная хуйня - брррр.

Хорошо, что в России все хуй кладут на маски (кроме несчастных ментов, которым объяснили, что это теперь часть униформы).

А в Америке новая мода - теперь надевают по две маски! Ебануться! Типа, если вирус просочился через первую маску, то его задержит вторая! Бляяяя!

В стопятьсотый раз убеждаюсь, что распиздяйство при тоталитаризме в миллион раз мне подходит больше, чем закон при демократии.

Потому что меня ебет реальная степень свободы, а не то, как ее красиво по телеку рекламируют.

Детское меню

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в ресторане есть детское меню, но заказать оттуда можно только в том случае, если у тебя с собой имеется ребенок до 10 лет.

А если ребенка с собой нет, то хуй тебе, а не мини-бургер, наггетсы и фри. Заказывай конские порции из основного меню!

Видосик про Италию

Зай, тебе ролик с поездкой по Италии. Можно смотреть с родителями и детьми. https://youtu.be/0pdlQIKOQ5w

Воспитание молодежи

Категорически не согласен с методами наказания молодежи, которая выходит на митинги.

Вместо того, чтобы возить хипсторов на Сахарова, держать их в автозаках, изваливать в московском уличном дристе, нужно поступать методично, эффективно и дальновидно - нужно их по-отечески воспитывать.

Вышел на улицу покричать «Мы здесь власть!» - умница, должен просидеть наблюдателем три дня в отделении полиции у Савеловского вокзала. Посмотри на свой народ, представь себя их властью.

Ретвитнула видос «Ничего не бойтесь, выходите на улицы» - отлично, тебе три дня сидеть в приемном отделении больницы. Желательно застать пятницу вечер, когда начинается самая феерия с блюющими бомжами и гастарбайтерами с торчащими из ребер ножами.

Остальных революционеров с айфонами можно с соцработниками отправлять на вызовы в дома - пусть посмотрят, как люди живут и как себя ведут.

Вообще, небольшое знакомство с реальной жизнью естественным образом подталкивает к простой мысли: реальная жизнь очень слабо регулируется даже самым тоталитарным и кровавым режимом.

Лучше, когда дети это поймут сами.

И сразу молодежная дурь начнет проходить, и популистский туман в голове проветрится.

Плюсы ковида

Кроме очевидных недостатков ковида (смертность стариков, неприятное течение болезни), есть и неожиданный плюс.

В результате всей карантинно-санитарной свистопляски в мире снизились кишечные и инфекционные заболевания.

Потому что народ просто стал меньше толпиться и чаще мыть руки.

————————————
Рекламная супер-ссылка!

https://t.me/G_trendsBot - Бесплатный бот, который берет графики с Google Trends и показывает популярность любого запроса прямо в Телеграм.

Южный океан

Тем временем я доплыл до Южного океана.

Когда-то до революции он назывался у нас Южный ледовитый океан, а потом до 2000-го года не назывался никак. Как будто его и нет. Как будто Атлантический, Тихий и Индийский океаны тупо утыкаются в берег Антарктиды.

В 2000 году разные страны собрались и решили признать пятый океан. Назвали его Южный и начинается он южнее 60-й широты.

По стечению обстоятельств, южнее 60-й широты все территории считаются Антарктическими и не могут никому принадлежать (хотя в это не верят Чили и Аргентина).

Кстати, ровно по этой причине всё севернее 60-й широты южного полушария хоть кому-то да принадлежит (включая острова Буве и Кергелен).

Да здравствует Южный океан и обновление знаний по географии!

Люди

Мое отношение к жизни поменялось, когда я начал видеть людей во всех людях.

Я вижу людей во всех людях. В дворниках, в тетках из жилищника, в чиновниках, в ментах, в толпе из метро. Я никому не желаю никакого зла, не хочу никого расстрелять или повесить. Я даже против любого применения физической силы. Я даже детей никогда не шлепал.

А вот прогрессивная и нежная публика на фейсбуке в одну секунду готова отказать в праве быть людьми любой категории, которую им будет с помощью алгоритмов приказано ненавидеть. Это, конечно, очень опасно.

Как только возникает желание кого-то обесчеловечить - нужно в этот момент поймать себя на мысли и остановиться. Обесчеловечивание максимально эффективно помогает изгнать неугодного, перестать общаться с его кругом, а там и начать войну можно без малейших переживаний. Они же не люди - хули о них думать. Стереть в порошок - и ок.

А всего лишь нужно помнить, что все люди - люди. Такие же точно как и ты. Даже те, которые против твоей спортивной команды и за того ужасного политика. Эта мысль была бы невероятно банальной и постной, если бы не невероятное количество ненависти, которую я вижу каждый день.

Не нравится кто-то? Ну просто не общайся с ним. Пусть живет свою жизнь без тебя.

Шоколад

В случае с шоколадом мне нравится существительное, но не прилагательное.

Я очень люблю шоколад. И молочный (который не совсем шоколад), и горький и 99% тоже люблю.

При этом я ненавижу все шоколадное. Шоколадное мороженое, шоколадные торты, шоколадные хлопья с молоком, шоколадное печенье - буэээ.

А самый пиздец - это шоколадная конфета с шоколадной начинкой. Это верх цинизма и подлости. В шоколадной конфете должна быть только вкусная начинка - орех, изюм, ягода, что-нибудь карамельное.

————————————
Рекламная супер-ссылка!

Целый год учиться графическому дизайну у молодых и известных преподавателей, которые создали тот-самый-дизайн вокруг. → в Bang Bang Education

Нет мыслей

Что делать, если в голову не пришла ни одна мысль, а надо что-то написать?

Ничего.

Отсутствие мыслей - это такой же важный период для мозга, как и сон. Если нужно работать, а хочется спать, то надо поспать сначала. Если нужно написать мысль, а ее нет, надо просто пойти чаю заварить. Или в игру поиграть.

Главное - не винить себя. Мозг отдохнет и продолжит.

Зааааяяя! Новый ролик готов: https://www.youtube.com/watch?v=trYWn8mFOqI

Копи-пейст

В наши дни нужно очень аккуратно копировать и вставлять любой контент - и ссылки, и текст, и картинки.

Особенно в чатиках и мессенджерах, когда все происходит на ходу и в суете. Иногда вставляешь скопированную ссылку в чат, жмешь «отправить», а ссылка недокопировалась, и вместо нее улетает то, что было скопировано раньше - а это может быть любое палево!

Единственный способ - всегда смотреть, что вставилось, а потом жамкать отправку.

————————————
Рекламная супер-ссылка

Судя по рекламе люкс-подарков, главная мечта - шашлычок, коньячок и влажность в кабинете 🤦♂️Не плыви по течению: жми ССЫЛКУ

Жидкость и ноутбук

Алерт! Жидкость! Кофе! Суп! Вино! Вода!

У меня охранная зона вокруг ноутбука - полметра. В радиусе полуметра не может быть никакой жидкости, которая могла бы опрокинуться на клавиатуру ноута (потому что макбук обычно умирает после этого).

Бутылку бухла на клаву может опрокинуть кот. Бокал вина я держу с обратной стороны экрана. Никто из приглашенных посмотреть на экран не может подойти со своим напитком - могут стакан под столом держать и смотреть.

Для меня это такая же встроенная мера безопасности, как в случае, когда я не разрешаю пассажиру наклоняться вперед, чтобы он не загораживал зеркало заднего вида.

Лучший город земли

Совершенно очевидно, что Москва - самый охуенный город для жизни. И просто лучший город в мире.

Кстати, это не имеет никакого отношения к текущей фамилии мэра - можете перечитывать этот пост при любом мэре.

Москва охуенна, потому что в ней сконцентрированы миллионы лучших специалистов во всех возможных областях. Все бояре, все художники, все режиссеры, писатели и поэты, все руководители всех лучших компаний и организаций, а так же все их требовательные семьи - именно они делают Москву охуенной. И ради них в Москве так стараются.

У продвинутых людей продвинутые запросы. И совершенно очевидно, что для комфортной и разнообразной жизни Москва подходит идеально. Все работает, ездит, кормит, поит, доставляет, развлекает, учит, показывает, повышает уровень, приносит бабло.

Кстати, Москва стала охуенной не десять лет назад, она охуенна уже лет примерно четыреста.