На здоровье

Когда иностранец спрашивает, что говорят русские, перед тем как выпить, держа стопки в руках, ему отвечают: "На здоровье!"

Но русские никогда не говорят "На здоровье", чокаясь. "На здоровье" говорят в ответ на "спасибо".

За столом в России говорят "Ебнем!", "Жахнем!", "Поехали!", "Начали!" но никак не "На здоровье!".

Кто придумал, что в России говорят Na Zdorowie? Откуда эта хуйня пошла? Почему так учат иностранцев?

Военное время

Любопытно, что наше обычное европейское время - 15:00, 19:15, 23:55 - в Америке называется "военное время".

Потому что обычный американец делит циферблат на "до полудня" и "после полудня". А точное время используют только военные. Причем, они используют время без двоеточия и называют часы сотнями, а слово "минуты" не произносят.

Пятнадцать сотен. Девятнадцать сотен пятнадцать. Двадцать три сотни пятьдесят пять.

Прикольно, что мы все понимаем секретный язык американских военных.

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

Перваяtema.ru/s)

Первая в мире бухгалтерия-лоукостер. Надёжно, точно в срок, без проблем и ДЁШЕВО (от 2 000 р/месяц) – прямо как а/к «Победа» https://bit.ly/2PLB6nA

Чекин как палево

Пиздец, самая большая тупость на свете - это когда человек на работе или на задании чекинится где-то.

Солдат, который чекинится на поле боя, - мудак.

Мент, который зачекинился за углом объекта, где он ведет наблюдение, - мудак.

Менеджер, который зачекинился в офисе клиента, - ровно такой же мудак. А если он добавляет людей в свой чекин - то он мудак в кубе.

Аналогии можно продолжать.

Удивительно, как много людей не понимают это, когда дело касается их самих.

Электрочистилки для обуви

Пиздец, больше всего я ненавижу электрические чистилки для обуви. Обычно их ставят в фойе гостиниц и холлах деловых центров.

Задумка прекрасная. Подходишь, нажимаешь на кнопку, включаются три крутящиеся щетки, подставляешь обувь и чистишь.

Проблема в том, что как правило достаточно нескольких секунд, чтобы навсегда безнадежно испортить свою обувь. Потому что ты подходишь со своим нежным нубуком, а до тебя кто-то бесцветной щеткой уже стирал битум со своих кирзачей. И все это говно тут же переходит на тебя.

Ничто так не портит обувь, как электрочистилки для обуви. Надо в каждом офисе ставить живого человека со щетками, там хоть понятно, что он несет персональную ответственность за проеб.

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

tema.ru/s)

«МегаФон-КАРГО» — отправление груза любого масштаба в один клик. Понятная платформа для транспортно-логистических решений. https://cargo.megafon.ru/

Опечатывание

Пиздец как меня бесит, когда опечатывают двери бумажкой и ставят на нее свои ебаные подписи и сраную печать. И что, блять? Защитились, блять? Что, если я пройду мимо и ткну в эту бумажку пальцем, что, все будут думать, что собственник помещения проникал внутрь? Пиздец тупизм, блять.

Профессия стюардессы

Единственный смысл профессии стюардессы заключается в перевозке контрабанды.

В этом нет ничего плохого! Контрабанда - это естественное и неизбежное явление, потому что в истории человечества никогда не было стопроцентно белых транзакций в любом процессе.

Любая стюардесса везет с собой чемодан чего-нибудь, что ее попросили перевезти. Икра, айфоны, документы - не имеет значения. Главное, что минимум долларов сто с каждого рейса стюардесса кладет себе в карман с каждого рейса. Тыр-пыр, за месяц набегает что-то осмысленное.

Стюардесса на рейсе Москва - Когалым ничего не кладет в карман, скорее всего, но она живет надеждой попасть на рейс Москва - Токио. Потому что нет на свете ни одной причины красивой молодой бабе разносить томатный сок, драить толчки и давить вежливость с толпами пассажиров. Точно не зарплата стюардессы соблазняет стюардессу.

Пилоты тоже берут контрабасик, но для них это бонус, а не смысл профессии.

Курск

Посмотрел х/ф "Курск" (Франция, Бельгия, Люксембург, 2018 г.).

Это ровно то, что называют развесистой клюквой, в тени которой так любят укрываться французы.

После фантастической работы декораторов и художников в сериале "Чернобыль" вообще планка ожиданий очень поднялась. А тут прям полный пиздец в каждой детали. Начиная от окон и батарей и заканчивая автомобилями и галстуками. (Моряки, полицейские, фсбшники и другие служивые в России носят галстук регат - он на резинках).

Сюжет говно, играют хуево. Короче, полная шляпа.

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

tema.ru/s)

Приглашаем в чат сотрудников радиорынков t.me/radiorinki , Горбушка, Ждановичи, Караваевы дачи и т.п.

Обоссанный стульчак

Существует очень простое правило для всех людей - не нужно ссать на стульчак.

Обычно этому нужно учить мальчиков. Очень часто взрослый мужик заходит в сортир, видит опущенный стульчак, и думает, что он не промажет. Но он всегда промажет, такова физиология. Даже если очень захотеть, прицелиться, залупить крайнюю плоть (у кого есть), все равно брандспойт брызгает непредсказуемо во все стороны.

Поэтому правило номер один: если ты не сидишь на стульчаке во время ссанья, стульчак нужно поднять. Все. Это должны знать все с детства.

Опускать стульчак не нужно, а всех несогласных феминисток слать нахуй оптом. Пусть подзавалят ебальце и скажут спасибо, что им оставили необоссанный стульчак.

​​Как отличить Боинг от Аэробуса?

В кабине пилота они различаются очень сильно - в Боингах стоят штурвалы, их натягивают на себя, а в Аэробусах стоят джойстики, их дрочат.

В пассажирском салоне разницы нет. Они одинаковые как близнецы. И по какой-то причине все подряд не завешено логотипами. Способов понять, в каком ты самолете - два. Можно посмотеть на карточку безопасности во впереди стоящем кресле. Там всегда указано, что за самолет. Но представим, что карточку я уже спиздил (а я всегда пизжу эти карточки). Поэтому можно просто посмотреть за окно.

Если двигатель крепится аккуратно, красиво и ровно, то это Боинг.

А если двигатель держится на пилоне из заплаток, то это Аэробус.

Я консультировался с профессиональными пилотами. Они все говорили, что двигатель нагревается до 800 градусов, там пиздец, никто не может подобрать или покрасить держалку. Тем не менее, Боингу это как-то удается. Шлифует, пидарасит, красит - не приебешься. А у Аэробуса всегда лоскутное одеяло.

Мертвые души

Я у себя в записной книжке не стираю тех, кто умер.

Эмиль, Антон, Илья, Саша, разные родственники - они все так же в моем списке контактов. Я никогда не смогу им написать, они никогда больше не ответят, но когда раз в год я случайно встречаю их в списке, это для меня лишний повод вспомнить о них.

Церковь и бог

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что бог существует. Бог - это автор вселенной, автор законов физики и химии, бог автор моей души и нервной системы карликовой мармозетки.

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что церковь не имеет никакого отношения к богу. Церковь - это срущиеся между собой кланы бюрократов и чиновников, церковь - это самозванцы, которые решили выступать посредниками между мной и богом за деньги.

Автору вселенной не нужен крест, не нужен полумесяц и не нужен толстый мужик с головой слона. И деньги ему тоже не нужны. И тем более ему похуй на всех, кто оскорбил чувства тех, кто в него верит.

Как расшифровывать телочьи инстаграмы

У телочек гораздо меньше секретов, чем об этом принято думать. Один секретик мы сегодня рассмотрим.

У каждой телочки - от твоей одноклассницы до супер-модели - есть "рабочая сторона". Это самый удачный ракурс данной телочки. И каждая телочка снимает себя постоянно со своей рабочей стороны.

Это может быть правая половина лица. Или все тело целиком в пол-оборота. Или ножки.

Особенно цензурируют фотопоток телочки, которые считают себя полными или просто жирные. Они стараются поместить в кадр только тот фрагмент, по которому нельзя ничего додумать. Скажем, пальцы с бокалом.

Редчайшая телочка на свете разрешит снять себя с любого ракурса и запостить фоточку без рецензии. Это уже будет телочка-панк.

Кстати, не забудь подписаться на мой инстаграмчик: https://www.instagram.com/temalebedev/

​​#нативнаяинтеграция
————————————————

Стейки — редкое блюдо, которое приятно не только есть, но и готовить. Но чтобы реально получать удовольствие от процесса готовки и поглощения используйте гриль SteakMaster REDMOND http://bit.ly/36W5936. 
Он гарантированно не испортит мясо! А с промокодом TEMA25 гриль REDMOND на 25% дешевле.

В гриле SteakMaster REDMOND 7 автоматических программ. И нагревается он ровно до 240 градусов, чтобы на мясе быстро образовалась аппетитная корочка. 
Ведь только так все соки останутся внутри, и стейк получится идеальным — хрустящим снаружи и очень сочным.

Гриль REDMOND сам определяет толщину мяса и время, необходимое для его приготовления. И показывает степени прожарки — Rare, Medium и Well Done.
Гриль REDMOND спец не только по стейкам, но и по запеканкам! Потому что в нем можно готовить блюда, как в духовке.

А еще гриль REDMOND разворачивается на 180 градусов, образуя барбекю-жаровню.
3 в 1: один гриль REDMOND вместо сковороды, барбекюшницы и духовки! А рецепты для гриля — в бесплатном приложении ГОТОВИМ С REDMOND.

А вы когда-нибудь ели по-настоящему идеальные стейки?

Звукорежиссер

Ценит ли кто-нибудь работу звукорежиссера? Можно ли на слух различить одного хорошего звукорежиссера от другого? Узнают ли звукорежиссеры друг друга без подсказки?

Бывает ли так, что сидит звукорежиссер, слушает концерт, а потом как вскочит, да как закричит: "Молодец, Петров, отлично звукорежиссируешь!"?

Студия - 2019

Опубликована очередная групповая традиционная ежегодная фотография сотрудников студии, которые были в Москве и не в отпуске.

https://www.artlebedev.ru/studio/us/2019/

Охуенно

Кстати, у нас снова открылся ненадолго офлайновый магазин в Москве по адресу Большая Никитская, 35. Там удобно покупать подарки на НГ.

А для подарков у нас есть теперь новый пакет с лаконичной надписью "Охуенно", которая такая красивая и скромная, что всем все понятно, но дети не будут смущаться, потому что не смогут прочитать. А кто сможет прочитать, тот уже не ребенок.

https://www.artlebedev.ru/ohuenno/

Главное правило про дорожные знаки

Дорожные знаки распространяются на пространство слева от них (если смотреть на знаки). Это довольно простое правило, которое не изложено понятным образом в ПДД, его не проходят в автошколах, не запоминают ученики.

Скажем, мы едем по бульвару, в центре которого стоит кирпич. Почему нельзя ехать по левой стороне дороги? Потому что на левую часть дороги распространяется действие знака.

Если бы знак стоял с самого права, то нельзя было бы ехать по правой дороге, а по левой как раз можно было бы. Потому что знак действует на всю ширину дороги, но не распространяется на то, что будет после обочины.

Простое знание этого правила невероятно помогает во время езды. Потому что в реальной жизни не нужно решать шахматные задачки из билетов, а нужно просто ехать не сильно думая, но опираться на нерушимые и простые правила.

#нативнаяинтеграция
————————————————

Вы могли видеть на канале «Артемий Лебедев» в Youtube, как парка Нанук | Калашников помогает ломать яблоки. Купите парку и производите сидр своими руками: https://is.gd/Jirnqp

А еще вам будет совершенно похуй на мороз. До -35 точно. Гуси такое выдерживают. С их пухом в парке и вы справитесь.

От уебанской зимы с дождем и склизким снегом спасет обработка водоотталкивающей пропиткой DWR. На парке. На себя такое наносить не стоит.

Там еще есть плечевые лямки, чтобы не потеть в пуховике в ТЦ или метро. И не таскать его в руках. Как мудак.

Больше про эти технологические решения почитайте в канале @kalashmedia - если не купите парку, то хоть подпишитесь

Тихой сапой

С детства слышал выражение "тихой сапой", которое означает что-то типа "очень незаметно" или "исподтишка".

Никогда не думал о том, что за сапа, но решил навести справки и охуел.

Сапа - это траншея, прикрытый ров или тоннель, идущий к укреплению противника. "Тихой сапой" или "тихим сапом" - это незаметным ходом. Незаметно подкопаться к стенам противника и пиздануть его нахуй, например.

Но это только половина удивления. Вторая половина всегда была рядом, но никогда не раскрывала своего этимологического родства. Тот, кто ведет сапы, подкапывается, закладывает мины, называется по-французски sapeur. От слова сапа! В русский он сегодня бы попал как "сапер", но успел заскочить как "сапёр".

Наш старый добрый сапёр, который ошибается только один раз в жизни, про которого мы думали, что что он только разминирует, - это военный инженер, который специализируется на сапах, занимается подкопами и взрывами, занимается фортификацией, работает с сапами.

Сложно придумать слово, которе прокралось в язык более тихой сапой, чем сапёр.