Вам стакан поменять?

Сидел в кафе, попросил воды. Через полчаса попросил еще воды. Официантка такая:

- Вам стакан поменять?

- Что, правда бывают люди, которые просят поменять стакан для новой бутылки воды?

- Да.

Тут я слегка прихуел.

Я вижу, что сограждане требуют от такси эконом-класса уровень сервиса как от персонального водителя на Бентли, но чтобы меняли стакан для воды только потому, что принесли новую бутылку - это просто вершина мещанского охуевшего пиздеца. Или я чего-то не понимаю.

Взаимовыгодное предложение

4 октября этого года мы в студии отметим наш 24-й день рождения. Вечеринка для всех настоящих и бывших сотрудников студии, а также гостей. Обычно наши тусы посещают 500-700 человек.

Теперь ДР - наша главная вечеринка. И это не просто вечерина, а важнейшая выставка достижений в области развлечений и технологий.

Наши гости - самые важные и влиятельные люди в области дизайна, рекламы и пиара. А также наши клиенты, которых представлять не нужно. Мы должны всех развлечь, накормить, напоить и развлечь еще раз.

В этом октябре мы традиционно приглашаем желающих нас развлечь в обмен на вечный респект.

Если:

- Вы создаете новую технологию или новый продукт, которые уже можно показывать

- Вы умеете развлекать людей, которые видели все

- У вас всякие технологии, роботы, неероятные штуки

Предлагаем вам написать по адресу tema@tema.ru.

Взамен мы красиво сфоткаем ваше умение и опубликуем рассказ о нем со ссылкой и другой контактной информацией на специальной странице про вечеринку на сайте студии. Эта информация будет вечно опубликована на нашем сайте, ее увидят десятки тысяч человек. Судя по тому, что многие поставщики развлечений и распиваний приходят к нам регулярно, дело выгодное. Смотрите:

- 2016: https://www.artlebedev.ru/news/2016/party/

- 2017: https://www.artlebedev.ru/news/2017/party/

- 2018: https://www.artlebedev.ru/news/2018/party/

Такое предложение бывает только раз в году. Не проебите шанс.

Пишите на tema@tema.ru.

Общественный диагноз

Медицина будущего будет основана на краудсорсинге.

Ты постишь свои симптомы в бложег, публика в каментах ставит тебе диагноз, ты идешь лечиться.

​​Дом в Подмосковье

Я люблю иногда зайти на ЦИАН и полистать квартирки и домики. (Этот сервис охуенен не потому, что мы ему сделали логотип, а просто сам по себе.)

Это прекрасный источник знаний о настоящих вкусах народа. Можно сколько угодно упрекать государство в хуевых интерьерах школ и больниц, но в интерьеры домов и квартир государство даже при Иване Грозном не совалось. Думаю, что можно создать аналитическое агентство просто тупо на основе циановских фоток. Там - вся жизнь людей во всей ее красе со всеми ценами.

Вот, например, нашел объявленьице о продаже дома в поселке Петрово-Дальнее (где у нас как раз проходил студийный 13-й футбольный чемпионат). Дом с участком за 1 611 777 500 ₽. Полтора, сука, блять, милиарда рублей. За это бабло можно купить особняк в центре Москвы.

Что получит покупатель дачи? Он получит вот такого льва без локтей.

————————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

tema.ru/s)

@bangbangeducation – канал онлайн-школы дизайна с полезной информацией, анонсами мероприятий и выступлениями профессионалов для начинающих и продвинутых дизайнеров.

Татуха

Оказывается, бывают татуировки, которые видны только в ультрафиолете.

Пошел бить себе!

Ад и рай

Интересно, куда после смерти попадает кисуня - в рай или в ад? А собачка? А слоник? А рыбка? А слепой землекоп? А карликовая мармозетка?

А может ли комар отправиться в ад, если ты его ебнул, когда он пил кровь? А в рай, если ты просто его ебнул на стене?

Если ад и рай существуют только для людей, то получается, что в аду и в раю есть только люди, а животных, насекомых, птиц, рыб, грибов, вирусов нет?

Курьер

Я уверен, что лучшая профессия на свете для человека между 15 и 25 - это курьер.

Во-первых, курьер изучает родной город. Во-вторых, находится в курсе всех событий. В-третьих, прокачивает свои психологические скиллы.

Круче курьерства только торговля на рынке, но это и в пять раз сложнее.

Где-то посредине находится работа официантом. Тоже крайне полезный опыт в жизни.

Я очень жалею, что никогда не работал курьером, официантом или продавцом. Но это только потому, что я рано начал заниматься дизайном. И все знания про людей и про жизнь пришли ко мне гораздо позже, чем должны были бы.

Грецкие орехи

Самый простой способ расколоть грецкий орех - руками.

Нужно просто взять в кулак два ореха, расположить их плюс-минус стыками друг к другу и нажать.

И все! Орехи колятся изи.

Отцы и дети

Когда-то я был ребенком, потом вырос, потом у меня появились собственные дети.

И я решил для себя, что буду максимально клевым родителем. Конечно, это утопическая мечта, но никто же не может запретить мне стараться.

Я много размышлял о клевости родителей, и о том, что важно детям. У меня есть сто принципов, которые я считаю важными. Но в конечном итоге я расскажу про самый важный.

Я никогда не скажу "Как ты можешь такое говорить?" или "Нихуя себе у тебя друзья мудаки!".

Я сам не буду навязываться с какими-то своими странными темами, но абсолютно всегда абсолютно любого из своих детей приму с абсолютно любой проблемой или вопросом и постараюсь никак не осуждать, не упрекать, не давить, а просто как минимум послушать. Я могу быть неудачным собеседником со своими детьми по миллиону причин, но я точно ничего им не предъявлю за то, что они подняли какой-то вопрос в общении со мной.

Вот мой принцип: мои дети могут обсудить со мной что угодно. И я их приму с чем угодно. Пирсинг, татухи, цветные волосы, срач в школе с училкой, работодатель-мудак, работодатель-душка, вуз, заграница, шмот, друзья, одиночество, мч, девушка, мемасы, баяны, проебы, достижения, протесты, переезды, непонятки, стремы, кайфы - дети могут обсудить со мной все без гнева и пристрастий. В групповом чате или в личной переписке. Или по телефону, или во время прогулки, или между делом в разговоре.

У меня нет никаких условий для детей. Я просто всегда их принимаю и люблю.

Зая, сначала показываю тебе, потом всем остальным ссылку кину: https://youtu.be/AcBd_RYeaLI

​​Асикс × Метро × Лебедев

Дамы и господа, позвольте объявить о самом невероятном и крутейшем коллабе этого года, в котором приняли участие три крупных бренда: японская компания Асикс, Московский метрополитен и Студия Артемия Лебедева.

Асикс - известный мировой производитель спортивной одежды и обуви. Московское метро - крупнейшая городская транспортная система Европы и просто поразительной эффективности предприятие. Студия Артемия Лебедева - команда дизайнеров, инженеров, аналитиков и менеджеров, опережающая свое время в интересах заказчиков уже двадцать четыре года подряд.

Асикс выпускает лимитированную серию кроссовок, вдохновленных московским метрополитеном. Всего 1000 пар, из которых 300 будут доступны в спешл-паках с уникальным брелком "Тройка" и значком.

Я выступил дизайнером этой модели, взяв за основу идею, о которой давно мечтал: 12 гелевых вставок на подошве каждая покрашена в цвета 12 линий московского метро. Красный, зеленый, синий - и так далее по кругу. То есть, у этих кроссовок четыре уникальные по цветам стороны. Сами кроссовки белые, чтобы не отвлекать внимание от цвета линий.

В магазинах кроссовки появятся 1 октября. Посмотреть модель до этого времени можно будет у меня на юьюб-канале (https://www.youtube.com/user/temalebedev) в эту пятницу.

Врачебные формулировки

Одна моя знакомая, которая справедливо считает, что у нее очень красивые глаза, пошла делать себе МРТ мозга.

А в заключении ей написали: "Содержимое глазниц без особенностей".

8-|

————————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

😏 В Лондон за 5 тысяч туда-обратно? Изи. Эти и другие дешевые авиабилеты из Москвы и Питера здесь: https://t.me/joinchat/AAAAAFMBEOdMFontXUO_OA

Прощай, Фейсбук

Мир не стоит на месте, платформы развиваются и меняются. Некоторые из них превращаются в полнейшее унылое говно. Например - Фейсбук.

Платформа настолько охуела от того, как она манипулирует контентом, который создают пользователи, что она вообще перестала приносить пользу. Фейсбук сидит и ждет, что люди, которые хотят получить читателей, должны приплачивать. Ага, хуй вам на рыло!

У меня на Фейсбуке число подписчиков в 226 тысяч не менялось уже год, наверное. Значит, емкость платформы исчерпана. Потому что ничего кроме постоянного и тесного круга одних и тех же читателей (привет, Дима Гис и Николай Турбин!) я оттуда не получаю. Никакого развития нет, никакого движения нет.

Поэтому я перестаю ежедневно постить на ФБ свои прекрасные ежедневные заметки. Они будут продолжать выходить в ЖЖ, в Телеге (https://t.me/temablog) и, как ни странно, на Ютюбе (https://www.youtube.com/user/temalebedev).

Может быть, время от времени какие-то важные анонсы буду туда постить, но в целом я считаю, что нет смысла даже 10 минут в день тратить на это скурвившееся зацензуренное говно.

Зай, придумал ребрендинг: aeROFLot

Когда лифт падает

Когда лифт падает (по-научному: идет с превышением скорости), он садится на ловитель (такой защитный механизм).

Это не очень мягко и гладко, поэтому если вы почувствовали, что лифт пошел вниз с неожиданной скоростью, нужно лечь на пол максимально плашмя, что бы распределить силу удара по всему телу равномерно, а не просто сломать две ноги. Беречь одежду от грязного пола не нужно, ложитесь прямо на плевки и окурки. Этот совет пригодится одному из ста миллионов читаталей, но есть смысл заранее запрограммировать у себя рефлекс быстро лечь, если кабина падает.

Правда, бывают случаи, когда ничто не поможет. Помните, несколько лет назад в жилом комплексе "Алые паруса" женщина вошла в лифт, а у него провалился пол на высоте около шестого этажа? Тогда все думали - а как может у лифта провалиться пол, ведь надежный дизайн был придумал еще сто лет назад.

Оказалось, что от сценариста "Пункта назначения" не убежишь. Лифт хуево обслуживали, там все было черед жопу, он застрял на сработавшем ловителе, а противовес массой в тонну продолжил подниматься. В какой-то момент трос проскользнул, противовес полетел вниз, повис на тросе, рама противовеса от нагрузки лопнула и чугунные чушки полетели на крышу кабины. Поэтому в том лифте не только пол провалился, но и потолок. И все это вместе с несчастной женщиной полетело вниз.

Если на крышу твоей кабины падает тонна чугуна, погибнешь ты и на первом этаже. Это уже судьба плюс законы физики.

————————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

tema.ru/s)

🔥Вам нужен сайт, интернет-магазин или лендинг? Создайте его сами!😉 Nethouse.ru — самый популярный российский конструктор сайтов.🔥

Как Сталингулаг замочил меня

Мы познакомились и прокатились на инвалидных колясках с самым популярным блогером из Телеграма - со Сталингулагом (он же Александр Горбунов) в его новой программе "На колесах". Получилось интересно с первой до последней секунды.

https://www.youtube.com/watch?v=waKndLPoHxk


Блоги и проекты Сталингулага:

Ютюб: https://www.youtube.com/c/StalingulagYT

Телега: https://tlg.name/stalin_gulag

Берегуны ресурсов

У многих людей есть огромная потребность быть хорошими, полезными и правильными. И на чувствах этих людей можно очень эффективно играть. Выкинул бутылку в бак для стекла - хороший мальчик! Погасила в туалете свет - хорошая девочка! Выполняешь ритуал - ты хороший.

Но самый пиздец - это призыв выключать воду при чистке зубов. Тут мой ответ однозначный: просто идите нахуй.

Я понимаю и уважаю эту просьбу на острове Питкэрн, где все живут только за счет дождевой воды (никакой другой тут нет, кроме океанской). Но в обычной жизни я люблю журчание воды, меня оно умиротворяет. А чистить зубы в звенящей тишине ванной - это просто так и до нервного срыва недалеко.

Может еще задерживать дыхание, чтоб меньше углекислого газа выделять, м?

Такси у метро

У любой станции метро должна быть хотя бы остановка для машин, а еще лучше - стоянка такси.

Вот скажем, у нашей станции «Улица 1905 года» остановиться негде. Точнее, останавливайся где хочешь, но получишь штраф. Это уникальный случай непродуманности.

Л-карнитин

Пиздец, самая большая тупость на свете - это жрать Л-карнитин, думая, что он помогает в спортивных достижениях и в качалке.

Л-карнитин никак не помогает. От него нет никакого толка, кроме того, что под разными этикетками он приносит доход разводителям лохов.

Сегодня с утра было 3 градуса по Цельсию. И дождь. Лучше уже не будет.
Зато можно утеплиться в «Спорт-Марафоне» на распродаже. Большие скидки на одежду и обувь, в том числе на непромокаемые куртки, тёплые флиски, термобельё, обувь с мембраной, городские рюкзаки. И для будущих путешествий самое время закупиться: палатки, спальники и другое туристическое снаряжение тоже со скидками.

————————————————
#нативнаяинтеграция