Как развлекался сталинский премьер-министр и министр обороны Булганин

Из доклада Л. Берия И. Сталину: "Маршал Булганин в ночь с 6 на 7 января 1948 года, находясь в обществе двух балерин Большого театра в номере 348 гостиницы "Н", напившись пьяным, бегал в одних кальсонах по коридорам третьего и четвертого этажей гостиницы, размахивая привязанными к ручке от швабры панталонами фисташкового цвета одной из балерин и от каждого встречного требовал кричать "Ура маршалу Советского Союза Булганину, министру Вооруженных Сил СССР!"

Затем, спустившись в ресторан, Н.А. Булганин, поставив по стойке смирно нескольких генералов, которые ужинали там, потребовал от них "целования знамени", т. е. вышеуказанных панталон.

Когда генералы отказались, Маршал Советского Союза приказал метрдотелю вызвать дежурного офицера комендатуры со взводом охраны и дал команду прибывшему полковнику Сазонову арестовать генералов, отказавшихся выполнить приказ. Генералы были подвергнуты арестованию и увезены в комендатуру г. Москвы. Утром Маршал Булганин отменил свой приказ".

Докладная записка осталась без последствий: Булганин Сталину был нужен.

Моя контекстная реклама что-то знает.

жиза

У меня один товарищ так по улице шел, а за ним ТРИ ЧЕЧЕНЦА следом и говорили на чеченском что-то и потом такие ЩАС МЫ ТЕБЯ РУС БУДЕМ РЕЗАТЬ. Товарищ в Азбуку Вкуса забежал, подошел к охраннику и говорит: "Там за мной чеченцы идут, можете что-нибудь сделать?". Ну охранник его на хуй послал(

Сегодня хочется трахнуть девочку с Баду. Немного немодную, не совсем москвичку, но с 10/10 телом.

Но из вариков на сегодняшний день только Вика Звонарева.

Если кто не понял, то я лучше душ на режим гидромассажа поставлю и в жопу шланг себе суну, чем буду с Викой спать.

Ну шланг в принципе лучше большинства московских баб.

От него хоть какая-то отдача, понимаете! И на утро не испытываешь, ни к нему, ни к себе омерзения.

Добрый вечер, сегодня я ваш торчелье. На выбор представлен целый спектр вкусов, включая такие популярные «сука, я потею», «челюсть ходуном», «признания в любви» и легендарный «бля, не стоит под этим».

Не, самое подлое, — это когда в клубе девушку на минет заводишь в туалет, крантик свой выправляешь, а там о̶б̶о̶д̶о̶к̶ с̶м̶е̶г̶м̶ы̶ волосок к залупе приклеился) Но, как говорится в анекдоте, "кокаин нужно было отработать".

А если вы оказались в ситуации "бля, не стоит под этим", и вам ну очень не хочется возвращать обратно деньги, то рекомендую пару упражнений по улучшению кровообращения в малом тазу: во-первых нужно активно давить и тереть у себя на месте паховых связок — там проходят подвздошные артерии. Во-вторых хорошо помогают наполнить мышцу любви кровью такие упражнения, как "Ножницы", "Велосипедик" или простой марш на месте.

Главное не забывайте про презервативы: их трудно надевать на слабо эрегированный член, они значительно снижают чувствительность, а значит и удовольствие от секса, да и в целом являются анахронизмом. От большинства заболеваний половой сферы вас убережет такой способ контрацепции, как "прерванный половой акт", а все остальное в наше время легко лечится.

Если вы совсем уж ипохондрик, то после секса отправьте девушку в душ и поройтесь в ее сумке, — она наверняка носит с собой мирамистин, шалава такая. Попшикайте им себе в уретру и, если целовались с этой блядиной, то еще и в рот. Мирамистин почти безвкусный, не переживайте.

На всякий случай держите в шкафчике на кухне препарат экстренной контрацепции "Постинор".

Незаметно подмешайте одну (предотвращает беременность в 85% случаев) или лучше две (170% случаев соответственно) таблетки в пищу или вино девушке, с которой собираетесь поебстися — и тогда сможете безвозбранно кончать в нее и не бояться никаких последствий.

Ну и самое главное правило: бабу нужно выбирать так, как вы бы выбирали сельдь на базаре. Глаза у нее не должны быть мутными, жабры должны быть розовыми, запах из промежности должен быть свежим, ни в коем случае не кислым (молочница) и не сернистым (гонорея). Можете попробовать на соль кончиком языка. Слишком соленый вкус будет говорит о старой рыбине. Такую лучше сразу отдать на корм скотине.

И помните, что нет лучше влагалища, чем очко товарища. Любви всем!

Бля, чет нормально Цукербрина разматывают в Сенате https://www.facebook.com/theguardian/videos/10156772651876323/

Пиздец, все в мире так топят за прайваси, за уничтожение информации, а у нас блядь ДАЙ КЛЮЧИ ОТ ТЕЛЕГРАМА — НО ЭТО НЕВОЗМОЖНО — ДАЙ. Грустно очень.

Но акции растут, у Цукера дела лучше, чем у Дерипаски