#Экочетверг,  #шэо, это день свободы от эмоций. Эмоций от свободы день это #шэо, #экочетверг. Ой, кажется, не то. Сдавайтесь отношениям.

Как сказал Генри Форд, женские ногти могут быть любого цвета при условии, что они красные.

Прочел перед сном у Стендаля мысль из тех, которые вызывают острое чувство досады: типа, ну что же я сам‑то об этом не написал? А именно, что менее развитый партнер должен управлять более развитым, иначе они непременно расстанутся, поскольку в противоположном случае (то есть если управлять будет более развитый) даже просьба открыть окно будет восприниматься как унижение.

Ведущий «давит» ведомого — и это воспринимается последним тем болезненней, чем менее Ведущий осознает свое давление. Ученику нужна хорошая компенсация для того, чтобы терпеть превосходство учителя. Поэтому (внимание!) учитель должен подчеркивать однозначное превосходство ученика на каких‑то важных полях. В отдельных случаях играть в жесткую зависимость от него. Если лодка отношений чересчур нагружена с одного борта, она неизбежно перевернется.

Культивируйте у партнера мысль о паре качеств (допустим, одном внешнем и одном внутреннем), которые, будучи предъявлены, немедленно и безоговорочно кладут вас на обе лопатки. В общем, люди так и делают (“обожаю твою бороду — когда она щекочет меня вот здесь, я прям исчезаю”), только не вполне осознанно, что не дает использовать инструмент в полном объеме — а это важно: такой якорь может являться отличным вариантом стоп‑слова и прекращать любую бурю.

Представьте, например, какова перспектива у ссоры, если один партнер знает, что чем больше он впадает в ярость, тем сильнее другой… возбуждается. Вообще полезно переключать эмоции на секс, поскольку секс телесен, он сближает. Но если один прием использовать слишком часто, он перестанет работать, поэтому в список реакций желательно включить и другие.

Тут важно что? Чтобы партнер „поднимался“. Если мой крик кого‑то возбуждает, это делает меня более значимым. Но реакция может быть и восхищенной, например („как громко ты орешь, милый, вау, как никто!”), она может внушать мистический трепет (“оо, я, кажется, от ужаса обмочилась”) — главное, чтобы реакция не была обесценивающей (“прости, что ты там вопил пять минут назад? я заснула”).

В угоду времени я рассказываю об этом как о некоем манипулятивном приеме, но, положа руку на сердце, если в вашем партнере нет черт, которые заставляют вас реально восхищаться, возбуждаться и трепетать так, что любые собственные раздраженные эмоции гаснут… то зачем вы вместе? Описанный механизм компенсации естественен — он может требовать настройки и отладки, но не отсутствовать целиком.

Поэтому я бы так сказал: не стесняйтесь, не скрывайте в себе желания подчеркнуть превосходство партнера. А выбирая партнера, смотрите, чтобы у него было желание подчеркнуть ваше превосходство. И не уставайте развивать это качество в отношениях — умение поддаться неотразимому влиянию человека, с которым вы вместе. И сказать ему об этом, чтобы он круто себя почувствовал.

Учитесь развивать отношения, шэо - https://sheo.ru/colombina-vu/

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Коломбине, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться — https://sheo.ru/colombina-vu/

«Беру курс Коломбины второй раз. Первый раз в прошлом году брала курс с обратной связью. Сказать, что он меня впечатлил — ничего не сказать. Это было просто бомба, перевернувшая мое сознание. Мозг после курса встал на место и я совершенно по-другому посмотрела на свои отношения. Поняла, что в некоторых ситуациях можно было бы избежать ссор и конфликтов, контролируя свои эмоции. Но просто пройти курс мало, нужно конспектировать важные моменты, иногда их перечитывать. Поэтому я решила ещё взять курс Коломбины, но на этот раз без обратной связи. Изучила его более детально и глубоко, почерпнула для себя моменты, которые не замечала в прошлый раз. Жалею, что раньше не знала о Шэо. Можно было бы избежать многих ошибок. Саша Иванов- маэстро своего дела, его хочется слушать и слушать. Буду брать и другие курсы. Не жаль денег, тк вижу для себя результат»

Как обещал, вечером в #Шэолаб прочту “Сказку о рыбаке и рыбке” Пушкина. Без всяких художественных или филологических изысков, чисто для удовольствия. Может, с комментариями про отношения, но это как получится. В 20:00, скоро уже - https://paywall.pw/sheo-privat

Чем уже щель, через которую человек смотрит на мир, тем опасней к этой щели приближаться. Потому что ведь не только злобно подглядывают, но и метко постреливают - в любого, кто попал в поле зрения. И называют это "общаться". А некоторые - “комментариями”.

Напишу пару слов о тех, у кого сейчас больше шансов построить долгие развивающие отношения.

Для начала убедитесь, что вы хотя бы минимально можете обеспечить свое выживание и статус. Проще говоря, вам есть на что жить и вы пользуетесь уважением ближнего круга.

С этого я рекомендую начать, иначе мысль о спасителе будет мешать строить равные отношения. И страх остаться ни с чем будет толкать на выбор, о котором вы будете жалеть.

Когда вы разобрались с базой, можно переходить к более тонким настройкам. Проверьте себя, все ли включено.

1. Вы знаете свои потребности и ресурсы?

Без ясности по этому вопросу принцип "Обмена" в отношениях будет нарушен. Нужно не только знать, что вы хотите и можете дать взамен, но и уметь внятно донести это до партнера. Помните, что нет игры в одни ворота, есть вторичные выгоды от ощущения себя жертвой. Не бойтесь быть использованными, бойтесь так и не узнать, в чем ваша польза.

2. Вы воспринимаете отношения как обучение?

Принцип "Отношения - это обучение" поддерживает интерес и влечение в паре. Вы воспринимаете партнера как учителя, вы воспринимаете себя как учителя. Это внутренняя экология отношений. Вы воспринимаете сами отношения как учебное заведение. Всезнайкам в отношениях сложно. "Я же говорил", "я так и думала", "люди не меняются" - фразы людей, чьи отношения превращаются в стоячее болото или вовсе не начинаются из-за мнимой разочарованности.

3. Вы осознаете свою роль в отношениях?

Негласный контракт, которым сопровождается переход к т.н. серьезным отношениям, определяет, кто за что отвечает в паре. За кем последнее слово в его области ответственности, как мы обсуждаем вопросы и договариваемся. Принцип "Ответственности" закрепляет роли Ведущего и ведомого, помогает понять куда и как мы идем. Без распределения ответственности вы погрязнете в выяснениях, кто лучше знает, и вместо движения к мечте будете топтаться на месте в эмоциях.

4. Вы понимаете, что становитесь примером как пара?

Практически сразу, как только отношения попадают в публичное поле, они начинают испытывать на себе влияние окружения. Смысл ваших отношения, характер взаимодействия между вами, ваши общие результаты - все это либо выгодно и интересно окружению, либо нет. Принцип "Отношения - это Ответ" поможет сохранить отношения от внешних угроз. Это внешняя экология отношений.

Кому-то достаточно прочитать этот пост и все понять, кто-то будет задавать вопросы, чтобы прояснить непонятно. Но проверить себя можно только на практике.

Чтобы не было так страшно ошибиться в реальной жизни, мы делаем для вас практические курсы, где вы можете потренироваться. Это не замена реальности, но хорошая площадка для укрепления уверенности.

28 сентября начнется наш практический курс по развитию отношений "Коломбина". Вы еще успеваете записаться и начать тренировать "Правило четырех "О" на практике.

Подробности по ссылке - https://sheo.ru/colombina-vu/

От разовых встреч к серьезным отношениям. 16 практических занятий
видео ● тексты ● задания ● обратная связь ● чат участников

Автор - Полина Горбунова.

#шэо_РазвитиеОтношений

Если человек выбирает в партнеры не того, кого хочется, а “подходящего”, будущее отношений представляется облачным, грозовым и молниеносным.

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Коломбине, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться - https://sheo.ru/colombina-vu/

"Этой мой первый курс. Сделала себе подарок на др и это был лучший подарок.

Задача с которой пришла, к концу курса, на мое удивление поменялась), ага) но, поменялась спокойно, с благодарностью к происходящему, к школе, к партнёру.
Как мне кажется, я стала спокойнее относиться к своим «отношениям» и к себе. Стала меньше мысленно спешить куда-то. Мысли стали более структурированными.

Также благодаря ОС кураторов, поняла, что надо работать с ЧСЦ, иначе я торможу сама себя в достижении целей.

Сейчас при том, что работы ещё очень много, появляется ощущение спокойствия, уверенности, что все можно решить, меньше страха перед неизвестностью. И больше ощущения собственной ценности, прислушивание к своим особенностям, своей уникальности и поиск как это научиться применять с пользой для себя и окружающих.

Спасибо большое Саше, Полине, Ксении, Кате, Марье и всем педагогам курса за знания, опыт, за то, что так классно и интересно направляли и мотивировали на изменения. Спасибо вам.

Это было очень интересное погружение в мир ШЭО! Уже начинаю скучать по видеозаписям от Саши, конспектам, разборам и письмам от Ксении)"

Что такое деконструкция в одежде? Это когда швы наружу, края не обработаны, когда многослойка, ассиметрия и вообще дорого одетый человек выглядит как нищий художник.

Что такое деконструкция в обучении?

Логика "Я влюбился - следовательно, я люблю", говорит только о том, насколько слабо развита у нас карта чувств. Казалось бы, для каждого изгиба, каждого нюанса, каждого оттенка стоило бы находить уникальное слово. Ан нет - мы все предпочитаем красить одним цветом.

Только желание порождает ответственность — потому что имеет автора. У необходимости же авторство отсутствует или размыто неким коллективным представлением о том, «как надо». Желайте, пожалуйста.

Сегодня в 11:00 на стриме в  #шэолаб поговорим о принципах деконструкции в обучении.

1. Беспринципность - что подразумевает атаку на любой устоявшийся принцип, или игнорирование его, или следование ему, невзирая на.

2. Бесцельность - это как если бы мы учились не попадать в мишень, а получать удовольствие от того, как красиво расставлены мишени на поле перед началом соревнований, в которых мы не собираемся участвовать, ни даже смотреть их, потому что у нас в это время завтрак или прогулка.

3. Расфокусированность - представьте, что вы пришли на концерт только для того, чтобы посмотреть на рабочего сцены, в которого вы невозможно влюблены, и который - может быть! - появится в промежутках между номерами, чтобы поправить микрофонную стойку.

4. Ну придумайте сами еще что-нибудь, четвертое, а я об этом поговорю или сами расскажете.

Стрим уже скоро, в 11:00 - (ой, ссылку забыл, но вам ведь все равно это не надо)

Я помню, как лет сорок назад все сошли с ума и маниакально одергивали друг друга: “Не кончить, а закончить!” Словно вирус какой-то. А сейчас рецидив - “последний” против “крайнего”. Где это сидит в мозгу у взрослого человека, хотелось бы знать? Он может на кассе в магазине расплатиться, домой дорогу найти, загуглить в сети что-нибудь, задницу после туалета подтереть - и при этом надеяться, что всё это не в крайний раз.

Наши собственные представления, даже основанные на опыте и знаниях, вовсе не обязательно более верны, чем чьи-то чужие, пусть даже выросшие из предрассудков и прочих заблуждений.

Вы можете быть сколь угодно очаровательны и сексуальны в роли “послушной девочки”, например, но эта комбинация неизбежно приестся, если в запасе у вас не будет чего-то перпендикулярного и диагонального.

Свободные мужчины переходят из вагины в вагину, а чужие - из рук в руки.

В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Не ждите помощи, помогайте.