За последние три месяца у меня не было явных фаз, но стабильным состояние мне так же сложно назвать. Продолжаются лёгкие слуховые, обонятельные и зрительные галлюцинации, которые не оформлены в полноценный психоз. Перазин в дозировке 100 мг не оказывал на меня никакого эффекта и я прекратила приём, поскольку таблетки закончились. Сон наладился. Я пью тритико в дозировке 75мг как и раньше и в принципе сон удовлетворительный.
Из вещей, которые меня на данный момент беспокоят в моем состоянии это наличие бредовой симптоматики, если будет корректно так выразиться, вместе с отсутствием мотивации, ангедонией, апатией, отсутствием страха перед опасностью, ухудшение памяти и мыслительного процесса, а так же ограниченное использование устной речи. Мне очень сложно формировать мысли и у меня получается делать это только в форме текста. Муж заметил, что я стала менее общительной, больше времени провожу в интернете, менее продуктивна, испытываю проблемы с вниманием. Но при этом моя речь экспрессивная и громкая. Других симптомов для гипомании/мании у меня нет. Это так же не похоже на смешанный или депрессивный эпизод. Но так же это не первый раз когда я испытываю подобные симптомы. Они скорее не связаны с фазами, но мне трудно утверждать это на сто процентов, так как я плохо помню эти периоды. Выше я вспоминала про бредовую симптоматику и наверное стоит рассказать об этом больше. Дело в том, что я уверена что нахожусь в симуляции. Люди вокруг меня не настоящие и являются продуктом этой симуляции. Мне кажется, что происходящие со мной негативные вещи имеют цель закатить меня, чтобы вывести на новый уровень осознания, я вижу как Вселенная ведёт меня по своему пути в фильмах, книгах, песнях и случайных вещах. Вся информация которую я потребляю только подтверждает эти ощущения. Во мне присутствует понимание, что эти мысли неадекватны, но мне кажется, что я думаю так только потому, что мне тяжело принять и осознать иллюзорность своего бытия. Я знаю что пройдя все испытания Вселенной я перейду на другой уровень. Возможно мне придется ради этого умереть. Но это не вызывает во мне страха или любых других эмоций. Мне сложно делится этими переживаниями с другими людьми, потому что я знаю что они не настоящие. Мне сложно озвучить выше написанное мужу, так как мне сложно формулировать предложения. Моя работоспособность сохраняется, но у меня ощущение, будто бы во мне присутствует какая-то кнопка, которая включает её и выключает когда нужно. На этом мои социальные интеракции с другими людьми заканчиваются.
