L
Скучаю
По кому то?
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.
Size: a a a
2018 December 22
L
Это как горькая правда.
О
По кому то?
Абстрактно унылюсь
A
я конечно люблю тупые анекдоты
но это чет совсем
но это чет совсем
Поэтому я предупредил, что он несмешной
L
Абстрактно унылюсь
Скоро нг
Г
Поэтому я предупредил, что он несмешной
В дивизии Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
Чапаев выстроил бойцов, справшивает:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!
Чапаев выстроил бойцов, справшивает:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!
О
Скоро нг
Перед ним длинная рабочая и, о ужас, корпоратив
L
Перед ним длинная рабочая и, о ужас, корпоратив
Корпоратив это же весело) а если нет зачем ходить
A
В дивизии Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
Чапаев выстроил бойцов, справшивает:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!
Чапаев выстроил бойцов, справшивает:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!
Я думал тупые это другое, типа
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз"
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз"
Г
Я думал тупые это другое, типа
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз"
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз"
это скорее что-то из высокого
L
Я думал тупые это другое, типа
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз"
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз"
Идет ежик и смеется, травка письку щекотит
Г
Идет ежик и смеется, травка письку щекотит
Вся улица как сучары хрюкали
A
это скорее что-то из высокого
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.
L
Вся улица как сучары хрюкали
Кто стучится в дверь моя
Видишь дома нет никто
Если ты моя жена
Заходи по одному
Видишь дома нет никто
Если ты моя жена
Заходи по одному
N
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— Бля, ебать я лох!
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— Бля, ебать я лох!
Г
Царь зовёт немца, русского и татарина говорит он им принесите свой самый любимый овощ с огорода.
На следующий день:
Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеётся.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский: больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!
На следующий день:
Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеётся.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский: больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!
П
Царь зовёт немца, русского и татарина говорит он им принесите свой самый любимый овощ с огорода.
На следующий день:
Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеётся.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский: больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!
На следующий день:
Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеётся.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский: больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!
Немцы для пидоров
Г
Не повезло алмазу
О
Корпоратив это же весело) а если нет зачем ходить
Это как фильм ужасов, где то может и весело, но финал ожидаем
L
Это как фильм ужасов, где то может и весело, но финал ожидаем
Да, я раз на корпоративе стриптиз танцевал🤦♂