Иду домой с работы, голова гудит, температура, настроения нет. И тут — кот. Сидит в капюшоне женщины, плавно обгоняющей меня. Пятисекундный ступор, и — нет, не показалось — кот в капюшоне! Сидит на шее хозяйки и гордо взирает на мир.

Автобус. Утро. Понятно людей много. И тут заходит компания ребят, в которой один из них негр. Люди сзади начинают передавать за проезд, и по скольку чернокожий парень стоит прямо возле водителя все деньги попадают ему в руки. Он же, не понимая зачем ему это всё дают и что с этим делать, в истерике спрашивает у своих: "Это всё, потому что я чёрный?!?!" Автобус стремительным образом наполнился хохотом ото всей округи. Негру до конца поездки так и не объяснили что случилось

Вот стоит передо мной человек и отказывается взять бутерброд с мясом, который я ему предлагаю. Вот стоит и говорит, что он вегетарианец, что он мясо не ест, потому что ему животных жалко. В ботинках из натуральной, мать его, кожи стоит…

Муж после развода рассказывает всем, что оставил мне квартиру и машину, ушёл "с чемоданом". Единственное, что этот герой забывает добавить - что квартиру я унаследовала от бабушки, а машину купила ещё до знакомства с ним...

Ни разу не видела, как ругаются бабуля с дедулей, а все потому, что в начале ссоры, когда вот-вот пойдут крики, бабуля встает и говорит: "Мандюк ты старый, вот ты кто". И удаляется из комнаты, как королева.

Купила специальный триммер для бровей, и как только пришла домой, решила навести "красоту"... И вот как только начала появляться шикарная форма бровей, я тут же чихнула и сбрила пол брови! В комнату зашла мама и начала заливаться смехом и со словами: "Моя дочь - ПРИНЦЕССА ПОЛУБРОВКА!", выскочила на балкон и начала ржать. Поддержала, блин.

Работала мама в офисе и там было два начальника, строгих и в возрасте, на людях всегда суровые, но был у них один большой минус по мнению всех работников - матом ругались, как сапожники. И вот, в один день моя мама таки отважилась им об этом сказать, мол, люди к нам приходят, вы ругаетесь. Тут, один из них сажает её на стул и говорит: "Я вчера купил себе красный диван". Моя мама не поняла. Прошло пару секунд и потом: "Я купил себе ох*енный красный диван! Ну смотри, как краски заиграли!"

Этот пост посвящается всем студентам. Если вам нужно готовиться к сессии, а вместо этого вы занимаетесь чем угодно, кроме учебы, тогда ловите еще один пунктик ничегонеделания. Наша игра @palatagamebot

Я была маленькой и у нас не было денег. Мама таскала меня за продуктами на оптовую базу, фрукты покупала дешевые, из тех, что на выброс, печенье - поломанное, со скидкой и т.д. Я решила: вырасту - и все буду покупать в ближайших магазинах, не считая копейки. И вот я выросла, хорошо зарабатываю. На обеденном перерыве бегаю на оптовую базу и покупаю помятые фрукты, уцененные консервы, ломаное печенье. Смысла излишне тратиться на продукты не вижу. Что это, разумная экономия или мышление бедняка — так и не разберусь.

В классе пятом делали упражнение по русскому, там надо было составить предложение со словосочетаниями. И тут мне попадается "отрасли хозяйства". Что это такое я понятие не имела, что это за хозяйства и когда они отрасли, поэтому ничего умнее не придумала и написала "у него давно отрасли хозяйства". Благо моя мама проверила мою тетрадку раньше учительницы.

Папа работает в полиции, и есть одна история, которая мне надолго запомнилась. Новогодняя ночь, дикий холод… Авария на загородной трассе, девушку выбросило из машины. Она лежала в сугробе и не чувствовала ничего, после шеи (травма позвоночника). Они соответсвенно не имели права её двигать без медиков. Вызывали врачей и скорую в течении часа. Так и умерла девушка, потому что на вызов никто не выехал, Новый год все отмечали…

Младенцем меня уронила акушерка, я чудом прилетел на кровать, другим повезло меньше. В 2 года рядом со мной упал 30кг телевизор, по траэктории он обязан был упасть на меня. В 5 лет я упал в яму с торчащими колами, зацепился за край и вылез оттуда. В 9 лет я провалился под лед озера, смог выбраться. В 13 лет около уха пролетела пуля (перестрелка в кафе), чуть позже - кусок от взорвавшегося катера на берегу реки. В 18 лет передо мной упал кирпич со стройки. Бабка с косой, 6:0! Выкуси, старая сука!

В 2007 году наша семья купила б/у автомобиль из Японии. Он приехал с диском в проигрывателе. Ни коробки от диска, ни названия на нем не было - только подпись "king". Музыка была великолепная, я влюбилась в этот голос, в джаз. Диск потерялся, а я всё искала и искала певца все эти годы, и тут... услышала его по радио. Нашла, скачала все альбомы, нахожу песни с того диска и тихо плачу от счастья вернуться на десять лет назад, где нет забот, где море, палящее солнце, а в машине прохлада и этот голос.

Отношения с родителями замечательные, и все же пока жила с ними - иногда одна уходила гулять и было у меня особое место, там я думала, пела, курила, читала. Оно было лишь моим и я никому его не показывала(хотя друзья есть хорошие и верные). Потом встретила Его и показала ему это место. Оно стало нашим. Поженились, прошел год. Мужа люблю очень, но многое изменилось - курить бросили, ссоримся иногда. А сейчас заметила, что у меня появилось новое место. Опять лишь мое. Ему не покажу. Грустно.

Отношения. Секс. Красивые люди.

11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

Знакомый рассказал (далее с его слов):

- Лет 5 назад еду в маршрутном автобусе, рядом сидит бабулька, божий одуванчик. Через несколько остановок выходит и говорит водиле, показывая на меня пальцем: "Внук заплатит!"... Я аж дар речи потерял от такого поворота сюжета... Заплатил, что уж там...

Почему, если ты работаешь учителем, то нельзя пить, курить и материться? Не то, что на работе нельзя, а вообще нигде нельзя! Когда кто-то из родителей видит тебя в магазине или баре с бутылкой вина, смотрят осуждающим взглядом: "Вы же учитель" или "Вы же учите наших детей". Что за бред? Я обычный человек, который хочет иногда выпить! Да и ваших детей невозможно учить без алкоголя!

Рядом с моим домом находится художественная школа. На днях, услышав разговор детей, я понял, что это действительно творческие личности: — Эй ты, Малевич сраный, иди сюда!