Вышла я такая ночью водички попить, когда возвращалась в комнату, офигела от происходящего. По среди зала валенок лежит. Я бл*ть минуты 2 разглядывала, пока не вспомнила, что у меня кошка есть..

Стоял на парковке возле крупного торгового центра. Жена ушла буквально на 5 минут и пол часа уже как нет. Бывает у нее такое: увидит красивые шмотки и забывает про все. А мне срочно ехать надо и телефон, как назло, забыл дома. Ну, я не долго думая, беру удлинитель (благо оказался в машине), подключаю к розетке телевизор (забрал с ремонта). Ищу вай фай с телевизора, подключаюсь, захожу в ВК, требую матом, чтобы быстрее шла. Приходит с ошарашенными глазами, мол где телефон нашел. А я просто молчу и улыбаюсь. Вот они новые технологии. Скоро и через утюг наверно можно будет войти в интернет)))

Мама работает медсестрой в больнице. В возрасте 6-7 лет я звонила ей на работу на стационарный телефон. Трубку всегда брали разные медсестры, которые в это время проходили мимо. Далее я говорила: "Здравствуйте, а позовите маму". К трубке подходила следом всегда моя мама, хотя маленькие дети там были у многих.

Я вегетарианка, живу вместе с папой, который мои предпочтения в еде никак не может принять. Благо, сейчас как раз пик фруктово-овощного сезона и я могу вдоволь "поизвращаться" над блюдами, заодно и папу подкармливаю. Сегодня, после очередного рагу на обед, он буркнул на меня и полез в холодильник за колбасой со словами: "Я-то по характеру, может, и козел, но по аппетиту - точно лев"😂

Муж заявляет: хочу сына, и назовём мы его Андрей Владимирович. Очень нравится сочетание имени и отчества. Я говорю: "не будет у нас Андрея Владимировича". Муж настаивает... "Хочу и все!". Я ему: "дорогой, не может быть у нас Андрея Владимировича". Муж, нервничая: "ааа ты не хочешь от меня детей!!! Либо Андрей Владимирович, либо развод!!!". Я: "ну ладно, Вань, успокойся, если так настаиваешь, пусть будет Владимирович.....". А вы говорите женская логика :)

В детстве мечтал стать барабанщиком, но родители были категорически против. Любыми правдами и неправдами уговаривал знакомых музыкантов научить меня хоть чему-то, когда был в универе. Сейчас мне 33 и каждый вечер после работы я бегу в гараж и репетирую со своей рок-группой. Завтра даём первый концерт!)

Препод в универе забрал у парня спинер. Собственно, забыл у кого брал то. Начал ходить по рядам и спрашивать "граждане мужчины, у кого я хромосому отобрал?" 😂

У меня есть маленький кошелечек в виде мордочки котика, в котором я храню деньги, поэтому в шутку называю его министром финансов. Сегодня еду в трамвае, а мне в магазин надо, он рядом с домом, но до закрытия уже полчаса осталось. Так вот звоню я маме и говорю: "..скинь мне министра финансов из окна, я скоро подъеду...". В этот момент люди в трамвае, стоящие рядом как-то покоились на меня, а я только потом поняла в чем дело :)

У моей жены есть сестра. Как-то подвозил её до дома, а возле подъезда молодежь. Она решила прикольнутся, вышла из машины и кричит мне: "пошёл нахер, знать тебя не хочу!" Ну я не долго думая: "сама иди и вообще я с твоей сестрой спал!" Челюсть отвисла у всех

Новый айфон - это отдать 60к, что бы у США были твои отпечатки пальцев, а потом еще 100к, что бы они знали тебя в лицо.

Будешь в шоке, но мы знаем, что происходит у тебя в голове. Нам инфу сливает 👉🏻  t.me/joinchat/AAAAAEIF60ufb2en4LfEzQ

Работаю инспектором по делам несовершеннолетних в полиции. Всякие заявления писали нам о плохих родителях, но чтобы в качестве подкрепления факта неисполнения обязанностей по воспитанию ребенка указали: "развращает сына, вешая красные стринги на люстру!", такое впервые!))

На днях встретила соседа, пацану 8 лет, идет побитый, куртка порвана, под глазом фингал наливается, руку на животе держит. Я к нему, "что случилось?" А он тихонько так куртку расстегивает, оттуда щенячья морда окровавленная, говорит, мальчишки мучили, он его отбил у них. Бегом с ним к нему домой, соседке, прежде чем она рот открыть успела, говорю чтоб не ругалась, сын у нее молодец, а она в слезы, как щенка увидела. Пса свозили в ветеринарку, ничего с ним страшного не успели сделать, только шкуру немного порезали. И потом, когда умытые и перебинтованные сын со щенком спали в комнате, а мы сидели на кухне, соседка рассказала, когда ей было 5, у нее на глазах мучили щенка, а она ничего не смогла сделать, до сих пор помнит это. И добавила, что гордится сыном.

Вот почему в телефонах и других устройствах в настройках даты есть 1900 года и будущие года? Зачем они существуют? Наверняка производители знают о машине времени. Просто беспалевно заложили функцию в устройствах, которую мы бы могли использовать, а мы и ни о чем не подозреваем...

Сегодня с подругой застряли в лифте. Благо был телефон с полной зарядкой, запасы продуктов на неделю, в т.ч. нарезки грудинки и сыра, и пара бутылочек горячительных напитков. Конечно никогда не попадали в такие ситуации, но слесарей мы попросили не торопиться!

Когда кто-то говорит, что не понимает, зачем нужны "все эти геометрии, алгебры и физики", где-то тихо плачет геодезист/маркшейдер/архитектор/строитель :(

Как-то раз я с друзьями приехали в парк и увидели девченок, которые гуляли по темной аллее. Дай думаю напугаю, взял топор из багажника, подкрался поближе и начал петь песенку: "С голубого ручейка начинается река...". Девченки обернулись, испугались и побежали, а сколько визгов было...

Сегодня сестра возила своего 8-летнего сына к стоматологу. Врач ему стучит по зубам, проверяет, а малой заявляет: "Может вы перестанете уже мне стучать". Говорит, было одновременно и смешно, и стыдно.

Когда выхожу в магазин в чём попало, нацепляю на себя максимально таинственный видок а-ля "Лара Крофт под прикрытием", чтобы проходящие мимо люди думали что я не бомжара, а какой-нибудь спецагент.

В студенческие годы ел всякую дрянь. Но самой желанной и вкусной дрянью были "пельмени". Когда ждал пока для них вскипит водичка пел "Закипааай, закипаай скорей. В моем желудке так мало местааа, я хочу чтобы там было теснооо!"