У моей сестры 5 кошек. Обожаю смотреть, как такая толпа хвостатых бегает на лазером.

Утром сегодня встала и с невозмутимым видом поставила электрочайник на газовую плиту, после чего ушла в другую комнату ждать, пока закипит. Пора в отпуск.

Я была в садике и нашу группу повели к стоматологу, все, кто заходил в кабинет, орали, и воспитатель сказала, что они просто испугались. Ну, я же смелая девочка, пришла моя очередь, захожу в кабинет, через 15 минут выходим в коридор вместе со стоматологом, воспитательница меня похвалила, ведь я единственная, кто не кричал. А врач ей в ответ: "конечно она не кричала, она даже рот не открыла!". Да, все 15 минут меня уговаривали открыть рот!

Позвонили с неизвестного номера, оказалось это был электрик, он ошибся. Но он не сказал "извините, ошибся". Сказал "жаль, у вас голос красивый".
Спасибо, дяденька, настроение на весь день!

Решили мы собраться с друзьями у меня в квартире. Они решили сходить за продуктами. А я осталась дома. Через некоторое время мне приходит смс от них: "Просто дружеское напоминание, не умирай". Спасибо за заботу, ребята, но я уже умудрилась пролить кипяток на свою руку...

Никогда, слышите?! Никогда не говорите иностранцам, которые учат русский, для приготовления "сыпать что-то на глаз"... Они сыпят...

То чувство когда у тебя дома 3 пакета с пакетами и они "размножаются" и ты раздаёшь их родным и близким, тем кто просто проходит мимо твоего окна, ты кидаешь пакет с пакетами в человека, просто нереально много пакетов...

У моего папы есть коронная шутка: сначала он строгим голосом говорит: "У меня есть к тебе серьезный разговор", а затем, когда ты уже подходишь изрядно запуганный, целует в щеку. И вот сегодня он подзывает мою младшую сестру, которой 8 лет, говорит: "У меня есть к тебе серьезный разговор", на что она отвечает: "Пап, я знаю, ты меня сейчас поцелуешь". А вот я до сих пор ведусь.

Обожаю свою работу за то, что в пятничный день, во второй половине дня мы не работаем, а устраиваем офисные игры – играем в Крокодила, в разные настолки. Никакого алкоголя, пицца и сок. И это в сто раз лучше всяких унылых корпоративов и тим-билдингов, которые в обилии присутствовали на прошлых работах.

Родители всегда по утрам слушают новости или смотрят какие-то утренние программы. По крайней мере, я так думала. Решила сегодня встать пораньше, чтобы успеть по делам. Выхожу, а они смотрят Смешариков и спорят, будет ли Нюша вместе с Барашем…

Сегодня мы гуляли с моим молодым человеком и разговаривали о нас в будущем, он произнес следующее: "Когда я умру, и в интернете появится новый мем, распечатай его на листочке и принеси на могилку, если вороны кричат, значит я ору."
Вот это романтика 21 века.

Моей сестре 8 лет. Приходит она на днях к маме и говорит: мама, напиши на листочке бумаги "Яна, я тебя люблю". Мама так и сделала. Через несколько минут сестра прибегает в комнату с двумя листами бумаги и говорит: "Мама, нет никакого Деда Мороза! Это ты мне письма писала!" И показывает листы для сравнения почерка... Вот аналитик, а?

Меня муж называет ласково Боря-еборя. И не важно, что по паспорту я Анастасия.

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

В семье обычно говорится - жена за мужем должна быть, как за каменной стеной... По ходу, мой муж - стена из гипсокартона, обклеенная текстурой камня...

Сегодня моя младшая сестренка сказала мне: "Ева, прекращай нудеть, а то твои дети будут нудистами". Мы решили не объяснять ей, почему так смеемся.

К концу праздников все жалуются на сбитый режим сна, а я вот жалуюсь на сбитый режим питания. Праздники закончились, в холодильнике пусто, но ты по привычке хочешь найти там, что нибудь из новогоднего меню.

Скажите, как называется болезнь, когда ты на каждое слово в фразе другого человека, поешь песню? Потому что у меня последняя стадия походу.

Шла домой с покупками и уже на подходе к дому увидела, что на лавочке с комфортом расположилась компания гопников, закутанных по самый нос в шарфы, но которые, тем не менее, умудрялись сплевывать оттуда шелуху от семечек. Тут же из подъезда вышла компания приличных ребят, подчеркнуто интеллигентных, один из которых живет этажом ниже. И тут у меня эпично рвется пакет и всё содержимое, включая пару пачек прокладок, вываливается на грязный асфальт. Компания "интеллигентов" начинает ржать, как кони, а один из них даже пнул банку с кукурузой, как мяч, а чёткие ребята подбежали и помогли собрать имущество, и, поняв, что в руках я всё это не дотащу, сопроводили до квартиры, отказавшись взять денег на пиво, мол, "Чё, мы совсем уроды что ли, училки и так мало получают"

Сижу на скамейке возле детской площадки, книжку читаю. Мимо проходит малышка лет шести, держится руками за голову и повторяет: "какие же взрослые тупые, боже, какие тупые..."