Выехала я, значит, в кои-то веки в Ленинград. Думаю, схожу туда-сюда, гляну сюрреалиста Челищева в Русском музее, провожу развод мостов тёплым утром или посмотрю, как граждане грабят Чижика-Пыжика и порадуюсь их изобретательности. Но укусил же меня кто-то за жопу и я, насмотревшись на объявления проституток на Невском, умудрилась зайти в книжный в зингеровском доме.
Помню, когда-то там была Шоколадница, где подавали какао с пенкой. Сидишь в дождливый день, смотришь на Казанский сквозь панорамные окна, подливаешь в какао тайком бейлис из под стола. Все в лучших традициях моего друга Жени Понасенкова. Ммм. Пошла ностальгировать. Но Шоколадницы там уже не оказалось, зато открыли кафе Зингер (видно, с названием решили долго не мучаться).
Что ж, думаю, нельзя войти в одну реку дважды, как не стоит два раза в один дом надевать одно и то же платье. Но, думаю, чаю в этом гаштете уж мне нальют? А то упаду от обезвоживания прямо на Невском и земляки стянут с меня последние колготы.
Лишь бы столик у окна дали.
Но сперва надо же руки помыть? Ковид кругом, а я всего с одним компонентом. Где, спрашиваю, у вас туалет? А он, отвечают, платный у нас. Я немного охуев, сообщаю, что это, конечно, интересно, но для меня он будет бесплатным, так как нассу сейчас прямо посредине зала.
Официантка сразу мне поверила и выдала чек какой-то, мол, по нему пропустят бесплатно (такой способ идентификации практиковался при проходе в учреждения в Республике Виши). Пошла искать этот туалет. Прошла сто отделов с книжками и еще от ассортимента охуела. В самом центре культурной столицы я рассчитывала увидеть альбомы Taschen или Достоевского на худой конец, но посетителям предлагается трилогия Антикиллера, пособие для лечения подагры огурцом и в качестве патриотичной литературы параноидальные высеры Николая Старикова.
Туалет в итоге нашла в отделе игрушек. На входе какая-то достоевская бабка, медяки считает. Внутри — две зассанные кабинки, туалетной бумаги нет, мыла нет.
Вернулась за столик — какао стоит чуть тёплое и с какой-то химической плёнкой. На столе — такая же плёнка, только липкая.
Вышла, почувствовав себя китайской туристкой. И выйдя — оглядела город свежим московским взглядом. Какая же всё-таки зассаная помойка! Да, это больше не город моей юности. Когда я была молода, в центре города такого не позволяли себе — открывать гадюшники, которые такой великий город позорят. Хотя, чего я? Тут сейчас всё так: на углах нассано, штукатурка обваливается прям на голову и кругом какие-то православные ленинградские казаки пополам с китайцами.
Ладно, отсутствие тротуаров, велодорожек и говновозы на газонах, но как можно содержать заведение в самой популярной исторической локации в таком бомжатском виде? Ну нельзя постоянно питаться этой балабановской айдентикой, еб вашу мать. Нельзя город, который должен быть главной европейской туристической меккой, доводить до такого состояния. Ну что ж, придется вмешиваться. А начну я, пожалуй, с того, что закрою к хуям это кафе Зингер. Уже выяснила, что управляющую зовут Полина Бердова, а принадлежит кафе холдингу Кемпински. Пошла писать в Роспотребнадзор.
