Только у нас чихающему человеку первые два раза говорят "будь здоров", а на третий;
"Да ты за@бал"!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
— А еще разок можешь?
Он:
— Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
— Какую?
Он:
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
— А еще раз сможешь?
Он:
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
— Слушай! А еще можешь?
Он:
— Ну, держись за член!
Она:
— А зачем за член держатся?
Он:
— Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Профессор в мединституте:
— сейчас мы с вами, товарищи
студенты, пойдем в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть
брезгливым!
профессор берет свой палец сует в
ж@пу трупу и облизывает палец. все
студенты поморщились, но
повторили.
— молодцы! вы не брезгливые! но врач
должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал
другой!

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Нeт такой идeальной бабы, кoторая ничего и никогдa бы не трeбовала от мужика. Не стрoйте иллюзий. Дaже резинoвую подкaчивать надо.

Решили муж с женой в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:
- Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Муж задаёт желания:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
- Ну давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 30.
- Надо же, такой большой, а в джинов верит!!!

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — девочка лет 18-19. После дискотеки. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— Дядя, у меня денег нет?
— Ну и что ты мне готова предложить??
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места.
- С вас 200 рублей, - говорю ей.
А она:
- А у меня и правда денег нет!
- Хм-м... И что будем делать?
- Ну, не знаю...
- Ну, какие будут варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- нет, ну может...
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт несколько купюр:
- И деньги есть...
Пауза.
- ...И отсосать хочется...

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал с@ка, дальше гадать будем?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!

Я , вчера , бухая в пять утра пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил — орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришел , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Еще поорали , походили по дворам , расклеили объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину. оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@хаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.