GPT-3: Летит величественный луноликий Путин на стерхах. А навстречу ему этот нигер абамка на грязной вороне. Путин молвит громогласно: «Здравствуй, брат. Ты что, не узнал меня?» - «Ты же Путин!»

Путин, не оборачиваясь, кричит: «Я - Путин! Я – Путин!» А нигер в это время, стоя на вороне, говорит: «Я - Обама! Я - Обама!»

GPT-3: Летит величественный луноликий Путин на стерхах. А навстречу ему этот нигер абамка на грязной вороне. Путин молвит громогласно: - Я тебя щас щас убью. - А что так? - удивился нигер. - Да так, я тебе ща нахуй не нужен. - Но почему? - Да так. Я тебе щас яйца оторву! - Но у нас же Путин, - говорит нигер, - и он не позволит! - Ну и что, что Путин? - удивился Путин, - он же не наш президент! - А ты его в жопу не целуй!

Власт

GPT-3: Летит величественный луноликий Путин на стерхах. А навстречу ему этот нигер абамка на грязной вороне. Путин молвит громогласно:
- Ну, что же вы, суки, не летаете?
А нигер отвечает ему на чистом русском:
- Ты чо, мудак, не знаешь, что стерхи летают не за тем, чтобы мы их ели?

/gpt3 Попал один моряк в команду известного капитана по прозвищу Большая Кувалда. Отправились они в плавание, и вот моряк как-то улучил момент, подходит к капитану и говорит:
- Я давно о вас наслышан и восхищаюсь вашей отвагой. И я давно из первых рук хотел узнать, как вы получили своё прозвище?
Капитан, самодовольно почёсывая между ног:

GPT-3: Попал один моряк в команду известного капитана по прозвищу Большая Кувалда. Отправились они в плавание, и вот моряк как-то улучил момент, подходит к капитану и говорит:
- Я давно о вас наслышан и восхищаюсь вашей отвагой. И я давно из первых рук хотел узнать, как вы получили своё прозвище?
Капитан, самодовольно почёсывая между ног:
- А я всегда был очень смелым, но когда я увидел, что вы идёте на меня, то решил, что это просто какой-то дурак решил пошутить, а потом уже, когда я увидел, что вы идёте на меня, то я понял, что это не шутка, а это была действительно реальная угроза, потому что я знал, что в море не только моряки, но и все остальные, кто только мог ходить под парусом, все они боятся воды, боятся её

GPT-3: Попал один моряк в команду известного капитана по прозвищу Большая Кувалда. Отправились они в плавание, и вот моряк как-то улучил момент, подходит к капитану и говорит:
- Я давно о вас наслышан и восхищаюсь вашей отвагой. И я давно из первых рук хотел узнать, как вы получили своё прозвище?
Капитан, самодовольно почёсывая между ног:
- А я, когда в первый раз на борт попал, так сразу подумал, что меня зовут Большой Кувалдой!
Моряк, потупясь:
- Ну и что, что Кувалдой! Я, между прочим, тоже в первый раз в жизни море увидел.

GPT-3: Попал один моряк в команду известного капитана по прозвищу Большая Кувалда. Отправились они в плавание, и вот моряк как-то улучил момент, подходит к капитану и говорит:
- Я давно о вас наслышан и восхищаюсь вашей отвагой. И я давно из первых рук хотел узнать, как вы получили своё прозвище?
Капитан, самодовольно почёсывая между ног:
- А вот, видишь, какой я молодец!

/gpt3 Говорит вам наш Будак: А как какать, какать как? вот Будак ну и мудак, какать не умеет как

GPT-3: Говорит вам наш Будак: А как какать, какать как? вот Будак ну и мудак, какать не умеет какать, какать не умеет.

GPT-3: Говорит вам наш Будак: А как какать, какать как? вот Будак ну и мудак, какать не умеет какать.

GPT-3: Говорит вам наш Будак: А как какать, какать как? вот Будак ну и мудак, какать не умеет какать.

/gpt3 Говорит вам наш Будак: А как какать, какать как? вот Будак ну и мудак, какать не

Ща, стойте, фикс выкатываю

/gpt3 Говорит вам наш Будак: А как какать, какать как? вот Будак ну и мудак, какать не

GPT-3: Говорит вам наш Будак: А как какать, какать как? вот Будак ну и мудак, какать не так уж и сложно.

Какие слова нужно подобрать, чтобы выразить свои эмоции и чувства?
Эмоции и чувства нужно выражать в положительном смысле. Если человек испытывает грусть или печаль, то нужно сказать ему: Я тебя люблю. Если человек испытывает радость, то надо сказать: Я рад за тебя. Если человек испытывает злость, то нужно сказать: Я тебя ненавижу. Если человек испытывает обиду, то нужно сказать: Ты плохой, не достоин моей любви.

Какие слова нужн

GPT-3: Говорит вам наш Будак: А как какать, какать как? вот Будак ну и мудак, какать не может, какать не хочет!

GPT-3: Говорит вам наш Будак: А как какать, какать как? вот Будак ну и мудак, какать не умеет.

/gpt3 У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.

Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такие же неудачи постигли среднего и младшего. Тогда отец развязал веник, и попросил каждого сына разломать по несколько соломинок. Это, конечно же, им с лёгкостью удалось.

Тогда отец сказал:

GPT-3: У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.

Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такие же неудачи постигли среднего и младшего. Тогда отец развязал веник, и попросил каждого сына разломать по несколько соломинок. Это, конечно же, им с лёгкостью удалось.

Тогда отец сказал:

— Я научу вас, как нужно жить. Вы сможете жить вместе. Но, только в том случае, если будете слушаться меня. Вы должны научиться любить друг друга, а иначе, вам не удастся жить вместе.

Старший сын взял веник и пошёл к себе домой. Младший, видя, что ему не удастся справиться с отцом, решил пойти вместе с ним и тоже разломал несколько соломинок.

Так они жили вместе, пока старший н

GPT-3: У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.

Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такие же неудачи постигли среднего и младшего. Тогда отец развязал веник, и попросил каждого сына разломать по несколько соломинок. Это, конечно же, им с лёгкостью удалось.

Тогда отец сказал: «Теперь, вы должны разойтись по своим комнатам, и каждый день, когда будете выходить в общий коридор, говорите друг другу: «Я, твой сын, пошёл в туалет».

Когда старший сын пошёл в туалет, младший побежал за ним и тоже пошёл в туалет. Когда они зашли в туалет, старший сказал: «Ты мой сын!» Младший ответил: «Я твой сын!» Отец сказал: «Выходи из туалета и иди к себе домой». Когда младший вернулся к отцу

GPT-3: У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.

Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такие же неудачи постигли среднего и младшего. Тогда отец развязал веник, и попросил каждого сына разломать по несколько соломинок. Это, конечно же, им с лёгкостью удалось.

Тогда отец сказал:

— Теперь, я научу вас жить в мире. Разрушайте веники, чтобы не пришлось их собирать.

С тех пор, старший сын не ломает веники. И младший не ломает веники.

С годами, старший сын стал сильнее. Он научился ломать веники, как никто другой. Средний сын стал сильнее, но и ему не под силу было сломать веник. И вот, когда отец умер, младший сын пошёл в лес и нашёл вени

Лол

/gpt3 Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- 

GPT-3: Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Да, заебался я.

GPT-3: Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Я так и знал!
А работяга ему:
- Это ты так, а вот это вот - это так!

GPT-3: Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Да ебануться же можно…

/gpt3 Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! -

GPT-3: Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - И показывает. Мужик в шоке, а тот ему говорит: смотри, видишь, в унитазе отверстие. А потом говорит: ты только что там был. А мужик ему: да не был я там! Это ты мне пизды дал. А работяга ему: а ты не пизди, это я тебе за работу.

GPT-3: Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - и показывает. Мужик смотрит: унитаз, блять, не к потолку - к полу приклеен! Мужик: а чё это? А работяга: ну как же! Ты ж сам вчера на это указывал, что к полу прикручено. Мужик: да хуйня это, а не бачок. Я вчера в туалете на него хуй клал. А работяга: ну, ты, блять, совсем, сука, обалдел! Я вчера на нег

GPT-3: Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - и показывает, как блять нахуй из пизды выходит хуй! Он, естественно, офигел. - Ты че, блять, охерел? Я тут заебался, а ты мне хуй из пизды в пизду ебёшь! - и так он на него орал, так орал! А работяга ему: - Ну, я тебе так скажу, это тебе пизда не по хуйну, а по хуйну пизда не стоит, так что т

Ну, какой анек такое и продолжение...

/gpt3 Умирает старый еврей.

GPT-3: Умирает старый еврей. Его сын и зять приходят в синагогу. Священник спрашивает, почему он умер.

— Он еврей, — отвечает тот.

— А где же его семья?

— Умерла.

— Что же он не пришел к вам за помощью?

— Не пришел.

— И правильно сделал.

GPT-3: Умирает старый еврей. У него нет больше никого, кроме дочери. Она, конечно, очень любит своего отца, но все-таки он был старый, больной человек. Она говорит ему:
- Отец, я хочу, чтобы ты знал: когда тебе будет тяжело, ты всегда приходи ко мне. Я дам тебе лекарства и я сделаю все, чтобы облегчить твою боль.

Старик отвечает:
- Я знаю, что это невозможно. Но если это случится, если тебе будет очень плохо, приходи, я да

GPT-3: Умирает старый еврей. Он умирает. Его хоронят на еврейском кладбище. В гроб кладут его любимую еврейскую книгу. А рядом с книгой - маленькую фотографию его любимой девочки и надпись на еврейском языке: "Умирает старый еврей, он умирает".
И когда еврейский мальчик приходит на еврейское кладбище, он видит фотографию его девочки и надпись на еврейском языке: "Умирает старый еврей".
И когда еврейский мальчик видит фотографию его любимой девочки и надпись на еврейском языке: "

GPT-3: Маргинал,ы манерный фигляр.
Постмодерн - Бодрийар, Хайдеггер, Камю, Сартр.

GPT-3: Маргинал,ы манерный фигляр.
Постмодерн - Бодрийар,
Аутсайдер - Бодрийар

В каком случае вы бы стали общаться с человеком с фамилией Шнур?
если он похож на меня
Если он Шнур
Если бы он Шнур, но не похож на меня.
если бы он был моим другом
если бы он был моим другом.
в случае если он мне понравился)
Если бы он был моим другом.
В случае, если я не похож на его мать.
в случае есл

GPT-3: Маргинал,ы манерный фигляр.
Постмодерн - Бодрийар