Первая часть: https://vk.com/wall-100157872_870802Можно:Можно Машку за ляжку и козу на возу, а также можно за хуй подержаться(если поправишься и скажешь «разрешите», то скажет «разрешаю»). Сначала нас предупредили, дескать исключайте из лексикона это слово. Потом просто сказали: «Не дошло через голову — дойдет через руки». За каждое «можно» давали полтос ламповых отжиманий. Один раз я напиздел на 300 отжиманий(не разом, конечно, подходами). Другие ребята, у которых не заладилась еще и строевая, плясали гопак, а когда выкидывали ногу, то говорили «разрешите». Кто-то приседал, кто-то держал табуретку на вытянутых руках. Один раз я подхожу к взводному и диалог:— Т-щ курсант, можно пойти, одежду постирать?— Можно и ебануть чего-нибуть...(задумчиво так)— Ебануть-то я ебану, а постираться пойти разрешите?— Ладно, иди.Мат:Матом в армии не ругаются, матом в армии разговаривают. Матерились все, от курсантов до старших офицеров. Но никто не позволял себе матом оскорбить другого(да и не матом тоже). Могли сказать типа: «Да что за хуйня у тебя в голове происходит?!», но сказать, что ты долбаёб — ни разу. Ебун: Я узнал два значения этого слова. Первое — лютый холод с утреца в палатке, о нем я говорил. Холодно настолько, что шел пар изо рта. Та погода, что сейчас в Москве, там, наверное, была уже в августе. А по сему большинство из нас либо привезли с собой спальные мешки, либо одумались и попросили родственников их купить. Я считал, что у меня стальные яйца и холода мне нипочем. Но когда я пару дней подряд просыпался на час-полтора раньше от холода(я надевал на ночь спортивки, майку, кофту с капюшоном, носки и тёплые носки, а холодно было всё равно) и не мог заснуть, то попросил маман купить мне спальник и привезти его. Второе значение слова «ебун» нам рассказал взводный. «На первом курсе вас высадят с вертолёта в лес и будете вы там обустраивать себе позиции, маскироваться и выставлять дозоры. А товарищи с третьего курса будут вас искать. Не было ни одного случая, чтобы не нашли, разница только в том, за какое время. Так вот, они будут вас искать, а вы будете скрываться. А те, кто будут в дозоре должны лежать и не демаскировать позиции, а именно: не курить, громко не разговаривать, не чесаться, не шевелиться, дышать через раз. И вот к дозорным частенько приходит его величество ебун — они банально засыпают. А проснувшись обнаруживают исчезновение оружия, ясен хуй, что спиздили стволы не кабаны, а ехидные третьекурсники. И когда вылазка кончается, проебавшиеся идут к ним и конечно же получают его, но перед этим у них будет много физухи, боли и страданий».Рабочка: В свободное от затраха время мы работали. Но если большинство срочников(у нас их называли «сроканы») работают на каких-то левых объектах, то мы работали сугубо для нашего факультета. А именно, для «кафедры служебно-боевого применения войск Национальной гвардии». Мы строили деревню антитеррора или деревню дураков, как её тут называли(мы ее отстраивали, чтобы разъебывать ее в щи когда поступим, и у нас будут учения). В принципе, ничего из ряда вон здесь не было, неторопливо тоскали доски, плиты, рвали траву и т. д. Там были фанерные домики и каменная бытовка, в которой жили прапора(один из них вейпер. господи, как я орал, когда увидел, как он достаёт ебучий вейп и выпускает завесу). По вечерам они доставали мангал, ходили в лес за грибами и жарили шашлык. Как-то раз нас поставили работать до обеда, всю работу мы сделали и сидели в теньке, а до обеда еще было с час где-то. К нам подходит прапор: «Таак, хуле сидим? Идите траву щипайте, операция «гусь», блеать! Главное правило армии: «Чем бы ты ни занимался, лишь бы ты заебался!» Так и жили.Один охуительный косяк:Косяков у меня было много, можно сказать, что я был первый по косякам, но этот запомнился особенно. Но обо всём по порядку. Вечер, рабочка, потом по плану вечерняя поверка и душ. Настроение хорошее, мы неторопливо таскаем плитку в деревню дураков. Закончили, пошли на поверку. В боевых частях на вечерухе объявляют тех, кто погиб в бою, у нас же это просто перекличка. Итак, стоим по стойке смирно, наш факультет(около ста человек) называют по фамилиям. Паренёк не услышал свою фамилию и зам.ком.роты с ехидным ебалом начинает говорить её после каждой новой фамилии. Пацан на седьмой раз не выдержал и орнул. — Таак, отставить список вечерней поверки. Заново. Надо сказать, в Искитиме в это время года полно комаров и мошки, которая лезла во все открытые части тела и стоять по стойке смирно в таких условиях очень сложно. Так вот, начали заново, тут проебался со своей фамилией я, и произошла абсолютно аналогичная история. — Таак, отставить список вечерней поверки. Товарищ Username, вам смешно сильно, да? Заново.На третий раз все прошло норм, только чувачок, улыбнулся, а офицер это заметил, но заново зачитывать список не стал. Когда зашли в палатку, взводный отвел накосячивших за день, в том числе и нас и сказал:— Стоите у входа в палатку. В душ вы не идёте. Ждёте меня. У меня для вас своя программа. Наш факультет состоял из трех взводов абитуриентов: два гражданских и один армейский(из сроканов и контрабасов решивших поступать сюда. У двоих были оливковые береты. Ещё один был из боевой части, стоявшей в южных регионах).И вот пришёл взводный, отвёл нас в палатку к воякам(нет, нас не пиздили, с этим было строго — исключали обоих). Нам раздали табуретки, на них были поставлены кружки, команда «полтора», и мы сидим. Полтора — ты вроде и не стоишь и не сидишь, спина прямая, руки вытянуты перед собой. Так мы держали табуреты, у кого кружка падала, тому потом своя программа. Постояли пару минут, затем отжимались и приседали под общий счёт(неправильно сделал один — заново, неодновременно — заново), потом опять стояли в «полтора». Потом отжались «последние 30 раз», которые вылились раз в 60, потому что были «бонусные» отжимания: «за спецназ», «за братство», «Зародинузасталина» и т. д.Если кто-то хочет кукарекнуть и сказать «Да вот бля, дрыщи, 60 раз слабо отжаться ко-ко-ко, да я бы 600 отжался и нихуя!», то пусть пойдет нахуй. Отжимания под общий счет — это гораздо сложнее, чем когда ты один в качалочке подходами хуяришь. Потом те, у кого упали кружки, остались(они просто много отжимались), а мы потные и немытые пошли спать.На следующий к нам подходит беретчик и диалог:— Вот я вас качал, а мой друг рядом стоял и говорил чет. Сегодня его в сортире «попёздышем» кто-то назвал, признавайтесь, кто?Мы в непонятках, никто никого не называл. Потом подошел к нам тот тип:— Время до вечера этого человека найти. А не то будете к нам в палатку каждый вечер заглядывать на физ подготовку. Вы у нас блядь качками станете.— А кто тебе сказал, что тебя обозвали? - спрашиваю я.— Вот наш товарищ в сортире услышал.— А от кого он услышал? Мб если по цепочке идти, то так и найдем человека, который тебя обозвал?— А ты не дохуя хочешь? Сам ищи, Шерлок Холмс!Этот диалог натолкнул меня на то, что нас просто решили наебать, чтобы мы стучали друг на друга. Мы это обговорили и подошли ко взводному.— Так и так, т-щ курсант, мы с ним говорили, он не хочет нам помогать, хочет, чтоб мы сами тут копошились, стучали друг на друга. А его скорее всего никто не обзывал, он развлекается так. — Понял, разберусь.Больше нас не трогали с этой темой, и вечер прошёл в нашей палатке, а не в упоре лёжа. #паста #луркопаб #lm***ту би континед

Ведь вам, кроме как пациентами или на свиданку к родне, туда никогда не попасть.Заведение только снаружи выглядит безобидно. И, попав внутрь, я искренне не понимаю людей косящих под психбольных с целью отлежаться в психушке вместо отбывания реального наказания – это место гораздо хуже, чем тюрьма. Встречает нас сквозной КПП с ящиками, куда надо сдать весь свой нехитрый скарб – ключи, сотовый телефон, наушники, зажигалки и прочее. Потом боец УФСИНа тебя просвечивает взглядом и металлодетектором и забираю паспорт – видимо так проще, чем записывать всех приходящих сразу. Изнутри сразу становится понятно что же это за место – всё что граничит с свободой огорожено вторым забором из сетки, на каждом заборе колючка нескольких видов, вверху проходит натянутая проволока в несколько рядов обмотанная проводами – рискну предположить, что под напряжением, хотя могу и ошибаться. По ночам со всех углов ебашат старые советские прожектора и нет ни одного тёмного места на всей территории. Свет, кстати, тоже нигде никогда не гасится. На всех окнах дикие решётки, вмазанные в стену реально глубоко – при желании только рвать сам металл, либо выносить сразу со стеной. Случаев побега не было.Попал я, к моему интересу, на обход самого интенсивного отделения. Там сидят разные люди – вопреки статусу заведения как содержанию преступников с психзаболеваниями сидят здесь и просто обычные психи, но дико буйные, до такой степени, что в обычной дурке их держать не могут. Вход в отделение ограничивает охуенно большая стальная дверь со странным квадратным глазком, вначале я нихуя не понял – не видно и все тут. И только отойдя на пару шагов я понял, что на квадрате глазка (достаточно крупном, кстати, как экран кнопочной Нокии 6303i) показалось всё, что было за дверью, как на мониторе. И только ключ от этой двери размером с елду афрокороля отличался от остальных. Все другие ключи открывавшие двери в отделении были одинаковыми, для удобства персонала же, но были такими же огромными. Зелёный коридор усеян маленькими окошками с коленным стеклом внутри (которое психи таки ломают и ебашутся им), а весь периметр круглосуточно обходят бабки-надзирательницы (обычные медсёстры и врачихи) заглядывая в каждое окошко каждый ёбаный раз.Судьбы людей здесь плачевны и мне их искренне жаль – они не виноваты, что родились такими. Аноны – психзаболевания НЕ лечатся. Можно лишь достичь стойкой ремиссии, которая когда-нибудь закончится либо очередным сдвигом и ухудшением, либо смертью тела. Я называю их телами, потому что это так и есть, как бы грубо не звучало – человеческое тело в непривычном мне доселе виде, с больным мозгом и ЦНС. И сидят там люди по 5, 10, 15 и даже 20 лет. Я смотрел сюжеты про эту больницу родом из середины двухтысячных и те люди, что были сняты там, КАРЛ, до сих пор сидят. Двадцатый, двадцать пятый год… Большей части анонов нет 25, а кто-то 25 лет только сидит в психушке.Быт тел ужасен – маленькие комнаты в которых сидят по шесть человек с реальной болезнью в глазах. Если ты увидишь такого, сразу подумаешь что он болен. Есть комнаты-одиночки. Один мужик сидит в такой уже восьмой год. Восемь лет в комнате 2х4 квадратных метра наедине с пластиковым игровым сральным ведром со стульчаком, кроватью, тумбочкой и окном размером с гулькин хер, зажатым решётками изнутри и снаружи. Когда мы проходили мимо таких палат их даже не открывали, как остальные, а просто открывали окошко на двери (неебическая такая толстенная дверь) и спрашивали как самочуствие, есть ли жалобы и т.д. А он как давай пиздеть про политиков – Ельцина он знал, Горбачёва, Черненко, Андропова и т.д. письма пишет несуществующим депутатам, которые заведующая в мусорку сразу нахуй отправляет лол. В другой палате сидело трое тел, один из которых был, будто бедуин, с намотанной тряпкой на башке, ибо был в последней стадии невменоса и ебашился обо всё. А ещё он натурально жрал всё подряд – пачки из-под сока, бычки, целиком пихал в глотку пряники, отрывал и жрал линолеум с пола и наволочки, и всё никак не наедался. Другой его сосед был весёлым ХАЛКОМ НАХУЙ, который сидел себе тихо, дожидался ремиссии в пару лет, потом его переводили в общие менее интенсивные палаты, где ХАЛК КРУШИТЬ БЛЯТЬ, ХАЛК ЛОМАТЬ!!!11 просто так, без причины. Даже не сбегал, а просто разъёбывал всё в палате к хуям собачьим – кровати, тумбочки, рвал матрасы, выдирал оконные рамы и спецом ломал их в труху. Камня на кммне это тело не оставило и закономерно переехало обратно в интенсив, где было объёбано и прикручено. Когда тело в бешенстве усмирить его крайне трудно – два-три сотрудника ФСИНа с трудом справляются. Был ещё хуй в одиночной палате привязанный к кровати – тот сделал заточку и хотел заебашить соседа по палате, который якобы с его женой мутки мутил и деньги у неё пиздил (не выходя из закрытой палаты ага), больные хуле. Его и повязали с поличным, а он как давай ебошить, вот и был привязан по рукам и ногам. А сел он изначально за то, что на почве ревности к своей жене замочил её любовника и отрезал ему хуй с яйцами. Самое страшное, что эта хуета передаётся по наследству и у него есть дочь в 20 лет отроду. А шиза наиболее интенсивно проявляется в промежутке 25-35 лет. За неё реально обидно, ни в чем не виноватая станет двинутой и возможно антисоциальной.Была палата и ВИЧ больных – там сидел пацанёнок 17 лет отроду, с тяжёлой степенью умственной отсталости поймавший ВИЧ от иглы, как он сам сказал, начавший курить с пяти и колоться с 11 лет. Он ничего не совершал, просто был пиздецки неуправляемым и с обычного режима его сбагрили в интенсив. Другой сидел за кражу уже восьмой год, просто потому что был болен. Подумать только, анон, за кражу можно отсидеть пару лет и выйти, а тут народ сидит за то же самое восемь лет, но не выходит, потому что у него шиза. Страшное это дело. Менее бешеных вели по коридору в мыться и один из них пиздел по мочалке, что сильно занят лол.Сидят там и педофилы, сидят и никогда не выйдут. Хотя никогда не говори «никогда» - государство не может содержать двинутых вечно, курс лекарств стоит бешеные деньги. По этому человек осужденный за убийство и признанный невменяемым может спокойно войти в ремиссию через три-четыре года и выйти на свободу. И будут нормальными при условии, что пьют нужные лекарства своевременно и наблюдаются у участкового врача. Но обычно этого придерживаются не все и начинается МЯСО, которое показывают в криминальной России в выпусках, где создатели извиняются за содержание кадров ролика.Сидят тела в интенсиве без телевизора, радио, музыкальных инструментов, газет. Зато можно книги, хотя этим там почти никто не занимается. Интересно, каково это – осознавать, что сидишь в этой клетке уже 20 лет и никогда отсюда не выйдешь. Сразу вспоминается фраза профессора Хьюберта Фарнсворта из Футурамы, когда они навещали Фрая в психушке для роботов: "Я тоже кагда-то провёл ужасный вечер в психушке для роботов. Как хорошо, что он уже заканчивается. Пойдёмте отсюда!"Менее интенсивные даже ходят по территории в сопровождении сотрудников медучреждения и работают на благо родины – стирают, работают на станках, рисуют и т.д. И после всего увиденного хочется на всю маршрутку спросить «Мамочка, а если все попросят Бога, он выключит шизу?» Боже, выключи шизу. Это реально страшное дело. #паста #луркопаб #lm

Крокодиловыми, героиновыми, курильщиками плана и опиума – всех сортов. А ещё с алкашами, бывшими и не совсем бывшими уголовниками и прочим сбродом, что в обилии населял юго-восточную московскую окраину, являющуюся катализатором подобного дерьма. Здесь было два пути – корпоратив или квартирник, и либо ты становился гниющей развалиной, либо ужимистым дилером. Можно было ещё писю деда по подвалам нюхать или в говно нырять, что, в общем-то, и избрал ваш покорный слуга. К слову, почти каждый аспект жизни в наших районах так или иначе был связан с наркотой. А если судить более философски, то все наркоманы. Одни посасывают бумажные хуйцы, другие сосут отвратное пойло, третьи долбят кофе. Но не будем вскрывать эту тему – я такой же как вы, молодой, шутливый, а потому сразу к сути. Как-то раз, один мой одногруппник, хороший товарищ и гарный хлопец, попросил меня помочь. Суть заключалась в следующем: в больнице, в Крылатском, лежит его девушка, и что он – в этот момент он достал из-за спины корзинку, битком набитую всякой съестной хурмой – купил ей гостинец. Но сам никак съездить не может – долги, новогодняя сессия уже на носу, и прочая хуйня этого типа. Мне неохота было тащиться в такую ебаную даль, как Крылатское, да ещё и с проклятой корзиной через всю Москву, но товарища надо выручать. И вот я уже трясусь в вагоне метро. Вот тогда-то в первый раз и ёкнуло сердечко, предчувствуя запах дерьмеца. Тогда бы мне и задаться вопросом – почему, проживая в ебаном Бирюлёво, его девушку положили в Крылатскую больницу? Но я подрочил прямо в вагоне метро и успокоился, спустив на пятку орущей на меня бабке – одногруппник был отличным пацаном, как тут не помочь? Доехав до места, я не спеша выбрался из метро. И тут я смутился во второй раз – что-то было неправильно, неестественно. А именно, как много ментов резко стало вокруг, и как они смотрели на меня. Я весь как-то интуитивно сжался, продолжая идти. Внезапный резкий оклик заставил меня на мгновенье остановиться, взглянуть вокруг, оглянуться назад. – Молодой человек, документики… – Окончания фразы я уже не услышал – в ушах засвистел ветер. Какая-то животная паника объяла меня и я, вопя, как недорезанная на Куйран-Байрам свинья, понёсся в сторону сквера. За мной печатался стук шагов. – Стоять, мразь! – Менты ни на секунду не отставали, и я втопил сильнее. Какой-то своей частью, я спрашивал себя: «А нахуя я бегу? В чём я виноват?», но в тоже время понимал, что хороший мент – это мент, который далеко. А потому я бежал, ломая кусты в палисадниках, опрокидывая коляски и мусорные бачки. Фрукты, от бешеной тряски, попадали из корзины, обнажая дно. И тут я охуел: на самом дне корзины, лежала килограммовая пачка с белом порошком. И что-то мне подсказывало, что это не скума и не лунный сахар, а самый обыкновенный героин. В голове тут же всё прояснилось – одногруппник подставил меня, послав в засаду. А за мной, судя по всему, нёсся целый наряд. Впереди выехал бобик. Я нырнул в переулок, по переходу, к парку. Когда я вышел из метро, шёл снег, который сейчас превратился в самый настоящий снегопад. Да и темнело пиздец как быстро, а потому мне ненадолго удалось оторваться. Панельные многоэтажки сменились каким-то шоссе, а затем и вовсе какой-то полузаброшенной парковой зоной. Потом пошли дома, настоящая ебаная деревня – так ещё и темно, хоть глаз коли. И тут, слепя фарами, из-за поворота показался ментовоз. Я рванул в сторону ближайшего двора, перепрыгнул через забор, ебанувшись лицом в грязь. Менты же прыгать не стали, попросту его повалив. Петляя среди яблонь, я наткнулся на старый биотулет – такой характерный, с дверцей-сердечком. Уже собираясь бежать дальше, я услышал гортанный вопль-хрип мусоров поблизости. Рванув ручку, я спрятался в толчке. Голоса становились всё ближе, ближе. И тут я понял, что ебаные следы выведут их на меня. И тогда мне точно пиздец – бутылка в заднице будет огромной. Я лихорадочно принялся искать выход, и тут мой взгляд упал на полусгнившие доски на полу. Ебнув ногой, я понял… Многое понял, вся жизнь пронеслась перед моими глазами, а хрип моих преследователей раздавался уже почти над самым ухом. Топнув ногой, я провалился в очко. Дверь резко распахнулась. – Следы сюда ведут, тащь капитан! Я, теряя сознание, поглубже зарылся в зловонную жижу. Фонарик, между тем, шарил по стене сортира. – Но его-то тут нет! – хрипло пророкотал утробный бас. – Но не мог же он раствориться, еб твою мать! Тяжелые шаги зазвучали прямо надо мной. Чуть погодя раздался скрип. – Да тут доска открывается, тащь капитан! – возвестил молодой голос. «Блять», – только и мелькнуло в моём гаснущем от вони сознании. – Ладно, Скоренко, пиздуй оцеплять район – далеко он не убежит, – Что-то вновь заскрипело над моей головой. Послышался звук расстегиваемой ширинки. – А мне клапан давит, сейчас догоню. – Так точно! – Лейтенант удалился. Я же в ужасе наблюдал, как в очке появилась огромная, заросшая задница. «Лучше, блять, в говно пролетарское окунусь, чем на меня мусор насрёт», – решил я под громоподобный пердёж. И прежде чем из шоколадного глаза начались ссыпаться «бомбы», я погрузился в зловонную клоаку. Вынырнул я скоро, и к моему счастью, капитан уже подтирался. Я же, падая в обморок, достал из корзины персик, погрузившись в него носом. Скрипнул гнилой пол – капитан, дав напоследок прощальный залп, покинул сортир. Следом за ним, цепляясь за измазанные в дерьме нескольких поколений уступы, я выбрался наружу. Корзину вместе с героином я утопил в дерьме. Поедая лимон, я отправился на выход. Бредя по темным деревенским подворотням, я не видел ровным счётом нихуя. Нихуя и не видели менты, рыскавшие по деревне, и когда на меня резко упали лучей фонарей, не знаю, кто обосрался больше – я, или они. Хотя касательно меня это было относительно. – Дерьмодемон! – фальцетом заорал один из ппс-ников, от ужаса отшатнувшись. Я же только сильнее вцепился зубами в лимон. – Лови его, блять! – первым очнулся младлей. Я, швырнув ему в ебало лимонную корку, заорал, побежав в сторону. За мной устремилась целая толпа. Передвигался я крайне медленно, но никто из мусоров меня хватать не решался. –Хули вы стоите? – матерился младлей. – Вяжи его! – Сам вяжи, долбоеб! – злобно матерились в ответ. – С него всё как с гуся вода! Дубинки по мне не попадали, наручники соскальзывали, а я сам, почувствовав своё преимущество, кидал в стражей правопорядка нависшее на мне дерьмо. Они боязно отходили, стараясь пиздануть меня дубинкой, но всё было тщетно. Эта вакханалия продолжалась до тех пор, пока я не вымазал говном их всех, и они, решив, что терять им больше нечего, разом кинулись на меня, пинками докатили до какой-то лужи, где и «купали» меня до тех пор, пока на меня не смогли надеть наручники. – Ну что, уебок, утопил груз? – Возникший капитан злобно смотрел на меня. – Знаю, кусок ты дерьма, не мог ты по дороге его скинуть! Мы все обшарили. Ну что, сознаваться будем? Если сам свой вещдок достанешь, обещаю, сокращу тебе срок. Я послал его нахуй, обдав капитана брызгами говна. Утеревшись, он уже собирался меня уебать, как в последний момент брезгливо отдёрнул руку. Водолазов ждали долго. За это время меня успели кое-как отмыть, и даже побрызгали одеколоном. Приехавшие говнолазы долго шерстили дно сортира и, наконец, груз был поднят наверх. Всей дружной компанией мы поехали в УВД – мне же, после произошедшего, уже было резко похуй и на срок, и на зону. Пока делали анализ содержимого пачки, меня пытались допрашивать какие-то опера, но я тупил в потолок, игнорируя их. Они же, в свою очередь, держались от меня на почтительном расстоянии – вонь была страшная. Наконец, когда шёл уже который час нашей увлекательной беседы, в комнату робко постучали. Вошедший был капитан, он явно нервничал. Он, сбиваясь, пробормотал извинения, дал пару бумажек на подписание, после чего вывел меня из отдела, прежде вернув всё моё имущество. Утопленный в говне смартфон, ключи, деньги. И напоследок всучил мне аккуратно запакованную пачку с самой обыкновенной пшеничной мукой. #паста #луркопаб #lm

com/wall-100157872_870802Часть вторая https://vk.com/wall-100157872_871316Душ:Ооо, это, блядь, чудо инженерной мысли. Двадцать кабинок в отдельной постройке(халупа из профнастила), продуваемой всеми ветрами. Мылись там по несколько взводов(взвод — 30 человек), а по сему напора не было почти никакого. Так это ещё пол беды — в иной раз в кабинке 2х2 мылись три-четыре человека. Вода была двух видов — холодная(из крана с горячей водой текла) и ледяная(обычно я выбирал ледяную, потому что напор там был больше). Полагаю, что труба от душевой брала начало где-то в Антарктиде, и если приложить ухо к ней, то можно было услышать, как Гитлер поёт в душе. Реально горячая вода была там только раз(когда на весь душ было четыре человека) и ещё раз была чуть тёплая. Надо ли говорить, что между взводами было этакое негласное соревнование — кто первый после физухи попадёт в душ.Столовая:Всем выдали индивидуальные котелки, которые включали в себя котёл для супа, котёл для второго блюда, кружку, ложку(и всё это было очень компактно). За их чистотой тщательно следили, дабы никто не отравился. Перед столовкой их дотошно осматривал прапор-медик. Кормили большим количеством каш, обязательная тушёнка(каша с тушёнкой, суп с тушёнкой, даже небо, даже Аллах были с тушёнкой), масло, хлеб, кусочек сыра(размером с сиськи твоей бывшей. Причём разрешалось брать только один), рыбные консервы, варёная курица, печёнка, ворох костей рыба, моча чай, иногда какао. Поначалу было реально много, потом когда привыкли к постоянной физухе жили от приёма пищи до приёма и ещё чё-то жрали в палатке из того, что купили в буфете(ЧИПОК).Крыса:Для начала о том, как мы заряжали телефоны. Раз в два дня в палатку приносили коробки, в которых было два пилота, мы подрубали туда мобилки, и коробки уносили в столовку, где сидел один из наших и смотрел за ними(если чё-то случится, то спрос с него). Ибо в палатках электричества не было.Решил я зарядить свою портативку. Поставил, её унесли. Вечером стою, держу табуретку над головой(слово «можно»), спинка уже побаливает так ощутимо. Тут приносят коробки с мобилами, я ищу портативку, не нахожу.– Т-щ курсант, портативки моей нет.– Так, ты стул держи, гляньте, где там его банка. – Её нет.Ребята осматривают коробку, там нихуя. Взводный зовёт паренька, сгонять в столовку, поискать. Смотрю на курсанта взглядом раненой нерпы, спина-то болит:– Т-щ курсант, когда это кончится? (про табуретку)– Когда вы пиздеть перестанете. (невозмутимо так)Прибегает пацан из столовки, говорит, что нет её. – Так, опустить табурет. Через пару минут зовет меня и ребят, которые ставили, спрашивает, видели они мою зарядку, получив утвердительный ответ говорит:– Упор лёжа принять! Стойте, думайте. Заебись, стоим выдвигаем идеи, где она. Взводного это достало, он поставил в упор весь взвод. Постояв минут пять, мы уломали его разрешить нам шмонать друг у друга сумки. Подходили по четыре человека в проход между кроватей, доставали сумари тех, кто там спал, искали. Я очковал, что каким-то магическим образом она окажется у меня и тогда это будет фиаско, братан. Но нет, не оказалось. Потом голос:– Это твоя зарядка? – Да. Ну збс, нашли, а нашли там, где уже искали. Взводный такой:– Эта гнида попыталась нас наебать, я знаю, кто это (блефовал), завтра пусть он подойдет ко мне. Да, ко мне подходил пацанчик, грит скажи, что потерял, она утром найдется. Подозреваю, что он. Никто на утро не подошёл, день прошёл нормально. Следующий день вроде тоже, но перед отбоем к нам в палатку заглянул на огонёк наш ротный, ехидный старлей с очень интересной фамилией(называть я её не буду, иначе он найдёт меня, и я буду отжиматься всю жизнь). - Чё не нашли крысу? Знаете, лучше сами сознайтесь, в институт поступите, вас вычислят и повезёт, если отпиздят просто, а то могут водолаза в толчке сделать или обосцать на параше. Ну ладно, завтра у вас профотбор, а сегодня ночью постоите до утра, подумаете. Не надумаете — завтра постоите) Час постояли, нас пожалели, мы легли спать. Потом был профотбор, а на следущий после него день, я вылетел нахой с института. А крысу так и не нашли...Впечатления:Где-то, в самом начале, я говорил, что этот полигон похож на базу наёмников. Вот примерное описание: ты заходишь в этот палаточный лагерь, кто-то строем идёт в толчок, кого-то дрючат на плацу, где-то матерятся офицеры, на полигоне постоянно стреляют и ебашат гранаты(стреляли даже БТРы с КПВТ, а это, поверьте мне, громко), курсанты нашего фака живут своей жизнью — в одной из палаток сделали себе качалочку(из неё 24/7 играл Рамштайн, Небо славян и т. д.), офицеры сделали себе волейбольную площадку и играли там вместе с солдатами(они вообще провели себе в палатку провод и смотрели кинчики с планшетов). Факультет вставал в 6:00, мы вставали в 6:30, но обычно все не спали уже в 6, ибо в это время начинал ебашить Рамштайн, факультет строился. Один раз просыпаюсь от того, что рота орёт «ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ, ТОВАРИЩ КАПИТАН». Капитану показалось недостаточно громко, и они орали ещё три раза. Тем из вас, кто служил, всё, что здесь написано привычно. Но мне, вчерашнему школьнику, это всё было в диковинку...Развлечения:Так как жизнь наша проходила в духе фильма «Цельнометаллическая оболочка», то мы его и форсили. Куча шуток про Вьетнам, гуков и напалм. Как-то нам удалось с нашим дерьмовым инетом(парень клялся, что когда выйдет спецназовцем разъебёт кхуям офис Билайна) начать смотреть её, посмотрели минут 10-15, я сказал какую-то цитатку Хартмана и пацан такой:– Перестань ее цитаировать, пжлст– И какой коммунистический пидорас-хуесос тебе это сказал?!– Бляя...Как-то вертолёт в лесу высадил первашей, и пролетает над нами и парень такой:– Летим над Сирией, Username палит с пулемёта вниз. «В кого ты палишь, Username?» «Бежит — значит ИГИЛовец, стоит — дисциплинированный ИГИЛовец!»Также были какие-то концерты самодеятельности. Ребятки под гитару пели Басту – «Выпускной», также доставило, когда проиграла какая-то хуйня про ЗОЖ и турники, а следом пошёл Цой - «Пачка сигарет». Постоянно жрали, сходили в ЧИПОК, закупился один — жрёт весь взвод. Также учили уставы, не по собственному желанию, конечно...На этом я, пожалуй, и закончу данную трилогию. Ибо стори вроде кончились, но будут еще, потому что 13.11 меня забирают в армию уже на срочку. #паста #луркопаб #lm

Сегодня я вам расскажу остатки впечатлений от посещения интенсивной психушки. Всё нижесказанное абсолютная жиза, от чего проигрывать ещё лютее и жить ещё страшнее. Предыдущая паста: https://vk.com/wall-100157872_873160.Косить от армии в этих местах нельзя, а вот от отбывания наказания – всегда пожалуйста. Только зеки те не знают, что кроется за стальными дверями корпусов и даже не догадываются, что реально могут остаться здесь на гораздо больший срок, чем если бы они сели в тюрьму. Я ознакамливался с делом одного такого «косаря». Только в одном он проебался – не знал симптоматики болезни под которую косил, от чего спалился через неделю. Доктора тоже не хуем шиты и раскусили его с первого взгляда, а ускорить чистосердечное им помогли лекарства. Да, лекарства тут как мера наказания к особо буйным и особо хитрым. Название смеси я не помню, но ставят её даже в небольшой дозировке и тело начинает реально корячить – всё тело горит, небольшие судороги (у здоровых) и полное смешение всех мыслей. Больным от этого лучше, здоровым – хуже. Ставили ему увеличенную дозировку, и после недели такой терапии хитрый зек признался в симуляции и был пинком отправлен в места не столь отдалённые.Разговаривала с телами врачиха очень грозно и крайне убедительно. Меня это удивило, ибо с окружающими она была скромна и кротка. Запомнился мне её диалог с больным:— Такая Такаятовна! Можно мне помыться? Я три недели не мылся!— И что, что три недели? В деревнях по полгода не моются! А ты сейчас где?— В больнице, Такая Такаятовна.— Ну, вот и всё!— (обречённо-обиженно) Ну вот и всё!После чего обречённо продолжил залипать в окно. Делается так не потому, что врачи изверги, а потому, что неизвестно заболевание и его степень тяжести тела. То есть был такой случай, когда одного отпустили мыться в душ на этаже, а через минуту он уже стоял весь в кровище изрезанный стеклом, которое благополучно выбил из окна.На обходе мы зашли в палату к трём телам, боец УФСИНа приказал всем отсесть на дальние кровати и врачиха громко спросила типа «Как самочуствие?», все покивали, типа всё окей, а она «Петров! Расскажи почему ты тут сидишь?». Тело замотало головой, видимо стеснялось своего поступка и жалело. «Человека в заложники взял, да, Петров?» - продолжила она. Тело заулыбалось и засмеялось. Товарищ Петров выбил стекло и взял в заложники товарища по палате, по приколу. Еле обезвредили, но порезался он знатно. А Петров тот был ну реальный сморчок, мб 1.60 и худющий, що твой анорексик. Вот что бесы с людьми делают. А это, кстати, ещё один звоночек бесхребетным мамкиным обитателям – даже сморчок способен взять чувака в полтора раза больше него в заложники, только при наличии воли к этому, так что не оправдывайся физической усталостью – твой организм способен на большее.Почему того чувака, знавшего всех политиков и пишущего письма депутатам при всей его внешней адекватности не выпускают на свободу? Да потому что он раздевается догола, натягивает одеяло себе на голову и закутывается в него так, что видно только лицо и начинает говорить сам с собой. Говорит у себя в голове он, понятное дело, с политиками – Ельцин самый частый и нелюбимый его собеседник – это поведали люди в белых халатах. Со стороны это выглядит печально и курьёзно. Вопрос в другом – при таком количестве проведённого с самим собой времени в области 2х4 метра, откуда он берёт новую информацию для общения с «гостями»? На этот вопрос ответа мне не дали.В той палате, где лежал мистер ХАЛК НАХУЙ сидел ещё один чувак, который делал всё, чтобы казаться странным – пихал вещи себе в штаны и трусы. Вот проходят тётки мимо окошка, а у него в штанах одеяло засунуто – вытащат, пройдут через минуту – у него в штанах уже подушка и какой-то мусор – вытащат, ещё через минуту у него штаны раздулись, будто он насрал в них, штаны снимают, а он туда напихал наволочку, которую на мелкие полоски изорвал. Кто за это платит? Вы, товарищи налогоплательщики. Если верить словам тел, их пенсии составляют 12-16к деревянных, а зп людей, следящих за тем, чтобы тела друг друга не убивали всего 10к, у врачей поболее. Но это уже другая тема. Вы же хотите прочитать побольше про места в которых никогда не были и не будете? Ну не зарекайтесь, ананасы.Были и такие, кто реально с ума сходил на зоне и имел немалый вес в криминальных кругах. На КПП приезжали синие от татух кореша и хотели навестить «брата». Знаем мы таких «братьев» и те уезжали ни с чем.На первый взгляд новоприставленных невменяемых отличить не сложно. В общей камере сидел один шизофреник в глубокой депрессии, который жену застрелил прямо в ебало из ружья. У него есть права, разрешение на оружие, документы на дом и стабильная работа, а потом раз – и всё моментально испарилось. И всё из-за куска пизды, анон, вдумайся лол.Все тела до боли страшные. Вот заходишь к ним в палату и вроде стоишь на расстоянии трёх метров, рядом с бойцом УФСИНа и врачом, за спиной ещё санитар, а такое чувство что эта не обременённая интеллектом морда вспрыгнет и вгрызётся тебе в ебало. Посмотри ему прямо в глаза, анон, разве тебе не страшно?Порой я размышлял над высказываниями одного тела – он говорил, что он политический заключённый и сидит тут с 90х, а его пребывание тут это политический заказ и к нему применяют запрещённые препараты. А где гарантия, анон, что это реально бред, а не чистая правда? Ведь были же слухи, что в Ельцинские времена людей не в тюрьмы сажали, а в психушки.Мне вот было интересно, как они сбрасывают сексуальную энергию? Ебуцца там в жёппы? Спрашивать я не стал.Видел в местном клубе и картины, нарисованные этими телами – от разного рода психоделических узоров до хуёво выглядящего Челентано – что-то типа как на пике, только кривой как-то по диагонали, угарно короче.Один из тел, кстати, читал кого-то типа Ницше или вроде того. Рискну предположить, что из за этого он туда и попал лол.А про психушку всё, аноны. Если эта паста соберёт положительные отзывы в виде лукасов и комментов, то напишу, как бывал в морге при вскрытии и вживую видел вскрытого деда. #паста #луркопаб #lmЗЫ на первой пикче Мэддисон, Герой рунета, а вы спрашивали куда он пропал после угроз кек.

Почему прекрасной? Потому что прав категории C у меня не было. По этой же причине, когда в конце июня вся моя рота уехала на учения на два с половиной месяца, я остался пинать хуи в батальоне вместе со штабным хакером, каптёром и старшиной. Чтобы не сдохнуть от невыносимой тягучести летних дней службы во славу родине и не влезть в анальное рабство к старшине, пришлось искать себе занятие. Как ни странно, занятие нашлось быстро – мне предложили хождение в патруль по бригаде. Профотбор проходили высокие солдатики со страшным еблищем. Своё доброе я компенсировал умением рявкнуть в голосину так, чтоб слышали с другого конца части. Обязанности: сутки ходишь по территории, сутки отдыхаешь. Во время хождений выискиваешь нарушителей воинской дисциплины (проёбщиков от зарядки и занятий, сидаков в чипке, лежаков на траве, невыполнятелей воинского приветствия и прочих расслабленных жизнью господ), ведёшь список, а в воскресенье вместо увеселительных мероприятий счастливчики занимаются строевой. В патруле две пары патрульных плюс начальник патруля. Весёлая и бесполезная трата времени (как и всё, что в армии делается), в общем. “Чому бы и нет?” – решил я. Примерил разгрузку и берет, а они мне как раз. Вечером заступаешь, гоняешь за территорию в магазин хавки набрать. Ночью нямку употребил, а потом с напарником гуляешь и песни на фашистком поёшь. Четыре часа спишь, и снова шагаешь. Днём ходишь, лясы точишь, после обеда в кустах ебало топишь пару часов, а там уже и смену сдавать. Душ, ужин, тренировка в спорт. уголке, вечерняя поверка и на боковую, чтобы завтра всё это повторить. Другие патрульные тебя не трогают, ни перед кем не отчитываешься, и, в целом, ты нахуй никому не нужен. “Охуенная служба” – скажете вы. “Так точно” – ехидно отвечу я, укатываясь в закат. Идём всей пиздобратией смену сдавать, а нам навстречу мимо штаба вышагивают два тела в гражданке. И если один ещё как-то на ногах держится, то второй настолько умотан, что ещё немного и на губу себе наступать начнёт. Переглядываемся, быстро, решительно подходим к достопочтенным господам. “Ефрейтор Литвин, бригадный патруль. Кто такие и с какой целью здесь находитесь?” – вопрошает мой напарник. “Да мы тут, это, гуляем просто” – отвечает прямоходящий. Не думая ни секунды, Литвин хватает под локоть невменяемого синяка, Антоха хватает под второй. Прямоходящий, видя на моём лице немой вопрос, решает, что пойдёт своим путём. Ведём обоих на КПП. Тем временем, из астрала возвращается губошлёп и обращается к Литвину: — Бля, братан, мы же не буйные! (я еле сдержался, чтобы не орнуть про дверь) — Как вы вообще сюда попали? — Братан, ну ты же ефрейтор. Я тоже ефрейтор, братан! Я служил на флоте, братан, я тоже ефрейтор! — Еблан ты, блядь, а не ефрейтор! Нам знатно свезло, что никто из штабных офицеров этого спектакля не видел, иначе и мы, и долбоёбы с КПП сами себе сдавали б смену и заступали сразу же на новую, а то и не на одну. На вопрос, кто сюда впустил животных, придурки с КПП пожали плечами и потупили глазки. Васек выкинули на мороз, вставили пиздячек идиотам на воротах и благополучно сдались. Ещё, однажды, нас назначили в оцепление. “Оцепление так оцепление, - говорим, - а что за оцепление?”. Оказалось, что со всеми патрульными мы должны будем оцепить здание суда на территории части и никого туда не пропускать. “Вы что, ебанутые? Кто туда пойдёт?” – вполне логичный вопрос, который я, по определённым причинам, не решился задать майору, что нас оповещал. Судили одного тувинца, и командир бригады опасался, что с соседней части придут его собратья и будут штурмовать здание суда. Я понимаю, конечно, что на сотню тувинцев приходится лишь 3,5 не ебанутых, но чтоб настолько параноить – это пиздец. Натворил этот чудик следующее: когда я за полгода до этого стоял в наряде по штабу, какой-то тувик с соседнего батальона скастовал варкрай и СО ВСЕХ батальонов к нему прибежали тувинцы. Хотели ли они дружно уйти в закат со службы, бунт устроить или организовать Золотую Орду v.2.0 – неизвестно. Известно, что их потом по всей части отлавливали контрактники, пиздили ссаными тряпками и гнали обратно под шконари. В тот же вечер этот тувинский Чингисхан кому-то ебло набил и сломал челюсть, за что и предстал перед судом. Четыре часа длился суд. Удивительно, но никто хана спасать так и не пришёл. Зато пришёл приговор – десять месяцев дисциплинарного батальона. Про дисбат рассказывать не буду, хотите знать суть – гугл в помощь. Если кратко, то это десять месяцев армии строжайшего режима, ада и Израиля, которые в счёт срочной службы не идут. А после он возвращается и дослуживает остатки. Его не увезли из зала суда, а дали пару дней на сборы или что-то в этом духе. И в один прекрасный день он просто ушёл. УШЁЛ, блять, через одни из ворот в части, осуждённый на лишение свободы. Я вообще охуел. А ещё больше охуел весь рядовой и офицерский состав его батальона и несколько нарядов по КПП, потому что они на плацу стояли чуть ли не день и ночь в течение трёх суток, а в это время посредством ебли в уши их память стимулировал комбриг. Фотороботы того кочубея развешали по всей части, что, несомненно, является по-военному гениальным решением. К великому сожалению комбрига, они не помогли в поимке беглеца. Удивительное рядом, иначе не скажешь. #паста #луркопаб #lm

Чума 21 века это бабы. По хорошему информация, которой я сейчас поделюсь, является секретной. И если после этого меня не найдут, так тому и быть. Я умер достойно, я пытался донести до людей правду. Ученые заметили, что с начала девяностых паразит под названием "баба" начал мутировать. Все начиналось с банальных головных болей от набирающей силу постоянной еблей мозгов и заканчивалось нервным срывом и полным подчинением вагинопаразиту. Как так вышло? Давайте разбираться. Сегодняшние реалии таковы, что все больше баб ставят себе целью паразитический образ жизни. Найти себе богатого носителя, закрепиться и аккуратно пускать корни, накрывая разум жертвы пиздой. А потом взять его на пузо и захлопнуть капкан. Превратить нормального мужика в безинициативную тряпку. Часто бывает, что подцепит комрад паразита, и через некоторое время он уже не тот, кого вы знали. Это хуже зомби чумы. Эти паразиты действуют очень грамотно. Они внезапно могут находить общие интересы с жертвой, смеяться над всеми его шутками, узнать что он любит слушать, скажем, прости Господи Летова и в один из дней как бы невзначай сказать, О, Летов? Как классно, обожаю его песни! У нас так много общего! А давай без резинки, можешь кончить в меня, я на таблетках, честное слово. Хотя её саму блевать от Летова тянет и цель этого тянопаразита - поймать мужика на пузо, дабы потом качать из него блага. Некоторые из паразитов на столько вживаются в роли, что на некоторое время даже перестают различать реальность и притворство. Но как только внешняя среда меняется, как только паразит полностью овладевает разумом своего носителя, то всё. Минус мужик, в армии зараженных прибыло. Пробежимся по истории. По началу паразит мутировал робко, как бы нехотя, как мужчина из известной истории, который все как бы невзначай крутился у двери и все спрашивал "Ну как ты там?". Но в 2007 году был зафиксирован всплеск активности. Мутация паразита дала буйный рост, тянки начали массово приобщаться к субкультурам и повсеместно трахаться в прокуренных подъездах за блейзер и ништяки. Да, эти вагинопаразиты и раньше торговали мохнатым золотом за блага, но в обществе на это смотрели с порицанием, и тянки не решались афишировать это. Но точка невозврата была зафиксирована именно в 2007 году. Мы поняли это, когда Виталий Пиздунский - сотрудник нашего НИИ - накрылся пиздой. По всей стране начали массово пропадать мужики. Паразит начал действовать подобно лицехвату из фильма "Чужой", только вместо лица он поражал пиздой мозг мужчины, лишая его способности к анализу и полностью исключая принятие разумных решений. Зараженный начинал бредить, становился агрессивным, и как правило, полностью прекращал контакты со своими друзьями, подобно рабу реагируя на все прихоти паразита. Наши ученые долго пытались разработать стратегию борьбы с этой заразой, и уже было совсем опустили руки, но через несколько лет начали появляться первые набившие шишки, высосанные паразитом но сумевшие вырваться из под контроля мужчины. По началу на них никто не обращал внимания, они все как один походили на пустые, жалкие, выпитые до дна оболочки. Но это был результат. Многие из них сумели реабилитироваться и выработали иммунитет. Именно они и составили костяк экспертной группы по борьбе с этой чумой 21 века. Из побывавших в этом дерьме, но сумевших вернуть себе контроль над своим разумом пацанов начали формироваться инициативные мужчины, доносящие до несмышленных пиздюков то, как надо бороться с этим паразитом. Экспансия приостановилась, но ненадолго. Паразит оказался дьявольски хитер и просто сменил тактику. Начали появляться "Не такие". И назвать этого паразита тем же было бы огромной и непростительной ошибкой. "Не такие" начали быстро мутировать, заражая по два - три мужика одновременно. Паразит очень хищный, ему постоянно нужно питаться. По этому найдя себе одного мужика, паразит находит еще одного, а то и двух, а еще пару зараженных держит поодаль, на так называемой скамейке запасных. Бедняг со скамейки запасных уже нельзя назвать мужчинами. У них жалкий вид и они готовы на все ради своей королевы. Милосерднее всего было бы стрелять этих пускающих слюни бедняг на месте. Что касается паразита, так выбрав самого подходящего ёбыря, паразит всеми правдами и неправдами пытается залететь. Проще говоря - взять на пузо. И если до появления пуза у мужика был хоть какой нибудь шанс вырваться из капкана, то с момента оплодотворения яйцеклетки паразита для мужика начинается точка невозврата. Как только живот становится заметнее, паразит уже не стесняясь качает из мужика по полной, а то и из нескольких мужиков сразу. Наглости и ненасытности паразита попросту нет предела, ему всегда мало, ему всегда нужно больше и больше. Он не остановится, пока не высосет свою жертву до конца,после чего пересядет на другую. На сегодняшний день паразиты захватывают власть в нашей стране. Все суды всегда на стороне вагинопаразитов разведенок. Все потому, что судьи такие же вагинопаразиты. Баба судит бабу? Это объеб как он есть, чистой воды заговор. Да и паразитический образ жизни среди баб получает массовое одобрение. Все эти передачи на тв, "изнасилованные" куски мяса с гордыми ебальниками светящиеся на тут и там, все они кричат о культе пизды. Кричат что все это нормально, заражая еще здоровых, но уже не столь многочисленных нормальных тянок, превращая их в таких же опасных паразитов. Раньше строили градообразующие предприятия, теперь развивают шлюхообразующие институты. Похоже мы уже проебали в этой войне. Но надежда еще есть! Воспряньте духом, выжившие! Наше НИИ выпустило рекомендации, которые помогут избежать заражения. 1. Избегайте всяческих контактов с зараженными. Если ваш комрад накрывается пиздой, то рано или поздно он пропадает с ваших радаров, при едином намеке на шлюховатость его подруги начинает вести себя неадекватно и рано или поздно, сам тому не веря начинает втирать про "семейное счастье", с болью и тоской в глазах. Его уже не спасти. Пути назад нет. 2. Если собирается дождь, Христа ради, одевайте (надевайте, мне похуй вообще) калоши. А то и двойные. Да, я про гандоны. Ебля с любой бабой только в резине. Резину всегда покупай самостоятельно, не оставляй её без присмотра. Паразит пойдет на все, лишь бы пустить корни. В том числе и на диверсии. 3. Контролируй себя. Если раньше было можно спокойно нахуяриться и забыться, то сегодня эта преступная халатность с твоей стороны может зачислить тебя в ряды зараженных. По факту нахуяриться ты можешь только в кругу верных друзей, которые за тобой присмотрят, или же заколотив все окна и двери в своей хате. Хотя и это не всегда спасает. Один из наших сотрудников, Долгушин Алексей, принебрег безопасностью и нахуярился с открытым окном. Уже с утра он обнаружил в своей кровати паразита, который незамедлительно объявил Алексею, что он теперь отец и тут же сел ему на лицо. 4. Не верь ни единому слову тянки. Даже если она говорит, что она не заражена, нельзя терять бдительность. Цель этого паразита - заразить все вменяемое население нашей страны. Держи оборону до последнего. 5. Вся наша верхушка, сми, институты, правительство - все они захвачены паразитами. Что бы они не навязывали тебе с самого детства, все эти истории о том, что девочек нельзя обижать, нужно давать им все что они пожелают, нужно носить за ними сумки, играть свадьбу в 20 лет и при разводе отдавать хату с тачкой - все это пиздежь. Не слушай никого, кругом враги, которые хотят убить в тебе человека. 6. Если паразит говорит тебе что ты скоро станешь отцом, тут главное не паниковать. Просто взгляни на паразита. На её лице написано, что ты не соскочишь. Восприми новость радостно, а сам начинай продавать все, что только можешь, начинай копить деньги, занимай у комрадов, все что угодно. После чего уезжай в другую страну. В Татарстан или Узбекию, на большее тебе просто не хватит денег. Понимающий комрад всегда выручит зараженного товарища, даже если для этого потребуется принибречь первым пунктом. Соберите всех выживших и максимально распространите эту информацию. Говорите вагинопаразитам прямо в лицо, не боясь. ТНН. #паста #луркопаб #lm

Ну как женщина, слегка за тридцать, но выглядит старше и позиционирует себя более взрослой. Женщина эта, назовем её Екатериной, была воистину кибернетическим организмом. Или попросту роботом в человеческом обличье. До тех пор, пока я не устроился на это место, я и представить не мог, что такое может быть в жизни. Этакий Шелдон Купер в юбке, но с закосом не в науку, а в бухгалтерию. Все у неё по полочкам, все строго по инструкциям. Помимо своих основных обязанностей Екатерина добровольно брала на себя и другие функции, с компьютерщиками общалась, собеседования проводила. Если что нужно в офис – все к ней. Человек-швейцарский нож. И все это отточенными, механически выверенными движениями. Каблуки цокают точно в ритм, шаги строго по ГОСТу. Все по логике, манера общения соответствующая – стальной голос, действия чисто по делу. При всем при этом человек она в целом неплохой. А вот с чувством юмора беда. Полностью отсутствует. Об этом Екатерина сама честно предупредила при знакомстве. Дополняет образ глубокая религиозность, иконы развешаны у неё в кабинете по всем стенам и углам. Как в ней это уживается с сущностью робота для меня до сих пор загадка. Сосуществует и все тут. Дама, как водится, в разводе, растит сына. Ну как растит, ребенок постоянно зависает у родственников. Екатерина работает с утра и до поздней ночи. А иногда и в выходные. Ради этого пропуск специальный даже на охране выписала. В работе мадам пощады к подчиненным не знает. Сменяются одна за другой девочки-помощницы. Не выдерживают темпа и нагрузки, сурового взгляда и нахмуренных бровей. И слова доброго не дождешься. Ну чистый автомат. — Мужика ей надо. — шепчутся кумушки. — Совсем пропадет человек. Мужик враз все выправит. И такое чувство, что действительно нашла себе кого-то. Сначала это было незаметно, но как-то подобрела что ли. А со временем и слепой заметил бы перемены в её поведении. Забегала, заулыбалась, помолодела. Румянец на щеки вернулся. Екатерина расцвела. Как будто даже шутить пыталась, очеловечилась. Ну точно влюбилась. Только любовь может такое сотворить. Нет, не влюбилась. Зарплату оказывается подняли. #паста #луркопаб #lm

Стоит, смотрит на меня, молчит. Я тоже молчу. Со мной то понятно, пока я пьяный и пытаюсь зрение на чём-то сфокусировать, уже утро может наступить, а вот что ей было нужно вызывало вопросы. Дело уже было шло к возникновению неловкости, как она заговорила. – Ты знаешь откуда у меня эти шрамы? Честно сказать, больший интерес у меня вызывало отсутствие у неё левой руки, но я не стал перебивать. – Однажды, в такой же пасмурный вечер я возвращалась домой с учебы. Было уже темно и я была так голодна, что могла бы отсосать за Сникерс, а по дороге домой как на зло находился ларёк с шавермой. Мне не хотелось испытывать судьбу, и я решила сделать круг, пройдя через парк. Иду я значит, слушаю мелодичный ламповый музон в наушниках, как вдруг мне послышалось будто кто-то зовёт меня. «Зухра...Зухрааааа.» Так тревожно и неприятно стало на душе, и то, что я вообще-то Настя, ситуацию вообще не спасало. Ну я взяла себя в руки и проигнорировала голос, ведь всем известно, что, если не обращать внимание на проблему, она решиться сама собой, – я кивнул в знак согласия. – Иду себе дальше, а по спине холодок бежит. Ну думаю, всё, приехала дорогуша, сейчас тебя поймают, изнасилуют, а потом убьют. Хотя если быть честной, против первых двух пунктов я и не против была, особенно если бы мне дали что-нибудь поточить. Вот уже половину дороги прошла, оглядываюсь по сторонам и вижу, что неподалёку на скамейке расположилась компания парней, которые уже были изрядно пьяны, один из них уже даже порывался кинуть своих братанов и орал что-то вроде: "Оставь меня, лейтенант, я уже не жилец, спасайтесь, передайте моей жене, что это я обоссал её кота и свалил всё на её страшную подругу". Старинная башкирская забава «обоссы кота своей девушки» в последнее время стала набирать невероятные обороты, к тому же, прожив двадцать два года в Уфе, я заметила, что здесь живут уйма мужчин, которым я не интересна. Сложив в уме дважды два, я не стала пытаться примкнуть к их компании и пошла себе дальше. И вот уже до выхода из парка оставалось несколько шагов, как на моё левое плечо опустилась ледяная, как у моего покойного деда рука. Меееееедленооо поворачиваю голову, а передо мной здоровенная двухметровая тень и говорит загробным голосом. – Это ТЫ насрал в моём парке, пацан? – Нет что вы,– говорю, – я вообще-то девочка, а мы так не делаем. – Серьёзно? Как это вообще возможно? – Думаю это возможно если ты ребёнок с проблемой гендерного самоидентифицирования. – Я вообще о том, что лично видел, что таки делаете и даже больше мальчиков. – А вот сейчас вопрос напрашивается уже у меня. И тут призрак неожиданно взвыл, сделал сальто назад в руках у него появилась бензопила и цитируя какой-то бугурт-тред он полетел в сторону парней, после чего накрошил их в капусту. Я же как зачарованная наблюдала за всем этим и душа моя преисполнилась злорадства. – Так подожди-подожди, – перебил её я, – а шрамы то у тебя откуда? – А это. Эт я неделю назад с велика пизданулась. – А с рукой что? – киваю на место, где должна быть левая рука. – С ней всё нормально, – говорит она, после чего, правой рукой она расстегнула куртку и вытащила левую из штанов, – я просто люблю подходить к незнакомцам, рассказывать криповые истории, глядя прямо в глаза, а сама в это время незаметно подрачиваю, – продолжает она и протягивает мне руку, – хочешь понюхать? Вот так дети я и встретил вашу маму. «М» #паста #луркопаб #lm

Всем привет, меня зовут Лёха, мне 32 года, и сегодня я хочу вам рассказать про то как недавно на работу ехал. Ничего не предвещало беды. Обычное утро, далеко за горизонтом солнце уже восходит, и весь финляндский вокзал наполняется жёлто-рыжими бликами. Во внутреннем кармане куртки приятно плещется нольпять беленькой, лепота ёпта. Работаю я обычным сварщиком, поэтому немного подзалудить в электричке не помешает моей трудоспособности, а если честно, даже пойдёт на пользу всему организму, вон испанцы постоянно пьют, а как живут? То-то же. Пройдя в электричку и сев на свободный шконарь, я не стал откладывать хорошее на потом, и сразу принялся жадно пить прохладную водочку. Я всё утро ждал этого момента, ибо нужно было подлечиться после вчерашнего - чтобы быть в тонусе, нужно чтобы тонус был в тебе гы. Сижу, значит, лечусь, и тут подсаживается на противоположную шконку девушка, может даже мандмуазель. Мне сразу стало понятно что она очень утончённая и крутая, так как от неё пёрло духами, я даже перестал занюхивать водку, и убрал в карман свой нюхательный носок. Она даже не взглянула на меня и сразу уставилась в окно, но я то хуле, уже въебал микстуры, так что любезно предложил своей новой попутчице разделить со мной сей благородный напиток, на что получил немой отказ. Да, нелегко нам, сварщикам холостым живётся. Вот бывает, сидишь, электродом тройкой варишь чё нибудь. Сначала, как правило, края обвариваешь, медленно, нежно, потом внутрь его суёшь чтоб всё изнутри подварить, а сам уже изнемогаешь. Я так несколько раз срывался в сортир чтоб вздрочнуть свою редиску. Что то я отвлёкся. Так вот, сидит эта Цаца значит, и нос от моей водочки воротит. Ну я мужик то простой - дальше сижу, знай только маленькими глоточками выпиваю. И тут чувствую - срать захотелось. В вагоне запахло дриснёй - это моя жопа умничка держалась до последнего, но последний позыв ей не удалось сдержать. Немного поноса прошло сквозь попный клапан и мои трусы стали влажными. Нужно было что то решать, говно уже подступило к моим анальным гермоворотам, а люди в электричке уже начали переглядываться. В этот момент мой мозг родил изящную идею как не спалиться - я встал и прокричал на весь вагон, показывая пальцем на свою попутчицу - "Фу блядь, да ты обосралась, у тебя говно по ляхам течёт!". Сам же в этот момент расслабил булчата, и наполнял говном подштанники и резиновые сапоги, под нарастающий гул пассажиров. Дерьмом уже воняло конкретно, у меня аж глаза заслезились. Цаца оцепенела от такого поворота событий, и не могла ничего сказать. Я продолжал - "тьфу ты ёптваю мать, она ещё и пьяная, перегаром на всю электричку воняет, я сейчас милицию вызову, ану пошла из вагона марамойка грязная." Пендалями я вывел её в тамбур, и на ближайшей остановке выгнал с вагона. Когда вернулся, народ аплодировал стоя, но мне пришлось заметить что вонять ещё долго будет. А вот и моя остановка. Всем спасибо, дрись дрись мяу. #паста #lurkopub #lmФакинг Щит.

И не нужно думать что пед - это так легко. То есть вся математика с матаном, начертательной — все было по полной программе+психология, законодательство, составление учебных планов и олимпиадные задачи. Но не суть. Проходила я практику, в детском лагере. А был у нас парень картавый. За день до отъезда его кто-то там кортавым обзывать начал, тот расстроился и даже заревел, я села его успокаивать. Он типа — "Почему я "Р" выговаривать не могу?". И я его стала учить. — Набери, — говорю, — воздуха, закрой рот и попробуй пернуть ртом. Да-да! Так и сказала. Поперди ртом. Смешно, конечно, даже нелепо, но парнишка сделал. А теперь, говорю, то же самое — только языком. И тут... И тут он зарычал. Совершенно спокойно, зарычал как маленький медведь. Остановился, словно не верил. Снова зарычал. И так до следующего дня ходил и рычал, словно поверить не мог. Родители приехали, он к ним радостный выбежал и рычит. Рычал-рычал, довольный такой был, ещё бы, ртом пердеть. А потом смотрю на него, он, продолжая пердеть ртом, им же и обосрался. Перестарался маленько долбоёб. Больше я не пытаюсь быть логопедом. И вам не советую #паста #луркопаб #lm

Работаю судебным приставом, ко мне пришла мягко говоря охуевшая баба со своим ребенком и с ходу:— Вот исполнительный лист на 1/4 от зп бывшего мужа, муж выплачивает мне алименты по 100 000 в месяц, он у меня состоятельный, но Я ХОЧУ чтобы было производство возбуждено и чтобы все по закону было и документ мне потом дайте. Эта скотина явно жмет денег, у меня ребенок! — Ну хорошо. Доход у него какой? — Я же говорю, он состоятельный и доход очень большой! — Информация о доходах — это по форме 2ндфл, нам понадобится сделать запрос и уведомить вашего бывшего мужа о делопроизводстве. — ДА! Он мне недоплачивает! ИТОГ: Были сделаны запросы и собраны все нужные документы. Теперь с ее бывшего мужа и вправду взыскивают 1/4 от его зп, только вот официальна ЗП у него оказалась всего 8000 рублей (неожиданность то какая! да здравствует чёрная зп), а так называемые АЛИМЕНТЫ, он платил этой мадам в серую, и вообще вёл себя как практически добропорядочный мужчина, волею судеб оставивший женщину на произвол судьбы с кучей денег одну с ребеночком... Мужик, как и полагается добропорядочному человеку в случае запроса от добрых ребят, нехило приуныл с этой ситуации и теперь героине ДОВОЛЬНО СИЛЬНО урезали алименты, она начинает закидывать их жалобами. P.S. зато теперь всё по закону и даже документ ей выдали соответствующий. P.S.S. *рукалицо* А мораль тут вполне понятна.#паста #луркопаб #lm

Он рассказал историю о том, как познакомился со своей женой. Жену его я кстати знаю, хорошая девчонка, повезло парню с ней. Сама из приличной семьи, так же, как и Серега, приехала в центральную часть из Сибири. ***** Иду я как-то по улице с учебы, в то время студентом был, вижу телефон валяется возле остановки. Разряжен. А на улице холодно, мороз собачий, руки в перчатках немеют. Принес домой, подзарядил. Включаю, а тут посыпались пропущенные, двадцать пять оповещений вылезло. Двадцать четыре от «мамы» и один звонок от «папы». Ему я и решил позвонить. После первого же гудка динамик рявкнул: - Алё! - Здрав… - Ты кто? Ворюга объявился? - Нет, я телефон нашел. - Нашел значится? А-ага. Если завтра же не принесешь телефон, то заявление отнесем в полицию! - Слушайте, я хочу его верн… - Сколько? Сколько денег хочешь? - Да я Вам бесплатно его отдам. Скажите куда подъехать. - А-ага – голос мужика продолжал излучать подозрительность. – Ну-ну. В двенадцать ноль-ноль чтоб как штык по такому-то адресу. Батяня у Насти оказался бывшим воякой, отслужил свое и вышел на пенсию за выслугу лет в звании майора. Манеру поведения на гражданке не поменял, устав намертво пропечатался во всей его сути. Не знаю, как насчет других майоров в отставке, но этот был весьма непрошибаемым типом. Носил кстати постоянно фуражку, которая сидела на нем как влитая. На встречу пришел с дочерью, придирчиво меня осмотрел, нахмурился, но к счастью до обысков дело не дошло. Да я бы и не позволил. Осторожно взял аппарат двумя пальцами. А как же иначе потом снять отпечатки? Заставил её проверить все фотографии, приложения, загруженные файлы. Убедившись, что все в порядке, слегка оттаял и насильно сунул полтинник в руки «на мороженое». Обратно принимать отказался. Щедрый. Проходит день, звонок с неизвестного номера. Вчерашняя знакомая звонит. Понравился говорит, ещё никто так стоически её отца не выдерживал. Впервые меня девчонка сама на свидание позвала. Может быть это судьба? Не скажу, что наш роман был бурным. В основном виделись мы, пока её отец был на сутках. Работал он в одном ЧОПе, туда военных берут на ура, тем более командиров. Все было по стандартному набору. Ходили мы в кино, приобщались к прекрасному в театре, однажды повела Настя меня на какой-то цыганский музыкальный ансамбль. Что я запомнил – так это то, как четко гармонировал цвет труб и саксофонов с великолепием золотых зубов у певчей дивы. И каждый день, каждый раз, Андрей Петрович звонил ей и командирским голосом интересовался, как же идут дела, рядом ли я, трезв ли? Поначалу это выбешивало, но потом попривык. Да и девушка очень нравилась. Повстречались мы так с ней год и я решил наконец сделать предложение. В то время я подрабатывал на мойке, потихоньку скопил на кольцо с маленьким камушком. Пришел к ней домой, как подобает встал на одно колено и продемонстрировал в протянутой ладони бархатную коробочку. Никто не в силах сопротивляться моей природной неотразимости. Но было выдвинуто одно условие – требуется официальное благословение Андрея Петровича. - Я согласен. Парень ты неплохой, но сначала тебе надо сходить в армию. Я уже собственно и договорился, подергал старые ниточки, пойдешь в самые элитные войска. Балду пинать не будешь, подтянут тебя, погоняют, вылепят настоящего мужика… Серега залпом допил коньяк и продолжил: - Вот тут-то я и переехал к вам в город. Кое-как перевелся в другой ВУЗ и познакомился там с будущей супругой. Ах, да. Чуть не забыл, приходите с женой в субботу, баньку затоплю, Светка пироги обещала... #паста #lm #Луркопаб

Собственно, о такой истории речь и пойдёт. И прежде чем читать этот текст — прочтите прикреплённый к пасте скрин той самой истории в двух частях. Я серьёзно, сначала скрин прочтите, а то нихуя не поймёте. Прочли? Ну, погнали! Итак, история третья. Чел, заплативший шкуре 200к за перепихон, влюбляется в неё окончательно, в чём признаётся ей сразу после того, как она разрешает ему за дополнительные 50к дать ещё и в попчанский. Поражённый её щедростью он признаётся, что он долларовый триллиардер, живёт в Дубаи, а прибыль ему приносячт принадлежащие ему "Казино Пукан" и "Азино два скрещенных хуя", а в СПб он приезжал просто чтобы вкусить самой лучшей шавермы в мире в ларьке "У Мамеда", что в Купчино. Он предлагает ей руку, сердце, по 300 бесплатных вращений в своих казино, а также обещает давать ей по 10к за каждое вращение на его члене. Она соглашается, бросает Автора (далее по тексту герои повествования для удобства будут называться просто Автор, Невеста и Триллиардер), хватает Триллиардера за его пинус и сваливает в Дубаи, пообещав своей маман, что скоро перевезёт в Эмираты и её. Дубаи, свадьба. Невеста настояла на соблюдении традиций, поэтому посреди веселья её крадут друзья жениха, однако, одним из укравших является Автор. Оказывается, его сердечко не смогло смириться с утратой, он понял, что 50к за анал — цена достойная увОжения, да и вообще, бросать бабу, способную за одну ночь поднять бабла больше, чем он за несколько месяцев — грешно, и лучше стать её официальным сутенёром. Поэтому он, зацепившись зубами за крыло самолёта Триллиардера, тайно пробрался с ними в Дубаи, где несколько дней следил за ними успешно маскируясь под раздатчика листовок в костюме сосиски в тесте. В день свадьбы Автор под видом горничной проник в особняк одного из друзей Триллиардера. Друга он связал найденными у него в прикроватной тумбочке презервативами "DurovEx", а сам замаскировался под него и пробрался на свадьбу. Итак, друзья Триллиардера едут с Невестой в машине (ну, чисто кружок по Дубаи решили навернуть да вернуться обратно на тусич), ещё не зная, что один из них не тот, за кого себя выдаёт. Связанный автором друг Триллиардера выясняет, что его презервативы не так надёжны, как утверждала реклама. Выбравшись из пут он звонит Триллиардеру чтобы предупредить об опасности. Триллиардер звонит друзьям, едущим в машине, но уже поздно, Автор всех их расстрелял из спрятанного в заднице автомата калашникова, а Невесту похитил. Триллиардер бросается в погоню на своём бэнтли, но по пути сбивает какую-то бабку на перекрёстке и решает отвезти её в больницу. Автор и Невеста понимают, что всё ещё любят друг друга, они страстно целуются в одном из переулков, но тут на них нападает банда ЛГБТ-активистов, считающих, что прилюдные лобызания гендерной пары оскорбляют их достоинство. Автора сильно избивают и насилуют анально. Он плачет. Невесту тоже насилуют, но она кайфует. Однако, позже она разочаровывается, так как насильники уходят не заплатив. Невеста поднимает с асфальта плачущего Автора и тащит его на себе в ближайшую больницу. ВНЕЗАПНО, оказывается, что эта та же самая больница, в которую Триллиардер привёз бабку. А ещё из этой больницы выезжает двеститридцатый мерседес небесного цвета с двумя пьяными чуваками, но всем похуй, они из другого фильма. Триллиардер ждёт в коридоре, сбитая им бабка на операции. В коридор вбегают Невеста и Автор. Видя своего врага, Автор забывает про усталость, он чувствует прилив сил и жжение в области пятой точки (впрочем, последнее он чувствовал ещё в подворотне). Триллиардер достаёт из носка дробовик и мачете, автор пытается достать из задницы автомат калашникова, но понимает, что забыл его в подворотне, поэтому он достаёт из-за уха стыренную на свадьбе вилку. Начинается замес. Триллиардер стреляет из дробовика и машет мачете, Автор отбивает выстрелы из дробовика вилкой и уворачивается от мачете с помощью казацкого танца "гопак". Патроны закончились, вилка с мачете затупились и Автор с Триллиардером переходят в рукопашную. Невеста в это время за 50 евро шпёхается с заместителем главного врача, потому что ей надоело смотреть на дерущихся мужиков, а 50 евро на дороге не валяются. Автор и Триллиардер пробивают стену и влетают в операционную к бабке, главный врач поворачивается к ним и говорит: "Мы сделали всё, что могли, ей осталось жить всего минуту". ВНЕЗАПНО, бабка называет Автора и Триллиардера по именам, они прекращают драку и спрашивают, откуда бабка их знает. На последних секундах бабка успевает сообщить им, что она их настоящая мать и что жестокий отец разлучил её с ними, похитив их из роддома и отдав в разные детдома. Прост он был женат на другой, а с их мамкой шпёхался по приколу и платить алименты не хотел. Бабка умирает, успев сообщить, что у их отца такая же родинка, как и у них. Автор и Триллиардер обнаруживают, что они действительно братья, так как у них обоих есть родинка на правом яичке в виде пирамиды с глазом. Они решают объединиться и отомстить отцу. Возвращается довольная Невеста с 50 евро, узнаёт, что они братья и сообщает, что она любит их обоих и поедет с ними гасить их отца. Главный врач вспоминает, что 30 лет назад у него был пациент с такой же родинкой. Они все вместе идут в архив больницы и выясняют, что отец Автора и Триллиардера — известный мексиканский Наркобарон. На угнанном велосипеде Автор, Триллиардер, Невеста и Главврач добираются до Мексики, где Автор спрашивает у Главврача, на кой хрен тот поехал с ними? — Просто тут в одном ларьке очень вкусно готовят тако, — отвечает он и они все вместе идут жрать тако. После этого Главврач прощается с нашими героями, а они тайно проникают в логово Наркобарона. Однако, ВНЕЗАПНО, что-то пошло не так и тайно проникнуть не получается. Оказывается, что у Автора после тако прихватило живот и он нагадил возле отверстия вентиляции, через которое они забрались. Едкий запах привлёк внимание одного из охранников и наших героев обнаружили. Завязывается перестрелка в которой выживают только Наркобарон, Автор и Триллиардер. И Невеста, потому что ей стало душно в трубах вентиляции и она ушла в магаз за газировкой. Наркобарон стреляет в Автора и Триллиардера из базуки, но их спасает Невеста, которая вернулась с магаза, увидела всё это и прыгнула, приняв выстрел на себя. — Что ты натворил, отец! — кричат братья, склонившись над умирающей Невестой. — Какой, блять, я вам отец? — недоумевает Наркобарон. Братья показывают ему свои родинки на яйках. Наркобарон снимает свои труханы и показывает им свою. Так как родинки одинаковы - все расстрогались и Наркобарон предпринимает попытку примириться. — Простите, сыновья мои, что я вас едва не убил! — Но ты бросил нашу мать и только что убил нашу любовь! (Вся эта сцена с родинками и диалогами длится минут тридцать). Наркобарон смотрит на всё ещё умирающую Невесту с разнесённой нахуй грудной клеткой и... ВНЕЗАПНО он поднимает её правую руку и показывает Автору и Триллиардеру на её подмышку. Там тоже родинка в виде треугольника с глазом. — НЕЕЕЕТ, МОЯ ДОЧЬ ОТ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЫ, НЕЕЕЕЕЕТ, — кричит Наркобарон и от отчаяния пытается выстрелить себе в голову из базуки, но так как снарядов у него больше нет, то он с криком "Ололо, йа креведко!" просто убивается ап стену с разбегу. — Берегите себя и своих близких, — шепчет Невеста и тоже НАКОНЕЦ-ТО, БЛЯТЬ, откидывается. Братья плачут, обнимаются, чтобы утешить друг друга и, ВНЕЗАПНО, понимают, что у них стояк, так что они решают утешить друг друга прямо здесь и сейчас. (Автор и Триллиардер начинают сосаться, кадр затемняется). Всплывает надпись "3 месяца спустя". Счастливые братья играют свадьбу в Лас-Вегасе, в гостях - известные люди и звёзды нетрадиционной сексуальной ориентации, а так же анимешники, вейперы, посещающие барбершопы хипстеры, модники с подворотами и банда ЛГБТшников изнасиловавших Автора в подворотне Дубаи. Вечеринка подходит к концу и братья уходят в спальню на свою первую брачную ночь. В банкетном зале, где была свадьба, ходит уборщица со шваброй. Когда уходит последний гость, уборщица бросает швабру, снимает с лица гримм и мы видим мать Невесты. — Я отомщу вам за дочь! — произносит она глядя в сторону спальни братьев. (Экран затемняется). КОНЕЦ. #паста #alive #луркопаб #lm

У нее трое детей, двое из которых приемные. Вообще семья очень порядочная и религиозная, но достаточно бедная. Поэтому по возможности все стараются им помогать. Вот и я решил хоть что-то сделать для самого старшего мальчика в этой семье (он в третьем классе). Порылся в своих старых вещах, которые должны быть ему в пору, и которые уже лет десять лежат без дела, хоть и в отличном состоянии. Сначала я отдал ему свой старый школьный костюм. А потом, на следующий день мне рассказали вот что: Мальчик сразу же схватил костюм и побежал его мерить, всегда хотел себе костюм. И вот через пять минут выбегает из комнаты в костюме довольный-довольный и кричит маме: «Мне Никита (это я) подарок в костюме оставил!». Оказывается, я случайно оставил там рубль и носовой платочек, а он искренне посчитал, что я специально их туда положил, как бы подарок ему. Чуть позже я еще решил отдать ему свои старые сапоги. Как раз среди старых нашелся его размер, а у семьи не было денег, чтобы купить ему новые. Ну и мне было как-то неудобно из-за этого случая с рублем. Я положил во внутрь сапога 50 рублей. И сказал это его маме. Интересно было, что она расскажет позже про это. А рассказала она то, что меня действительно заставило так задуматься: Он также довольный схватил сапоги и побежал в другую комнату мерить. Проходит некоторое время- его нет. Естественно у его мамы первая мысль: «Решил эти 50 рублей спрятать». Но вот через несколько минут он выходит с серьезным лицом и спрашивает: «А Никита уже большой», ему ответили, что да, я уже учусь в университете. Тогда он спросил, в каком именно университете. Ему ответили в каком. Он ушел. Через несколько минут мама его застала, когда он во всю одевался, чтобы ехать ко мне в университет. Он подумал, что это мои деньги на проезд, и я случайно обронил их, и теперь не могу добраться до дома. При этом у него самого темература 38 и ветрянка. На улице почти ночь, холодно жутко. Мама минут 15 отговаривала его никуда не ехать, остаться дома, и убедило его только то, что он может заразить других людей. У него истерика, плач, паника, он требует, чтобы мама позвонила, узнала, доехал ли я до дома. Она как бы позвонила, узнала,сказала, что все в порядке, я дома. Утроила маленький спектакль, так сказать. Только тогда он успокоился. Лично на меня эта история произвела очень сильное впечатление. Этот парень даже ни на секунду не задумался о том, чтобы оставить деньги себе, он сразу же бросился их возвращать. Это жуткая редкость в наше время, и я считаю, что этот поступок не может остаться без внимания. Я прав? #паста #луркопаб #lm

Где-то в зале Гриффиндора... Гарри и Рон сидят и пьют сливочное пиво. Рон недоверчиво смотрит на бутылку: - Честно говоря, это пиво больше похоже на ослиную мочу. - Это и есть ослиная моча, я специально тебе её взял, - отвечает Гарри. - Чё ты пиздишь, её не продают. - Ещё как продают. Это любимый напиток Слизеринцев. Фить-ха! Вдруг, из ниоткуда появляется профессор Макгонагалл: - Я не потерплю оскорбления других факультетов в своём присутствии! Плюс пятнадцать баллов Гриффиндору! - Но профессор, - возражает Рон, - все Слизеринцы - хуесосы. - Ещё плюс двадцать баллов Гриффиндору! - А ещё они любят сношаться с собаками, - продолжает Рон. - Плюс пятьдесят баллов Гриффиндору! - А Малфоя маму я вообще ебал, - добавляет Гарри. - Плюс двести баллов Гриффиндору! - А может, лучше триста? - торгуется Рон. - ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА! - Макгонагалл ехидно хихикает и исчезает также неожиданно, как и появилась. *** Ночь. Спальня Гриффиндора. Рон яростно надрачивает в кровати. - Эй, Гарри, ты спишь? - Нет. - Блять, - Рон смущённо надевает трусы. Наступает неловкая тишина. - Слушай, а ты завтра на пары пойдёшь? - спрашивает Рон. - У меня на завтра другие более серьёзные планы. - Какие? - Выебать твою сестру. Рон приподнимается на кровати, его уши пылают (жопа тоже): - Ты чё, ахуел? - Да. Наступает ещё одна неловкая тишина. Неожиданный пердёж Невилла во сне разряжает обстановку. - Слушай, Рон, а ты когда-нибудь смотрел гей-порно? - Чего? Схуяль ты это вообще спросил? - Да так. Проходит какое-то время. Гарри продолжает: - Просто, представляешь себе - два мужика, намазанные маслом, дрочат друг другу. Рон молчит. - Их тела сверкают, мышцы то напрягаются, то расслабляются, кубики на животе рельефно сходятся воедино. Они ласкают друг друга, а их горячее дыхание заставляет их ещё больше вспотеть. Рон молчит. - А потом, когда уже нету сил, один обхватывает другого за ягодицы, переворачивает его на спину и засунув свой шаловливый язычок в его рот, начинает жёстко пороть его в задницу. Тишина. - Ну, и хуле ты молчишь, рыжий уёбок? - У меня встал. *** Раннее утро, обеденный зал. Гриффиндорцы завтракают за своим столом. Обдолбанный в дрова Дамблдор поднимается со стула вопреки всем возражениям коллег и невнятно проговаривает: - Прошу тишины. Для большего привлечения внимания, он берёт ложку, пытается стукнуть ей по бокалу, промахивается, ложка выскальзывает из рук и со звоном падает на пол. - Значит так, - Дамблдор поглаживает себя по бороде, - я знаю, что вы уёбки только и ждёте, когда я сдохну, чтобы занять моё место, но я вас всех в рот ебал, я ещё вам всем пиздюлей надаю и переживу каждого, да я каратэ владею, я нахуй вас в порошок сотру, хуле вы ржёте, ебаные зелёные гномы, попиздите мне ещё тут. Чё вы, а? А? А? Суки, блять. Все молча таращатся на старика. - И ещё, - Дамблдор задумчиво чмокает губами, - я обосрался. После минутной паузы он смачно блюёт на стол, вырубается и падает прямо на блевотину, разбрызгивая её на преподавателей. Ученики и студенты начинают спешно расходиться - у всех пропал аппетит. Кто-то в толпе с грустью восклицает: - И так каждое утро! *** Полдень, лекционная аудитория. Последняя пара. - ...чтобы получить все полезные свойства данного зелья, необходимо помешивать его раз в три минуты на последнем этапе готовки... - рассказывает Снегг. - Рон, ты записал последнее предложение? - Гермиона заглядывает через плечо Рона в его тетрадь и видит нарисованный огромный хуй. Гарри, спавший рядом, приподнимает сонную голову: - Этот пидор ещё не закончил лекцию? - Нет. - Тише, я же записываю! - возмущается Гермиона. Всем на неё похую. Рон спрашивает: - Эй, Гарри, сегодня будет тренировка по квиддичу? - Квиддич-хуиддич, - отвечает Гарри. - Спасибо. *** Вечер, поле для квиддича. Гриффиндорцы переодеваются к тренировке. Рон шнурует ботинки, Гарри начищает свою метлу. В раздевалку вбегает взволнованный Джордж: - Тренировки не будет! - Почему? - хором спрашивают все. - Потому что я в говно, - Джордж снимает штаны с трусами и убегает восвояси. Как хорошо, что из женщин сейчас с ними только Рон. Тренировка идёт неспешно. Охотники чёкаются бокалами с пивасиком, пролетая над трибунами, Фред и Джордж бегают по полю без штанов, Гарри убит настолько, что не помнит был ли в игре снитч, Рон яростно надрачивает возле ворот. Солнце садится. Очередной учебный день подходит к концу.****Раннее утро. Гарри и Рон с бодуна ищут тетрадки, чтобы пойти на пары. - Гарри, - дышит на него перегаром Рон, - скажи, как ты думаешь, у меня есть шанс засадить Гермионе? - У тебя нет шанса засадить даже резиновой женщине. Рон обиженно отворачивается. - Ладно тебе, я шучу, - Гарри смеётся, - вы хоть с ней целовались? - Нет. - Обнимались? - Нет. - За руку держались? - Нет. - Ебать, ты лох. Я твоей сестре уже давно засадил. Рон краснеет от злости: - Слыш, я ведь не посмотрю, что у тебя очки, я ведь тебе пизды дам, хуйло со шрамом! - Ебало офни. - Ладно. *** - А вы любите апельсины? -спрашивает Невилл, пока идёт скучная лекция по истории магии. - Знаешь что, жирный, - отвечает Симус, - ещё один такой ебанутый вопрос и я пропишу тебе в ебальник. Флитвик тем временем завороженно рассказывает о том, как огры в 721 году отвоевали пруд у эльфов и принялись там грязно ебаться. - Слушай, Гарри,- спрашивает Рон, - ты смотрел вчера чемпионат по квиддичу? - Смотрел ли я чемпионат? - Гарри поправляет очки, - И как я, по-твоему, мог его смотреть, если у нас нету даже блядских телевизоров? Вы волшебники считаете телевизоры барахлом маглов, блять. Это же так охуенно, магия-хуягия, всё заебись, а телевизоров нету. Охуеть, блять, двадцать первый век на дворе. Да и хуй там с телевизорами, у нас даже мобильников нету, - переходит на крик,- МЫ, БЛЯТЬ, ЧТОБЫ СВЯЗАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ ОТПРАВЛЯЕМ СОВ, ЕБАНУТЬСЯ МОЖНО, КАК ВСЁ ЗАЕБАЛО. Я ДАЖЕ ПОДРОЧИТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО У ВАС, ЕБУЧИХ ВОЛШЕБНИКОВ, ПОРНУХИ НЕТУ, В РОТ ВАС ВСЕХ ЕБАЛ, - с этими словами Гарри пинает сумку Рона и выходит из аудитории. Какое-то время стоит полная тишина, затем Симус полушёпотом говорит: - Ебать, у него бомбануло. *** - Слушай, Хагрид, а эту хуйня кусается? - спрашивает Рон, поглядывая с недоверием на существо с рогами, клыками и мордой, похожей на оленью задницу. - А я ебу? - Хагрид разводит руками. Вся толпа, перемешанная с Гриффиндорцами и Пуффендуйцами, с осторожностью смотрит на зверя. Тот обнюхивает травку, фыркает, смотрит на Хагрида, снова нюхает травку, потом лягает Хагрида в живот и убегает в лес. - О боже! Хагрид, ты в порядке? - к нему подбегает обеспокоенная Гермиона. Хагрид с трудом поднимается на ноги: - Вот сука, убью тварину. Хотя похуй, лучше нажрусь. Так, занятие окончено, на следующей паре будем проходить крыс, больных бешенством. Просьба, при себе иметь перчатки, а то будет холодно. По пути в универ Гарри и Рон проходят мимо поля для квиддича. - Там что, Слизеринцы тренируются? - замечает Рон. - Похоже. - Слыш, а давай у них в раздевалке насрём? Гарри какое-то время обдумывает предложение. - А ты срать хочешь? - Нет. - Вот и я не хочу. - Спокуха, - Рон достаёт небольшой бутылёк, - у меня есть слабительное! - Я даже спрашивать не буду, откуда оно у тебя. - Правильно делаешь. Минут через десять Гарри и Рон с трудом, но всё же вламываются в раздевалку. - Тут так воняет, будто уже кто-то насрал, - отмечает Гарри. Рон вытаскивает слабительное и опустошает полбутыля, затем даёт его другу. - Ладно, пью за твою и мою жопу, - Гарри ебошит залпом. Через минуту анус обоих прорывает, и с диким пердежом, прерываемым оханьями, они делают дело. - Знаешь что, Гарри, - Рон пытается перекричать свою задницу. - Что? - Это ведь наша раздевалка. *** Вечером вся команда по квиддичу собирается в зале Гриффиндора. - Ну что, играем сегодня? - интересуется Алисия. - Тренировки сегодня не будет, - заявляет Гарри, - потому что Рон болен. Появляется Рон с огромным фингалом под глазом. - Честно говоря, похоже на то, что ему просто кто-то въебал, - замечает Джордж. - Нет, всё гораздо сложнее, Рон, ну-ка покашляй, - просит Гарри. - Да что угодно, только не бей больше. Кхе-кхе. - Слушай, Гарри, замечает Фред, - но ведь мы можем провести тренировку и без Рона. - Никак нельзя. Рон важное составляющее звено нашей команды, без него мы не сможем нормально играть и... - у Гарри не получается договорить, так как он больше не может сдерживать смех. Вместе с ним хохочут все члены команды. - До слёз, - отмечает Джордж. *** Глубокая ночь. Гарри будит Рона. Тот едва разлепляет глаза: - Чего тебе? - Нам надо убрать говно из раздевалки, пока это никто не заметил. - Думаешь? - Да. Рон достаёт свою волшебную палочку и спрашивает: - А ты знаешь какие-нибудь заклинания по очистке говна? - Честно говоря, нет. Но Гермиона наверняка знает. - И как мы в этот поздний час попадём к ней в спальню? - Ну, к твоей сестре в спальню я же как-то попадаю. Рон с визгом бросается на Гарри, но получает оплеуху и успокаивается. Через несколько минут они стоят возле лестницы, ведущей к женским комнатам. - Давай, ты первый, - Гарри толкает Рона. Тот разбегается, прыгает на лестницу, ступеньки сворачиваются, он поскальзывается, падает, разбивает себе нос и с матами скатывается вниз. - Ещё раз попробуешь? - Нет. - Ладно, поищем другой способ. Стоят думают. - Есть идея! - Рон взмахивает волшебной палочкой, - Акцио Гермиона! Ничего не происходит. - Ебать ты мудак, - отмечает Гарри. *** Пол четвёртого ночи. Гарри и Рон на своих мётлах облетают все женские спальни в поисках окна Гермионы. - Кажется, это она, - Рон подлетает ближе и пытается открыть окно. - Давай быстрее. Как два хитровыебанных грызуна, они проникают внутрь. - Эй, Гермиона, проснись, - Рон хлопает её по плечу. Девушка сонно поворачивается к ним лицом. - Блять, это не Гермиона, - замечает Гарри, - а ещё она голая! - Я вижу, - отвечает Рон, надрачивая свой писюн. Девушка начинает кричать. Гарри начинает кричать. Рон начинает кончать. С метлой в одной руке и дрочащим Роном в другой Гарри выбегает в коридор. Студентки уже высовывают свои сонные ебальники из дверей, чтобы поглядеть, что случилось. - Что вы тут делаете? - слышится грозный голос позади. Гарри и Рон поворачиваются и видят перед собой профессора Макгонагалл в розовом халатике. Рон кончает. *** После тридцатиминутных криков Маконаггал Гарри и Рон возвращаются в зал Гриффиндора. Гермиона их уже ждёт: - Вы такие идиоты! - Минус сто баллов, - огорчённо заявляет Гарри. - Ещё и неделя отработки, - качает головой Рон, - так и знал, что надо было кончать в руку. Гермиона в ахуе. Гарри уже привык. - Знаешь, на самом деле мы это всё затеяли, чтобы ты помогла нам с уборкой, - рассказывает Гарри. - И что надо убрать? - интересуется Гермиона. - Говно. Наступает небольшая пауза. - Откуда? - Из нашей раздевалки. - Можно поинтересоваться, как... - Нельзя. Гермиона тяжело вздыхает: - Как я вообще додумалась подружиться с вами... *** Пять часов утра. Гарри и Рон с осторожностью пробираются в раздевалку. - Блять, как же сильно мы засрали пол, - отмечает Рон. - Экскуро! - Гарри взмахивает палочкой и говно исчезает, - Изи! На обратном пути Рон предлагает: - Может, в этот раз всё же насрём в раздевалке Слизерина? - Звучит заманчиво. А слабительное у тебя осталось? - Обижаешь! Через пять минут Гарри и Рон пробираются к раздевалке. - Алохомора! - Гарри приоткрывает дверь. Посреди раздевалки стоит Невилл в женском платье и, обняв метлу Малфоя, дрочит. - Пошли вон! - кричит, краснея, Невилл. - Ладно, позже зайдём. На обратном пути в универ Гарри отмечает. - Ну, хоть кто-то сегодня нормально проводит ночь. - Я тоже нормально её провёл. Я подрочил на голую девушку! - Она была жирной, а ещё ты спустил на старуху Макгонагалл. Рональду похуй. Он мечтательно смотрит на горизонт, где едва появляются первые лучи солнца. #паста #луркопаб #lm

.. выёбываются бесстрашием перед Преисподней. Какая-нибудь Маша прогуливает пары. Пафосно закуривает и говорит подруге, мол, буду я вечно гореть в аду за свои злодеяния. Конечно, сразу на последний круг попадет, Иуда ебучая. Родители ни сном ни духом, что доча курит и в универ не ходит. Костя в детстве пизданулся с велосипеда. Теперь чешет всем, что с костлявой под ручку ходил и однажды видел смерть прямо лицом к лицу. Но, мертвая пробабка это не смерть. Это обычная, мертвая старушка.К чему я все это говорю? Мой корешь из соседней конторы, чисто чтоб потролить, на суде говорит им, мол допизделся ты, дружок. Давай-ка дуй в Ад, как и хотел. Начинается невероятное. Точнее наиболее вероятное:— Госпооодь, почему ты так жесток со мной! Я не сделал ничего дурного! Господи помилуй меня, я не хочу в Ад!Тут мой выход. Кисточку хвоста застенчиво теребя, протягиваю лапу ему. — Ооо Сатанаааа! Неееееет!И какашки по ляжкам стекают. И плачут. И истерят. И в обморок падают. Ну, потом мы хохочем, объясняем что к чему и выгоняем нахуй из заведения. Потом расскажу куда и почему.Сатане с Господом же делать нечего, как таких засранцев лично судить. Я, чёрт 4 разряда Сиплый. Корешь мой, ангел 5 разряда Габриэль. И сейчас, перед тобой аттракцион неслыханной щедрости: незабываемая экскурсия по 9 кругам Преисподни! Я покажу тебе внутреннюю тусовку. Ты не только поймешь, как это все работает, но и может, увидишь знакомые лица. И для этого даже не надо грешить! Начнем, пожалуй.Помнишь я тебе говорил, что серых, никчемных людей мы выгоняем с суда Божиего и они вынуждены жить как бомжи на вокзале? Так вот, унылое говно не нужно ни в Преисподне, ни в Раю. Наверное, каждый знает какого-нибудь Васю. В школе он учился средне. По поведению тоже средненько. Весь такой среднезарабатывающий и среднестатистический. В нем нет ни чертовщинки, ни охуительной святости. Так вот, знай. Серая масса противна всем. Там же тусуются фрики, которые пытались усидеть на двух стульях. И пожить хорошо, и с облака не пиздануться. "Стая ангелов дурных".1 Круг — Лимб— Ооо привет, Сиплый! У нас пополнение?— Не, экскурсия для подписоты Элайва. Итак, добро пожаловать в Рай Преисподни. Сюда попадают все некрещенные, но очень хорошие и харизматичные засранцы, вроде Цезаря, Аристотеля, Сократа. Диоген тоже здесь. И так же, нахуй, живет в бочке и пранкует. Ноя с Моисеем как-то от нас наверх забрали и знаете что? Кусок письма:— АААААААА БЛЯТЬ ЗВБЕРИТЕ НАС ОТСЮДАААААААААА Я не пил уже неделю! Не завидую им. Сиди на облаке, да святей. В общем попиваем мы винишко и потихоньку грешим. Этож тебе не Рай, детка. Со вторым кругом уже серьезнее и не так весело. Дохуя дрочил? Умер от спида? Возжелал жену друга, или умудрилась принять пятерых на вписке? Пиздуй к Миносу. На самом деле, баб там 80 процентов. Особенно, всратых жирух-яойщиц. В общем то местность там ветренная. Настолько, что всех похотливых рукоблудов ураган мотает как хуи в проруби и бьет о скалы. Кстати, сынуля Миноса живёт на Седьмом Кругу и творит там всякий непотреб.Круг 3. Там живет Пушок. Вообще, мы покупали породистого немецкого шпица. Маленького, пушистого. Но, Пушок всё рос. И через пару лет его стало нечем кормить. Чтобы он не поел всех работников, пришлось скармливать самых жирных грешников. Так и родился этот круг для жирных людей. Если ты толстый, потный и от тебя вечно воняет говном, будь ты хоть сотню раз праведником, отправишься к Пушку.Круг 4. В общем, здесь мы собрали отъявленных жлобов. Как в армии, они творят всякий непотреб. Под угрозой пиздюлей катают каменные глыбы в горку. С двух сторон. Сталкиваются, сминаются. И снова катят вверх без всякого смысла. Как и жили. Копишь ты копишь. А в итоге на том свете остаешься, где никому деньги не нужны.Круг 5.Парусник перевернулся, люди все такие в воде барахтаются. Спасатели плавают и вытягивают всех за волосы. И видят — лысый плавает. Ну они и ебанули кюему целом по голове, чтобы шутки не шутил с ними.Здесь получает веслом по маковке каждый. Независимо от наличия волос. В общем-то, один из самых классных отделов, куда очередь на работу по годам расписана. Плавай, да накидывай веслом по лентяям и не сдержанным долбоебам.Круг 6. Ох, я бы этот круг поставил в самый низ. Это пиздец какой-то. Заняться грешникам решительно нечем. Так что камни таскать это ещё ничего так занятие. Наконец, в приятной компании. А тут, засранцев, которые много пездели, сажают в отдельные, раскалённые склепы. Но и это ничего. Им. Ебут. Мозги. Бабы.Бля, даже я там больше месяца не смог проработать. Настоящий серпентарий. Сварливейшие фурии из Рязани, со змеями вместо волос, заебывают их своей болтовней и претензиями. Вот где настоящий ад. И не деться никуда! Можно и ещё ниже было прыгнуть, но вход на седьмой круг огорожен пропастью. Которая неистово воняет говном.7 Круг. Все убийцы и насильники попадают сюда. В общем то, как по мне, это все таки должен быть седьмой круг. Здесь на грешников охотятся собаки, гарпии и вообще штатные колдуны превращают этих засранцев в деревья. Под огненным дождем, который идет по умолчанию. Обычно сюда и на Восьмой Круг приходят сотрудники снимать стресс. Заебал начальник? Сходи покошмарь грешников. Не дала суккуб? Пойди всади багор в голову очередному грешнику. Круг 8. Как и восьмой, только попасть туда может абсолютно каждый. В особенности, пиздоболы, колдуны и гадалки. И.... Почти все попы высшего чина. Не представляете, как эти жирные засранцы угарно щемятся от сотрудников и крестятся. Иногда мы пранкуем и такие, о Госпаде, он закрестился! И в рассыпную. А потом такие.— А ну иди сюда засранец. Для грешников круга расширенный прайс: поливание смолой, валяние в дерьме. Лишай. Проказа. Свинцовые мантии и восстание в скалы.9 круг. VIP ложе. Там тусят с Сатаной отъявленные предатели. Неплохо тусят, между прочим. Не жарко, да и блины печет Сатана. Но сюда на экскурсию нельзя, по крайней мере с моим допуском. В общем, Преисподня может превратить твою жизнь в Рай, а может и в Ад. Выбирай сам, но не обосрись, потому что наверху тоже есть где хорошенько покутить и упороться, на самом деле. Но об этом, как-нибудь, в другой раз.#паста #луркопаб #lm

Но тут опять началось всё это. С утра пораньше выхожу из метро Московская, вижу: чёрный Ленин стоит, указывает рукой прямиком на больницу в трёх-четырёх кварталах, неподалёку от клуба Jagger. Пошёл я путём, указанным Ильичом, долго ли, коротко ли, оказался у бетонного забора, на нём ленточка нарисована оранжево-чёрная да красная звезда, а рядом проходная зияет жутковатая. Проник на территорию. Больница в много этажей. Скорые ездят, в окнах добрые бородатые доктора за жизни борются, а во дворе старушки гуляют да курят сигареты. Всё как в сериале «Клиника», только совсем по-другому. Вообще, точнее сказать, иначе. То есть и близко не так, как там, вообще не понимаю, почему я о нём сейчас вспомнил.Захожу в больницу, предо мной гардероб. Пара гардеробщиц двойного бальзаковского возраста и не особенно-то приветливых. Рядом автомат с бахилами, жаждет монетку 5 рублей. Сдаю куртку и спрашиваю:— Кровь здесь сдавать?— Ну конечно, — мне в ответ, — вот прямо здесь и сдавайте!— Ну что вы, — говорю, — меня сразу атакуете? У вас тут вон сколько корпусов, откуда же я знаю, какой из них кровь берёт. — Да здесь-здесь, — говорят эти вампирши, — направо иди и сдавай.— На моё право или на ваше?— На наше.— А бахилы продадите?— В автомате. — А если мелочи нет?— В киоске идите поменяйте.— А где киоск?— Налево.— На ваше?— На наше.И вот дали мне номерок, и я уже поворачиваюсь идти на их лево, а одна из них, с крючковатым носом, возьми да и воскликни в голос:— Сколько вопросов!Это можно было по-разному воскликнуть. Можно было шутя, с лёгким флёром кокетства, можно было с притворным недовольством или ещё как. Но она воскликнула иначе. Как бы вам описать, как она воскликнула. Представьте, как бы воскликнул человек, только что внезапно обнаруживший, что у него под носом усы нарисованы дерьмом. Представьте, как бы он воскликнул:— Правый-то больше!Вот с такой интонацией и она воскликнула:— Сколько вопросов!И меня это остановило.— Что, простите? — спросил я.Она повторила. Причём не только слово в слово, но и нота в ноту, децибел в децибел, с прежними отвращением и гневом, как будто это был повтор записи:— Сколько вопросов!— И все по существу, — сказал я. — В отличие от вашего.И, подумав, добавил:— Пусть и риторического.— Что-что?! — округлила глаза она.Но я, к счастью, уже был на пути в киоск. Обращаюсь к царице прессы:— Здравствуйте. Не поменяете 50 рублей по 5?— Как же! — мне в ответ. — Пятёрки у нас в дефиците!— Ладно, — говорю, — можете мне продать 5 рублей за 50?— Не положено!Иду к автомату с бахилами. Изучаю его с минуту. Слабых мест не обнаруживаю. Вижу, рядом девушка уральской красоты бахилы натягивает.— А у вас, — говорю, — не будет пяти рублей?— Не.Мимо идёт та самая гардеробщица, во взгляде её презрение и скорбь.— А у вас?.. — спрашиваю я, но, конечно, остаюсь проигнорированным.Охранник больницы помог. Он сказал:— А вы в урне бы порылись, там их много…— Спасибо вам, добрый человек, — ответил я.Разулся, взял кроссовки в руки и пошёл на право гардеробщиц, вниз по лестнице, в кровавый подвал. Нашёл дверь с табличкой «Забор крови». Представляете, забор крови. Стена плазмы. Частокол эритроцитов. Оставил кроссовки у двери, иду внутрь. Там очередь. Занял место за девушкой, читавшей детектив писательницы, чьё имя не буду называть, дабы ненароком его не увековечить к ужасу потомков. Я стараюсь вообще не говорить и не думать о том, что мне не нравится. Я стараюсь вообще не говорить и не думать… о чём?..— Следующий!.. Следующий!..Подошла моя очередь. Подхожу к регистратуре, получаю анкету. В ней три колонки: «Вопрос», «Да» и «Нет». Банальная эрудиция подсказывает, что нужно ставить галочку или в крайнем случае крестик напротив каждого вопроса либо в колонке «Да», либо в колонке «Нет». Но не тут-то было. Медсестра говорит, что нужно писать словами «Да» или «Нет».— А зачем так? — говорю.Сестрица впервые поднимает на меня глаза и отвечает:— Чтобы нам с вами было о чём поговорить.Звонит телефон, она молвит в трубку:— Забор крови.Пауза.— И?Пауза. Резкий выкрик:— В смысле, что такое?! Гемоглобин у вас понизился! Приходите через полгода!Бросает трубку.«Употребляли ли вы алкоголь в последние 4 часа?» «Делали ли вам татуировку или акупунктуру?» «Были ли у вас ночные поты?» etc. Как на духу на всё ответил, анкету сдал, добро получил, встал во вторую очередь — на обследование. Вскоре слышу голос медсестры, той, что принимала мою анкету:— А чья это обувь у входа?— Моя, — говорю.— Зачем она там?— Чтобы нам с вами было о чём поговорить.— Обуйтесь немедленно!— У меня бахил нет.— Почему?— Они по пять рублей, а у меня нет пяти рублей.— Вот, возьмите.Сестрица одарила меня парой новёхоньких бахил, и ликованию моему не было конца. Я пошёл, надел кроссовки, натянул бахилы, встал обратно в очередь.— Следующий!.. Следующий!..У меня взяли кровь из пальца, смешали её с четырьмя разными химикатами, провели экспертизу, дали ватку и пластырь. Ватка бесплатная, пластырь бесплатный — только бахилы по пять рублей. После экспертизы я встал в третью очередь.— Следующий!.. Следующий!..В третьем кабинете меня встретила приятная молодая врач, похожая на Скарлетт Йоханссон. За весь день она первая смотрела мне прямо в глаза и говорила спокойно и красиво. Она вся внутренне улыбалась, и я, понятно, тоже начал — прямо-таки завибрировал весь. Она велела сесть на стул у её стола. Почти не помню, о чём она спрашивала, и что я отвечал, но это почему-то было прекрасно, я просто утонул в этом диалоге. Помню только вот что:— Операции у вас были?— Бог миловал.— И зрение, наверное, хорошее?— Не жалуюсь.— И в армию что ли годитесь?— Служил.Тут она на меня так посмотрела, что я понял, что не зря всё-таки служил.— Кстати, — говорю, — можно будет мою группу крови узнать? А то в армии мне её так и не сказали.— Можно. А я хочу узнать ваши рост и вес, немедленно.— 182. Это рост. Вес не помню.— Так вот же весы.Я взвесился.— 74,2, — говорю.— Хорошо, без одежды, наверное, 72 будет?— Не знаю, — говорю, — можем проверить, раз это важно.— Не надо, напишем 72. Вот вам талончик, приходите через полгода на обследование.— Я приду.— Ступайте.— Ох.Не хотелось уходить, но пришлось отправиться на поиски четвёртой очереди. Я был предельно близко к центральному хранилищу красного золота. Я улавливал эту близость в трелях ламп дневного света, кожей впитывал микрокапли крови, парящие в воздухе, ловил сладкий и страшный запах эликсира жизни. Наконец я достиг цели. Четвёртая очередь привела меня к открытой двери кабинета, где за металлическим столом восседала хранительница в самом белом за сегодня халате, а за спиной её был огромный холодильный шкаф с постоянно движущимися полками, на которых в неимоверном количестве лежали пакеты с кровью.Здесь всё было по-другому. Здесь больше не кричали «Следующий, следующий…» Стояла уважительная тишина, время от времени нарушаемая лишь доносящимся из кабинета хранительницы авторитетным:— Один донор идёт сюда!Это была не просьба, не приказ — скорее, пророчество:— Один донор идёт сюда!И это действительно происходило: один донор вставал и шёл сюда. В какой-то момент я поймал себя на том, что донором идущим сюда, был я. Когда я вошёл, хранительница забрала мою анкету и велела сесть на кушетку, затем оглядела меня с ног до головы, выдала мне несколько наклеек со штрих-кодами, велела надеть ещё одни бахилы поверх моих и указала на вторую дверь в её кабинете, которую я до того момента не замечал.Я прошёл туда и оказался в тёмном помещении, похожем на декорации фильма «Пила». Символические окна под самым потолком, сверху вьются трубки, цепи и кабели, в углу свалены полотна циркулярных пил. Не могу отделаться от ощущения, что внутри чёрных с ржавыми потёками стен пульсируют гигантские артерии, вероятно, так оно и есть. У противоположной стены три больших лежачих кресла, отвёрнутых от меня. В центре комнаты микрофон на стойке. Включается минус «Группа Крови» Виктора Цоя, чтооооооо, блять, происходит?На всякий случай подхожу к микрофону и начинаю петь:— Тёплое место, но улицы ждут отпечатков наших ног. Звёздная пыль на сапогах… На сапогах… Мягкое кресло, плетчатый клед, не нажатый вовремя…Тут одно кресло резко поворачивается, а там — Александр Градский! Да твою же ж в Бога душу мать! Второе кресло разворачивается, там, конечно, Леонид Агутин. Кто же в третьем?.. О! Ничего себе! Боб Дилан в третьем кресле! Хоть бы попасть в его команду! Боб Дилан! Боб Дилан! Пожелай мне-е-е не остаться в этой траве! Пожела-а-а-й мне-е у-дачи!.. На-на-на-на-на-на-на!.. На-на!.. Удачи!..Все они хлопают, хлопают, хлопает меня по щекам усталая медсестра, я потерял сознание, когда у меня не сцедили ещё даже полгаллона, стыдоба. Ну, то есть, как потерял… Было оно, сознание, только где-то не здесь было, не в заборе крови, а на шоу.— Следующий! Следующий! А вы — уходите. Руку не разгибайте ещё пять минут, пластырь не отлепляйте три часа, отдыхайте сколько можете себе позволить. Живите полной жизнью, не слушайте никого, победите, так сказать, машину, работающую у вас голове! Следующий!.. Следующий!..Я оглядел побелевшие руки и сполз с кресла. В теле, к моему удивлению, царила поразительная лёгкость. Видно, много во мне лишней крови накопилось, и вот её сцедили. Возвращаюсь к хранительнице.— Ну как у вас дела? — говорит она с улыбкой.— Прекрасно, — отвечаю. — Кажется, прошёл в финал.— Славно. Вот вам квитанция, идите по коридору направо.— На моё право или на ваше?— На ваше, — чуть заметно усмехается она. — На ваше… Ну ступайте же, там кассир вам денег заплатит.Я удивился.— Как? Столько радости, ещё и денег заплатят?— Заплатят, — сказала она. — За всё заплатят.Я попрощался с хранительницей и пошёл к кассиру. Вскоре увидел стол прямо в коридоре, за ним сидела улыбчивая тётенька с кучей денег. Это было так умилительно и сюрреалистично. Это даже невозможно выдумать: коридор, а в нём стол и за ним улыбчивая тётенька с кучей денег. Я не шучу сейчас. Если вы не поняли, я вообще никогда не шучу. Нет, я умею, просто мне не хочется. Я протянул тётеньке квитанцию. Она мельком взглянула на меня и сказала:— Вы у нас, значит, областной?Я опешил, немного смутился и внимательно оглядел себя, не понимая, что меня выдаёт.— Я вообще из другой области, — сказал я. — Но как вы догадались?Кассир со смехом произнесла:— У городских квитанция другого цвета. И платят им не столько, сколько областным.Мне заплатили 545 рублей. Я не стал уточнять, платят городским больше или меньше. И то и другое несправедливо, ничья кровь не стоит больше другой. Мне нельзя было разгибать одну руку, я достал кошелёк и попросил кассира положить туда бумажные деньги. Правой рукой я сгрёб так нужные час назад пятирублёвые монеты и высыпал их в карман штанов.Вышел к гардеробу. Даблбальзаковские вампирессы скучали. Отдавая номерок одной, я спросил ту, что не любила вопросы:— Как ваше настроение?— Спасибо, — сказала она, — хорошо. А почему вы интересуетесь?Другая отдала мне куртку и шепнула ей:— Ну ты что, не помнишь уже?..— Вопросы, — напомнил я. — Я тот, что задавал много вопросов. Не обессудьте, я здесь впервые. И вопросы задавал по существу. А вы ругаетесь.— Да не ругаюсь я! — воскликнула она помягче, чем раньше. — Просто у меня такие интонации! А вы кровь сдавали, да?— Да.— И как сейчас кровь сдают? Сидя или лёжа?— Лёжа.— Лёжа, значит. Хорошо.— Всего доброго.— До свидания.Когда я подошёл к метро, Ильич всё указывал на больницу, но теперь уже кому-то другому. Я проехал по синей вене, пересел на красную и вышел в сердце города. На Площади Восстания, в тени гостиницы «Октябрьская», прямо напротив обелиска «Городу-Герою Ленинграду» мне повстречался кришнаит.Знаю, у меня кришнаиты в каждом третьем рассказе, но они постоянно находят меня, что я могу поделать. Подходят ко мне на улице и заговаривают: так, мол, и так, мудрость, солнце, единое сознание, нате книжку почитайте, дайте денег сколь не жалко. Сегодняшний был в оранжевой куртке, оранжевой шапке, оранжевых брюках и с оранжевым чемоданом на колёсах (чёрных, надо заметить). Он был не в каких-то там лохмотьях, а в современной, новенькой одежде и с полным просветления чемоданом.— Простите, — сказал он мне, — можно вас на минуту отвлечь? Вы такой позитивный! Хотите книгу почитать?Он продемонстрировал книгу. На обложке — синекожий юноша, играющий на флейте в окружении танцующих дев.— Спасибо, — сказал я. — Мне не нужно, потому что я уже Кришна, а вы — часть моего единого сознания.— Вы Кришна?— Именно.— Ничего себе! Тогда, может, просто дадите денег, сколько не жалко?— Я не богат материально.Мне показалось, монах немного расстроился.— Какой же вы тогда Кришна! Кришна очень богат!— Да, но не материально.— Ещё как материально! Вы знаете, что у Кришны 1300 жён?..— Конечно, знаю, — сказал я. — Я же Кришна.— Нет, вы не Кришна, — упёрся монах. — Кришна не спорит, — сказал я.— Хорошо, — не унимался он. — То есть, вы — Бог?— Настолько, насколько Кришна Бог.— То есть, вы всемогущий?— Разумеется.— Можете поднять в воздух эту штуку?Он указал на обелиск «Городу-Герою Ленинграду».— Можете?— Могу, — сказал я. — Но мне это не нужно. А что мне нужно, так идти заниматься делами. Хорошего дня.И я использовал своё всемогущество, чтобы прекратить этот разговор. Как же, будет он мне рассказывать, что я не Кришна, когда у самого анахата ещё до конца не раскрыта. Смех да и только! Никакого уважения к культу, а ещё цвета солнца нацепил. Солнце любит кровь, приятель... время любит кровь... И вот только тут я вспомнил, что группу крови свою ведь так и не узнал. #паста #рассказ #премьера #кровь #lurkopubCopyright [club28826904|ОВЕРДРАЙВ Сергея Иннера]

Начну с того, что я заебался. Поводом на моё "заебался" служит синдром: "Яжедевочка".Наверно, каждый сталкивается с этим в детском возрасте, когда пропускаешь на горшок девочку после тихого часа или отдаёшь последнюю конфету сестре, потому что «онаждевочка». Чем старше становишься, тем реже с таким сталкиваешься. Я, например, ни одного такого случая не припомню, до недавних пор. Почему-то за последние полгода, я столкнулся с большим количеством случаев, когда аргумент был один — «яждевочка». Тёмное время суток. Еду по главной дороге, вдруг из двора прям под колеса выруливает иномарка. Чтобы избежать аварии, вынужден был резко оттормозиться. На светофоре нагнал наглеца и хотел сказать, что так поступать нельзя. Но милая девушка за рулём поставила меня на место: «Ты же видел, что леди за рулём, должен уступить». Каюсь, пока я придумывал ответ, «леди» уже укатила вдаль. Продолжая автомобильную тему. Приехал в выходной день в крупный торговый центр. С парковкой беда, катаюсь кругами, ищу место, вижу, как семья грузит пакеты в багажник, уточняю, собираются ли они уезжать, и после утвердительного ответа начинаю ждать, пока они закончат. Как только они отъезжают, на моё место заявляется девушка на маленькой машине. «Ой, я же девочка уступите пожалуйста». Не уступил. Я, конечно, по губам читать не умею, но, уезжая, она вряд ли пожелала мне доброго дня. Недавно въехал в новый дом, и, как это часто бывает в новых домах, лифты работают кое-как. В этот день работал один лифт (маленький), которого из-за рабочих, катавшихся на нём сверху вниз, я прождал минут 10. Когда дождался, как назло в подъезд ввалилась группа из 5 девчушек-хохотушек. «Ой, молодой человек же, как джентльмен, пропустит девушек? Он вообще может пешочком пройти, не заставит же он дам ждать лифта!» Нет, пешком на 21 этаж я не пойду. Всех не заставлю, трое влезут со мной, остальные пусть ждут. Ехал в одиночестве, провожали меня 5 пар обиженных глаз. Случай, который меня больше всего поразил. Есть у меня такая фишка, люблю в самолёте сидеть у окошка. Я готов проснуться в 3 часа ночи, чтобы пройти онлайн-регистрацию и заполучить лучшее место. Готов приехать на регистрацию за 3−4 часа, чтобы точно получить место у окна. Так было и в этот раз, за сутки забронировал место, захожу в салон самолёта и вижу, как на моём месте сидит девушка и болтает с неким (некой) «мурлыской» по телефону. На мои вежливые замечания, что место моё и неплохо было бы его уступить, я услышал: «Ой, мурлысик, а молодой человек совсем не джентльмен, но ничего, сядет на моё место, девочкам надо уступать». Слегка повысив голос, убедил девушку повесить трубку и поговорить со мной. Только угроза вызвать бортпроводника подействовала на девушку. Что самое поразительное, её место было не по соседству со мной, а на два ряда впереди. Пересев туда, девушка по телефону объявила некоему «масику» и всему самолёту заодно, что настоящие мужики повымирали. Я бы, может, и не обращал на эти случаи внимания, если бы они происходили нерегулярно. А так всё это произошло за последние полгода. Я ещё не рассказал про спор за места в кинотеатре и просьбу пропустить в очереди в супермаркете. Девушки всё разные, но объединяло их одно — «яждевочка». Это случайность или тенденция? Вы чо так охуеваете, а, лошади? Вам революция нужна? Легионеры ордена "ТНН" ждут момент. Вы только дайте повод для объявления войны. #паста #луркопаб #lm

е. без часов, телефона с камерой, гражданских носков, платка, станка со сменнами лезвиями, пены для бритья, дезика и т.п. Всё равно заберут; — из-за одного дибила страдает вся рота; --подшиваться черной ниткой — верх кретинизма, да и рота стоит в "полтора" пока медленно шьющий идиот исправляет свой косяк; — растяжение голеностопа не должно мешать строевой, плакать от боли можно; — утренняя зарядка с переполненным мочевым пузырём — норма;— за драку с увечьями в виде фингала вполне вероятно попасть на гауптвахту;— не вкусная, холодная, отвратительная на вид "еда" съедобна; — отжиматься 150 раз не сложно, если рядом стоит взбешенный сержант; — тот, кто спорит с сержантом — отжимается и приседает ловя бабочек; — тот, кто спорит с офицером — бегает с тумбочкой в бушлате 200 кругов по располаге; — в строю всегда найдется пердящая тварь; — в душевой всегда найдется ссущий мудак; — пидарасов берут в армию; — связисты могут стать ВДВшниками, если инструктора по физ. подготовке, ВДВшника, забыли предупредить, что мы связисты; — сбегать в сушилку за берцами через 50 человек, надеть китель и штаны и все за 45 секунд — возможно; — падать в лужу по команде: "Вспышка слева" — обыденно; — в 3ьем часу ночи в туалете едят шоколад; — космические завтраки, обеды, ужины — проходишь по раздаче, садишься за стол, "Приятного аппетита, Х-рота!" — "Взаимно!". Спустя три секунды: "Заканчиваем приём пищи, Х-рота! Собираем посуду!";— строевая на льду — весело и больно; — спиженный барабан — боевой трофей; — форма лучше всего стирается щеткой "Бош — берешь и ебошь" #паста #луркопаб #lm