#БукашкаПишет:
Есть, есть у нас свободные выборы! Хочешь – выбирай резидента РФ, хочешь – нерезидента РФ. Переходи по ссылке внизу и голосуй. Без СМС и регистрации :)

При этом не приходится думать над вечным вопросом: галочку поставить или крестик. Просто чбонькнул резидента, поставил точечку и нормик – плати налоги. Сразу, представляете!

Вот я вообще считаю, что за онлайн-калькуляторами по расчету НДФЛ будущее. Нужно просто буковку "п" добавить, чтобы можно было чбонькать "президента РФ" или "не президента РФ". Сделал правильный выбор – заплатишь государству 13% со своей зарплаты, а если ты оппозиционер, бузотер и гей, то отстегнешь 30%. Все по-честному, это называется поддержка отечественного производителя президентов РФ.

Если наделить этот полезный калькулятор функциями избиркома, то можно сэкономить на кандидатах, Госдуме, учителях... Человека на посту главы государства заменит программа. Поставил точечку – заплатил налоги – профит!
https://bit.ly/2Ihn1NX

#БукашкаНапоминает: https://bit.ly/2IpuKWk

#Букашкапишет:
У Жучкова племянник учится в одной школе с нашей Александрой. Круглый троечник. Пухлый, то есть. Потому что Жучков его так раскормил своим диетическим топинамбуром. А если округлить этого троечника математическим методом, то вообще двоечник. Короче, познания у него средние, а если вывести из них среднее арифметическое, то вообще плохие.

А ведь 11 класс - не шутки, путевку в жизнь пора получать. Хочется путевочку получить туда, где все включено, ол инклюзив, а для этого нужны пятерки в аттестате. То есть, другими словами, завуча нужно подкупить.

Ведь чему нас учит жизнь - все продается и покупается, еверьтинг ис фор сейл. У Жучковского племянника школа с уклоном в иностранные языки, поэтому мы стараемся соответствовать.

Ну вот и решили эти два круглых чудака (и почему их так от топинамбура разносит?) подкупить школьного учителя. Сбыть ей “Камаз” топинамбура с хорошей скидкой. А то что-то плохо расходится он на Апрашке. Зря, что ли, его Жучков выращивал.

Подрулил Порфирий Прохорович к школе, стал вываливать корнеплоды из кузова на клумбу, а тут училка выбегает в ужасе, размахивает правилами выставления оценок:
https://bit.ly/2IpuKWk

#БукашкаНапоминает - https://bit.ly/2GOAqY3

#БукашкаНапоминает
Подробнее тут - https://bit.ly/2s7ojB7

#Букашкапишет:
Жучков раньше приглашал всех друзей к себе на дачу бесплатно. Ну, там, шашлыков поесть, на травке позагорать, огород вскопать. Пожалуйста, говорил, милости просим, приезжай, друг, отдыхай, вот лопата.

А в этом году начитался правительственных новостей и разослал своему списку контактов уведомление: будет собирать курортный сбор! Теперь если кто-то захочет пробиться к нему на огород барбекю поесть, кислородные ванны попринимать или, к примеру, колорадских жуков пособирать, ну, если кому-то нравится, мало ли, то - должен заплатить 50 рублей за вход!

Надо сказать, к нему никто особо и не рвался никогда, да и друзей у Порфирия Прохоровича особо не наблюдается, так, сброд один, который замучаешься собирать по пивным, однако Жучков неумолим. Соберу, кричит, курортный сброд, а потом сбор с них соберу! Закон для всех одинаков! И тычет вот этой ссылкой:
https://bit.ly/2ITL95v

#КоровкинаПишет
УФФФ. 3 недели я провела в роли сиделки-компаньонки-психотерапевта. Сейчас расскажу.
Есть у меня одноклассница Маруська. Мы с 7 лет знакомы и все это время она ищет себя. То пейзажи рисует, то джаз поет, то вообще в себя уходит. Творческая в общем натура. До того творческая, что теперь просит звать себя Мариэлла. Как я не убеждала ее в том, что так зовут паром из Хельсинки до Стокгольма, – не слышит.

А в последнее время она увлеклась выпечкой тортов на заказ...

В общем, с месяц назад звонит мне Маруська, пардон, Мариэлла:
– Глашунь, а что такое СНИЛС?
– Карточка такая зелененькая. Для пенсии. А с чего вдруг?
– Да понимаешь, я торты «от Мариэллы» через инстаграм продаю. А люди пишут, что теперь там вылавливают таких как я и налоги заставляют платить. Так вот я и решила, надо как-то оформиться и выйти в официальный бизнес. А для этого надо СНИЛС иметь.
– Пошли, – говорю я, – в Пенсионный. Оформим тебе СНИЛС.

Пришли мы с ней в ПФР. К окошку подходим, там милейшая барышня сидит. И просит Маруську дать ей паспорт.

Я отвлеклась на секунду на телефон (Сашка с работы прислал просьбу купить ему молока на вечер) – вдруг слышу визг. Поднимаю голову и сама холодею. Маруська протягивает милейшей барышне свой паспорт... сложенный в 4 раза. А та смотрит на него и визжит. От страха, наверное.

Передо мной промелькнуло все: и милиция, куда нас сейчас отведут, и штрафы, и почему-то кандалы...

В общем, СНИЛС мы так и не оформили. Правда, и в милицию не попали. Вот только Маруська моя творческая так впечатлилась, что заболела нервным расстройством и 3 недели лежала на моем диване с повязкой на глазах и стаканом молока в руках. Все молоко дома выпила.

А для регистрации ИП СНИЛС и не нужен вовсе. Но если у вас еще нет – вот инструкция, как его получить – https://bit.ly/2LNgGYz

#БукашкаНапоминает – https://bit.ly/2xtCIMW

#ЖучковПишет
- А я ему, ка-а-а-к дам в ухо! А потом в другое!  А затем в третье!
- А он?
- А он сразу так за ухо схватился, потом за другое, затем...
- Ну а ты?
- А я второму, значится, ка-а-а-к...

Слышите? Это наш Иваныч в курилке лапшу вешает налево и направо. Как он де кого-то там в переулке уму-разуму учил.

- Короче, их было пятеро! - начинает он очередной группе "любителей лапши".
- Ах! - дружно хватаются бабы за сердца.
- А ну, говорю, кто на новенького?  Подходи по одному! Ща зрения и слуха лишать буду!
- Ох! - дружно жмурятся бабы.
-  И раздавать половую дисфункцию!
-  У-у-х! - с ужасом, но в восторге выдыхают бабы.
- Ну я одному - в ухо, - вещает Иваныч, упиваясь славой, - второму - в глаз! А тебе, значица, дисфункцию подавай?! Ну подь сюды, любитель изысков! А ну, ширше ноги!

Явился Иваныч недавно в Контору с рукою в гипсе и на шнурке от ботинок через шею. Бабы набежали, закудахтали, запричитали! Охи там, ахи:
- Кто ж тебя так уделал, родимый?
- Видели бы вы его! Вообще весь в гипсе!
Боевая, у меня, как есть травма!
- И оплату больничного, небось, тоже по "боевой" получишь! А, Иваныч? - ехидно подначивает Васька, - или по "производственной"?
- Да какая тебе, Василий, разница? - как одна заступились дамы за своего героя.
- Да уж есть кой-какая! Ты начинай рассказ, дружище, а я пока про "бытовуху" объясню:
https://bit.ly/2JtPjke

#БукашкаПишет:
Есть такое мистическое явление, называется ченнелинг. Феномен механического письма. Это когда вы хотите написать непосредственному начальнику что-нибудь безобидное, например: "Прошу не назначать мне сверхурочных работ, а лучше отпустите поскорее в отпуск, иначе ведь пупок развяжется", но вместо этого в вашу руку вдруг вселяется кандарианский демон и вы пишите в своем заявлении: "Сдохни, тварь! Сдохни! Ступай немедленно в ад и погибни!!!"

Наверное, у меня именно этот недуг. Левая рука не знает, что делает правая. Хотел заявление об очередном отпуске написать, а рука сама нарисовала гробик, могилку и грустного человечка, отдаленно напоминающего нашего руководителя.

Хотел написать что-нибудь компромиссное, например: "Ну ладно уж, сейчас чутка поработаю, но чтобы в декабре обязательно уж, это самое, в отпуск бы...", а рука отбросила ручку и стала меня душить.

Короче, отпуск - дело серьезное, поэтому тут лучше заявление писать по образцу, чтобы не было эксцессов. Вот по ссылочке рассказывают, как писать:
https://bit.ly/2HskNpI

#БукашкаНапоминает – https://bit.ly/2Md4eBz

#КоровкинаПишет

Час от часу не легче! Сплавила, наконец-то Маруську из нашего дома обратно в свой, так сразу же после этого Сашка попал под влияние Жучкова.

Приходят они как-то вечером вместе, а я Александру только спать уложила.
- Доставай, Глашка, стаканы, - говорит Сашка.

Ну я достала. Думала, для пива. А они расставили стаканы на подоконнике, встали напротив и как начали орать в сторону стаканов:
- Вечерний звоннннннн, боммммм, бомммм (это Жучков)
- Блоха? Ха-ха (это Сашка)

Я им говорю:
- Ребенка разбудите, вы что, совсем с катушек съехали?

А Жучков мне:
- Не боись, Глашуня, бас – он наоборот усыпляет. И стаканы от него трескаются, там же звук на гране то ли ультра, то ли инфра.

Оказалось, они 19 июня на концерт «Три баса-профундо» собрались. На Большой Конюшенной. А сейчас, мол, тренируются.

В общем, с полчаса басили-басили, ничего не вышло. Они с горя все стаканы руками об пол побили. Правда, Александра действительно не проснулась.

А мне пришлось срочно ехать новые стаканы покупать — а то ребенку на завтрак не в чем молока налить. И тут начались мои приключения.

Поехала в Икею. Она на другом конце города, зато там посуда дешевая. И попала я аккурат в развод мостов. Пришлось ждать два часа, пока их не сведут на перерыв.

Зато теперь с собой все время ПАМЯТКУ ношу, когда их разводят и как можно по городу передвигаться ночью.

#Букашкапишет:
Понять не могу, чего они в телевизоре талдычат постоянно о потребительской корзине? Народ ведь редко обращает на нее внимание. Так как гораздо удобнее потребительская тележка на колесиках. А на кассе вообще выдают – пакет!

Или, например, прожиточный минимум – это сколько в пересчете на тележки, корзины и пакеты? Или, например, сколько прожиточных минимумов помещается в одном чиновничьем кармане? А в оффшоре? А на вилле? Просто для сравнения.

Понятно только что такое МРОТ. Вот это без вопросов. Потому что знакомый грузчик в нашем магазине лишь об этом и говорит целый день. Из его подсобки то и дело слышится: “МРОТ мне ноги!” И еще там какой-то лубяной МРОТ. Или влюбленный...

И что интересно, когда в телевизоре бубнят про потребительскую корзину – ничего не понятно. А стоит грузчику один раз крикнуть в подсобке “Региональный МРОТ!”, как сразу все становится на свои места.

Если вы тоже путаетесь в этих понятиях, то тут все подробно объясняется

#КоровкинаПишет
Это какой-то мундиаль, ей-богу!
Сашка с этим футболом совсем головой поехал. Нет, я все понимаю: событие, да, Россия вперед и так далее. Но он уже третий день встает в 6 утра, чтобы на работу к 8 приехать.
Зачем? – спросите вы.
А чтобы уходить в 5 вечера и футбольные матчи успевать смотреть. Они с Жучковым забуриваются в ближайшую пивную – и на три часа. Там как раз плоские телевизоры под чемпионат поставили.
Это ужасно неудобно: я как раз Александру в 7 утра бужу, чтобы в садик доставить спокойно. А Сашка теперь в это время по квартире бегает и мешается под ногами.
Я уже за первые два дня устала их поутру распихивать в разные ванны-туалеты. А еще месяц впереди! Мои нервы уже на исходе, боюсь подумать, что будет к середине июля.
Пойду, пожалуй, восстановлю душевное равновесие покупкой новой сумочки. Две недели поношу, а потом верну – скажу, что молния заедает, а значит товар некачественный.
У меня и памятка есть, как возвращать сумочки обратно в магазин:
https://bit.ly/2teFrVo

#БукашкаПишет:
Ну теща, ну Коровкины мать, все-таки решила сжить меня со свету.

Я заметил, что на последних выборах президента она голосовала как-то особенно зловеще. Вообще-то данная старушка всегда голосует, проклиная весь людской род в Российской Федерации, но тут напугала избирательную комиссию инфернальным хохотом: "Теперь он точно устроит вам сладкую жизнь! А особенно - моему зятю!"

Школьные учительницы в комиссии избирательного участка настороженно закивали: "Да, да, конечно же, наш президент ведет нас к процветанию!", а теща сверкнула дьявольски глазами, покружилась на месте, бормоча цыганские заклинания, спрыснула бюллетень заячьей кровью, в которую загодя были добавлены толченые ноготочки девственницы с улицы Рубинштейна, и опустила его в урну для голосования.

Говорят, в этот момент прогремел гром и где-то на Багамах заикал депутат Милонов. А спустя несколько месяцев повысился пенсионный возраст.

Саму зловредную тещу-пенсионерку это не коснулось, а крепостным учителям и мне приходится теперь откладывать заслуженный отдых на потом: https://bit.ly/2JZZZIm

Так что в повышении пенсионного возраста моя теща виновата, а вовсе не премьер Медведев.

На сайте Сашки Букашки появился калькулятор выхода на пенсию по ожидающейся реформе пенсионного возраста.
Узнайте, когда вам на пенсию (если закон примут) за 10 секунд: https://bit.ly/2taWFnl

#БукашкаНапоминает - https://bit.ly/2ytBZMj

#КоровкинаПишет
- Я увольняюсь, Глафира! - Сашка открыл ногой дверь в кухню и с размаху бросил на стол газету «Советский спорт».
Я поорать-то всегда согласная. Но тут чувствую: молчи, Глашка, видать, допекли муженька на работе.
Сижу, молчу.
А Сашка продолжает:
- Они меня на футбол не отпускают! Засужука так и сказал сегодня: либо работа, либо футбол, выбирай. Ну я и выбрал. Чемпионат мира же! Святое дело - отпускать матчи смотреть. А этот бюрократ мне про рабочее время и должностную инструкцию, безбожник, талдычит. В общем, ухожу я, Глаша, в свободное плавание!
- Сашулечка, не горячись! - я улыбаюсь как могу, а сама сковородку за спиной держу, чтобы не дай бог не треснусь обалдуя по башке, - Я знаю лучший выход: возьми на месяц отпуск за свой счет. Так и футбол посмотришь, а работу сохранишь. А я тут и инструкцию тебе дам, как такой отпуск брать — у меня в закладках заложено на всякий случай. Вот он и настал, этот всякий случай:
https://bit.ly/2yuGVkc

#Букашкапишет:
У нас в буфете есть два типа работников – сверхчеловеки и матерщинники.

Если вы видите типа, который пашет сверх всякой меры, выслуживаясь перед начальством, значит эту белокурую бестию директор И. Засужука принудил к сверхурочным работам, а она тому и рада.

А если тип сидит и бранится на чем свет стоит ненормативными словами – значит его Засужука принудил к труду, начхав на нормативы Трудового кодекса.

Труд одинаково бесчеловечный, начальник одинаково Засужука, а вот какая разница в восприятии действительности.

Жучков, например, раньше тоже матерился. А после того как проигрался на скачках (поставил на сборную ослов Российской Федерации во время ЧМ по футболу), стал рад любой переработке.

Нужно только различать бесчеловечный труд. Ведь у сверхурочных работ есть отличия от обычной переработки:
https://bit.ly/2KlV98q

#КоровкинаПишет
Идем вчера с Александрой из детсада вечером, смотрю — соседка по парадной с поводком стоит. Поводок в траву уходит, а в траве нет ничего. Странно, думаю, у Нинки же аллергия на любую шерсть, даже от моей ангорской кофточки чихает по 10-15 раз.

Подходим ближе, а там... Боже мой, миниатюрный дракон!
– Когда это ты, – говорю, – дракона-то завести успела? И зачем тебе такая тварь?
– Ой, Глаша, не поверишь. Подкинули мужу на работе. Начальник уезжает за границу на ПМЖ, а это взять с собой не может. Да, кстати, это не дракон, а синеязыкий сцинк.

И тут меня накрыло!
Признаюсь: есть у меня давняя привычка собирать смешные слова и использовать как ругательства. Последней моей находкой было ругательство «сервитут». Смачное такое, красивое слово. Жучкова я сервитутом обзывала, когда он стаканы с моим бил. Но недавно я узнала, что это юридический термин. И как-то стало неинтересно им ругаться ...

Вот теперь у меня есть «синеязыкий сцинк». Ура! Буду Сашку так называть, когда выпьет лишнего.
А про сервитут, если интересно, почитайте вот тут:
https://bit.ly/2tOVQzP