Вчерашняя тема моего поста догнала меня своей контрарностью с утра в лифте.

Захожу, там уже 2 девушки: одной под сорок, другой лет 15. Скорее всего в какой-то близкой родственной связи. Диалог между ними с обозначением по возрасту:

15: Я уже такая высокая!
40: Не переживай! Высокой быть хорошо.
15: Ну а вдруг я дылдой вырасту, как ... (кто-то там)?
40: Глупости всё, не будешь ты дылдой. Высокая девушка - это как модель. ^тут смешок^ А если ещё на плечи мужчине заберёшься, будешь высоко сидеть - далеко глядеть. ^а тут злобный смешок^.

Если б спросили моё мнение, как обладательницы того самого модельного роста, я б сказала: «Любой рост хорошо, если в голове мозги, а не растительный жир. А у него на плечах приготовься головой о дверные косяки биться. Ну и падать оттуда будет не близко и больно».

Да и всем любительницам посидеть на чужом лице или шее, хочется напомнить, что сидячий образ жизни вызывает геморрой, и #нивкакиерамки его потом не затолкаешь.

Я не боюсь спросить. И переспросить тоже.

Мы живем в обществе догадливых. У всех опыт, знания, интуиция, все прошаренные, хуй проведёшь. Классическая психология и НЛП наш общий конёк. Сериал «Обмани меня» и «Карточный домик» - главные учебные пособия и примеры для подражания.

Мы всё понимаем с полуслова, делаем выводы с наклона головы, жопой чувствуем, когда нас обманывают, но собственный язык используем только подводя итоги, зачастую уже в корне неверные. Здравствуйте, ошибочные суждения и сомнительные решения.

Я научилась спрашивать, переспрашивать, переформулировать, чтоб сгладить впечатление о том, что я дура, и ещё раз задать тот же вопрос, когда начала работать в мэрии. Я работала секретарём-делопроизводителем у заместителя главы администрации.

2005 год. Мне 18, первое серьёзное место работы, а я ещё даже не выпускница колледжа. Особой стеснительной я себя и в том возрасте назвать не могу, но вот комплекс «не облажаться бы» всегда был со мной. Он и сейчас со мной, только теперь мы дружим, а тогда он, казалось, только и искал возможность подставить мне подножку.

Мой руководитель - ВМ - шустрый мужчина слегка за 50. Из тех, кто генератор идей, фанат своего дела, лидер и энтузиаст, трудоголик и просто профессионал, за которым тянулись все, кто с ним пересекался. В первые же минуты знакомства с ним и его темпом работы, я поняла, что вот он - кладезь знаний и умений, и вот она - моя комфортная атмосфера беспрерывного движения. Хочу тут учиться, работать, быть. За зарплату в 1200 рублей в месяц.

Как положено по закону у меня был испытательный срок в 3 месяца, ибо взяли меня без оконченного образования и участия в конкурсе. Я должна была зарекомендовать себя, как грамотный и надёжный специалист. Нет проблем. Кроме той, что я совсем не понимала речи своего начальника.

Он разговаривал так быстро, невнятно и всегда на ходу, что мне приходилось бежать за ним и переспрашивать. Это не всегда помогало, приходилось додумывать. Писал он, кстати, также. Отправив пару раз по неверно понятой мной его резолюции срочные документы гулять по префектурам вместо соседнего отдела, назвав в официальном письме одного из министров не его отчеством и вообще не отчеством, принеся шефу как-то вместо чашки кофе горстку монет (послышалось так), я сделала вывод, что смотрюсь дурнее, делая ошибки, чем, если переспрошу 5 раз.

Сказать «Уважаемый ВМ! Говорите внятнее и пишите печатными буквами, а не как врач» мне не позволяли воспитание и юность. Я начала переспрашивать. Раз на четвёртый он приснимал очки, удивлённо на меня поглядывал, но отвечал. Наше взаимодействие и речевой контакт увеличились по длительности, и за две недели я научилась его понимать лучше, чем кто-либо другой. Как оказалось, эта проблема была у многих, кто только начинал с ним работать. Позднее я зачастую выступала, как переводчик, шифровальщик, пояснитель его устных и письменных заданий другим. Пару раз вернув ему его рукописные тексты на доработку, переспрашивая значение каждой загогулины, мы сошлись на том, что он больше не будет их писать вообще, потому что сочинять отписки для бюрократов с правительства у меня получается ничуть не хуже.

В общем, я не ошиблась - работа с этим человеком сформировала у меня очень много хороших профессиональных качеств, за которые я ему до сих пор благодарна. Но сейчас речь не о том, а конкретно о умении спрашивать. Поборов в себе тогда страх выглядеть глупо, меня неоднократно в последствии выручала эта способность задавать вопросы.

Бывает, я и сейчас ловлю себя на утверждении каких-то выводов, додумывая за кого-то. Потом задаю вопрос и получаю иной ответ. Понимаю, что только что могла совершить ошибку, приняв мысли в своей голове за чьи-то. А так нельзя делать. Лучше спросить, переспросить, переставить слова в вопросе и снова спросить, отойти, отвернуться, а потом неожиданно снова спросить, чем маяться потом долгое время от «а может я его/её неправильно понял» и «мне показалось».

«5 способов навсегда завоевать его сердце» или как я вижу заголовок очередного околопсихологического поста:

1) К цифре «5» претензий нет. Красивая цифра, удобная - ни много, ни мало, так сказать, придётся сочинять автору-недопсихологу. С точки зрения маркетинга цифра является привлекательной. С точки зрения нумерологии - число активности и управления (здесь видимо женским сознанием или бессознанием).

2) «Способов». Метод, техник, рецептов - каким хочешь словом замени, а отдаёт контрацепцией, оральным сексом и борщём. Обычно все они находят место в этом списке пяти.

3) «Навсегда» - надо ли? Я вот в 8 классе думала, что без Лёши-десятиклассника мне свет мил не будет. Ан нет, мил. И был бы в разы милее без ещё пары человек.

4) «Завоевать». На этом слове фантазия подкидывает мне картинки уходящих на Восток войск Александра Македонского, отбрасывающих солнечные лучи от своих шлемов и щитов в ясное голубое небо. Повторюсь, голубое. Вот может у них там и в порядке вещей было «завоевывать» друг друга, но какое отношение это имеет к психически здоровым гетеросексуальным отношениям, я не понимаю.

5) «Его сердце». Отбросим конкретику органа, на который женщина покушается, сделаем акцент на «его». Чтобы там ни было - это его. И желать владеть этим бессмысленно, это - чужое.


Остаётся вопрос - как и на кого это действует? Не 5 способов завоевания, а кликбейтность заголовка.

Дети должны быть от любимых

У меня не так. Отец моей дочери никогда не был любим мною. Был симпатичен мне, вызывал доверие и походил на того, кто может сделать меня счастливой. Выбор был сделан разумом (как оказалось позже, разум у меня такой себе), и где-то в голове тогда мелькала мысль - стерпится-слюбится. Я облажалась. Не стерпелось, не полюбилось, и, надо полагать, очень задело моего бывшего мужа. Хотя я предупреждала.

Жаль меня никто не предупредил, как тошно на душе, когда ребёнок не от любимого. А особенно, когда любимый есть, а беременность от другого. Цена ошибки - безумно желать, чтобы этот самый родной и дорогой человечек, не имел никакого отношения к тому, благодаря которому он есть.

Я бы хотела рассказать своей маленькой дочке приторную истории о том, как когда-то счастливая мама смущённо протянула папе тест с двумя полосками, а он на радостях потерял дар речи и прослезился. Потом всю беременность носил маму на руках, намазывал на батон шоколадную пасту, укладывал сверху штабелями шпроты и с умилением смотрел на то, как твоя мама его уминает, запивая чаем с облепихой.

Что я расскажу дочке?
- Милая, мама почувствовала, что ты уже с ней очень рано без всяких тестов. Пошла, никого не предупреждая на УЗИ, и расплакалась, когда услышала биение твоего сердечка. От счастья. Маме без тебя было очень одиноко.

А потом мама радостная выпорхнула на улицу и пошла по залитому солнцем мосту на работу. Вся такая воздушная, счастливая, в золотистом легком платьице и босоножках на тонких ленточках. И тут ей позвонил незнакомый номер, и это оказался её любимый мужчина. Нет, не мамин муж, не твой папа.

Звонил этот мужчина с незнакомого, чтобы твоя мама наверняка взяла трубку, а не продинамила звонок. И он просто сказал: «Катерина, я только что проехал мимо тебя на этом залитом солнце мосту. И ты идёшь такая воздушная, счастливая, в золотистом платьице и моих любимых босоножках на тонких ленточках... Кать, ты беремена?»...


Мама у тебя дурой была, доченька. Не повторяй её ошибок. Не соглашайся на меньшее, чем любовь. Даже, если будет казаться, что её не существует. Даже, если ты будешь знать, что она не навсегда. Даже, если решишь, что с тобой её никогда не случится.


#никомутебянеотдам_ноотдал
#замужнеполюбви_ненадотак

Взрослая Катя хотела забить на День всех влюблённых и даже пост сегодня не публиковать.

Взрослая Катя лет с 17 не признаёт этот праздник, потому что так проще просачиваться через ванильную атмосферу, массово и показательно создаваемую счастливыми парами в этот ежегодно серый промозглый зимний день.

Но сегодня один очень приятный момент напомнил мне, что маленькая Катя в школе очень любила получать и дарить валентинки. Поэтому святовалентиночному посту быть, хоть он и не совсем про любовь. Он про маленькие сюрпризы, которые запоминаются на всю жизнь. А возможно и подталкивают к серьёзным решениям.

Сегодня я получила подарок от девушки Марии - одной из читательниц моего канала. Однажды мы с Машей обсуждали, что «случайных людей» в наших жизнях не бывает, а все происходящие события не просто так. Мои размышления напомнили Маше о книге Крайона «Путешествие домой», которой она и решила со мной поделиться, отправив её по почте. И неожиданно для меня в книге оказалась маленькая открыточка, напомнившая мне те самые школьные валентинки, с очень трогательной подписью и пожеланиями. Маша, ещё раз спасибо!

А ещё я вспомнила, как мы с одноклассницами гадали на всех книжках, которые были в школьной литературной программе. Загадываешь желание или вопрос, открываешь наугад страничку в книге, тыкаешь пальчиком в любой абзац, читаешь и трактуешь его под свою тему. Иногда каламбур выходил, а иногда прям в яблочко.

Книга - вот она, новенькая, нечитаная, вопрос давно сформулирован. Подумано - сделано: «...Ему придётся выбирать, какой дорогой идти. Майкл остановился и пожал плечами, растерянно глядя туда, где дорога разделялась надвое. «Это что ещё такое? - подумал он. - Откуда мне знать дорогу в этой чужой стране цветных домов и ангелов?».

Ну верно, я сейчас перед выбором, какой дорогой идти, про то и вопрос. Ответ-то какой?... Хотя «чужая страна цветных домов» - вполне себе ответ. Гугл говорит, что это либо итальянская Венеция, либо норвежский Берген. По-моему, пора переезжать. Осталось выбрать куда)

Знаете таких зловредных занудных женщин, которые случись какая проблема, тут же пытаются всё выяснить, высказать, выслушать?

Они будут задавать вопросы, детализировать ситуацию, искать корень проблемы, требовать сказать всё, чтобы не оставалось тёмных пятен в поднятой теме, говорить сами, обосновывать и отстаивать свою точку зрения, слушать, пытаться понять и искать компромисс. И всё это здесь и сейчас.

Они не дадут выйти оппоненту за дверь, в окно, повернуться спиной, спрятаться, скрыться, прикинуться шкафом, глухонемым, долбоёбом. Они вынудят решить проблему тут же, не откладывая её на завтра, на завтрак, на полке и до востребования, в краткосрочной памяти или долгом ящике.

Они не вынесут ссор из избы, потому что смелят его тут же в пыль и прах в своих нетерпеливых жерновах, тут же дожгут остатки и развеят всё это с ладошки в открытую форточку. Все точки эти женщины расставляют сразу после последней буквы.

Знаете таких женщин? Да, как минимум одну.
Меня.


#mylifemyrules

Вот уже 4 часа, как моя дочь чувствует себя популярным видеоблогером, транслирующим прохождение каких-то игр, а я - подлой обманщицей.

Я просто не смогла расстроить её после слов "Мамочка, мечты сбываются!", сказав, что запись экрана - это еще не видео для ютуб канала. И я не ожидала, что она так легко вольется в роль блогера. "Дорогие подписчики, на канале "Мамин хвостик" (она уже и название выдумала, прихватив свое домашнее прозвище) новое видео...", "Ставьте в комментариях цифру 1, если хотите, чтобы я больше играла в Робокс или цифру 2, чтобы я поиграла в котенка Бубу", а мне шепотом: "Ма, в конце ты должна сказать "Ставьте лайки, подписывайтесь на канал".

Спрашиваю ее:
- Для чего тебе канал? Что хочешь в нем показывать?
- Буду показывать, как проходить разные уровни в играх. Хочу опыты разные проводить перед камерой. Рисовать буду учить, поделки всякие делать, из пластилина лепить
- А зачем?
- Ну пусть на меня малыши смотрят, примером буду...


Что там про яблоки и яблоню?

С юности занималась практической психологией. Это после увлечения гаданием на картах и кофейной гуще.

По приколу как-то раскидала карты подружке моей подружки, о которой ничего толком не знала. Рассказала, что увидела в раскладе, собрала удивленные возгласы и признание меня ведуньей, и поняла, что человека можно вытащить из ямы самоугнетения, недовольства собой и происходящими в его жизни ситуациями, просто сказав, что всё у него будет хорошо. Я, конечно, сейчас немного утрирую и комкаю события, но по сути так и есть. Все проблемы решаемы, когда кто-то в тебя верит и поддерживает.

Поэтому с тех пор у меня есть тот, кто всегда в меня верит и поддерживает - я сама. Я сама себе психолог и психиатр. Знаю, откуда растут ноги моих проблем, какой психологической травмой обзавелась в детстве, безошибочно ставлю себе диагнозы без знаний латинского и редко что-то себе выписываю. Все лекарства в моей голове.

То, что дипломированные специалисты обозвали бы депрессией или каким-нибудь расстройством личности, в моей интерпретации - "синдром закрытых дверей". Это когда я подзаебалась искать выход и присела передохнуть (на пару дней где-то). Помогает любая нетипичная выходка (если по-модному, то "покидание зоны комфорта") и уверенность, что выход я все равно найду. Никогда не подвергаю сомнению, что он есть, даже, если по ощущениям я в полной жопе и страдаю клаустрофобией.

Я всегда знаю, какое оно "верное решение", правда не всегда его выбираю, умышленно, уступая чувствам, или лениво, поддаваясь обстоятельствам. В большинстве случаев оцениваю риски, но всегда знаю, что я их покрою.

При этом моя самоуверенность не страдает от иногда совершаемых мной ошибок. Потому что она тренированная. Она их признает, по-возможности исправляет или учится. Ну споткнулась, ну разбила коленку, встала, отряхнулась, с кем не бывает. Приунывшему самолюбию нравоучительный подзатыльник отвесит, оптимизм на ручки возьмет. Она - лучшее, что со мной случалось, без неё я бы пропала.


#обомне

Гештальт и малодушие. 1/2.

Раз уж заговорила недавним постом о психологии, признаюсь в незакрытом гештальте.

В моем самобытном восприятии гештальт - это что камень на шее у Алёнки из сказки про братца-козлёночка. Отвязать бы да всплыть, да как-то тягостно.

Еще в 2015 я обнаружила в ВК группу, в которую девушки могли анонимно написать о каких-то своих проблемах в семейных отношениях, излить душу, поделиться опытом, спросить совета. Если не ошибаюсь, называлась эта группа "щастьебытьженой". Счастьем там и не пахло. С левого профиля под левым ником я написала туда пару историй из своего брачного и послебрачного периода. Администраторы паблика поинтересовались настоящим, я написала историю о своем настоящем - на тот момент времени это был период морального давления со стороны БМ, угроз и агрессивного сталкинга. Потом он отнял ребенка и я написала об этом. В комментариях появились не только слова поддержки, но и предложения.

Девочки решили организовать группу в том же ВК, посвященную проблеме киднепинга, осуществляемого отцами детей. Мою историю взяли за основу и стали наполнять паблик советами, что делать и куда обращаться в подобной ситуации. Всё, что происходило на тот момент у меня, я подробно описывала и публиковала. Уже не анонимно. Я назвала наши с дочкой имена, фамилии, запостила фото. Зная, насколько БМ трепетно относится к мнению окружающих, я сделала всё, чтобы о ситуации узнали его знакомые и родственники. Это был риск, я знала, что в нём взорвётся очередной котёл с какашками, но мне было уже всё равно. Убьёт - так хоть будут знать кто.

Скидывать в паблик скрины его сообщений с угрозами даже не понадобилось. Он пришёл в комментарии сам и с нескольких аккаунтов. Вот тут начался цирк. Сплит со своими 23 личностями отдыхает. Словами не опишешь, какое у него началось виртуальное извержение своим содержимым. При этом его специально не блокировали, только если он не переходил на оскорбления кого-то другого в комментариях. Он заглядывал к администраторам в личку, пытался настроить их против меня, не находя отклика, начинал угрожать и обещать вычислить их по ай-пи. Это было бы даже смешно, если не было бы так грустно.

Потом я забрала дочь и скрылась в Кризисном центре. О своих поездках на суды, вынужденных встречах с БМ и описании его лица, когда он впервые увидел, что я приехала с личной охраной, состоящей из спецназовцев, я продолжала вещать в паблике. В свойственной мне и так раздражающей его ироничной манере...


продолжение следующим постом

#обомне

Гештальт и малодушие. 2/2

... В это же время, благодаря паблику ВК, я познакомилась с девочками, которые были в аналогичной моей ситуации. Преследуемые бывшими мужьями, с отнятыми детьми. У нас был общий чат в ватсапе, в котором мы постоянно делились новостями, подбадривали друг друга, желали удачи, когда шли на суды и встречи.

Я была первой выкравшей ребёнка и с наименьшим сроком разлуки. Среди нас были те, кто не видел своих детей по несколько лет, с грудного возраста, уже проигравшие суды, знавшие, что дети вывезены заграницу и тому подобное. За меня искренне радовались. Из раза в раз я пересказывала свою историю новоприбывающим в эту группу для поддержания веры в себя и, как пример, что чудеса случаются. Рассказывала о Кризисных центрах подобных тому, в котором оказалась сама, давала советы по семейному праву и написанию исков в суды.

Активистки организовали в фейсбуке сообщество "Права родителей", призванное защищать материнство и права детей на воспитание обоими родителями. Аналогично моей группе поддержки в ВК оно должно было помочь женщинам, лишённым детей, юридически и психологически. Тогда же по скайпу сняли видеовыпуск со мной, где я рассказывала свою ситуацию и тех попытках выхода из нее, которые использовала.

Если пересматривать тот ролик без звука и не знать, что он снимался на казённой кухонке "Кризисного центра защиты женщин, подвергшихся насилию", можно было подумать, что эта счастливая женщина на экране рассказывает историю, как купила выигрышный лотерейный билет на миллиард долларов.

В принципе я действительно вытянула счастливый билетик в тот день, когда выкрала дочь, а потом ещё один, когда смогла её отстоять на пороге квартиры и вывезти в другой город. Я была счастлива, что дочь со мной, и в то же время мне было стыдно за своё счастье перед другими девушками. Изо дня в день лента группы в ватсапе полнилась сообщениями "Я проиграла суд", "Он вывез ребенка неизвестно куда", "Избил и не дал увидеться с малышом". Мой телефон был насквозь пропитан болью. А я не смогла побороть в себе тот стыд и горечь.

В течение следующего года, постепенно разруливая судебные дела и переходя в существование со стандартным набором обыкновенных житейских проблем, я отдалялась от тех. Особенно резко это произошло в момент, когда я разбила свой телефон без варианта восстановления информации. Не осталось контактов, не вспомнились пароли от ВК и ФБ. Но мы все понимаем, что при огромном желании можно было бы найти ниточку, которая вернула бы меня к тому клубочку. Но я смалодушничала.

Я просто захотела пожить вне тех эмоций, слёз и боли. Сегодня я могу легко рассказывать о пережитых мной событиях, мой пульс от этого не учащается и ком к горлу уже давно не подкатывает. Но вот узнать, как там те девочки, у меня не хватает храбрости. И это тот камень на шее, который я могу отвязать, написав в то сообщество в ФБ, но я просто боюсь знать ответ.


#обомне
#замужнеполюбви_ненадотак

Искусственный дефицит

#главная_мысль_в_поскриптуме

Если бы мне было 21 и я вела бы блог с советами по соблазнению, у меня был бы отдельный кейс, который бы я назвала «Искусственный дефицит».

Используя тактику его создания и постоянного поддержания, вам был бы обеспечен успех в привлечении и удержании фокуса внимания вашего визави. В вас будут влюбляться, погружаться и нуждаться. Одинаково хорошо работает, как на мужчинах, так и на женщинах.

Итак, один из уроков по удефицитиванию себя звучал бы так:
1. Создаём себе ореол занятости, видимую загруженность, ауру деловитости.
2. Периодически уходим со связи в «абонент недоступен» или «не успел(-а) ответить», объясняя это предыдущим пунктом.
3. Не отвечаем сразу на сообщения. Высший пилотаж - не читать их вообще, чтоб они так и висели серыми вместо голубых птичек в ватсапе или одинокой галочкой в телеге. Такой же, какой себя должен почувствовать человек, ради которого весь этот фарс.
4. Виртуозно избегаем встреч, наступая на собственные желания увидеться, пообщаться, поделиться новостями, посоветоваться, в конце концов потрахаться и проснуться вместе. Да, счастливые отношения требуют жертв.
5. Сведя пункты 1-4 в абстрактный «кнут», не забываем между делом подкармливать объект «пряниками»: говорим, что ждём встречи, скучаем, виртуально целуем, любим и пр. (глагол выбирайте по уровню ваших отношений).

Таким образом, у вашей пары должно сформироваться ощущение, что на нем (ней) ваш свет клином не сошёлся, вы нарасхват в этом мирке, ваше время крайне ценно и когда оно посвящено ему (ей) - это великая удача и несомненное счастье, на которое надо молиться.

... Но мне 31. И сегодня меня очень забавляют подобные игрища, адресованные мне. Миленько в своей наивности, но вызывает обратную реакцию. Пойду, пожалуй, поработаю: дела несделаны, дедлайны подгорают, проекты неспроектированы, дитя не играно, ковёр (которого нет) не выбит, боксёрские перчатки на шкафу запылились...


P.S. Нах вам человек, которого надо манипулировать? Нах вам человек, который манипулирует вами?

Иногда я смотрю на уставших кондукторов трамваев и думаю о том, что лет 20 назад они наверняка не представляли себя в этих оранжевых жилетах и на 12-часовой смене, обилечивая не самых дружелюбных людей.

Потом я смотрю на себя и думаю, что лет 20 назад я тоже не представляла, что вместо водительского кресла собственного мерса изо дня в день у меня под жопой будет казённое трамвайное. И что самое забавное я наверняка не знаю, не одену ли я однажды этот самый оранжевый жилет.

Потому что в жизни может случиться всякое. А деньги не пахнут. И семь пядей во лбу, потенциал и стопка дипломов тоже ничего не гарантируют.

Был период в жизни, когда я чуть-чуть зарабатывала, гадая на кофе и картах. Как-то так сложилось, что по сарафанному радио приходили девчонки, которым очень хотелось знать своё будущее. Я денег не просила, они оставляли сами, когда видели, что у меня грудной ребёнок. На памперсы и погремушки.

Было время я снимала однушку помесячно, чтобы сдавать её посуточно и зарабатывать на разнице. Сама я в это время жила в общаге, где на весь этаж был один душ, и в каждой комнате жило человек по 7. Моему ребёнку было почти 1,5 года, мы должны были быть мобильны, чтоб чуть что, куда-нибудь исчезнуть. Ребёнок был всегда при мне. Каждый день мы приходили с ней на квартиру, и пока она купалась, я убирала и стирала за одноразовыми посетителями.

Однажды я устроилась работать по ночам официанткой. Пока моя дочь была под охраной в КЦ (Кризисном центре). Ночное время было самым безопасным для моих вылазок за забор, потому что темно и неожидаемо для БМ. Через 3 недели я стала управляющей того ресторана. И я очень благодарна хозяину того заведения, благодаря которому я снова почувствовала, что расстояние с нижних ступенек вверх тоже может преодолеваться быстро, также, как и падение. Особенно, когда подтолкнули.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что работа кондуктора или официанта постыдна. Но это точно не та работа, которая выбирается, когда в жизни всё заебись. Поэтому, глядя на этих молодых ребят в формах или пожилых людей в жилетах, я всегда задаюсь вопросом: «А какая печаль скрывается за этой униформой и профессиональной улыбкой?»


#сугубомоемнение

Я - руководитель
... и это ответственность, которую я хочу и люблю нести.

Когда я только начинала свою трудовую деятельность, я достаточно быстро сообразила от чего получаю истинное удовольствие - от организации работы в коллективе, чёткого распределения обязанностей, отладки всех внутренних процессов, уважения к принятым мною решениям и точному и своевременному выполнению поставленных задач.

С возрастом и опытом ситуация усугубилась. Я действительно кайфую от командной работы, если во главе стоит человек, знающий свою работу лучше, чем я его. Тогда я учусь. Всё остальное время во главе предпочитаю стоять я. И всё равно учусь. Каждый день, в любой ситуации, общаясь с коллегами, клиентами, партнёрами, подрядчиками, поставщиками и так далее.

Я стараюсь не упускать случаев, когда могу узнать что-то новое или даже повторить давно изученное. Поэтому, когда я познакомилась в телеграме с парнем, ведущим канал с полезной информацией для руководителей или желающих однажды ими стать, я посчитала это удачей. И, кстати, забавным совпадением.

Увидев блог «Я - руководитель» у кого-то в рекламе, я подписалась, мысленно поблагодарила рекламирующего за достойный канал, и подсела на эти нескучные информативные статьи.

Однажды вечером долго залипала на линк автора, раздумывая писать ли ему предложение посотрудничать или всё-таки нет. Я понимала, что наша целевая аудитория абсолютно разная, но я-то хоть и «Не пример для дочки», но какой-никакой руководитель тоже. Тем не менее предлагать взаимопиар так и не стала.

Не прошло и дня, как мне прилетает сообщение от Андрея, автора этого канала, с примерно вот таким текстом: «Я понимаю, что у нас совершенно разная ЦА, но может посотрудничаем?». Естественно, я с удовольствием согласилась.

Поэтому я от всей души советую вам блог Андрея - руководителя со стажем, прошедшем все иерархические ступени компании. На канале только практические советы, выверенная и проверенная информация и поучительные истории из реальной жизни. Всем, кто избегает стагнации, не стоит даже в общем потоке и умеет ценить чужой труд (а на это способны только прирожденные руководители) - всем сюда:

«А были ещё? Наверняка же были ещё парни, с которыми ни до чего серьёзного вообще не дошло. Может тебе нравились и взаимностью не ответили, ну или наоборот»

#люблю_когда_вы_мне_пишете


У меня ни до чего серьёзного вообще ни с кем не дошло. Не могу я всерьёз воспринимать всех тех, что со мной были. Я, пожалуй, вообще жизнь не могу серьёзно воспринимать. Она с такой скоростью меняет ландшафты, персонажей, задания и уровни моей прокачки, что слова «вся наша жизнь - игра» несут для меня буквальное значение. Игра без права на «сохранение». Моя игра (Баста привет). Но это всё философия.

Другие мужчины? Конечно были)
Не уверена, что правильно помню имена некоторых из них, но, если обозначать их, как и прежних, одной буковкой, то сойдёт.

Был однажды Г. Точнее Г1, потому что был ещё и Г2. Да и вообще некоторых мною встреченных мужчин можно было бы назвать буквой Г., несмотря на то, что этой буквы в их имени не было вообще (например бывший муж).

Итак, Г1 был кучеряв, красив, умён, самовлюблён и самоуверен. К этому прилагалось много денег, красивая тачка и умение произвести впечатление. Ему было 25, мне где-то под 19. Ко мне прилагались симпатичная внешность, любопытствующий взгляд и эйфория от того, что я вовремя отскочила от брачных уз с #какможнобытьтакойсукойв16.

Было весело-забавно пока он не начал настаивать на сексе, сомневаться в моей невинности и высмеивать её. Настаивать, сомневаться и высмеивать. Все 3 глагола и применимо ко мне. Нам пришлось расстаться «друзьями». Никто не расстроился. Он, потому что у него было дофига других более сговорчивых девчонок. Я, потому что заметила это, когда разозлилась. Но обид ни у кого из нас не было.

Через 1,5 года я оказалась в процессии, которая его хоронила. Вот честно, если б не повод, можно было подумать, что это какой-то парад финалисток мисс Россия. Все участницы мероприятия занимались тем, что разглядывали друг друга с плохоскрываемым негодованием. Я пыталась всех пересчитать, но постоянно сбивалась, потому что подходили новенькие.

Г1 застрелили, когда пытались высадить его с его новенькой тачки, а он отказался. Трусом его точно нельзя было назвать, и я очень хорошо могу себе представить с каким неожиданным отпором столкнулись угонщики. Девчонке, которая была с ним тогда, удалось сбежать. Возможно он защищал и её. Хороший был парень, жаль его.


Ну вот ещё одна история о ещё одном. А теперь давайте поголосуем в этот предпраздничный день, стоит ли мне вспоминать и рассказывать о тех мужчинах, кто был в моей жизни, но не удостоился отдельного хэштега:

Я понимаю, как это сложно, но никто, кроме нас, этого не сделает © В.Маргелов

В детстве я зачитывалась военной литературой. С юности мечтала служить в армии. Дважды была близка к исполнению, оба раза не сложилось.

В 18 лет мне предложили учебу в военном училище за тридевять земель от дома. Я б такая, что бегом чемодан собирать, да тут мама и младшая сестра-школьница. Меня не отпустили, а я тогда ещё совестливая была и не слишком своенравная.

Второй заход был гораздо серьёзнее. В конце 2015 года, находясь в городе Н. и пытаясь урегулировать конфликт с БМ, я познакомилась и начала общаться с его другом Лёшей. Лёша занимал очень серьёзную должность в местной дивизии и был тем, благодаря кому мой БМ однажды оказался при деле и на хорошем месте.
И Лёша предложил пойти служить по контракту, выписав мне так называемое «отношение» - читай направление на определенную должность. Быть бы мне парашютоукладчицей, но не свезло.

Необходимо было в течение месяца пройти медкомиссию и сдать нормативы в военкомате. А я весь этот месяц опять потратила на беготню от мужа и попытки защитить себя и ребёнка от его агрессии. Я бы и с раскрашенным синяками лицом пришла, меня это не особо смущало, но вот сотрясение мозга положительно на моей физподготовке не сказалось. Фантазиям гордо носить тельняшку, голубой берет и заслуженно купаться в фонтане 2 августа так и не суждено было сбыться.

По итогу, вся моя неразделённая любовь к армии уместилась в пристрастие к расцветкам милитари в одежде и обуви на грубой подошве. Ну и ещё к знанию, кто такой Василий Маргелов.


Мужчины. С праздником!
Я понимаю, что это сложно, но никто, кроме вас, за вас мужчинами не будут.

Ребята! Сейчас будет литературная интерактивная фантазия. Предлагаю поучаствовать и познакомиться с её героинями.

Что может объединить четырёх совершенно разных незнакомых между собой женщин? Общая подруга, психолог, фитнес-тренер, секс с одним мужчиной или... поздний вечер и внимательный бармен. Представь, что это ты.

Эта высокая стройная брюнетка знает, чего хочет:
- Мне красное. Сухое. Пожалуйста.
Пока я тянусь за бокалом, добавляет: «Бутылку. Налью сама». И сразу расплачивается. Пьёт, не оставляя на бокале следов помады, на ней её нет. На ней серьги-кольца, белая маечка, рваные джинсы и красные, как вино, туфли и маникюр.
Взгляд серьёзный даже, когда улыбается. И кажется, ей есть, что мне рассказать, и похоже, это на всю ночь:
- Меня Катя зовут... и я не пример для дочки.

С ближайшего к бару столика улыбается симпатичная зеленоглазая девушка. Уже знакомый аромат духов, no make-up, но в сумочке наверняка помада, тушь и пудра. На всякий случай.
- Погоди, бармен! Я тебе еще не рассказала, чем закончилось вчерашнее свидание!
- Таня, где ты их берешь!? Очередная история для канала?

Ловлю взгляд стройной шатенки. Она всегда смотрит в глаза. Убирает со лба непослушные волосы и тянется снять каблуки.
- А, чёрт, рано.
Она всегда разговаривает так, что сомневаешься: то ли соблазняет, то ли уже соблазнила? Сегодня пьёт мартини, одна. Её любимый столик в углу, откуда видно всех. Пока не отошла от бара, успеваю спросить:
- Лера, о чём ты пишешь?
Задерживает взгляд на бокале, переводит на меня и как-то по-особенному произносит:
- Не про секс.
И опять не знаешь, то ли ей верить, то ли нет.

А эта рыжеволосая бестия уже своя. Встречаешь её, как обычно, шотом и улыбкой. Весь персонал знает, что она пьёт, что не ест, а я знаю, с кем она уйдёт в эту ночь. И нет, она тут не от скуки. Ей просто в режиме праздника думается легче:
- Ой, бармен, ты такой красивый, такой идеальный... Слушаешь меня, наливаешь вовремя. Можно я тебя домой заберу?
- Эй, Ева, давай слезай с барной стойки. И прекращай уже пить, тебе завтра концерт проводить. Скоро домой поедем.
- Ну и зануда...

27 февраля 2012 года. В тот день я попросила друга отвезти меня в горы. Я очень люблю горы. Для меня они всегда были источником вдохновения и созидательной энергии. А я с начала января была истощена и в отчаянии.

Те, кто уже знаком с моей историей #никомутебянеотдам_ноотдал понимают, что это была естественная реакция на «мама против, чтоб я на тебе женился». Но мне было жутко и непривычно быть в состоянии, когда мою судьбу решает кто-то другой.

2 месяца времени, которое я обещала А., истекали, но ничего не менялось. Мы не общались, не созванивались, изредка пересекались в пятиэтажном здании общей работы. Оба держали лицо, да так, что каждый смотрел на другого и думал «Да неужели тебе так легко это даётся?».

А меня крыло и разрывало от боли. Друг за другом накатывали бешеная злость, досадное ощущение несправедливости и безысходности, неестественное равнодушие, истеричные приступы самоиронии и прочие проявления замешательства.

...Пару километров вверх пешком, и в мозг наконец-то поступает кислород, а не та хрень, процеженная сквозь спёртые от обиды лёгкие, которая циркулировала по крови эти 2 месяца.
Несколько часов в обществе спокойной вечности в олицетворении гор, и моя печаль показалось мне ничтожной и нелепой.

Не успела я спуститься к ожидавшей меня машине, как мне позвонил А. и попросил о встрече. Она случилась в тот же вечер. Такая странная, совершенно лишняя, подтвердившая, что мы друг другу больше никто.

Наедине он был явно поломан. Его морщинки стали похожи на трещинки на стекле, сухие губы что-то пытались рассказать мне о том, что всё время без меня - впустую. И стремиться ему больше незачем и не для кого, и всё у него не ладится, и жизненные цели его смысл потеряли. В разговоре этом смысла тоже не было.

Хаотично заблуждали по мне его руки, дрожали на моей ключице его поцелуи, истерически срывалась моя одежда. И я бы отдалась этой страсти бешеной, почувствовав себя снова принадлежащей А., если бы не его попытка сделать этот акт любви защищённым. Впервые за весь год, который мы были вместе. Вдруг неожиданно мелькнувший передо мной гондон, отъединил меня от А. не тонким слоем латекса, а презрением. К себе.

Я не стала выяснять откуда родом это недоверие: то ли я в его понимании могла себе позволить, то ли он уже позволил. А быть может такая ответственность проснулась, чтоб случайно дитя не зачалось, ведь мама не одобрит.

Отодвинулась, оделась, нарисовала пальчиком на запотевшем стекле машины улыбающийся презерватив и ушла. Мне не секс был нужен, не нервозность, выдававшая себя за страсть, не весь этот драматизм и признание себя дееспособным без меня. Мне решение было нужно, окончательное и бесповоротное. Вот и помог мне его принять гондон. Жирная резиновая точка в некогда красивых отношениях. Банальщина.

Я в родном городе третий день. Нет. Я третий день в городе, в котором родилась. Но он мне не родной и ни разу им не был.

Если бы не замечательный повод знакомства с новорождённым племянником, я бы, пожалуй, нескоро здесь объявилась.

Город, в котором мне всё напоминает о потерянном времени. Лет с 17 у меня было стойкое ощущение, что мои дороги ведут вон отсюда. Окружающие люди, которые умудрялись высказать своё мнение, говорили, что мне надо уезжать. Мне пытались объяснить, что мои способности и возможности сгниют на этом краю России, но мне не объяснили, о каких, так сказать, талантах речь. Это сейчас я понимаю, что единственная моя суперспособность - это упорство, и оно-то и подтягивает всех остальных. А тогда моё упорство было направлено на то, чтобы не обидеть любимых. А вот любимые во всю этим пользовались. Именно любимые считали, что мне не нужно к чему-то стремиться за пределами этого города и их фантазий, в которых они видели меня примерной дочерью, живущей на соседней улице, или примерной женой, воспитывавшей таких же неспособных к развитию вне родных стен детей.

Однажды я испытала тоску по городу, в котором никогда ранее не была. Возможно слово «тоска» не самое подходящее, но иначе назвать ноющую и трепещущую сущность в своей груди я не могу.

Мне было 22. В компании своего парня С. #любовьживет3года, его сестры и друга, мы возвращались на машине с совместного отпуска, проведённого в 700 км от родного города. Ехали проездом через другой. Ничего особенного, совсем не центр, скорее даже какой-то промышленный райончик. В памяти серые одноэтажные строения, какие-то рельсы вдоль дороги, а я на заднем сидении приникла к окну и борюсь с желанием сказать «Останови, мне надо выйти... Насовсем».

Удивительное чувство, испытанное мною пока что единожды. Моё тело и подсознание просились выйти, очень настойчиво и требовательно. Я поглядывала на затылок С. и никак не могла сообразить, как такое возможно, что я готова бросить всё и всех вот прям сейчас. И к этому не было никаких предпосылок, ссор или хотя бы мыслей о смене места жительства. Я как бы была счастлива и строила планы на будущее на «родной» земле. И тут кто-то другой во мне отчаянно рвётся в совершенно чужой город, где нет никого знакомого и не за что зацепиться.

Конечно же я промолчала. Струсила. Позволила задавить своё несвоевременное желание долгом перед семьей (сама выдумала, сама расплачиваюсь), любовью всей моей жизни (нет), нагретым рабочим креслицем (ну такое). Меня потом ещё долго преследовало это чувство «надо было выйти». Почти 10 лет прошло, а я его помню.

Может тот город и был моим родным?
Время покажет. Так-то четвёртый год пошёл, как я в нём живу. Три дня не там, а уже скучаю)


#обомне

«...Не лезьте, чтоб потом не жалеть,
Ведь я не боюсь смерти, потому что я и есть смерть...»
                    Сплин, Она была так прекрасна

Как часто, ошибаясь, возвращаешься в своих размышлениях назад и думаешь, как всё с самого начала было очевидно. Вот же все признаки того, какие мы разные, неподходящие, неимеющие будущего. Чего удивляться, что не вышло, если приятнее было закрыть глаза и получать удовольствие от самообмана? Ладно, это простительно.

А как часто предупреждаешь человека, что о тебя он обожжётся? Что мы, такие разные и неподходящие, вместе не имеем будущего. Это же так очевидно. Это сейчас он закрывает глаза, получая удовольствие от самообмана, но ты-то знаешь, что это прямая дорога в «не вышло». А это простительно?

«Как ты всё успеваешь? Как выстраиваешь свой ежедневный график? Пользуешься ли трекером привычек или чек-листами?»

#люблю_когда_вы_мне_пишете


- Окей, Гугл. Что такое трекер привычек?
«Как ты всё успеваешь?» - я за новыми словечками не успеваю, не то, что за всем. Я и понятие «чек-лист» знаю, только потому что, работая в ресторане, подготовка к ежедневному открытию по нему велась. Но тратить время на составление подобных списков в свой единоличный адрес? Ну уж нет, я и так ничего не успеваю)

Шутка. На самом деле я успеваю всё, что:
а) обязательно к исполнению,
б) не терпит отлагательства,
в) к чему из дел лежит душа,
г) что наверняка всегда хорошо получается,
д) чего хочется в конкретный момент времени самой, чтобы не ходить с видом унылой какашки весь день и не причитать, что вся жизнь херня.

Всё остальное не успеваю. Надо ли успевать то, что не соответствует перечисленным категориям? Нет. Вот я так все дела и классифицирую. Кроме того, 3 из 5 пунктов, что является большинством, ещё и удовольствие мне приносят. А иногда совпадают и с первыми двумя, аннулируя грустные обязательства.

В общем, если бы мне задали вопрос не «Как», а «Почему я всё успеваю?», я бы ответила, что всё упирается в настрой и отношение к делу. Неуспевается обычно то, что не приносит удовольствия или не имеет ощутимых результатов (чаще в денежном эквиваленте).

Когда я начинаю по инерции причитать, что мне не хватает времени, я уже знаю, что несделанное/отложенное/неуспетое просто недостаточно меня мотивирует. Для решения проблемы я начинаю искать не время, а дополнительные причины, ради которых я добровольно и с радостью понесусь этим делом заниматься.

И находятся они всегда и очень быстро. Лично для меня даже «Наконец-то эта хуйня перестанет висеть камнем на моей шее и давить напоминанием, что её все равно рано или поздно надо сделать» вполне себе мотивация с бонусом «Теперь я от этого свободна». Что уж лукавить, половина дедлайнов проходит под этой эгидой)