Однажды в... Голливуде

На 2 часа 40 минут вы будете перенесены в Лос-Анджелес конца 60-х.

Растянутая и сложная цепочка из на первый взгляд не очень-то связанных общей идеей событий и людей. Мне было сложно представить, что я смотрю работу именно того Тарантино, с которым меня познакомили Бесславные ублюдки и Джанго освобождённый. Как-то подозрительно распластанный по киноленте сюжет, слишком мало действия, очевидный дефицит эмоций.

И лишь в последние полчаса фильма понимаешь, что цель этой работы культового сценариста и режиссёра Тарантино переписать историю. Ту, которая растеклась по Голливуду в августе 69-го кровавой трагедией семьи актрисы Шерон Тейт и известного кинорежиссёра Романа Полански.

Вы не ошибётесь, если досмотрите этот фильм. И пусть Тарантино и всему бесценному составу актёров не удастся исправить грехи убийц, сама попытка переиграть рождает надежду на чудо. Хочется верить, что то, что не вписалось в ленту трагической сценой, попросту никогда не случалось.



«Я знаю одно — я никогда не планировала ничего, что когда-либо случалось со мной» Ш.Тейт

Когда 3 года назад моя жизнь стала превращаться в среднестатистическую, со съёмной квартирой вместо Кризисного центра, обычной работой вместо поездок на следственные мероприятия, пристроенным в садик ребёнком и стандартным набором бытовых проблем, мне захотелось давно неиспытываемых эмоций - влюблённости, страсти и страстей, ссор на пустом месте и бурных примирений.

Начались попытки «присмотреться» к окружающим мужчинам. Не ёкало месяца 4 ни на кого, пока в ресторане, в котором я на тот момент работала, не появились кальянщик М. #дажевармиюотправитьнесмогла и официант Ю.

К этим двоим я как-то сразу прониклась симпатией, совсем не романтической, а обыкновенной человеческой. Оба намного младше меня, смазливые, неглупые и весёлые. У Ю. - жена в положении на Украине, у М. - на всех в рабочем положении хуй. У порядочного Ю. в ближайших планах переезд к жене, у М. - в ближайших планах беспорядочный секс.

Стали мы, значит, дружить. Никакого флирта, полное взаимопонимание, лишь откровенные разговоры обо всём. М. начинает мутить с одной из официанток, я мирю их при ссорах, Ю. говорит, что они совсем не пара. К Ю. подкатывает каждая вторая, он не сдаётся и звонит каждый день супруге, М. удивляется его верности. Оба постоянно интересуются, почему у меня нет парня, если со мной так весело и легко.

Наступает день перед отъездом Ю. В ресте после смены большая тусовка, все пьют, сходят с ума, самая бестолковая официантка трахает кого-то в туалете, М. в очередной раз выясняет отношения со своей пассией, мы с Ю. меньше всех пьём, потому что мне с утра вести дочку в поликлинику, а он вызвался сопроводить.

Где-то ближе к окончанию мероприятия мне прилетает претензия от М., что я весь вечер посвятила Ю., а значит у нас что-то было. На утро Ю. с грустным видом сообщает мне, что он так и знал, что между М. и мной что-то есть, потому что М. весь вечер явно ревновал меня к нему и не спускал глаз. Выспавшись, я так и не поняла, почему все наделали таких сложных выводов, а не просто спросили, как оно на самом деле.

На следующий день после отъезда Ю. я получила от него длиннющее сообщение с признанием, что он всё это время был в меня влюблён и готов был бы не уезжать и развестись, но М. дал ему понять, что мы вместе и просто шифруемся от всех.

Через месяц у нас с М. действительно закрутились отношения. Перед Новым годом во время очередной тусовки после пятого коктейля и на глазах той самой его девушки. Мне было так неловко за наш с ним поцелуй, что я убежала от него и с вечеринки сразу после того, как сбежала она. Позвонила ей и извинилась. Она сказала, что в общем-то всё нормально, она давно ждала, что он уйдёт ко мне, и вообще она решила вернуться к бывшему. Пока же мне было стыдно, сильно пьяный М. был зол на нас обеих и переспал с той самой официанткой, которая трахалась по туалетам при любом удачном случае.

Следующие 9 месяцев М. периодически трахал мне мозг своей лёгкой формой наркомании, синдромом «волка-одиночки», признаниями в вечной любви, изворотливостью в изменах, беспочвенной ревностью и припоминанием мне влюблённого Ю., совместными планами на будущее и просьбами дождаться его из армии.

Запрошенных у Вселенной страстей и страсти я получила за тот год сполна. Чему, как отпустило, была очень рада. Зря переживала, что больше не способна на эмоции. Приятные так и впечатались в память, а все негативные со временем превратились в забавные, которые теперь вспоминаются с улыбкой.

И я это всё к тому, что, чтобы не происходило с вами сейчас, совсем скоро это пройдёт и останется при оглядке через пару лет лишь безобидной усмешкой. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

«Встань и уйди!» скажет любой адекватный человек, если услышит от женщины жалобы на своего мужчину, который обижает, унижает или даже её бьёт.

Этот же человек потом добавит, если узнает, что женщина не ушла и продолжает терпеть, «Ну и дура, #самавиновата!». И этот человек был бы прав, если бы мы жили в мире без психопатов и психологических отклонений.

Женщина не уходит от мучителя по двум причинам: из страха либо потому что больна.

Под страхом я понимаю: страх за свою жизнь или жизнь близких (если ей угрожают расправой); страх не выжить, если она зависима от мужчины финансово (тем более, если на руках дети); страх потерять ребёнка (если мужчина угрожает его забрать после развода).

Под болезнью я понимаю: любовь (это не любовь, а зависимость, но женщина думает иначе); жалость (абьюзеры отлично умеют притворяться несчастными); боязнь остаться одной (неуверенность в себе и навязанные комплексы); боязнь осуждения близкими (тут ещё и близкие значит больные); искорёженные обществом социальные нормы (негоже ребёнку без отца расти, например).

Хотите помочь женщине, которая находится в такой ситуации, не говорите ей «Встань и уйди!». Узнайте сначала причину, по которой она всё ещё сидит и позволяет какому-то еблану гнусно с собой обращаться, и только потом давайте советы.

Поверьте мне, моральное и физическое насилие очень уродует логическое мышление и восприятие действительности. Надо быть катастрофически упрямым, чтобы не прогнуться и не сломаться под давлением психопата. Это я вам говорю, как человек, который однажды вернулся к бывшему мужу. После поджога и избиения. Из-за всех перечисленных выше страхов, жалости и общепринятой морали.


продолжение следует...

Судя по взрыву в моей личке, вы от меня такого не ожидали. Это я о своём возвращении к бывшему мужу спустя 9 месяцев после побоев и поджога.

Как я жила эти 9 месяцев:
Кто читал весь мой канал, тот знает историю, как я попросила развод, как меня избили, как я сбежала, пыталась найти защиты у полицейских, и осталась бездомной с трехмесячным ребёнком на руках.

Поджог дома был доказан, а вот преступники найдены не были, несмотря на очевидные стрелки, ведущие к моему мужу. Бездомными вместе со мной остались ещё и моя мама и младшая сестра-первокурсница.

От моего заявления с детальным описанием как и каким оружием он мне угрожал, осталась писюлька, которая тянула лишь на 115 статью «Причинение лёгкого вреда здоровью», за которую моему бывшему мужу грозил штраф в пару рублей. Свидетели всей той ситуации как-то разом перестали существовать. Полицейского, спасшего мне жизнь, неожиданно понизили и отправили работать участковым в какое-то задрипанное село подальше от нашего города. А товарищ самый главный оперуполномоченный пригрозил, что за клевету и ложные показания (а мои показания о том, где и какое оружие он у себя незаконно хранил, вдруг стали ложными), мне может прилететь реальный срок.

Напугать уже запуганного человека много усилий не надо. Я перестала бегать по продажным инстанциям. Ребёнок наконец-то стал спать на кровати в съёмной квартире, а не на моих руках в кабинетах оперов-ментов, отмахивающихся от меня, как от назойливой мухи.

Мама работала, чтобы снимать квартиру и как-то нас всех кормить. Сестра ходила в универ. Я висела на телефоне. Мой бывший муж был со мной на связи, не позволяя его блокировать или игнорировать всё теми же угрозами: «Не ответишь хоть раз, и я твоей матери ноги переломаю, будете её в инвалидке возить», «Посмеешь заблочить, сестру в Ингушетию, как проститутку вывезут», «Поймаю тебя на улице, на твоих глазах коляску с ребёнком машиной перееду».

После исполненного обещания сжечь дом, я боялась каждого его слова. Тех, кто пытался меня утешить фразами «Да это пустые угрозы, они ничего не значат» и «Не нервничай, пустая кастрюля громче всех гремит», я тихо ненавидела за непонимание.

Я истощала физически и морально. От звонков меня начинало бить мелкой дрожью. Засыпала я представляя, как убиваю его, издеваясь над ним и мучая. Во мне проснулась жуткая жестокость, граничащая с кровожадностью.

А перед семьей я чувствовала вину. Такую огромную, ничем не восполнимую, ужасную тем, что она пожирала все мои внутренности не меньше страха.

Он хотел, чтобы я вернулась. В промежутках между угрозами он выклянчивал у меня прощения, обещал пойти к психологу, клялся могилой матери, что пальцем меня больше никогда не тронет, обещал взять в свидетели его исправления всех возможных родственников и друзей, выпрашивал второй шанс.

Его родня давила на то, что он очень меня любит, что всё, что он сделал плохого, было сделано именно от безумной любви и помутнения рассудка, что ничего подобного больше не повторится, что он очень старается исправиться и вообще - ребёнку нужен отец, а мне, молодой и красивой, муж.

Угрозы прекратились совсем, начались активные подкаты. Он переехал в другой город, устроился на другую работу, звонил только, чтобы сказать, как скучает, любит и ждёт. Настораживала лишь фраза, что он сделает всё, чтобы меня вернуть. А я устала и сдалась. Мне было жалко и стыдно жить на мамины деньги, ребёнку был почти год, надеяться, что бывший муж однажды насовсем оставит нас в покое я не могла. Я согласилась сойтись. С наиглупейшим условием «Любимая, если тебя хоть что-то напряжёт, ты сможешь спокойно уйти»...


продолжение следует...

Не заблуждайтесь, пожалуйста! Я его не простила, я заебалась. 5 лет назад я упёрлась в безвыходность.

Постараюсь ответить на советы, о том, как надо было сделать, которых мне отсыпали в личку после последних двух постов:

— Обратиться в полицию с заявлениями об угрозах.
Топ советов. Без комментариев.

— Попросить помощи у знакомых мужчин.
А потом всю жизнь нести на совести вину за то, что могло случиться с ними, вступи они в конфликт с моим БМ. Единственный полицейский, который мне тогда помог (читайте о нём тут и постом выше), отказался от своих первоначальных показаний по причине поступивших ему угроз. Прежде чем его сместили с должности и отослали, он позвонил мне и извинился, что больше не на моей стороне. И я его понимаю. Когда тебе говорят «Хочешь, чтобы дом твоей старой матери тоже сгорел да ещё и вместе с ней, или твой ребёнок случайно попал под машину? - Продолжай помогать Кате», я бы, наверное, тоже долго не раздумывала и слилась.
Так кого ещё я должна была бы подставить, попросив о помощи?

— Попросить помощи и защиты у его родни.
Показательным будет отношение этой родни к сожжённому моим бывшим мужем дому. Вся его родня, множественные для Кавказа старшие братья и сёстры, дяди и племянники, поохали, поахали, и не поверили в то, что это дело рук их родственника. Не поверили заключению экспертизы, показавшей, что это был поджог с тремя очагами возгорания. Не поверили следствию, определившему каким образом злоумышленники забрались в дом. Зато поверили «экспертному» мнению моего БМ о том, что в доме просто случилось замыкание. На самом деле я уверена, что всё они понимают, не идиоты же, но, защищая свою кровь, закрыли глаза. И ещё я думаю, что страх за свою жопу здесь тоже не на последнем месте.
И я вам больше скажу. Они же и были теми, кто больше всех давил на меня, чтобы я к мужу вернулась. И они же были теми, кто с ужасом смотрел, как он меня волок за волосы по лестнице, спустя полгода, как я к нему вернулась (как-нибудь расскажу и об этом). И они же были теми, кто звонил мне, когда мы жили в Кризисном центре и требовал (именно требовал, даже не просил) «не позорить их брата в передаче «Пусть говорят», а то он работы может лишиться».

— Отдать ребёнка в ясли или вручить маме, а самой выйти на работу, чтобы не чувствовать себя висящей у неё на шее.
При любом удобном случае муж подкарауливал меня на улице и продолжал травить. Отдав ребёнка в сад, я однажды могла бы её оттуда не забрать. По закону отцу, предъявившему свидетельство о рождении, ребёнка не могут не отдать, даже, если мать просила этого не делать. Кроме того, ребёнок был полностью на грудном кормлении и травмировать её ранним отлучением я бы не стала. К тому же кормление было для мужа одной из причин, почему он «до сих пор её не забрал». Он так и говорил: «Радуйся, что кормишь, и цени это время. Потому что, когда она чуть подрастёт, тебе придётся забыть, что у тебя был ребёнок. Я её заберу». А выйдя на работу вместо мамы, например, мы бы потеряли в деньгах, так как её зарплата была больше моей, ну и я бы лишилась декретного пособия.

— Взять ребёнка и уехать в другой город.
И оставить разбираться со взбешённым БМ маму и младшую сестру. Чем не выход? Всем не выход.

— Взять всех и уехать в другой город.
Зная паспортные данные (или данные свидетельства о рождении), найти человека проще простого. Особенно, если этот человек - несовершеннолетняя дочь. Тем более, если ей ещё становиться на учёт в поликлинику, ходить в сад, в школу. Скрывать её по частным организациям - ну такой себе выход, до поры до времени. Ну и в целом, задумайтесь, каково это «бежать» семьёй совершенно без денег. Ну и чем это чревато, если всё-таки найдут, когда твой враг - человек без совести и чести.

#замужнеполюбви_ненадотак


продолжение следует...

P.S. Уже по третьему сообщению в личке делаю вывод, что не все понимают, что это история 2013-2016 годов в целом, а возвращалась я к нему в 2014. Не сейчас!

Давайте отвлечёмся от печальных событий моего прошлого и поговорим о насущном.

Моя шестилетняя дочь, смущаясь, недавно задала мне вопрос:
— Мама, а что такое секс?

Я дала себе время подобрать слова, спросив, а где она уже слышала об этом и что знает сама.

Моя спокойная реакция позволила и ей перестать нервничать и стесняться. Поначалу она сказала, что слышала об этом в мультике, а потом созналась, что про секс ей рассказал соседский мальчишка-второклассник.

Его версия звучала отвратительно: «Секс - это, когда мужчина и женщина облизывают друг другу жопы». Я специально чуть посмеялась над этим, что-то пошутила о том, что такой процесс, наверно, крайне неудобен в исполнении и негигиеничен, и рассказала облегчённый вариант о поцелуях, объятиях и взаимной симпатии.

Я хз, как правильно объяснять такие вещи дошкольникам, но, надеюсь, что мой скромный и в общем-то честный вариант, где-то рядом с верным. Огорошить 6-летнюю дочь полноценным описанием процесса даже мне, ратующей за своевременное сексуальное воспитание, кажется ещё слишком ранним шагом.

Но дочке я очень благодарна за доверие. Очень бы не хотела, чтобы в её голове отложился бы искажённый вариант, рассказанный бестолковым пиздюком. Если в столь юном возрасте навоображать подобное, можно травмироваться нафиг на всю жизнь.

Я хочу быть хорошей мамой.

Не в глазах общества, ни с точки зрения Гиппенрейтер или Петрановской, раздающих универсальные советы на всех детей и родителей, а для своей дочки.

Что я делаю? Люблю её.
А вот воспитание у нас такое, за которое меня бы закидали тапками все правильные мамы.

Я не наказываю, не заставляю жить по режиму, не отлучаю от гаджетов, не прошу разговаривать за столом на французском и изысканном, не навязываю любить нелюбимое и вообще ничего не требую.

Учу смеяться над косяками, не бояться ошибаться, не обращать внимания на неудачи и окружающее мнение, иногда даже на моё. А ещё мы скромно ругаемся матом друг при друге.

Я не знаю, кто в итоге вырастет. Надеюсь, хороший человек.

Как-то меня спросили, что я сделаю, если узнаю, что она курит, когда ей будет 14. Я ответила, что спрошу зачем. Должна быть причина: подражание кому-то, боязнь отбиться от толпы и не быть как все, желание самоутвердиться, показав мне, что сама принимает решения, ну и прочие радости подростковости. Если вдруг причина будет в том, что ей просто очень нравится вкус и запах сигарет - значит, я всё сделала правильно сейчас, и это просто её выбор и желание, а не извержение комплексов. Пусть тогда курит.

Родила в 17?

Представьте, если бы я родила в 17, моей дочке шёл бы уже 16-й год. Мы бы вместе тусили, носили бы одни вещи и обсуждали мальчиков. Тем более по возрасту нам бы как раз была интересна одна категория: ей поопытнее и постарше лет на 10, мне настолько же помладше, чтоб мозги мои не трогал. Вот вроде пошутила сейчас, а вроде и нет...

Но родила я в 26, а вопрос от непосвящённых «Ты чё родила в 17/18/19?» находится в топе моего рейтинга комплиментов.

Я обыкновенная примитивная женщина, которой нравится тешить своё самолюбие, отвечая на вопрос «Сколько лет?» вопросом «Сколько дашь?». Потом улыбаться и говорить «Больше. Ещё больше. Ещё. Ну нет, тут ты перегнул, конечно. Мне 32». Даже делая скидку на лесть или воспитание собеседника, я всё равно наивно радуюсь комплименту, что «выгляжу намного моложе».

Когда в женской беседе (например в чате авторов 10 телеграм-каналов) поднимается вопрос «Есть ли жизнь после 30?», на мой взгляд, речь идёт только лишь о внешности. Вопрос можно даже перефразировать в «Как жить и что делать, когда сиськи опадут, а морщины прорежутся?».

Отъезды к высокоморальному на меня впечатления не производят. Как по мне так это выглядит, как отвлечение внимания от возрастных внешних изменений на положительную динамику развития личности: уверенность в себе, «знаю, что хочу», занимаюсь любимым делом, люблю себя, не туплю/не глуплю/не выбираю мудаков.

При всех этих замечательных радужных изменениях вопрос «Есть ли жизнь после 30?» не рождался бы вовсе. Но к этой бочке мёда прекрасного внутреннего преображения по закону природы прилагается дёготь - старение тела. Можно гордо не обращать на это внимания и призывать любить себя в любом возрасте. Но зачем лукавить? Внешность имеет значение. В первую очередь для самого себя.

Так вот. Что там в моей жизни за 30? Да всё тоже самое, что и до, только о деньгах больше думаю, планируя новую статью о расходах «анти-старость».

Пару недель назад неожиданно оказалась на собеседовании. Вспомнила, как давно не участвовала в этом в качестве соискателя, а не работодателя, и как это было, когда было решено обосноваться в Краснодаре.

2016 год. Первым местом, куда я поволокла свой послужной, была администрация края. Я же ничего, кроме бумажки перебирать, пусть и успешно и результативно, как мне казалось, не умела. Дюжина лет с момента совершеннолетия была отдана муниципальной службе, я хотела обратно.

Кто сталкивался с конкурсами на вакансии в учреждения гос.управления, тот знает, сколько усилий надо приложить, чтобы хотя бы получить проходной на тестирование. Я собрала все документы, подала резюме, была предварительно одобрена, как кандидат, и допущена к тесту. Но я плохо подготовилась. На тот момент я всё ещё жила в Кризисном центре и продолжала судиться в апелляции за ребёнка.

И всё же тест прошла лучше, чем ещё 14 кандидатов на должность. А вот собеседование с тремя серьёзными дядями я завалила. Всё было ок, пока самый главный из них не попросил меня перечислить все районы и округа Краснодарского края. Я наверняка знала только 4, в которых успела отметиться заявлениями в отделения по делам несовершеннолетних, когда разыскивала дочь. Этого оказалось мало, меня упрекнули в плохой подготовке. Повертев в руках мою анкету и сделав акцент на городе моего рождения, упрекнули ещё и в том, что я не коренная краснодарка. Вышла я из зала, а за мной один из собеседующих: «Девушка, вы же понимаете, что проблема не в вас. Вы столько лет отработали в этой сфере, знаете, как попадают на должности. На ней уже работает человек, формально был нужен конкурс, и тут вы...».

Да конечно я всё понимаю. Но я же упрямая. Не пропадать же такому количеству свежесобранных справок под одной неудачной попыткой. Подала свою кандидатуру в ЗАГС на вакансию какого-то там специалиста с абстрактным перечнем должностных. Вызвали на беседу с начальницей отдела кадров. И с порога мне прилетел наезд: «Да что вы себе позволяете?! Предоставлять мне такую копию документа!». Не помню, что именно за бумажка это была, но замечание было обоснованным - ксерокс в Кризисном центре был подуставший, и некоторая часть документа была плохо пропечатана. Не так чтоб смертельно, но отличалась от насыщенной второй половины. Я этот косяк тоже видела, но из-за того, что с центра без крайней надобности не выходила из опасений нарваться на мужниных друзей, решила, что сойдёт и так. Не предположила, что это может быть расценено, как оскорбление чувств опытного кадровика.

Я извинилась. Меня посадили заполнять какую-то форму, и продолжали бурчать о том, какая же наглая и безответственная нынче молодёжь. И тут мне сорвало. Меня затопили сдерживаемые эмоции страха за своё будущее и будущее дочки, за безденежье, за бездомность и безработность, за пройденные и ожидаемые суды, за то, что заполняя анкеты я теперь стопорюсь на вопросах «Были судимы (под следствием)?», а местом проживания указываю адрес центра, но без указания, что там за организация... Короче, разревелась я и выскочила из кабинета. Кадровичка за мной. И на моё «Всё нормально, я сейчас вернусь», она сказала «Пойдём, расскажешь, что с тобой случилось». И я пошла и первый раз рассказала совершенно постороннему человеку то, чего очень стеснялась.

Почему я это вспомнила? Потому что первый вопрос, который мне задали на недавнем собеседовании и звучавший так: «Расскажи о себе то, что считаешь самым важным», вызвал у меня ступор. Ибо всё важное, что сейчас происходит со мной так или иначе - действие от противного, восстановление после непростого периода. Опускать ту историю и замалчивать - нечестно, хвастаться и гордиться нечем, характеризует она меня двояко, а профессионально так вообще никак.

Тем не менее она отложила на мне отпечаток: начиная от выбора города проживания, заканчивая сферой деятельности, которой я сейчас занимаюсь. И да, для меня самое важное доказать себе, что я могу гораздо больше, чем выбраться из гнилых отношений.

​​На прикреплённой к посту картинке - скрин одного из вопросов теста на IQ, который я недавно проходила. Это всё следствие случайного постигшего меня собеседования, о котором начала рассказывать в прошлом посте.

Собеседование, ещё одно собеседование, написание кейса, защита кейса, один тест, второй, ещё один и всё же хорошо было, и тут этот 43-й вопрос... продублирую:
— То, что мужчины говорят о женщине, составляет её...:
а) характер
b) сплетни
c) настроение
d) репутацию
e) личность

Пусть верным окажется второй ответ! Не для себя прошу, для кармы составителя этого теста.

Варианты a, c, e отпадают сразу за абсурдностью получаемого смысла. Остаётся «сплетни» и «репутацию».

Я хоть и не лингвист, но понимаю, что вставляя вместо пропуска слово «сплетни», подвергаю всё предложение грубым нарушениям грамматических, семантических, синтаксических и, филолог его знает каких ещё, правил. «Репутацию» в этом случае вписывается в предложение идеально. Но никак не вписывается в мои устои. А посему, даже будучи подозреваемым в верности в качестве ответа на тест, определяющий мой интеллект, этот вариант выбран мною быть не может.

И ладно мой результат. Но у меня теперь образовались вопросы к создателям теста:
Если вопрос без замаскированного троллинга, можно глянуть на человека, придумавшего этот вопрос?
Это мужчина, да? Женоненавистник? Сексист? Гетерономист? МДКшник?


А что думаете вы? Какой ответ на вопрос теста бы выбрали?

Внимание! Самый сексистский канал!

Дисклеймер:
Тем, у кого подгорает на жуткую дискриминацию одной девушки-блогера, которой в одном городе не дали без сопровождения хотя бы одного мужчины встать за руль прогулочного катера, просьба дальше не читать. Рекомендация этого канала может задеть ваши чувства, связанные с этикой и нормами вашей жизни. Я предупредила.


Есть 2 вида каналов, которые я читаю: те, которые вызывают у меня одобрительное кивание в такт тексту, и те, которые заставляют искрить мои нервные окончания в мозге и в разы увеличивают выработку тестостерона в моих надпочечниках. Удивительно, но от вторых пользы больше.

В споре с автором, который я веду про себя, я учусь аргументированию своей точки зрения, терпимости к чужому мнению, отличному от моего, и зачастую, нахожу тему для размышлений, а то и новых постов.

Арчилайф - один из тех, с кем я с удовольствием вступила бы в жаркую полемику на тему «Роли женщины в мире мужчин». Потому что я - женщина и я знаю, каково это доказывать свою состоятельность не криками «Дискриминируют! Сексисты-патриархалы-женоненавистники!», а действиями: способностями, знаниями, навыками, умениями, компетенциями.

Всякие мелкосексистские штучки, типа того вопроса из теста постом выше, меня иной раз забавляют, но вступать в прения с носителями такой херни в голове, я считаю абсолютно бессмысленным (как минимум пока человек не поднимет уровень своего интеллектуального и личностного развития).

А вот почитать и задуматься о свойственной женщинам изворотливости и 4-х базовых принципах женской лжи, с которыми не можешь не согласиться, или выказать солидарность в развенчании мифа, что за каждым великим мужчиной стоит женщина, или поплеваться злобно после поста о делегировании полномочий в семье в компании Арчилайфа - запросто.

Поэтому я его читаю. Иногда злюсь, но всё равно читаю. Прям как в меме про мышей, которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус.


P.S. Про барышню и речную посудину.
Закрыть к ебеням надо фирму, которая отказала в аренде катера, ссылаясь на отсутствие пиписьки у человека, а не на отсутствие прав на вождение маломерным судном. Вот из-за этого надо шухер наводить, а не хайп ловить на очередной дискриминации по половому признаку.

Чем дальше в своих постах я убегаю от раздачи советов, подписываясь пометкой #сугубомоемнение и не используя повелительного наклонения, тем больше читателей приходит за советами в личку.

Решила собрать последние из обращений и мои ответы в блиц-советник:

— С МЧ 3 года, обоим под 30, он не делает предложения, хотя нет никаких препятствий для брака. Что делать?

Проговорить вслух свои ожидания от отношений и спросить о его. Сойтись на общем или разойтись.

— Не получается бросить парня. Он постоянно «пытается исправить отношения», мне становится жалко его за попытки и я продолжаю с ним общаться. Но я его не люблю. Он добрый и хороший, как уйти так, чтобы не обидеть?

Давно заметила - брошенный парень, как бумеранг. Вот эти вот «я исправлюсь», у меня кроме ухмылки давно ничего не вызывают. А вот обида на прямолинейный и честный отказ - ошибка неуверенного в себе человека. Его реакция - его проблемы.

— Не умею говорить «нет». Многие друзья этим пользуются. Надоело помогать всем в ущерб себе.

Это не друзья, а приспособленцы. Прекрасная привычка вовремя говорить слово «нет» вырабатывается только частым его повторением. Способствует снижению неудобных просьб от одного и того же лица, фильтрует окружение, облегчает понимание, вызывает уважение к вашим чувствам и времени.

— Я очень требовательна к мужчинам. Мне кажется, я никогда не встречу того, кто мне нужен, и останусь одна. Переживаю из-за этого.

Можно поиграть с подменой понятий: «останусь одна» на «буду свободной». Я тоже требовательна, потому что не готова променять свою свободу во всём на абы что. О - Опыт (однажды уже облажалась).


С согласия авторов вопросов оставляю открытыми комментарии для советов от вас.

#совет_который_просили

Плагиат

В школе я была активистом-выскочкой. Во-первых, потому что мне нравилась организация всяких праздников, квн-ов, балов и вечеров, во-вторых, потому что участие в них было законным способом прогулять несколько уроков.

В классе восьмом мне поручили написать и срежиссировать какую-нибудь смешную сценку. То ли сроки были сжатые, то ли меня покинула муза внеклассных мероприятий, но ко времени ничего я придумать не смогла.

Вместо того, чтобы честно признаться в своём тупняке классручке, я провела вечер накануне репетиции за просмотром дивиди-кассеты с записью выступлений писателей-юмористов. Выбрала монолог, переписала его под диктовку, чуть подправила и принесла в школу, как своё творчество.

Никто не заметил наёба. Приступили к репетициям. Все смеялись, аплодировали и хвалили меня. А я чувствовала себя паршивой овцой. На последнем круге репетиции я со сцены призналась, что автор юморески не я.

Кто-то наверняка во мне тогда разочаровался хоть и промолчал. А я раз и навсегда запомнила, что плагиат - это отвратительно.

На мероприятии монолог всё-таки был зачитан мной, но с указанием юмориста. Снова все хлопали и хвалили, потому что всем понравилась моя подача и артистизм. Я выложилась по полной. Наверно хотела компенсировать этим неприглядный поступок.

Вспомнился мне этот случай, потому что хочу поблагодарить тех, кто репостит мои посты к себе в каналы и размещает в своём профиле в инстаграм с указанием моего имени и отсылкой сюда.

А тем, кто выдаёт чужие тексты за свои, стоит посмотреть на себя со стороны. Хотя бы, как пример, на меня 13-летнюю.

Цитата с канала «вечно недовольной лесбиянки» (что тоже цитата из описания канала):

«По радфемным каналам прокатились репосты с канала «Не пример для дочки», сопровождаемые охами-ахами солидарности (хотя проверить сведения оттуда нет никакой возможности, это вообще мужик свои фантазии может писать). Так вот, авторка канала считает фемок пустомелями бесполезными, а мужик-сексист — эт да, это величина и повод ЗОДУМОТЬСЯ /здесь ссылка на мою недавнюю рекомендацию канала «Арчилайф», автор которого мужчина и посты на котором нет-нет да и сексистские/. Такие пироги».

Привет, неизвестный мне человек, который представляется недовольной лесбиянкой (что никак не подтверждено пруфами, и вообще это мужик свои фантазии может писать)!

Так вот, автор вышеуказанной цитаты уверяет, что я считаю фемок «пустомелями бесполезными», что является абсолютно пустой и бесполезной информацией для её читателей (извините за тавтологию), к тому же вновь неподтверждённой. Также автор утверждает от моего имени, что мужик-сексист - это некая измеримая сущность и повод написать слово «задуматься» с двумя ошибками, что скорее всего должно свидетельствовать о моём в корне ошибочном мышлении.

Такие гвозди.
Я, между прочим, углядела некую отсылку во фразе недовольной лесбиянки «Такие пироги» к моему патриархальному воспитанию и просексистским рекомендациям. Будто на кухню отправили - «Женщина, знай своё место! Иди пироги печь».

А я «нитакая». Я за адекватность, образование, воспитание, развитие, взаимное уважение и свободу мнения. Спасибо и за твоё, автор.

Оказывается, я всё никак не могу поверить, что незнакомые мне люди действительно открывают телеграм, отыскивают в ленте мой канал и читают его, пока едут на работу или учёбу.

Девушка в светлом пиджаке из автобуса #65 город Краснодар, привет! Не стала отвлекать тебя от чтения и музыки. Спасибо! Ты сделала мой день)

Набираясь знаний в писательском мастерстве, наткнулась на советы бывалых читать побольше Хемингуэя - мастера краткости и точечного донесения идеи.

Купила роман «Прощай, оружие». На третьей странице засомневалась, что краткость и Хемингуэй как-то сопрягаются. Вторая глава, первый абзац, шестое предложение на 19 строк, разделяемых точками с запятой и запятыми.

Ладно, думаю, не с практической пользой почитаю, так хоть в удовольствие. Восполню, так сказать, пробелы своего литературного образования классикой. Но нет, не зашло. Скучно так, что аж стыдно. Дочитала, разозлилась на грустную концовку.

Куплю потом остальные его шедевры, надо как-то реабилитировать Эрнеста для себя. А то спросит меня какой-нибудь заумняка, кто мой любимый зарубежный прозаик 20 века, получивший Нобелевскую и Пулитцеровскую премии, а я ему не отвечу.

Но мысль одна мне всё же запала. Фраза из диалога главного героя с пожилым товарищем:
«Мудрость - это великое заблуждение. Мы не становимся мудрее, мы становимся осторожнее».

Каждая ложь прикрыта и оправдана жизненной необходимостью или добрыми намерениями во благо.

Человек. Ты лжёшь в самой сути. Лжёшь, оправдываясь за то, что лжёшь. Лжёшь самому себе, уговаривая себя на то, что нет варианта избежать лжи.

Исключи хотя бы два последних пункта. Признай, что ты делаешь это из трусости. Потому что боишься реакции и последствий. Потому что не знаешь, чем грозит тебе твоя ложь.

Ты лжёшь не потому что не хочешь сделать больно другому человеку, а потому что он своей ответной реакцией может сделать больно тебе.

Ты лжёшь не потому что у тебя нет иного пути, а потому что этот другой путь тебя не устраивает своей непредсказуемостью и переменами.

Человек. Лгать другим ты не перестанешь. Потому что ты эгоист по своей природе. И трус. Перестань обманывать себя. Тогда причин для лжи другим станет на порядок меньше.


#сугубомоемнение


У меня есть стопка постов, написанных под давлением разочаровавших или разозливших меня чужих поступков. В такие моменты на недолгий срок главенствующими эмоциями вместо безразличия становятся прямолинейность и презрительность к человеческим слабостям. Вспышкой на скорости проносится понимание несовершенства нашей природы - свойственных людям непорядочности, ограниченности и скудоумия.

Но мой принцип не навязывать своё мнение другим, не позволяет реагировать поучительной формой диалога. Зато легко выплёскивает слова-призывы, советы и наставления в заметки.

Читая такие записи через день-два, я решала, что они не годятся для публикации в канал, потому что что-то требуют или взывают к чему-то. А я не имею на это никакого права.

Тем не менее они моя часть, лицо моего внутреннего борца за осознанность и справедливость. Они голос той меня, что уступила место в первом ряду непробиваемому пофигизму, и ушла на галёрку.

И я решила позволить себе на втором году существования канала такую вольность, как #совет_который_не_просили.

Текст о лжи выше - один из таких, написанных в моменте. И он ни в коем случае не утверждает, что я никогда не лгу. Он лишь напоминает мне, почему не стоит этого делать.

Дочери женщин моего поколения вырастут счастливее. Искренне в это верю.

Меня, тебя и твою подругу не учили любить и уважать себя, прислушиваться к себе, позволять быть собой. Нас не учили ставить свои интересы выше интересов примитивного государства, пропагандирующего институт брака, выше бездушного общества, следующего принципу «ты не можешь быть лучше, чем мы», выше похабных маркеров, которыми мужчины награждают каждую «давшую» и «недавшую» в угоду своему самомнению.

В нашем подростковом возрасте, ровно пол жизни назад, когда любая информация пускает корни при соприкосновении с сознанием и остаётся путеводной, пронизывая всю последующую жизнь вспышками бессознательного, нам не рассказали простых истин. Например, что мы у себя одни.

Я и ещё тысячи женщин прошли обучение опытным путём, разбив лица о чьи-то комплексы, зажатые в кулаки. А потом в наши лица заглянули государство с презрением и общество с безразличием. И мы от них отшатнулись.

Страшнее там, где другие сложили своё достоинство кучкой грязных тряпок перед порогом того самого института брака, или рядом с лавочкой дохуя важного мнения окружающих, или распластались под подошвой грязных мужских ботинок, которых даже не носят.

Сложно помочь тем, кто помощи не ищет.
Легче не позволить следующим ими стать.

Я родом из небольшой православной республики, прижатой мусульманскими к самой южной границе России.

Одна моя половина - высокогорная кавказская, другая - сборная славянская от кубанцев до хохлов. Догадываетесь, с чем мне приходится иметь дело всю свою жизнь? Верно. С национализмом.

Для родной Осетии я всю жизнь недостаточно осетинка, для русских - с налётом черноты. Мешало ли мне это по жизни? Ещё как.

В 8-м классе при переезде из Казахстана (места военной службы отца) в Северную Осетию (родину моей мамы) я оказалась в перевалочном Хмельницком (Украина) у бабушки с дедушкой. Новые одноклассники травили меня за то, что я не мовлю по українськи, да так усердно, что учителя рекомендовали уйти на домашнее обучение. В школу меня пускать перестали. Так я стала второгодницей и через год пошла в 8-й класс повторно в Осетии. Там я столкнулась с той же проблемой, но в гораздо меньшем размере - насмешки перекочевали за спину.

В следующий раз я упёрлась в ступеньку карьерной лестницы в органах местного самоуправления столицы республики, где я работала, под негласным правилом «негоже осетинскому чиновнику с русской фамилией быть». Затем в «нечистокровность» меня ткнула мама моего молодого человека, отказавшаяся принимать в невесты полукровку.

Ну ок. И я вышла замуж за местного фиктивного мусульманина, по факту оказавшемуся атеистом, язычником или богохульником в зависимости от обстоятельств и настроения. Позднее в браке им было определено, что все на его взгляд мои плохие качества достались мне от славянских корней, все хорошие - от кавказцев. Когда переехали с ним в «большую Россию», он быстро переобулся и очень гордился перед русскими друзьями женой-метиской.

Жить в Краснодарском многонациональном крае, конечно, проще. Тут каждый второй какая-то смесь, но долбоёбы, определяющие по этносу хороший человек или плохой, нет-нет да и встречаются. Нравятся мне неловкие моменты, когда какой-нибудь шибко русский, желающий произвести на меня впечатление своим славянофильством, выдаёт сакраментальное «Ненавижу хачей» и получает моё ответное «Ой, я ж тоже из них».

Я принципиально занимаю позицию той своей национальности, которая на момент находится не в почёте. Русским я отстаиваю свою хачесть, кавказцам всячески демонстрирую принадлежность к славянам. Никто, правда, после признания отношения своего ко мне не менял, но вот к неприятельской национальности случалось.