Однажды я перепил бабушкиного козьего молочка и задристал нахрен весь сортир, до такой степени, что заляпан был весь унитаз, и даже ободок с бачком, и стены, и даже немного потолок, кажется. Наспех вытерев жопу куском "Комсомольской правды" я вернулся в комнату и продолжил свои дела за компьютером, пока меня не отвлек возмущенный вопль, отдаленно напоминающий крик аборигена, за которым гонится бегемот с эрегированным половым пенисом.
Через долю секунды в комнату в одних трусах залетел батя, и размахивая ершиком, бросился с нехилым азартом меня им лупцевать. Я изобразил искреннее удивление и непонимание, увернулся от очередного удара и заперся на балконе, оттуда крича бате, что это был не я и меня подставили, после чего сделал вид что звоню адвокатам и сказал батьку что отсужу у него всё имущество за клевету и моральный ущерб.
А на балконе было вполне неплохо, мой вай-фай работал безотказно и я продолжал сидеть в интернете через телефон. Но через какое то время я забеспокоился, точнее забеспокоился мой живот, намекая мне на то, что молочко продолжает вызывать химические реакции в моем кишечнике. Поплотнее сжав булки, я попытался отвлечься от плохих мыслей, но ничего не получалось. Напор, давивший на мой анальный анус вынуждал меня пародировать хамелеона, а точнее его глаза, а урчание в животе могло разогнать с визгом целый львиный прайд. Понимая, что иного выхода нет, я аккуратно открыл балкон и зашел в комнату.
Убедившись в отсутствии противника со всех флангов, я трусцой бросился в сторону сортира. Там я обнаружил что условный противник, или по другому "Батя", занял позицию на толчке и теперь укрепившись ведет неравную битву со своей жопой.
Но я считал что моя кампания гораздо важнее и поэтому начал колотить в дверь ногами, убеждая батька что ему необходимо немедленно покинуть это помещение во избежание тяжких последствий. Будучи послан нахуй, я запаниковал не на шутку, ведь в любой момент мой задок был готов разверзнуться и уничтожить под корень все население нашей несчастной планеты.
Повторив попытку мирных переговоров с оппонентом, занявшим стратегически важный объект, я столкнулся с угрозами, что даже если он и выйдет, то выдаст мне таких люлей, что я не смогу срать месяц. В истерике я колотил в дверь и слёзно умолял великодушно дать мне посрать, как вдруг дверь распахнулась и мой батя вылетев из сортира врезал мне в живот.
Это была его роковая ошибка. Вслед за ударом, моя жопа издала громкий хлопок, и струя дерьма прорвав штаны ударила в пол. Сделав сальто за счет напора, я упал на пол и принялся крутиться волчком, продолжая извергать гумно. К тому моменту батя ретировался обратно в сортир, понимая весь ужас положения. Покрутившись еще полминуты, я наконец остановился и попытался встать, но тут же обессиленный рухнул на пол. И белый свет в глазах моих потух.
Спасибо за молочко, бабуля.
