Про кошку
– Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
– Чего?
– Максим бросил кошку в туалет!
– В чей туалет, наш туалет?
– Нет, в свой...
– Игрушечную кошку?
– Нет, настоящую...
– Живую кошку в туалет бросил?
– Да. Живую.
– А кошка уже выбралась?
– Нет, не выбралась...
– Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
– Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
– А бабушка Максима знает?
– Нет, не знает.
– Надо сходить к ним посмотреть.
– Показывай, куда он кошку кинул...
– Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
– Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
– Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
– Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет
бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима
убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
– А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет залезет, что ж она дура совсем?
– А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу
потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
– Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
– Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
– Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
– Попробуй типа зачерпнуть её.
– Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
– Может Вискаса туда насыпать?
– Куда насыпать?
– В кастрюлю.
– Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан
стоит. К тому--же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую
котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд
с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
– Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
– Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
– А если не вцепится?
– Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
– Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
– Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
– Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую
яму делать выгребную? У нас когда была яма – так раза в три мельче, и
как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
– Не выгребают они. Всё так и плавает.
– Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и
всплывёт...
– Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке
валялась спиленная, надо туда кинуть – она, типа, по диагонали ляжет.
Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
– Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
– Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально
сейчас отпилю.
– Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
– Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
– Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
– Ну чего, привыкли уже?
– У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно
принимать решения.
– Охренела, короче.
– А ты бы не охренел на её месте?
– Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём
месте пока ещё.
– Надо её зацепить как--то. Сама она не вылезет.
– Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш
малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками
своими шаловливыми!
– Может граблями?
– Как это?
– С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
– Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
– ?
– Как, как. Наколоть и вытащить – всё равно подохнет в итоге. Раиса
Иванна, вилы есть?
– Есть, принести?
– Не нужно, он пошутил...
– Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно
попробовать ей под брюхо подсунуть.
– Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
– Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
– Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь!
Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
– Мне это "Форт Баярд" напоминает.
– Какой Форд?
