везде где угодно:
у нас в офисе:
Size: a a a
2020 February 11
типичный чат админов каналов
кто-то (Деми Адеюйигбе, сценарист сериала «В лучшем мире») нарисовал постеры фильмов номинантов на Оскар в стиле Коня БоДжека
а теперь по порядку:
1 Little Nguyenen - Little Women
2 Rich Mare Story - Marriage Story
3 Once Upon a Todd in Hollywoo - Once Upon a Time in Hollywood
4 Penguin Glory - Pain&Glory
5 JoJo Robot - JoJo Rabbit
6 BOJOKERSMAN - JOKER
7 Judah - Judy
8 Wives Out - Knives Out
9 19:17 - 1917
10 Cat Astra - Ad Astra
11 Taubshell - Bombshell
12 ZOE v ZELDA - FORD v FERRARI
13 The Adultman - The Irishman
14 THE TWO PAPS - THE TWO POPES
15 BEARASITE - PARASITE
1 Little Nguyenen - Little Women
2 Rich Mare Story - Marriage Story
3 Once Upon a Todd in Hollywoo - Once Upon a Time in Hollywood
4 Penguin Glory - Pain&Glory
5 JoJo Robot - JoJo Rabbit
6 BOJOKERSMAN - JOKER
7 Judah - Judy
8 Wives Out - Knives Out
9 19:17 - 1917
10 Cat Astra - Ad Astra
11 Taubshell - Bombshell
12 ZOE v ZELDA - FORD v FERRARI
13 The Adultman - The Irishman
14 THE TWO PAPS - THE TWO POPES
15 BEARASITE - PARASITE
2020 February 12
Попробовал недавно крем для депиляции. Пытался избавиться от зарослей и раньше, и довольно сильно дёрнул спину, пытаясь дотянуться до особенно труднодоступных волосатых мест. Я довольно жадный, поэтому на день рождения жены решил всё–таки закончить начатое. Вместо подарка.
Заказал его на ибее заранее. Там было полно отзывов о том, что от крема сильно жжёт, но я моряк, часто выхожу в море, не чураюсь ручной работы, поэтому решил, что просто эти офисные хомячки с нежной кожей слишком уж избалованы. Я — другое дело. О, как же я ошибался, простите меня, братья мои по страданиям.
Тем роковым вечером я подождал, пока моя жена устроится в кровати, и, намекнув ей на приятный сюрприз, уединился в ванной, прихватив с собой баночку крема. Сначала всё шло хорошо. Я нанёс крем на покрытые мехом участки тела и спокойно ждал. Ждать пришлось недолго. Началось всё с мягкого тепла снизу живота, которое буквально за секунды сменилось сильным жжением и ощущением, которое лучше всего можно описать как будто на меня надели трусы из колючей проволоки и тянут их с двух сторон вверх, пытаясь поднять меня до потолка. Я вообще–то не верующий, но в тот момент я буквально был готов молиться какому угодно богу, чтобы он остановил чудовищное жжение вокруг и внутри анального отверстия моей жопы и дичайшую боль в моей сосиске с двойным овощным гарниром. Пытаясь не прокусить мою нижнюю губу, я трясущимися руками попытался смыть крем в раковину. Крем смылся вместе с комком волос, который тут же напрочь забил трубу. Еле что–то видя сквозь белесую пелену яростной боли и слёз, я вырвался из ванной и пополз на кухню, и пополз — это не преувеличение, идти я к тому моменту уже не мог, каждое движение ног вызывало взрыв боли и жжения, сравнимый с резким ударом толстенным кустом крапивы прямо по моему обнажённому паху. На одних руках, я голый дополз до холодильника, глотая слёзы, открыл морозилку, достал оттуда упаковку мороженого (это была Бодрая Корова, крем–брюле), зубами разорвал упаковку, вывалил мороженое на пол и навалился на него, как на шлюху после года воздержания.
Облегчение было потрясающим. Я просто перестал чувствовать весь пах. К сожалению, мороженое сразу начало таять, и боль со жжением потихоньку возвращались, хоть и не в таком объёме. Зад же остался вообще не затронут чудесным спасением, поэтому, пользуясь кратковременной передышкой, я начал обшаривать морозилку на предмет чего–нибудь более удобного для охлаждения горящей жопы. Мои руки наткнулись на какой–то пакет (позже это оказалась замороженная брюссельская капуста). Я набрал горсть замечательно ледяных кусочков и безуспешно попытался проникнуть ими между своих ягодиц. Это меня не спасло, потому что часть крема затекла уже довольно глубоко в мою желудочно–кишечный тракт, и я чувствовал себя космическим кораблём, из дюзов которого вырывалось адское пламя при взлёте с Земли. Первый и, надеюсь, последний раз в жизни я мечтал о том, чтобы на мою кухню ворвался пидор–снеговик с ледяным хуем наперевес, возможно, это лучше передаст всю глубину моего отчаяния.
Единственным решением проблемы, которое смог придумать мой измученный болью мозг, была попытка аккуратно втиснуть один из ледяных кусочков капусты туда, куда ещё не проникал ни один овощ. К сожалению, именно в этот момент на кухню зашла моя жена, привлечённая странными звуками и стонами. Увидела она, как я стою на коленях лицом в пол, отклячив жопу, крем–брюле капает с моего хуя, а сам я пытаюсь засунуть себе в анус маленький кочан брюссельской капусты, приговаривая: "Ебааать, наконец–то". Неудивительно, что картина её слегка шокировала, и она довольно громко взвизгнула, что, учитывая, что я не обратил внимания на её появление в дверном проёме, вызвало резкий спазм моих мышц, и кочан капусты с отвратительно чпокающим звуком вылетел из моей жопы в её сторону. К счастью, попал всего лишь в ногу, тем не менее, вряд ли это был приятный сюрприз, на который она рассчитывала.
В общем, очень рекомендую этот крем. Волосы удаляет отлично, также помогает избавиться от самоуважения и секса с женой.
#паста
Заказал его на ибее заранее. Там было полно отзывов о том, что от крема сильно жжёт, но я моряк, часто выхожу в море, не чураюсь ручной работы, поэтому решил, что просто эти офисные хомячки с нежной кожей слишком уж избалованы. Я — другое дело. О, как же я ошибался, простите меня, братья мои по страданиям.
Тем роковым вечером я подождал, пока моя жена устроится в кровати, и, намекнув ей на приятный сюрприз, уединился в ванной, прихватив с собой баночку крема. Сначала всё шло хорошо. Я нанёс крем на покрытые мехом участки тела и спокойно ждал. Ждать пришлось недолго. Началось всё с мягкого тепла снизу живота, которое буквально за секунды сменилось сильным жжением и ощущением, которое лучше всего можно описать как будто на меня надели трусы из колючей проволоки и тянут их с двух сторон вверх, пытаясь поднять меня до потолка. Я вообще–то не верующий, но в тот момент я буквально был готов молиться какому угодно богу, чтобы он остановил чудовищное жжение вокруг и внутри анального отверстия моей жопы и дичайшую боль в моей сосиске с двойным овощным гарниром. Пытаясь не прокусить мою нижнюю губу, я трясущимися руками попытался смыть крем в раковину. Крем смылся вместе с комком волос, который тут же напрочь забил трубу. Еле что–то видя сквозь белесую пелену яростной боли и слёз, я вырвался из ванной и пополз на кухню, и пополз — это не преувеличение, идти я к тому моменту уже не мог, каждое движение ног вызывало взрыв боли и жжения, сравнимый с резким ударом толстенным кустом крапивы прямо по моему обнажённому паху. На одних руках, я голый дополз до холодильника, глотая слёзы, открыл морозилку, достал оттуда упаковку мороженого (это была Бодрая Корова, крем–брюле), зубами разорвал упаковку, вывалил мороженое на пол и навалился на него, как на шлюху после года воздержания.
Облегчение было потрясающим. Я просто перестал чувствовать весь пах. К сожалению, мороженое сразу начало таять, и боль со жжением потихоньку возвращались, хоть и не в таком объёме. Зад же остался вообще не затронут чудесным спасением, поэтому, пользуясь кратковременной передышкой, я начал обшаривать морозилку на предмет чего–нибудь более удобного для охлаждения горящей жопы. Мои руки наткнулись на какой–то пакет (позже это оказалась замороженная брюссельская капуста). Я набрал горсть замечательно ледяных кусочков и безуспешно попытался проникнуть ими между своих ягодиц. Это меня не спасло, потому что часть крема затекла уже довольно глубоко в мою желудочно–кишечный тракт, и я чувствовал себя космическим кораблём, из дюзов которого вырывалось адское пламя при взлёте с Земли. Первый и, надеюсь, последний раз в жизни я мечтал о том, чтобы на мою кухню ворвался пидор–снеговик с ледяным хуем наперевес, возможно, это лучше передаст всю глубину моего отчаяния.
Единственным решением проблемы, которое смог придумать мой измученный болью мозг, была попытка аккуратно втиснуть один из ледяных кусочков капусты туда, куда ещё не проникал ни один овощ. К сожалению, именно в этот момент на кухню зашла моя жена, привлечённая странными звуками и стонами. Увидела она, как я стою на коленях лицом в пол, отклячив жопу, крем–брюле капает с моего хуя, а сам я пытаюсь засунуть себе в анус маленький кочан брюссельской капусты, приговаривая: "Ебааать, наконец–то". Неудивительно, что картина её слегка шокировала, и она довольно громко взвизгнула, что, учитывая, что я не обратил внимания на её появление в дверном проёме, вызвало резкий спазм моих мышц, и кочан капусты с отвратительно чпокающим звуком вылетел из моей жопы в её сторону. К счастью, попал всего лишь в ногу, тем не менее, вряд ли это был приятный сюрприз, на который она рассчитывала.
В общем, очень рекомендую этот крем. Волосы удаляет отлично, также помогает избавиться от самоуважения и секса с женой.
#паста
2020 February 13