АЛ
Добрый советы неграм Миннесоты и США от журналиста, работавшего на 7 майданах и цветных революциях:
Ну что, афроамериканцы Миннесоты, записывайте, что вам надо срочно сделать:
1. Первым делом, нужно чтобы полиция отп...дила каких-то нежных сушеств, не раскаченных криминальных нигрил, этих не жалко даже тем, кто кукарекает про их права. Нет, нужна сакральная жертва-детонатор. Что-то такое со скрипочкой, эфемерное. Да. Чтобы играло на скрипочке Шопена и ему в этот момент вышибли мозги с брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь.
2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты. Мадам Клинтон вполне достаточно.
3. Нужен слоган и логотип - визуализировать и брендировать протест.
4. Сцена, нужна сцена, чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто-то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана нужно пригласить какого-нибудь известного снежка в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в расизме.
5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст-фуд. Ваша задача, чтобы чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы.
6. Установить палатку-пресс-центр. Всех аккредитующихся журналистов атрибутировать по Гуглу, плохих бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление.
7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. Постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва.
8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Цинканите черным бро, пусть варят амф и мет в три смены, во имя Революции. Если будете мешать с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия.
9. Заведите на майдане АХО - людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой, связью.
10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру.
11. Раз в сутки выявляйте "предателей", страшно их бейте и ставьте на сцену на колени и чтобы они каялись в микрофон.
12. Раздобудьте ментов "перешедших на сторону народа", можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте.
13. Шлите гонцов во все концы, взывайте в к миру. И твердо знайте - в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот.
Надеюсь, если американцы примут к сведению и исполнят все мои советы, у них получится из США настоящая Украина! Удачи, друзья, все прогрессивное человечество с вами! Бей белых, пока не почернеют!
Ну что, афроамериканцы Миннесоты, записывайте, что вам надо срочно сделать:
1. Первым делом, нужно чтобы полиция отп...дила каких-то нежных сушеств, не раскаченных криминальных нигрил, этих не жалко даже тем, кто кукарекает про их права. Нет, нужна сакральная жертва-детонатор. Что-то такое со скрипочкой, эфемерное. Да. Чтобы играло на скрипочке Шопена и ему в этот момент вышибли мозги с брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь.
2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты. Мадам Клинтон вполне достаточно.
3. Нужен слоган и логотип - визуализировать и брендировать протест.
4. Сцена, нужна сцена, чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто-то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана нужно пригласить какого-нибудь известного снежка в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в расизме.
5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст-фуд. Ваша задача, чтобы чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы.
6. Установить палатку-пресс-центр. Всех аккредитующихся журналистов атрибутировать по Гуглу, плохих бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление.
7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. Постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва.
8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Цинканите черным бро, пусть варят амф и мет в три смены, во имя Революции. Если будете мешать с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия.
9. Заведите на майдане АХО - людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой, связью.
10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру.
11. Раз в сутки выявляйте "предателей", страшно их бейте и ставьте на сцену на колени и чтобы они каялись в микрофон.
12. Раздобудьте ментов "перешедших на сторону народа", можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте.
13. Шлите гонцов во все концы, взывайте в к миру. И твердо знайте - в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот.
Надеюсь, если американцы примут к сведению и исполнят все мои советы, у них получится из США настоящая Украина! Удачи, друзья, все прогрессивное человечество с вами! Бей белых, пока не почернеют!
